Единственный в России Музей кино может быть закрыт. Как сообщается на сайте "Кинокадр.Ru", летом 2004 года здание московского Киноцентра, в котором размещается музей, переходит в собственность казино-ресторана "Арлекино". Существование уникальной коллекции музея - а в ней сейчас более 400 000 экспонатов - оказалось под угрозой.

Как сообщается на сайте Поддержи Музей кино!, в коллекцию, в частности, входят материалы творчества Эйзенштейна и Тарковского, Кулешова и Параджанова, Вертова и Бондарчука, известнейших режиссеров, сценаристов, художников, операторов, аниматоров России. При финансовой поддержке Фонда Форда музей создает научный электронный каталог коллекции. В него вошли уже более 38 500 единиц хранения - все эти экспонаты описаны, сканированы и стали доступны через интернет для все любителей кино.

Покинуть помещение Киноцентра на Красной Пресне музей будет вынужден уже летом - после XXVI Московского Международного кинофестиваля, хотя Союз кинематографистов России гарантировал музею, что помещения останутся в его распоряжении, пока не будет построено новое здание. Между тем в специально построенных для музея хранилищах в Киноцентре находятся документы и материалы по истории кино, которые работники музея собирали, систематизировали и реставрировали в течение 15 лет. И эта коллекция продолжает пополняться.

Музей Кино, обращаясь к правительствам России и Москвы с призывом вмешаться ситуацию и не допустить уничтожения музея и его уникальной коллекции, публикует программу спасения Музея кино. Все желающие могут поддержать музей, оставив свою подпись в защиту этого уникального просветительского фонда.

Что же касается самой программы спасения Музея кино, то дирекция музея предлагает несколько возможных выходов из положения. По ее мнению, московские власти могли бы подыскать музею новое помещение - что-нибудь вроде Провиантских складов на Зубовском бульваре, отданных Зурабу Церетели под здание Музея современного искусства.

В случае же невозможности найти достаточно большое помещение, дирекция музея предлагает разделить его надвое и расположить в одном месте хранилища, постоянную мультимедийную экспозицию, залы временных выставок и кинобиблиотеку, а в другом - систему кинозалов для показа национальных и персональных ретроспектив, исторических и тематических циклов, современных панорам, специализированных учебных и образовательных программ и т.п.

При этом дирекция музея полагает, что в качестве помещения под хранилища подошло бы здание пока еще существующей, но предназначенной на снос Студии Ермольева на Площади Европы (рядом с Киевским вокзалом). А комплекс кинозалов дирекция музея предлагает разместить в пустующем ныне мультиплекса "Октябрь" на Новом Арбате. Но самым лучшим решением проблемы дирекция музея считает строительство нового здания Музея кино к 2008 году - году 100-летия национального кинопроизводства.

yamit 2000
[показать]

den' rojdeniya
yamit 2000 holon
[показать]

Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе
1.По закону в тюрьме на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

1
[показать]

Дело, происходит в Австралии Одна респектабельная австралийская пара
поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому
случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином
Муж,как истинный джентльмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться
в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать
неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала
следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо
ухмылявшегося народа, а из-под корпуса торчала пара волосатых мужских
ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, муж ее
надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство
вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем
великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и
совершенно по-деловому заправила "хозяйство" на место. С чувством
выполненного долга, она поднялась на ноги и столкнулась взглядом с..
мужем, который с офигением наблюдал за происходящим. А механику
пришлось наложить на голову три шва...
2.
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все
свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост
трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так...
Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день,
непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза,
напугав его смертельно...
После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же
задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.
3.
Услыхал эту историю вчера по SKY Radio. Рассказала какая - то мадам.
Суть истории в следующем:Семейство поехало по грибы на автомобиле и
прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие
хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой
разбрелись по лесу.
Возвращаются к машине через пару часов и видят картину - Все четыре
колеса украдены, а под дворником записка "Собака не виновата! Она
лаяла!"
4.
Эту историю рассказал мне один знакомый, поэтому буду говорить как бы
от его лица.
- Еду с подругой по окружной трассе (у нас в Екатеринбурге), у моста
перед Сибирским трактом тормозит меня ГИБДДшник. На вопрос: "За что?"
отвечает "За ремень". А ремень у меня пристегнут метров 200 назад был (я этих братьев загодя чую). Показываю пристегнутый ремень. "Документы!" -
отдаю.ГИБДДшник заглядывает в салон и начинает тщательно принюхиваться на предмет спиртного. А у нас в приемнике "Наше Радио" играет. Там у них
конкурс такой есть на японские трестишья - хоку. И как раз в тот
момент, когда сержант пристально инспектирует салон, засунув в окошко
голову, радио раздается стих: "Был бандитом. Имел, все что нужно. Зачем стал ментом?"
Естественно, все в салоне двумя руками зажимают рот, чтобы не
взорваться и тихо сползают под сиденья. ГИБДДшник возвращает документы,
отходит и бурчит себе под нос: "А мы и так имеем все, что нужно". В
салоне - взрыв!
5.
Суббота. Поздний вечер. Доделываю дела на работе и, совершенно убитый,
вылезаю из-за компьютера. Так вот, сами понимаете, после 14-часового
сидения за компом глаза не смотрят, голова не думает и руки-ноги не
слушаются в течение минут 20.. После долгого сидения кровь приливает к
голове, отчего она немного кружится... Выхожу в длинный узкий коридор,
свет сильно бьёт в глаза, хоть он и не очень яркий. Иду спокойно,
абсолютно уверенный, что в здании НИКОГО, кроме охраны, режущейся в
нарды возле турникетов у входа, нет. Половину коридора уже прошёл,
засматриваюсь на чёрные электронные часы, висящие точно посередине
коридора на потолке, - 22:57, не опуская с них глаз, иду, пока не
приходится задрать голову...
Опускаю голову и, соответственно, глаза... И буквально в 10 см. от
себя вижу лицо уборщицы, которая внезапно выруливает из боковых кабинетов с ведром... Помните, в старых детских сказках Миляр играл всяких там бабок-ёжек... ТАК ВОТ!!! Я понял, кого он играл! Неожиданные моменты в
триллерах по сравнению с тем, что я пережил в тот момент, - полное
фуфло...Как я заорал!!! Даже не знаю, почему - не так страшно было, как
неожиданно, да и не орал раньше в критических ситуациях, а тут... А
тут желание остаться жить, любить, учиться, работать на этой прекрасной
планете захлестнуло меня... Тут я получил шваброй по голове. Это несколько отрезвило меня, приведя в чувство. Громко дыша и сопя, не нашёл ничего тупее, чем спросить:
- Ну я пойду? Ответ бабули был по-философски точен:
- Ну если больше ничего сказать не хочешь...
6.
Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала
складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос.
М: Мягкая?
Мама, опешив, отвечает: Мягкая, мягкая.
М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех.
Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает. Мы уже Читать далее...