[500x375]
[500x317]
[400x600]
[500x378]
[500x376]
[500x517]
[500x521]
[500x379]

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".

7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.

7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

8.28 одеваюсь

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

9.30. хочу жрать

10.00 работаю

10.30 работаю

11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс.

13.06 класс, Читать далее...

Сначала напишите своё имя на англ. языке. А дальше всё просто, вместо каждой буквы произносите слог, который справа. Меня зовут Токачикатаки :) .....приятно познакомиться!

A - ka
B - zu
C - mi
D - te
E - ku
F - lu
G - ji
H - ri
I - ki
J - zu
K - me
L - ta
M - rin
N - to
O - mo
P - no
Q - ke
R - shi
S - ari
T - chi
U - do
V - ru
W - mei
X - na
Y - fu
Z - z

Одна голова хорошо, а две лучше. И неважно, что в обеих головах нет мозгов ни на одну копейку... Зато в них есть кетчуп и горчица, - приправы к фаст-фуду, который нежно любят американские граждане, и некоторым другим блюдам.

"Желтую голову" зовут Чарли, он обычно "охраняет" баночки с кетчупом. А его коллегу с зеленой головой называют Марвином, и он - "хранитель" горчицы. Вообще, эти парни молодцы, поскольку и баночки украшают, и детям для забавы... Вот только некультурные они до ужаса!
[500x316]
[500x251]
Не утверждаю, что данные "SPREAD HEADS"-девайсы от компании Perpetualkid понравятся всем без исключения, поскольку многие решат, что это вульгарно, глупо и пошло, а кому-то "головастики" покажутся несусветной глупостью. Что ж, может, вы и правы. Но дети от этих несуразных прибамбасов в полном восторге!


[500x444]
[500x444]

[460x593]
Для того чтобы понравиться мужчине не достаточно иметь хорошую фигуру и красивое лицо. Есть много женщин, не выделяющихся привлекательной внешностью, но при этом пользующихся популярностью у сильного пола.
Конечно нет универсального метода, с помощью которого можно было бы пленить всех мужчин. Но есть основные моменты, которые нравятся большинству мужчин.
Но помимо того, что женщина должна хорошо выглядеть, быть ухоженной, она должна улыбаться, улыбка привлекает людей. Улыбка как бы говорит «ты мне нравишься».
Никогда не помешает немного кокетства (только в меру).

Мужчины любят, когда женщина хорошо двигается, так что красивая походка и плавные движения это то, что надо для завоевания мужчины. И если есть возможность, то продемонстрируй своё умение танцевать, если конечно оно есть. Ведь как говорят «танец – это вертикальное выражение горизонтальных желаний».

Также мужчинам приятен мягкий, нежный и обволакивающий голос.

И конечно обаяние – если оно у вас есть, то почти все мужчины будут у Ваших ног.

Обаяние бывает не только природное, его можно приобрести, для этого надо работать над своей манерой общения, поведения, работать над внешностью, следить за жестами, походкой и т.д. Как тонко подметила Софи Лорен – «умных женщин мужчины отмечают, красивых глазами «выхватывают из толпы» и только обаятельных не забывают».

Ещё очень важно слушать мужчин, они любят когда их слушают, любят чему-нибудь поучить, так что если возникают вопросы – задавай не стесняйся, он с удовольствием на них ответит, это будет доказательством того, что тебе нравиться то, о чём он говорит, и тебе он интересен как собеседник.

А вот некоторые черты, которые мужчинам не нравятся. Например к ним относятся, неопрятная внешность (мужчине может быть неприятно и даже стыдно показаться на людях с такой женщиной). Жалобы на здоровье (никогда не жалуйтесь мужчине и не грузите его своими проблемами хотя бы первое время, он может просто испугаться и убежать), запах изо рта и запах пота (но это может отпугнуть не только мужчину), а также наигранность (мужчины тоже хотят искренности) и агрессивность (опять же может убежать по причине испуга). Ещё к таким чертам можно отнести как ни странно излишнюю соблазнительность, мужчина просто может подумать, что Вы для него недосягаемы, на эти же мысли его могут натолкнуть и очень серьёзный вид и неулыбчивость. Ещё мужчин отталкивает – мужеподобность, завышенная самооценка.
Так что дорогие женщины следите за собой, чаще улыбайтесь и будьте обаятельными!

Что можно подарить любимой девушке летом? Подарите даме своего сердца БИКИНИ. Ведь с какой стороны не взгляни, а лучше подарка не придумаешь... :)

Бриллиантовое бикини за 30 миллионов долларов.
[307x450]
Дизайнер Susan Rosen предложила модель бикини изготовленную из настоящих бриллиантов, общий вес которых составил 150 карат. Из них только 51 карат весит продолговатый бриллиант, использованный для изготовления трусиков, и 30 карат весит прямоугольный бриллиант дополняющий первый. На изготовление верха пошли два бриллианта весом по 15 карат каждый, а под ними изящно свисают продолговатые камни по 8 карат. Все это великолепие обрамлено креплениями и застежками из платины. И не стоит бояться, что это произведение искусства будет тянуть вас ко дну, ничуть, все платиновые нити настолько тонки, что вы их будете едва чувствовать.

Конечно это бикини ничего почти не прикрывает, зато только подумайте, какой изыск загорать на солнце, сияя при этом всеми цветами радуги. Стоимость необычного бикини составляет 30 000 000 долларов. Деньги огромные, но ведь ваша любимая дороже денег, а в этом скромном купальнике она будет самой обольстительной и сексуальной :)

Бикини с трусиками C-Strings.

[450x395]
Женские трусики С-Strings, были созданы в форме буквы С, которую принимает надетое на тело эротичное белье. Хотя трудно назвать бельем растянутый на эластичных проволочках кусочек ткани, который "крепится" к телу с помощью двух силиконовых вставочек.
[450x317]
Тем не менее, считается, что С-Strings - идеальные трусы для вечерних нарядов, ведь некрасиво, когда под узким облегающим платьем выделяются тесемочки на бедрах...
[450x354]

Надувные бикини, спасающие утопающих.
[450x450]
Не стоит забывать, что помимо визуального эффекта, надувные бикини выполняют важную функциональную роль, помогая своей хозяйке держаться на плаву. Отныне спасение утопающих - дело бикини самих утопающих! Но даже если дама в таком бикини все-таки умудрится начать тонуть, на ее крики о помощи гарантировано сбегутся мужчины со всего пляжа :)

Бикини из воздушных пузырьков.

[450x450]
[450x338]
Издревле человек любил смотреть на огонь, слушать журчание воды и лопать воздушные пузырьки на упаковочном полеэтилене. Поэтому ни один мужчина не сможет устоять, перед дамой, одетой в бикини из воздушных пузырьков :)

Бикини, оберегающие здоровье.

[450x450]
Избыточное увлечение загаром может привести к самым страшным последствиям, ведь ультрафиолетовое излучение в больших дозах губительно для человека. Создателям этих бикини пришла в голову отличная идея, снабдить бюстгальтер и трусики индикаторами интенсивности солнечного света. Симпатичные шарики на концах завязок меняют свой оттенок под воздействием ультрафиолетовых лучей. Хозяйка такого бикини всегда знает, когда ей пора перебраться в тень.

Бикини с солнечными батареями.

[450x338]
Бикини из солнечных батарей, которые могут заинтересовать уже сложившиеся пары игроманов и компьютерных маньяков. Чтобы окончательно покорить своего принца-геймера на белом PlayStation, девушке достаточно произвести небольшой апгрейд, заменив предыдущие "Geekini" новым купальным костюмчиком из солнечных батарей.
[330x450]
Ни один нормальный гик не устоит против соблазна прямо на пляже зарядить энергией свой девайс через USB-порт, расположенный в трусиках у девушки.

Микро и мини бикини.
В этих бикини нет никаких встроенных полезных устройств, вся их прелесть в другом. И правда, зачем портить красоту всякими прибамбасами.

[450x351]
Читать далее...

[366x350]
Лето....жара....не возможно спокойно пройти мимо ларька и не купить мороженое!
Его любят и взрослые и дети, причем, достоверно не известно, кто больше :)

А знаете ли вы, что...
пристрастие к мороженому можно выработать? Один предприимчивый чилиец приобретал все новую и новую клиентуру, добавляя в мороженое кокаин. Популярность простого шоколадного рожка взлетела до небес, ведь та доза, которую он внедрял в десерт, была достаточна для создания состояния легкой эйфории и если не зависимости, то привязанности к определенному сорту мороженого. Торговца, конечно же нашли, но вот серьезно осудить его не удалось.

Знаете ли вы, что...
изделия из мороженого регулярно попадают в книгу рекордов Гиннеса? Например, самый большой снеговик из мороженого был сооружен в Москве. Его рост составлял около 2 метров, а вес – до 300 килограмм. Олицетворял он, безусловно, могущество России: сочетание белого, синего и красного цветов (цвета национального флага) было выполнено из сливочного, черничного и клубничного мороженого.

Знаете ли вы, что...
на земле существует более семисот видов мороженого, по крайней мере, существует несколько кафе в свидетельство этому факту. Сегодня мороженое готовят как гарнир к основному блюду, оно бывает со вкусом крабов, сыра, сельдерея, бобов, одуванчика и даже лука. И все равно самым любимым остается сливочное мороженое, за ним идет шоколадное и фруктовое.

А я люблю простое молочное мороженное, сливочное слишком жирное. И люблю сама потереть туда шоколад! М-ммм.....вкуснятина! А какое мороженное любите вы?

Друзья, наверное уже многие слышали о звезде английского шоу "British Got talent" - "мы ищем таланты" Сьюзан Бойл.
47-ми летняя домохозяйка, которая просто шокировала зал своим голосом! Хотя когда она только вышла на сцену, люди долго смеялись.....до тех пор, пока она не запела!
Сьюзан Бойл по-прежнему занимает первые страницы западной прессы. Хотя в шоу она так и не победила, но это не помешало ей подписать контракт с легендарным менеджером Осси Килкенни.
Так что если вы хотите поднять себе настроение, рекомендую посмотреть это видео!!!!
Я такого не слышала!!!!!!!!!!! Впечетления потрясные!!!!!!!!!!!
За неделю на ютуб у неё было более 30 000 000 просмотров!

Реальная история, о том как развлекался муж в ТЦ, пока жена делала покупки. Вот мужик жжёт!!! :)
[541x699]

Перевод:

Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Потрясные работы! Мне очень понравились!

[600x860]
[544x587]
[489x595]
[537x699]
[465x610]
[494x699]
[472x630]
[383x618]
[494x699]
[478x638]
[495x698]
[494x699]
[509x674]
[485x665]
[493x698]
[472x632]
[524x699]
[494x699]
[494x699]

Вот так выставляют на показ свою состоятельность европейские циганские бароны.
Мда-ааа......тут даже рэперы отдыхают!!! Интересно.....шейка не переломится? :)
[367x460]
[345x460]
[460x345]
[460x276]
[460x328]
[315x460]

0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Если все мужики такие козлы и любят девушек "по частям" (типа за красивую грудь, попу и т.д.), то почему тогда в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только "запчасти"?

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пи...
[485x330]

Эта «клавиатура для блондинок» уже мелькала на разных блогах, но многие восприняли ее как шутку…и ошиблись. Компания Sven действительно выпустила такую клавиатуру и ее уже можно купить в российских магазинах. Модель носит название Sven Standard 636, имеет округлые формы и розового цвета корпус, но ее «блондинистость» не только в этом. Раскладка клавиатуры сохранена стандартная, но вот названия большинства клавиш изменились в сторону «адаптации» для блондинок – на ней нет непонятных клавиш вроде Ctrl, Alt, Shift Caps Lock, Esc.
[540x443]
Вместо этого на них в буквальном смысле написано, для чего клавиша предназначается. Пробел и Enter называются соответственно "самая длинная" и "самая большая клавиша". Одним словом, весело. Клавиатура продается по цене 600 рублей.
P.S. Можно себе только представить, сколько несчастных блондинок удостоятся такого подарка.

[540x262]

[250x235]
Традиция одевать девочек в розовое, а мальчиков в голубое уходит корнями слишком глубоко, чтобы её было легко поломать.
Некоторые исследователи полагают, что история с голубым и розовым в нашей стране восходит к указу Павла I от 1797 года. Согласно сему документу, все новорождённые члены императорской фамилии - великие князья и княжны - становились кавалерами высших степеней российских орденов: девочки - Св.великомученицы Екатерины, мальчики - Св.апостола Андрея Первозванного.
К этим наградам полагались муаровые ленты: соответственно, розовая с серебристыми окаймлениями и голубая. Аристократия, а затем купечество и мещане стали подражать августейшим особам, наделяя своих новорождённых лентами императорских цветов, хотя и без орденов, конечно. Традиция дожила до наших дней.
Современные психологи выяснили,что оба цвета оказывают на детей одинаковое утихомиривающее действие. Розовый (тот его оттенок, которые обычно используется для жевательной резинки) даже употребляется во многих психиатрических клиниках для успокоения пациентов. Голубой понижает давление и помогает сосредоточиться. Так что голубые и розовые одеяльца и ленты детям не повредят.
На тот случай, если предстоит закупать мебель и одёжки для новорождённых, учтите, что жёлтый цвет веселит и возбуждает детей. А красный для младенцев совсем не подходит: он ускоряет сердцебиение, повышает давление, мышечную и мозговую активность. Система фен - шуй рекомендует для спальни новорождённых обоих полов светло-зелёный цвет, символизирующий юность, весну и рост.

У каждого человека на теле имеются родинки. С давних времен люди изучают их и задумываются: каково значение родинок, расположенных на теле человека? Всегда считалось, что по родинкам можно предсказать характер и судьбу.
[450x438]


Место нахождения Значение родинок
1. Точка "третьего глаза", глаз Шивы. Тот, у кого здесь родинка есть, обладает бесконечной интуицией, разумом и жаждой знания с уклоном в мистицизм.

2. Правый угол глаза Значение родинки - Вы страстный, ревнивый, легкораздражимый человек.

3. Правое веко Поэтичная натура, склонность к интеллектуальным профессиям.

4. Под правым глазом Эта родинка – свидетельство глубокой любви и супружеской верности, а также чувственности и щедрости.

5. Изменчивый, запутанный темперамент и кратковременные романы.

6. Страсть к путешествиям, фантазия и творчество.

7. Значение родинок в этом месте - необоснованная ревность, преобладание эгоцентричности в характере.

8. Под левым глазом Безграничная чувственность. Супружеская жизнь богата переживаниями.

9. Левый угол глаза В том, что касается любви, предрасположенность к необоснованному чувству вины и склонность к ссорам.

10. Левое веко Отличная память, дипломатичность, приземлённость.

11. Кончик носа Вкус к усложнению любовных отношений и ко всему запретному.

12. Запутанные сентиментальные связи, человек без остатка отдается страсти.

13. Частые ссоры и быстрые примирения. Плотская любовь преобладает над платонической.

14. Возвышенный и мистичный склад ума, чувство вселенской любви и совершенно незаурядная судьба.

15. Независимость, любовь к удовольствиям и путешествиям.

16. Жажда материнства (отцовства), щедрость, верность.

17. Левая сторона носа Потрясающе соблазнитель, склонность к шокирующему поведению и скандальным событиям. Любовь к разнообразию, но к браку относится серьёзно.

18. Победа чувственности над всеми остальными качествами. Фантазия и оригинальность.

19. Склонность к ревности, жажда единственной и большой любви.

20. Трудный характер, склонность к дегрессиям.

21. Вкус к переменчивости как в интеллектуальной, так и в любовной сфере. И конечно же запутанные связи.

22. Подчеркнутый эротизм, сексуальность и неверность.

23. Ясный ум, упорядоченность. Воля к росту как духовному, так и материальному.

24. Под нижней губой У вас хрупкая психика и здоровье и незащищенность - не самое приятное значение родинок.

25. Подбородок Желание обзавестись традиционной, прочной семьёй. В общении милый и уравновешенный человек. Любовь к спокойной жизни и склонность к консервативным взглядам.

На груди - Если родинка с правой стороны, ее значение - вы часто бросаетесь из одной крайности в другую. Ваша жизнь состоит из взлетов и падений.

Значение родинки с левой стороны указывает на великодушный и немного легкомысленный характер.

На талии - Родинка одарит вас множеством детей. Чем крупнее пятно, тем многочисленнее ваше потомство.

На плечах - Вам сопутствует удача. Значение родинки на левом плече - финансовые затруднения.

На кисти - Значение темных родинок - увлекательная карьера, счастье, богатство.

На руке - У вас есть дар, который принесет вам успех и счастье.

На лодыжке - Независимость, трудолюбие, энергичность.

Сейчас, когда границы между модой и технологиями становятся все тоньше, нет ничего невозможного для тех, кто хочет в буквальном смысле слова блеснуть красотой. Дизайнер Mary Huang подарила эту возможность всем желающим, создав высокотехнологичную линию нарядов-светлячков.
Шарфы, юбки, блузы и платья работают как от крохотных батареек, так и от розетки, поэтому могут служить не только одеждой, но и светильниками.
[352x450]
[350x450]
[351x450]
[348x452]

Вот простые и оригинальные способы, как можно украсить любой салат, чтобы ваш стол выглядел нарядно!

[640x480]
[542x451]
[552x375]
[524x433]
[569x392]
[547x431]
[528x427]
[619x401]
[360x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[639x479]
[293x479]
[559x411]

1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.

2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.

3. Поддаться минутной слабости.

4. Совершить самую большую в жизни ошибку.

5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»

6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.

7. Похудеть на 3 кг.

8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.

9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!

10. Постирать паспорт.

11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.

12. Пожить в роддоме.

13. Открыть глаза подруге.