vot

www.dgk.ru/journal1.swf]tut[/URL]

zdes'

Приемное отделение. Люди в ожидании. Переломы, перевязки, перегар...
Входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами - широко расставленными в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами колесо.
Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские взгляды:
перелом это хорошо, это просто за$бись - перелом, читалось в этих
взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, - читалось в другом
взгляде...
- Можно, я без очереди, - раздаётся робкий голос парня, - с острой
болью вроде без очереди...
- Да щаз, - затявкала тут же какая-то бабка, - с острой болью, все тут
с острой болью! Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и ничаво...
- Молчи старая, с вывихом своим, - сказала большая борода, в меховой
шапке, скромно сидящая в углу, - у парня можно сказать вся жизнь спереди, - парень раскраснелся и уже думал убежать. То есть, впереди, - быстро поправился обладатель бороды, - давай, паря, иди конечно. Больше возражений не было, все молчали... И только в воздухе витало: Не повезло!!! Какая странная у парнишки походка, - подумал доктор.
Какие подозрительные красные глазки у этого доктора, - подумал
парнишка.
- Ну-с, молодой человек, какие проблемы?
- Заноза, у меня, - извиняющиеся произнес парень.
- ??? Ну и на хрена ты в травму приперся? Ты скажи лучше, че у тебя с
походкой?
- Так все из-за занозы и есть... Она у меня прямо там... в отверстие...
Как же он себе занозу в задницу засадил? - подумалось доктору. Пидоров
он недолюбливал, пидоров-извращенцев боялся. В присутствии парня
почувствовал себя неуютно. А вслух, скрывая раздражение, произнес:
- Ну и как же вы занозы в задницу засадили, - внутренне доктор уже
приготовился к тому, чтобы поглумится над пидором, самозабвенно и
безнаказанно, морально уничтожить его.
- Она не в заднице, - парень совершенно раскраснелся, - она в другом
отверстии...
- В каком другом??? А-а, гхе-кхе-хе, ну да, бгагагаа... А туда-то как
попала? Гыгыыы... Извините, - доктор с трудом сдерживал смех.
- Вчера по периллам, на спор, съехал, головой вперед... Ну там
кольнуло что-то и всё, я поддавши был, а сегодня распухло все и болит дико
- Гыыы, спор-то выиграл? Бгагаа... заноза, бл$ . Ой, извини. Верочка
принеси резиновые перчатки. А вы молодой человек снимайте штаны!
Из соседней комнаты вышла напрочь убитая медсестра. Да что ж у них с
глазами-то здесь у всех, подумал парень. Глаза у Верочки были еще
краснее, чем у доктора.
- Ну что ж ты снимай штаны-то.
- Прямо при ней???
- Да она этого добра видела - поверь, - Верочка немного покраснела, -
ну, то есть, у нее работа такая, - Вера покраснела еще больше. Ну, она
медучилище кончала, а там специфика такая... - Вера стала совершенно
пунцовая, - в общем снимая штаны не стесняйся...
Однако, как распух, подумал доктор. Однако!!! - подумала Верочка.
- Таак, - произнес доктор, натягивая перчатки, - посмотрим. Думаю надо
резать!
- Что?!
- Ну, сделаем укольчик, для местного обезболивания, он у тебя
онемеет, потом сделаем разрез крест на крест, как розочка будет. И вытащим. А может, просто головку отрежем. Будет у тебя половой член без головки полового члена, ха-ха. Не, может ваще целиком отрежем, гыгыыы, вдруг у тебя гангрена там уже...
- Да вы что какая гангрена, я ж только вчера занозу посадил, откуда
гангрена за один день? И потом резать это ж к хирургу...
- Так, кто здесь доктор, говорю гангрена, значит гангрена. А отрезать
любой может, вот если пришить это к хирургу. А отрезать и окулист может, детский терапевт так может отрезать, любой хирург позавидует.... Щас отрежем, трубочки вставим, чтоб ссать мог и заепца. И с женщинами никаких проблем, гыыыбгагагааа... ваще никаких, ха-ха-хааа, - доктор упал на стол и, обхватив голову руками, дико заржал.
- Доктор, я пойду... Псих какой-то, - про себя подумал парень.
- КУДА? - доктор вскочил из-за стола, борясь с хохотом, - СТОЯТЬ!!! Я
тебе щас жизнь спасать буду! Хе-хе... Верка, зажим, скальпель и пинцет... Ща мы ее пинцетом... А, Верка?
- Ну можно и пинцетом, - расплылась в улыбке Вера.
- Может не надо, - парень был бледный, как будто перед ним был не
доктор с пинцетом, а смерть с косой.
- Надо! По перилам не надо ездить, а резать надо... Давно я пинцетом
не работал
- Доктор... - сдавленным шепотом произнес парень.
- Тихо, больной, - с этими словами доктор схватил парня за член, в
руках сверкнул пинцет...
- Аааах, - парень грохнулся в обморок
- Даа, слабоват оказался. Тащи нашатырь, Верунь. Так, посмотрим... Ой
и это всё, - доктор немного надавил на головку и выдавил занозу вместе с гноем.
Подошла Вера с нашатырем.
- Эй подъем, подъе-ом, - врач водил перед носом парня вонючей
нашатырной ваткой, парень очухался, - Все! Готово! Парень быстро вспомнил, что происходило, инстинктивно схватился за член - все было на месте.
Перед ним на корточках сидел доктор, пинцет все еще был у него в руке.
Доктор дергался и нервно всхлипывал, рядом стояла улыбающаяся Вера.
- Спасибо, - выдохнул Читать далее...

Хочешь завести друзей - заведи их подальше! Сусанин
Нам Кремля заманчивые своды не заменят Статуи Свободы...
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...
Как найти своё место в жизни? Места знать надо!
А не пойти ли мне на работу? , - подумал я. И не пошёл.
Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...
Из всех писков моды белые тапки - самый последний.
В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче...
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты!
Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.
Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
- Вы такой умный... Вам череп не жмет?
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
Не стой, где попало - попадёт ещё раз.
Здесь дают заpплату? Моя фамилия 'ИТОГО:'
Тише едешь - хрен приедешь!
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Человек гордится своими предками, обезьяна - своими потомками.
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет.
Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.
Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
...Не говорите программисту: Заходи, гостем будешь! , порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае - пользователем...
Дaвным-дaвно, когдa компьютеpы были большими, а программы - маленькими...
Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог... Пришлось работать.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник"
Спит крепко, как продавец будильников.
Он снимал угол в любовном треугольнике.
- Что бы ты хотел услышать о себе на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!
Мнение китайцев о Москве: "Хороший городок. И тихо и людей немного"
Жизнь не удалась, но попытку засчитали.
Ну, нипухайте меня и не перьте!
Незнание Камасутры не освобождает от секса...
Тот, кто смеется последним, возможно, не понял шутки
Голубая мечта - найти друга
В каждом возpасте свои пpелести, а в молодости еще и чужие.
Христианство - иудаизм для чайников.
Трое в лодке, не стесняясь собаки.
Все в вену попали? Ну тогда - Горько!
Знал бы прикуп - жил бы...
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.
Надгробие в виде мобилы с надписью: абонент вышел из зоны обслуживания .
Пешеход всегда прав. Пока жив.
- Табличка над дверью ответственного работника. "Цветы и конфеты не пью."
Копчик - маленький американский полицейский.
- Девушка! Девушка! У вас есть е-mаil? - Нет, а что? - Жаль, а то могли познакомиться.
Слово нет по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
А знаете, как в лесу узнать, где юг? Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!
Объявление: юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину
Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.
Потерялся бультерьер - нашедшему царство небесное.
Гоpе ты моё аутлуковое!

- ...простите, а сколько занимает Windows? - А сколько находит - столько и занимает.

Накануне Дня памяти, который начнется вечером в воскресенье, израильское Министерство безопасности разместило на своем сайте в интернете подробные карты всех военных кладбищ страны с указанием местонахождения всех могил солдат, павших в войнах за независимость и существование государства Израиль начиная с 1947 года.

С помощью сайта каждый сможет узнать, где находится могила любого солдата на любом из 43 военных кладбищ страны, и как можно добраться до этого места — включая путь от ворот кладбища до нужной могилы.

Кроме того, на сайте собрана информация о каждом из погибших, включая его биографию и портрет.

Японские
>
> Гейша Атомули Ядалато
>
> Крестьянин Накосика Сукасена
>
> Певица Ятасука Накомоде
>
> Метрдотель Мояхата Сыровата
>
> Сутенёр Комухари Комусиси
>
> Врач Комуто Херовато
>
> Футболист Томимо Токосо
>
> Композитор Толисику Толикаку
>
> Пианистка Херанука Пороялю
>
> Гонщик Тояма Токанава
>
> Поэтесса Ясука Такая
>
> Сэнсей Совсейдури Охерачу
>
>
>
> Въетнамские
>
> Шахматист Пень Пнём
>
>
>
> Болгарские
>
> Проститутки Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
>
>
>
> Польские
>
> Боксёр Вынька Мелоч
>
> Просто добрый поляк Бздашек Западловский
>
>
>
> Румынские
>
> Посол Сри Бестреску
>
> Футболист Взад Стамэску
>
>
>
> Чешские
>
> Ветеринар Мацал Кошек
>
> Писатель Мацал Курочек
>
>
>
> Украинские
>
> Порноактёр Заяицкий
>
>
>
> Турецкие
>
> Музыкант Обстул Задом-бей
>
>
>
> Французские
>
> Повара Де Блюю, Оливье Жюй де Глотай
>
>
>
> Греческие
>
> Вредный грек Наполнасракис
>
> Посол Слюнидополу
>
>
>
> Немецкие
>
> Порноактёр Ганс Трахенбюргер
>
> Порноактриса фрау Шлюхер
>
>
>
> Римские
>
> Полководец Нолемоций
>
>
>
> Бразильские
>
> Оперная певица Оридо Пота
>
>
>
> Чеченские
>
>Террористы Поджог Сараев, Погром Евреев
>
> Мусорщики Ушат Помоев, Камаз Отходов
>
> Фермер Рекорд Надоев
>
> Режиссёр порнофильмов Гарем Плейбоев
>
> Строитель-отделочник Рулон Обоев
>
>
>
> Армянские
>
> Садовник Газон Засеян
>
>
>
> Грузинские
>
> Бегун Огого Добегулия
>
> Владелец туалета Набздел
>
>
>
> Азербайджанские
>
> Музыкант Обрыгай-углы

предлагаю собраться на День Независимости

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку - реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой
вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой м@ндой плавала! Что теперь будет?!!"
Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее...
И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес.

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"


У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал...

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда,
не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно
потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый
баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание
да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,
вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,
разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" -
ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку
вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал
"Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал
заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с
кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное
моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать
к идиоту.

Британское правительство отклонило требование Совета по защите домашних животных запретить принятые у религиозных иудеев и мусульман методы забоя скота, сообщает Би-би-си.

Долгое время в Британии шли ожесточенные споры вокруг этой проблемы. Британский закон требует, чтобы животное перед забоем оглушали сильным ударом по голове, и исключения из этого закона сделаны только для еврейских и мусульманских скотобоен, где животное убивают, молниеносно перерезая ему горло острым ножом.

Аргументы евреев и мусульман о том, что методы кашрута и халяля изменить нельзя, поскольку они записаны в священных книгах, для британских защитников животных звучали несерьезно — некоторые из них отвечали на это, что, если уж религия не позволяет людям есть никакого другого мяса, то пусть переходят на вегетарианскую пищу.

Поэтому главные дебаты разгорелись, в конце концов, вокруг вопроса, какой метод более гуманен, то есть причиняет быкам, коровам и овцам меньше страданий. Английские защитники животных доказывали, что после удара ножом в горло корова живет и страдает еще полторы-две минуты, что совершенно недопустимо.

Представители еврейских и мусульманских общин, напротив, убеждали общественность, что подобные представления совершенно невежественны, поскольку после того, как у животного перерезаны все шейные артерии, приток крови к мозгу прекращается, и смерть наступает практически мгновенно.

Эта полемика длилась более полугода, правительство рассмотрело все представленные аргументы, и отклонило требование запретить на территории Британии кошерные скотобойни.

Однако защитники животных сдаваться не собираются. Председатель Совета Джуди Маккарти-Кларк заявила: «Вероятно, в те времена, когда писались правила кашрута, это действительно был самый гуманный метод убийства животных, но времена изменились». Не вполне понятно, правда, что она имела в виду: если три тысячи лет назад острый нож был «гуманнее» оглушения ударом по голове, то почему теперь это не так?

Европарламент назвал операции, которые Армия обороны Израиля проводит в Иудее, Самарии и секторе Газы, "террористическими актами", и потребовал прекратить борьбу с террором, как наносящую вред палестинским гражданам.

Этим парламентарии не ограничились. Они также потребовали от лидеров Европейского союза расторгнуть соглашение с Израилем, если антитеррористические операции будут продолжаться. Особое недовольство в Европе вызывают точечные ликвидации главарей палестинского террора.

Соглашение, которое, по мнению Европараламента, следует расторгнуть, было заключено в 2000 году. Оно определяет дипломатический и политический статус Израиля, а также финансовые и торговые отношения между Иерусалимом и ЕС.

Помимо этого, европейские парламентарии отмели всякую возможность того, что средства, переданные ЕС в Палестинскую автономию, пошли на финансирование террора. Документы, представленные Израилем, не убедили Европарламент в обратном.

Все же несколько депутатов признали вероятность того, что лидер Палестинской автономии Ясер Арафат лично финансировал террористическую деятельность.

נא להעביר את המסר הבא לכל מי שאתם מכירים!!

שבע נשים מתו אחרי ששאפו דוגמית חינם של בושם שנשלח אליהם בדואר. המוצר

היה רעיל.

אם אתם מקבלים דוגמיות חינם בדואר של קרם לחות , בושם וכו' יש לזרוק את

זה מייד!

הממשלה חוששת כי מדובר במעשה טרוריסטי . הם לא רוצים להודיע על כך

בחדשות מפני שהם לא רוצים לגרום לבהלה, או לתת לטרוריסטים רעיונות

חדשים..

תשלחו את זה לכל החברים והמשפחה שלכם.



ד'ר ריקי שפירא-מנהלת

השירות למושתלי כבד

המכון לגסטרואנטרולוגיה,מחלות כבד ותזונה בילדים

מרכז שניידר לרפואת ילדים בישראל

ר'ח קפלן 14

פתח-תקוה- 49202

Riki Shapiro MD- Head

Liver Transplantation Service

Institute of gastroenterology, Hepatology & Nutrition

14 Kaplan street

Petach- tikva- 49202

Israel
Tel: +972-3-9253354

Fax: +972-3-9253104

Решение испанской "Валенсии" не лететь в Тель-Авив на матч Евролиги против "Маккаби" поставило под угрозу проведение в Израиле "финала четырех". Немногим более чем за месяц до турнира игроки ЦСКА, которому до участия в нем осталось сделать один шаг, не знают, где будут играть.

В четверг стало известно, что испанская "Валенсия" приняла решение не ехать на игру с "Маккаби" в Тель-Авив, мотивируя это тем, что ситуация с безопасностью в Израиле после убийства лидера движения ХАМАС Ахмеда Яссина, мягко говоря, не самая благоприятная. Президент "Маккаби" Шимон Мизрахи в ответ заметил, что если "Валенсия" намерена соблюдать директивы Евролиги, то "у нее нет иного выбора, кроме как явиться на игру". Но вслед за испанцами от поездки на Ближний Восток отказался и сербский "Рефлекс", которому предстояло сыграть с "Хапоэлем" из Иерусалима.

Союз европейских баскетбольных лиг (ULEB) признал, что столкнулся с очень серьезной проблемой, которую необходимо решить в самые ближайшие сроки.

Именно в Израиле в период с 29 апреля по 1 мая должен состояться "Финал четырех", но теперь его проведение в ближневосточной стране оказалось под вопросом.

Во всяком случае, Евролига решила созвать на следующей неделе специальное собрание Совета, на котором ситуация будет рассмотрена самым тщательным образом.

Строго говоря, странно слышать отказ, мотивируемый соображениями безопасности, из уст испанцев, которые только в четверг отслужили мессу по жертвам терактов 11 марта. Однако определенная доля логики в действиях "Валенсии", несомненно, была.

Основывается она на позиции, которую по отношению к Израилю заняли представители международных организаций, курирующих другие виды спорта. Так УЕФА до сих пор не разрешил израильским футбольным командам играть в международных встречах на своем поле. Ожидалось, что такое разрешение будет получено в минувший вторник на заседании исполнительного комитета УЕФА в Дублине.

Однако чиновники никакого решения так и не приняли, а новый генеральный секретарь Ларс-Кристер Ольссон только заметил, что возглавляемая им организация "настроена на то, чтобы Израиль будет играть дома". На самом же деле это означает, что пока что футбольная сборная ближневосточного государства не сможет играть встречи отборочного турнира чемпионата мира на своем поле. Напомним, что в такой ситуации израильские футболисты находились во время квалификационного турнира к Евро-2004, когда домашние матчи они проводили на нейтральном стадионе, например, в Италии.

Теперь решающее слово остается за Евролигой, которая находится в непростой ситуации. Днем в четверг стало известно, что ее руководство подтвердило, что "Валенсия" в Тель-Авив не приедет и отменило матч. Это вполне может означать, что при дальнейшей эскалации ближневосточного конфликта перенос "Финала четырех" не выглядит невозможным. Однако спокойных мест на мировой карте сейчас не так уж и много. Именно это имел в виду вице-президент "Маккаби" Давид Федерманн, когда утверждал, что допускать отмены игры с "Валенсией" нельзя. "Терроризм есть во всем мире, посмотрите, что случилось в Испании и Турции", - заявил он.

Помимо напряженной ситуации в регионе налицо и столкновение других интересов. Во-первых, в "Маккаби" собрали команду, вполне способную "Финал четырех" выиграть. Организаторы готовились к этому событию довольно давно - существовали планы проведения решающего турнира Евролиги ULEB в Тель-Авиве в 2002 году, но затем они были аннулированы из-за продолжавшейся интифады.

В то же время, ни одному из потенциальных соперников израильского клуба не хочется встречаться с ним в гостях. Силу команды Пини Гершона хорошо почувствовал на себе такой суперклуб как ЦСКА, который с огромным трудом - если не чудом - смог обыграть израильтян на их площадке. Во-вторых, не стоит забывать об экономической выгоде для стороны, которая примет соревования. "Шкуру неубитого медведя" начали делить очень быстро.

Евролига еще даже не рассмотрела вопрос, а уже пошли слухи о том, что некоторые города готовы "подменить" Тель-Авив.

Впрочем, дыма без огня не бывает. Так, болельщики, узнав о том, что "Финал четырех" пройдет в Израиле, во время матчей Евролиге вывешивали в баскетбольных дворцах плакаты, требующие переноса финального турнира в любое другое место.

Российским зрителям эта ситуация интересна в первую очередь потому, что с большой долей вероятности в "Финале четырех" участие примет московский ЦСКА. И болельщикам рекомендовано заранее бронировать билеты на матчи. В самом клубе никаких опасений, связанных с поездкой в Израиль или же с переносом турнира, не испытывают. Как сообщила пресс-атташе ПБК ЦСКА Мария Гельман, в настоящее время у армейцев голова занята другим - пробиться в "Финал четырех". По ее словам, сложившаяся ситуация ЦСКА пока не касается "Когда мы выйдем (в "Финал четырех") - тогда и будем об этом думать, - заявила она. - В Испании тоже небезопасно. И у нас тоже - а Москва собирается проводить"Финал четырех" в следующем году". Читать далее...

загадка..
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему Пиздато - это
хорошо, а Хуево - это плохо.
Но более непонятным для него было почему Пиздец - это хуже чем хуево, а
охуительноно - это лучше, чем пиздато

1
[показать]

Osamma Bin-Laden calls Yasser Arafat:

-"Listen, Yassi, there is something that I don't understand.
We are both terrorists, we both killed thousands of innocent people,
but all the world is hunting only me, and at the same time
you are the honorable Nobel-Prize for Peace Winner! What
is your secret?"

" Oh, it is very simple, Osammame.

I kill only Jews!"

Несмотря на официальное осуждение, которое вынесли теракту в Ашдоде палестинские власти, арабские жители Иудеи, Самарии и сектора Газы ликуют на улицах городов и поселках и раздают леденцы, отмечая таким образом "праздник мести".

Особенно бурную радость вызвала эта трагедия у жителей Дженина, которые рассматривают теракт как месть за упятерых убитых на прошлой неделе в столкновении с ЦАХАЛом активистов "Бригад мучеников Аль-Аксы", также дженинцев.

А один из лидеров ХАМАСа Абдель Азизи ар-Рантиси заявил по этому поводу следующее: "Эти взрывы явились ответом навстречу в Иерусалиме между представителями палестинского руководства и сионисткого правительства преступников и убийц.

Напомним, что 14 марта, около 16:30 по местному времени, в порту израильского города Ашдода прогремели два взрыва. В результате взрывов десять человек погибли, десять получили травмы различной степени тяжести. По данным ливанского телеканала "Аль-Манар", который принадлежит "Хизбалле", ответственность за теракт взяли на себя ХАМАС и ФАТХ.

Израильские киббуцы долгое время были одной из главных достопримечательностей страны благодаря своей уникальной организации. Коммунистические эксперименты всегда и везде оканчивались плохо, — и только здесь, на земле Израиля можно было наблюдать удивительное исключение из этого правила.

И вот на днях сенеральный секретарь киббуцного движения Гаври Бар-Гиль объявил, что около 100 киббуцев, то есть примерно треть от имеющихся в стране, находятся в процессе приватизации — сообщает «Хаарец».

Это означает, что в каждом из них проведена по крайней мере одна, а чаще несколько реформ, заменяющих прежнюю уравнительность в оплате труда и пользовании материальными благами на более «капиталистический» стиль взаимоотношений.

В приватизируемых киббуцах начинают платить зарплату в зависимости от количества и качества труда — и кое-где уже есть «ножницы» в оплате, достигающие 3-4 раз. Дома, которые прежде были общественной собственностью, теперь регистрируют на имя определенного владельца, который получает право передать свое жилище по наследству, продать его или сдать в аренду. Правда, за киббуцем в этом случае остается право утверждения сделки, позволяющее коллективу не допустить появления в поселке нежелательных жильцов.

Закрепляются за отдельными собственниками и средства производства, кроме земли и водных ресурсов.

Принцип ответственности киббуца за удовлетворение основных жизненных потребностей своих членов пока остается в силе — и все работающие обязаны отчислять определенную часть своих заработков на содержание нетрудоспособных.

ochen' smeshno