Доброго вечера дневник! Опять я тебя немного забросила, ну уж прости засранку в сотый раз)
Я перешла в дневную смену, уже вклинилась и обратно возвращаться не хочется. Минусы (меньше зарплата, каждый месяц новый график,точнее время рабочей смены) конечно есть, но куда без них, человек всегда ко всему приспосабывается.
Скоро я снова в отпуск, на недельку) только в декабре гуляла) Ничего, всё грамотно рассчитано)
Сейчас активно занимаюсь загран.паспортом, в среду поеду сдавать документы, только боюсь, что немного напортачила. Вот в среду и узнаю, может не всё так плачевно)
Ладно, дневник, побежала, на днях постараюсь написать более подробно. Завтра снова новый день и снова на работу.
До новых записей!

Слушать этот музыкальный файл

И снова доброе утро, дневник! Еду с работы домой - спааать. Задержалась, отрабатывала 20 минут. Вчера ушла пораньше. Купила диван-кровать. Наконец - то. Хватило духу и денежных средств) Осталось разобрать старую софу и вытащить её на помойку. Надеюсь в течении след.недели это осуществить. Потратила в 2 раза больше, чем планировала, но в целом довольна! Аплодисменты)))
И новость №2! Для меня не менее радостная! Вааах) Купила билеты в Питер! Себе и Иришке. Провернула за два дня план действий) Нам на работе дают дополнительный выходной в октябре. Мой выпал на 23 октября... Вообще, отпуск мой законный в декабре, но если судьба дает шанс совершить поездку раньше, то грех не воспользоваться) Правда еще ждать целый месяц, но начало то положено! Ух. Нашла билеты, всё посмотрела, позвонила по поводу комнаты, выпросила у Иринки копию паспорта, (о, побегу кредит брать)))ах-ха , шучу. А вчера собралась и поехала за билетами! Ночью на работе составляла план похода. Таким темпами, нам 2 дня точно не хватит)
Даже немного похвалила себя, какая я умница. За 2 месяца купила и фотоаппарат, диван,а теперь вот и Питер впереди...) Но сильно хвалить себя не буду, дабы не расслабляться)
Ладно, дневничок. Прибываю на свою станцию. Побегу в кроватку, уже с 6ти утра о ней мечтаю. Спокойного утра, до новых записей) Целую)

Доброе утро, дневник. Время ранее, а я не сплю. Еду в метро, с работы. Кто-то наоборот трудиться, а я домой - отсыпаться.
Сегодня хочу написать об одном человеке, о моем коллеге Леше. Парень умный, со своим четко обоснованным мнением. Пусть иногда я с этим мнением и не соглашаюсь,но оно по своему уникально и заслуживает уважения. Так вот. Познакомились мы благодаря нашей работе. Если честно, я даже не назову эти отношения дружбой и в принципе вообще не могу дать им характеристику. В коллективе нас ,конечно, уже давно поженили, но в реальности мы просто иногда хорошо общаемся, в основном по телефону. Это закономерно, так как работаем мы в разные смены. Он не москвич, но это не важно. Главное, каков человек по общению. Не умею и не люблю судить людей по жилью и материальному положению. Я ,по-моему, с ним на одной волне. По крайней мере они точно пересекаются.
Как-то при разговоре, он мне сказал: "Ты почти всегда звонишь ,когда мне хреново". "Это плохо?" "Нет, - ответил он, - Даже хорошо, ты меня чувствуешь". На самом деле это у меня не в первый раз. Есть люди, которых я ощущаю, сама того не сознавая. Но они мне более ближе. Точнее общаюсь я с ними чаще. Но сегодня утром я задумалась...
Он пришел на работу, а еще вчера я упорно пыталась дозвониться до него 2 раза. На мои звонки он не ответил. А у меня просто ёкнуло - надо позвонить Леше. Зачем? Не знаю. Надо и всё.
Подошла утром, увидела руку в повязке. Спросила, что случилось. Трещина. Вчера. Время? Совпало. Хреново было? Да. Время? Опять совпало. Может я зря предаю этому значение. Но замечаю, действительно не в первый раз. Ощущаю себя не то,чтобы жилеткой, но выслушать готова его всегда. Что порой иногда не скажешь о нем.И вот теперь, дневник, я в раздумьях, что это вообще за связь? Даже как-то страшно стало. Порой ощущение, что человеку это не нужно,и я лезу к тому,кому меня не надо. Нет,есть я и хорошо. Но если меня нет,то хуже не станет. Да и лучшее наверное. А самое главное, я не знаю как эту самую ниточку разорвать, да и надо ли это делать? Может я просто напридумывала чушь. А если нет?
Ладно, думаю время поставит всё на места. Всё в нашем мире не случайно. И каждый человек дарует нам опыт. Я благодарна, что Лёша, в моей жизни. Надолго ли, в каком качестве, не знаю. Чем-то напоминает Его. Самоотверженностью? Не понимаю. Ладно, дневник. Спасибо, что выслушал. До новых записей, всегда твоя Женя)

P.S: Приехала, Пойду спать, а то видимо бесонные ночи влияют на мышление)
Кстати ,нарисовала ночью Мини Мауса - девочку. Получилось здорово! Показала своим, сказали что в моем возрасте пора мужиков начинать рисовать) ахха.

Привет, дневник! Это я. Извини, засранку, что долго не писала. Столько раз собиралась,честно, но почему-то постоянно откладывала. Но сегодня всё-таки решила выполнить задуманное.
В данный момент путешествую в метро - держу путь домой после нелегкого рабочего дня)
Звонков сегодня было очень много, стало меньше только после четырех... Уф...
В субботу ездили на праздник посвященный 130-летию МГТС, так называемый пикник. Вполне хорошо погуляли. Был концерт, конкурсы. Со своей командой заняли третье место, жалко что я это не запечатлила, так как некогда было... И на лыжах по траве ездила, и с тазиком на голове бегала...и сетку плела из веревок (что то типа баскетбольного кольца),где надо было мячом, тряся эту сетку, попасть в кольцо. В итоге этим же мячом раз 15 попали мне по лбу))) стояла в неудобном месте) В калошах еще в хоккей на траве играли... Где-то покалечилась немного), Но выиграли 2 бутылки шампанского и тут же их распили...) А также получили много позитива от самого факта этой маленькой победы) В общем было весело)
О чем бы тебе еще рассказать? Осталось мне ехать еще три станции и времени немного еще есть.
Купила себе фото-аппарат. Полупроф. Нафотографировала всё, и на празднике в том числе. Приобрела себе, хорошую, дорогую , любимую игрушку...)
В голове строчки из песни:
"Весь мир на ладони моей,
А я не прошу ни о чем,
Но только бы время быстрей,
И больше не думать о нем.
О как это было давно,
Но только не здесь , ни сейчас...
Мы были с тобой заодно,
А весь этот мир против нас..."
Хм...аж заело... К чему бы? Вопрос риторический видимо... А на риторические вопросы как правило не отвечают...)
Что-ж, моя станция. До новых встреч. Буду появляться чаще) постараюсь хотя бы...

P.S: написала это в районе половины девятого вечера. Выкладываю позже. События опять поражают воображение. Если будет возможность ,да и смысл, обязательно как нибудь расскажу. Спокойной ночи!

Как говорится,аппетит приходит во время еды, ну, а хорошие мысли посещают во время поездки в метро. Доброго вечера,точнее ночи, дневник.
Я немножко сегодня задержалась, после длинного ,и не очень легкого ,морально, рабочего дня, встретилась с девочками, прогулялась. Осталось совсем чуток доехать до дома и ,наконец-то, баиньки. Завтра остался последний день, конкретнее ночь, на Новом Арбате... Далее следует переезд на новое место. Мы, всем коллективом операторов освобождаем уже ставшее таким привычным здание. Немного грустно. Как говорится в песне "Всё это грустно, и немного жаль..." Но ничего не поделаешь. Человек ко всему рано или поздно привыкает. Привыкнем и к новому месту. Правда, по слухам, мы там тоже ненадолго...но слухам верить ненадежно. Так что,поживем ,увидим.
Сейчас в планах, закончить этот учебный год с достоинством так сказать). Столько сил было вложено,теперь надо уже дойти до конца... Я думаю, если сильно захотеть, то обязательно получится. А желание,на данный момент есть. И не смотря на лень,оно пока помогает двигаться вперед...)
Раз уже столько пишу,то порадуюсь, осталось еще пять рабочих дней и ...в ОТПУСК! Ура, товарищи)) Пока еще не знаю, как проведу его... Планирую на дачу ,на шашлыки... Эх) А там,может возьму и в Питер сорвусь, кто меня знает)
Сегодня на Арбате, был день "обнимашек". Долго смеялись на эту тему с девочками, эх, если бы Ты тоже был ,наверное без приколов не обошлось бы.
Я не унываю. Наоборот. Я пытаюсь прожить каждый денек так, чтобы Тебе Там за меня было не стыдно...

Сегодня прощенное воскресенье. Хочу попросить прощения у всех,кого я обидела чем-то и когда то. Оль,и у тебя. Если ты это читаешь,конечно.
Кстати,привет дневник. Поздороваться то забыла. Сегодня утром окончательно меня разбудила смс-ка коллеги с работы. Я уж было обрадовалась,что мне так уделили внимание... Эх,оказалось не мне одной. Ну ладно. Все равно приятно)
Событий,как не странно,за последнее время много,всего и не расскажешь...
Ну и наверное,одно из самых важных. Из ИнкогнитО я ушла... Причин было много,но я не жалею. Точнее... Я иду вперед, и если будет время и желание...то я обязательно себя в музыкальном творчестве реализую. Пока я в сольном плавании,так сказать... Но творить продолжаю. Правда не в музыке. Хотя идеи тоже есть. В общем ,было бы желание,то будут и возможности.
Скоро,возможно, придется искать новую работу,но это история темная,и пока о ней сильно рассуждать не хотелось бы.
Подвожу итог,дневник. Я не отчаиваюсь, правда одного человека мне очень остро не хватает. Но...об этом ни слова,ладно?)
Так что выше нос,главное,чтобы соплей видно не было))

Здравствуй,дневничок! Вот и я)
Проспала сегодня до 16.30... Вот как у меня прекрасно проходят выходные) А завтра уже опять трудиться,трудиться... Надо,надо. Хоть порой так не хочется)
Сессию я закрыла. Хотя первый же зачет закончился для меня завалом и небольшим моральным шоком) Но я взяла себя в руки, собралась... И все остальное закрыла с 1ого раза.
А вообще я как то "одомашнилась"... Хочется валяться ,никуда не ходить... Да и по такое погоде долго не походишь)
Так что в целом все нормально. Улыбка на лице моем сияет достаточно часто...хотя уже есть и ощущение,что морально я себя загнала... Да и физически немного.
Но сейчас как то не хочется о грустном)
В общем второй месяц Нового Года уже дает надежду что все будет по другому. Лучше? Не знаю. Но по другому.

Слушать этот музыкальный файл

Привет дневник! Время позднее. А я не сплю. Еще один ненужный человек выкинут из моей жизни за борт,причем по его собственной инициативе. Ну,а в моих правилах,грех отказывать,поэтому я добродушно открыла ему дверь и проводила дааалеко...и надеюсь надолго... История эта,интересная,чем-то по своему,а чем то непонятная. Для этого человека моё поведение так и осталось непонятым. Все слова он понял в штыки,на мои попытки что-то более правильно объяснить,он отреагировал легким словесным отказом. Я всё равно желаю ему всего наилучшего. За этим покорно с ним прощаюсь. Этот человек обижен на меня. Ну это уже его право. Я фразу - извини,ты очень классная,но я встречаюсь только с мужчинами,носила в себе долго,и все-таки видимо не приняла так,как человек этого желал. Эта история длинная и много чего умалчивает,поэтому заострять на ней внимание больше не хочу.
Главная новость. Сегодня,точнее уже вчера, 4ого декабря,ровно в 19.15 по московскому времени,вернулся Илюша! ДождаласЬ! И дождались! Целый год! По моему даже подрос. Высокий,красивый,стройный. Идеальный мужчина)
Так что впечатлений за сегодня целая масса)

на календаре уже 12 октября... ух, как быстро летит время. пролетает, убегает, рысью бежит и не возвращается(
Я с отчетом за последние действия. Отгуляла недельку отпуска, совсем мало. Разочаровалась как обычно в людях (куда же без этого). Лучше бы никуда не ездила. а осталась бы изначально в Москве, но что не делается, то к лучшему....) Посмотрела город Владимир. Ходила под впечатлением, есть места незабываемые, до сих выплывающие картинками. В общем это маленькая приятная часть))) в остальные дни, уже по приезду в Москву, спала, спала, спала....
Группе на днях было 2 года... Скоро придет Илья. Я надеюсь за такое большое время перерыва в творчестве, идеи накопились не только у меня...и воплощать их надо, воплощать. куда же без этого?)))
Скоро 16-ое число... Ух, перевалочный пункт на моей жизненной тропинке.
сейчас сижу на стуле...как-то мысли в сторону, настроение неплохое.... Поеду закупаться провизией на воскресенье... О подробностях и последствиях я тебе потом, дневник, на ушко нашепчу))))

P.S: а еще я очень по Нему скучаю... сейчас наверное об этом даже писать глупо. Недавно мама сказала, Женя, Он же тебя не любил... Любил. хотя бы по человечески, дружески. Научил меня многому. Важному. Я такая какая есть сейчас, отчасти благодаря ему. Я могла бы долго с ней рассуждать на тему этой "больной" любви, но как-то... Легче от этого и как раньше, все равно уже не будет. Просто я любила, это главное. Я сужу по своим эмоциям. Мне кажется в какой то степени, это правильно. Он мне изначально ничего не обещал. Любила я без собственного желания, но видимо, по собственному хотению. Дело не в том сейчас, любил ли Он меня. Он был мне другом. И я ему. в любом случае. Это был один из самых дорогих людей в моей жизни.
Да он и сейчас есть.
Рядом.
И всегда будет. Потому что мне это надо.
Это данность уже....

доброй ночи...
Вот и подвел меня иммунитет. Потихоньку стала приходить в себя. 3 дня сидела дома безвылазно. Я так не болела года полтора. Выйдя на улицу,"поплыла". Врач вопрос о моей выписке не поднимала. Сказала приходить в понедельник. Приду. Куда ж мне деваться? Уже чуток скучаю по работе. Хотя состояние еще далеко до идеального. Кашель...ух. Да и в целом.
Мне в принципе даже и нечего сказать толком. Может из-за того,что уже поздно или не способна я еще пока,как обычно, собирать мысли быстро в одну кучку.
Мне,честно,даже не обидно,что некоторые,даже не спрашивали,как я,что со мной. И вообще,даже не знают,что я болею в принципе. Те,от которых ждала в особенности. Хотя,я правда понимаю. Дела. Можно закрутиться,забыть к чееерту обо всем.
И если я тоже когда то забывала...то пусть меня простят. Я буду исправляться. Чтобы быть лучше.

Как непривычно... Как давно я тут не появлялась. Закрутилась в будничной рутине... Потеряла пароль...
Черт дернул появиться снова... Наверное неожиданный комментарий к одной из записей... Долго пыталась понять,кого же я все таки предала настолько... И не могу понять. Я не безвинный человек. Только скажите мне в лицо,без утайки... Я выслушаю и сделаю выводы.
За то время,пока меня тут не было,много воды утекло. Много событий произошло. Да и многое во мне самой поменялась... Читая предыдущие записи ,особенно про Него...сразу как-то немножко тоскливо и горько.
За этот год я нашла работу,постоянную. Поступила в этом году в институт, приобрела синтезатор... А заодно приходила в себя,училась прятать свою боль...не говорить о том,что волнует ,дабы не обвиняли в цикличности. Розовые очки не разбились. Они положены в чехол и убраны на антресоль, на которую не скоро еще кто-то полезет за надобностью...

Вот и он...последний вечер уходящего года))))
Много всего принес мне этот год...что то хорошее...что то плохое...
А так...поздравляю ВСЕХ ВСЕХ)))))) Очень всех люблю)))

Я опять в Нем разочаровалась.... Ему наверно кажется, что всё, как прежде.... а получилось, что не так...Я больше не верю Ему как раньше...
Как часто несколькими обидными словами человек может убить ВСЕ положительные к нему эмоции... Оставив только боль....
Я наивно пять дней ждала слова - извини.... Сама была готова извиньться за все... Но наверное, уж слишком я наивна... И по этой моей наивности я думала, что всё как в песне будет...
"Он отрабатывал удары столько долгих зим
Теперь он понял: теперь нужно просто быть добрее к другим
И рядом она, такая красивая
С этим взглядом чуть наивным, счастливым..."
И прошло пять дней... Кажды день из этих пяти дней я плакала... Сегодня пошел уже шестой, и как то не стыдно стало за свою слабость. За свои слезы... Зачем бояться эмоциий... Только этого всё равно никто не видит... Может к лучшему? может нет....
Непривычно то, что общаясь с Ним в сети, так хотелось бы попросить о помощи...просто почувствовать плечо рядом... Но нет...
Какое там плечо?
Эгоизм давно убил человеческие качества... Оказывается нежность бывает только в отношениях? Нет.... Нежность, это то, чувство, которое помогает чувствовать себя нужным....
Признаюсь ... Он очень был мне нужен.... Но у меня к сожалению после долгой спячки открылись глаза...

Привет... Это я)))) Вчера всем веселым составом из троих человек в очередной раз отлично провели время.... Я благополучно помирилась с гитаристом и по совместительству моим другом.... Правда у него с учебой не всё хорошо... Но я втихоря от него побуду его ангелом и спасу Его...чем и занимаюсь) Миссия моя такая!))
... А в голове опять "Смотри, в твоих облаках, летят мои самолёты
Я ток в твоих проводах, я теперь знаю кто ты
Смотри, в твоих городах, живут мои испытания
Любовь сверкнула в глазах, это всё, до свидания" - отображает мое состояние....
...Может я тоже ток...в Его проводах?хех......

Привет дневник... Это я, болеющая...моментами счастливая, уставшая.... Прошла первая репетиция нашей группы. Следующая будет 12ого числа....
А еще... Зима наступила, Ха...Зима без снега...
Не общаюсь с важным чел-ом моей жизни... Хотя Он написал сегодня... Может Ему меня не хватает? Вау.... уже радует.... Просто я решила отдохнуть, уж слишком много стало его в моей жизни... Каждый день, каждый миг... Мне уже на себя времени не хватает.... М-да...Странно это всё таак.... Он меня не понимает, почему я так делаю, зачем бегу...
А может я и вправду зря бегу...но, а как по другому... Молча сидеть ждать я не умею.... Да никто не умеет... Наверное...

Приветик, дневничок!
Знаешь, бывают такие моменты в жизни, когда один человек другому надоедает... Когда хочется исчезнуть лишь бы его не видеть.... А второй человек, не хочет этого понимать ему обидно и больно... Так где же выход из этой ситуации?
Может просто разойтись по разным углам?
Я считаю, что это не надо выносить на общее обозрение.... Надо решать проблемы полюбовно.
И не говорить "что у меня нет проблем"... потому что тогда они обязательно появятся....
Это Жизнь, и ее, сучку, надо принимать со всеми её действиями, такой, какой она нам является...
У каждого есть вещи, которые бы хотелось вернуть и исправить... Но мы же люди, смертные, у нас есть голова на плечах, чтобы понимать, что этого никогда не произойдет....
все мы далеко не без изъянов... и если что-то произошло, то не надо пытаться вернуть, надо сделать новое, в тысячу раз прекрасней настоящего...

Наш коллектив гордо покинуло НИЧТО нашего коллектива... Кто знает о ком я, поймет меня... Настроение снова испорчено. называется обгадили весь день....
А первая долгожданная репетиция совсем скоро...
Я так ненавижу когда всё разворачивается у меня за спиной. Да, я бывает, привираю сама...но ЛГАТЬ ,не умею...в последнее время. Настигает МАНИЯ ПРАВДЫ... Ну ничего, всё что не убивает, делает только сильнее.... Я , девочка сильная... Для всех...
А саму себя я давно уже человеком то и не считаю...
Я сделаю этот проект. доведу до конца, чтобы этому не припятствовало... и плевать, что третий день не улыбаюсь... Даже у Него не получилось развеселить...
Это уже серьезно...

ААААА!!!! сколько раз себе говорю, хватит думать о ерунде и почему то мои мозги меня же не слушают...
Ненавижу лишних эмоций, особенно когда они меня же переполняют...
Завтра мне стукнет 18.... Завтра приедут гости...
а я у стала, ночами не сплю... Работаю... Нужны деньги, чтобы отмечать. Так еще с мамой поругалась из- за того, что сорвалась и поехала к Нему...
СТОЛЬКО ЖЕРТВ...Риска.... и по ходу впустую...