Мы с Надей были в квартире. Она переписывалась с каким-то тайваньцем по ихнему языку, а я втихую что то ему тоже писала на компе сестры,хотя не знала его языка, в итоге в переписке получались его ответы типа : "hijo???" " wamana?" Потом сестра пришла, что-то поделала и уснула. Пришла моя мама, начала что-то говорить, а я попросила ее замолчать, потому что не хотелось чтоб она будила сестру. Я вышла за мамой в коридор и посмотрела в зеркало, вдруг увидела что у меня как-то странно стоят передние зубы. Надо сказать, у меня стояли пломбы, много наверное. Вот я увидела как правый(в зеркале) зуб как-то сильно закрыл самые передние. Надо сказать, расположение было неправильным, т.е. передние зубы маленькие, а течто идут рядом, большие, какими обычно должны быть передние зубы, и вот один сбоку закрыл маленький. Я его пошатала, и вдруг увидела что он очень легко шатается. меня схватил ужас... потерять зуб,да к тому же передний?! Он же выпадет!! Я дернулась маме что-то сказать, и говоря, вдруг выплюнула этот зуб, а так-же еще два или три. По ощущениям, выпало много и у меня осталось максимум три-четыре зуба во всем рту. Я уже стою в коридоре на кухню, смотрю на маму и у меня во рту очень сильно льется кровь - она хлещет струей из двух дырок и просто течет из еще одной. Льется как из артерии и не останавливается, чувствую эту упругость, чувствую соленую кровь, как ее много, она течет в глотку - пренеприятное, надо сказать, ощущение, становится трудно дышать и противно глотать. Я говорю маме об этом, а она не понимает, мне приходится повторять, а кровь сильно хлещет, в итоге я уже в слезах и на полуобмороке что кровь сейчас выльется вся, пока до мамы дойдет, и з третьего раза до нее наконец доходит. Дальше помню,как держу в руках кусок своей челюсти - т.е. это:
До меня смутно доходит ощущение, что такого может просто не быть.
Потом смутно, смутно, и я вдруг открываю внутренние глаза в своей комнате, а может и просто открываю их, и с облегчением в голове мысль: "Это сон!".
Я - пытаюсь вырваться из сумасшествия, медленно сжирающего меня.
Ты - здравый человек, но не любишь людей. Спокойное существо, ищущее ответы и тепло в сердце.
Ты - милое существо, хорошо относящееся ко всем, пытающееся понять каждого и никого не судить, но постоянно получающее пинки от людей.
Ты - хорошее, но глупое существо, само не знающее чего хочет, и слабо понимающее людей.
Ты - человек, любящий ответы, вопросы и философию, человек которого мало кто уважает как того, что ты есть. Как и мои, твои слова редко слышимы и редко понимаемы верно.
И ты - добрая и благородная девочка, жаждущая того, что поможет тебе вырваться из пелены серости.
Мы все такие разные, и все-таки, мы вместе! (с)
Что с нами делает жизнь и как Вы меня терпите, а?..
Самое главное что приводит всех в ужас -я не считаю что ко мне логично или целесообразно применять ярлык "рожать детей". Да, я девочка,других органов нет вроде как. И что? У вас есть варианты кем родится? Был-бы у меня вариант, родилась бы бесполой, без органов которые бы сказали к какому роду по мнению людей я отношусь и что по их мнению я теперь должна в жизни делать. Пошли к черту, я сама решу. Да, я люблю детей - как и любых других людей,просто дети не желают зла и они добрые к тому-же,интересные,чистые, когда от взрослых уже много чего можно ждать.(Надя,понятное дело что не все дети такие.Я ж конкретные примеры имею ввиду) Ненавидеть мне что-ли надо детей просто потому что я не считаю нормальным применять ко мне ярлык "рожать детей"? Я это я. Это нормально что люди ОЧЕНЬ индивидуальны. Я смотрю просто в корень себя, в душу. И я вижу что совершенно искренне никогда этого не хотела. Иначе это буду не я. Другая девочка. Глупо заменять себя другой девочкой, верно?
Наверное, я ребенок. Но ни одна сила не способна меня сделать не ребенком. А "другой девочкой"...как и каждого человека. Вы сами себя меняете. Не стоит. Смотрите в корень. Думайте,что Вам на самом деле надо,это ж Ваша жизнь, так не доводите ее до абсурда, отчаянья и неверных решений.Ведь в конце концов истины уйдут и останетесь только Вы с прожитой жизнью... и тем,что в ней было.
Вообще, все это только борьба с стереотипами в себе. Никто ничего не говорит, никто ничего не думает. Только я страдаю хернею в три часа ночи, в попытках доказать невидимому слушателю то, чему просто должна следовать. Правда у каждого своя. Зачем все это? Наверное, скучно.
Мне так многое хочется сказать. Сестре, например...
Сестра, прекрати гнобить себя. Гноблением не добьешься ничего. Для кого ты стараешься? Для себя? Или для того, чтобы знать, что ты все сделала правильно? Это насчет рисования.
Просто наблюдение...Не стоит делать из себя человека который может сказать другим "Я Вас спокойно слушаю и вашу критику приму, если она нормальная". В тех местах, где ты выкладываешь рисунки, не бывает конструктивной критики, там даже элементарного чувства такта не бывает. Ты как будто ищешь самое дерьмовое место и выкладываешь туда свои рисунки, а благодарные тролли и эгоисты кушают пищу с радостью.
Ты сама все на самом деле знаешь. И руки у тебя из плечей растут. Не могут руки, печатающие такие рассказы, которые на мой взгляд можно подредактировать и отдать в печать, расти из задницы, так-же, как не могут расти из задницы руки, плетущие такие фенечки и такие поделки из бисера. Так что объясни, почему ты себя гнобишь? Разве ты не знаешь, что нет ни одной вещи, которая сделалась хорошо потому, что ее автор гнобил себя в любом месте и не по делу?Даже если ты где-то ошибся,или сделал неверно - это всего-лишь ошибка и неверно сделанное. Не больше. Это не должно вызывать чувств вроде "руки из жопы"... потому что что-то хорошее получается путем деланья чего-то и сопутствующего этому делу исправления ошибок. Это нормально и бывает всегда. Руки, всегда рисующие правильную линию - миф.Может такие люди и есть,но они никогда не познают чувство, когда ты понял где ошибся и исправил это.
Я знаю, причина глубже. Я знаю тебя, ты - меня, у нас у обоих проблемы... Зачем же ты пытаешься пробить стеклянную стену и прийти к тем, кто загнобит тебя, обосрет, обидит, причинит тебе вред и боль, думая что это - и есть нормальные люди? Зачем ты теряешь себя и рвешься на части, соглашаясь с неприятным, когда не видишь выхода...в день твоего рождения я желаю тебе силы,чтобы ты могла оставаться собой всегда и нашла верное решение когда тебе предложили два неверных...
Разум это не то, что зовется им, но то что находит отзыв в сердце. И с чем ты по-настоящему согласен...
Поэтому, пожалуйста, прекрати смотреть на ту сторону мира, что так не нравится тебе, а посмотри на другую сторону - которую ты любишь.
Может, я не права. Эти слова давно опоздали во времени. Они относятся к году назад, к двум, трем, четырем... к временам колледжа, к временам школы... я надеюсь они не уйдут в пустоту...
Вчера утром я уволилась. Это было сложно, но я сделала это... надеюсь,я не доставила им неприятностей.
Как я поняла из разговора,зарплата бы у меня была только 20 августа, ведь отработанные деньги за три дня мне именно этого числа отдадут. Вот и нафига мне зарплата тогда,когда я уже 20 дней должна быть в другом городе?
Ноги до сих пор чувствуют себя так,будто их изнасиловали.А я собираю вещи,чтобы продавать их и ищу временную работу ДО 31 июля.
***
Многие друзья не могу понять, почему...
...я никогда не принимаю работу как консультант, работник на телефоне, продавец.
не принимаю работу где надо много общаться с людьми. Объясню.
я их не вижу, не слышу и не понимаю. Я почему-то не могу в 80% случаев сообразить именно то, о чем говорит человек.
Я не могу увидеть его глаза,выражение лица, все то что помогло бы мне понять о чем он и вообще с кем я говорю.
Я часто не слышу, что мне говорят, причем у меня почему-то идеальный слух(проверяли на спец.приборе), то есть физически я должна очень хорошо слышать.
Так же я обычно тихо говорю(странно...пою то очень громко).
И вообще не очень люблю контактировать с людьми и счетом.
Мне скорее по душе где-нибудь где мало людей, где тихо и спокойная обстановка. Где никто не орет и не ругается, не торопит меня никуда и не говорит фразу "надо сделать идеально,чтоб не к чему было придраться".Я и так буду стараться идеально.
Не люблю работу связанную с счетом, ведь ненавижу математику,что уж там...и всегда боюсь где-нибудь что-нибудь напутать. Сам факт что напутаю пугает хуже неудачи, поэтому так.
Идеальный вариант - это что-то считать. Например, вести подсчет книг,как было на первой работе, смотреть какого они года,сколько номеров выпуска есть, где надо подклеить, повторы... еще - что-то рисовать, например рисунки к книгам(уж не говорю о таком страшно интересном занятии как полное создание фильма или мультфильма,песни,музыки). Так-же заниматься каким-нибудь рукоприкладств рукодельничеством, чем-нибудь интересным что делают руками. Короче заниматься чем-то, где не требуются правила и беспокойство о том что нарушишь их, что-то, где примут именно твою работу. А не примут с просмотром: правильно ли ты сделал "универсальную работу". У меня никогда не получится универсальная. Это скорее "плохо". По крайней мере меня это очень мучает,хотя с другой стороны и тешит "эго". Я вообще не понимаю,откуда берутся люди которые могут делать именно универсальную работу... то есть ту, на которую работодатель посмотрит и не скажет: <<что это ты тут замутила,а? А ну, делай как положено.>> А мне... всегда претензии. "Это неправильно,это не так, это мы делаем по другому. Что это ты тут накалякала? ...ооо, Бо-же мой... вообще ничего не умеет." И так на протяжении всей жизни.
Поэтому лучше я буду делать то, в чем никто лучше меня не разбирается, или хотя-бы буду разбираться лучше всех в чем-то. В таком деле, где не бывает общественных норм, а каждый показывает именно то что у него в душе и именно так,как у него в душе. Любимое дело не должно следовать рамкам, - оно перестанет быть таковым. Рисование, пение, любое творческое дело - на ваш цвет и вкус.
Поэтому я ненавижу критику,и ненавижу когда одни люди критикуют других. Потому что универсальная критика - редкая вещь,и на нее не хочется обидеться, а так, критика - это всего лишь повышение собственной значимости за счет других. Значимости своего мнения. Если рука кривая, это понятно, а если она не в стиле дзен, то это уже субъективизм.
На самом деле я хочу сдохнуть. Почти постоянно. Спасибо что бывает не так плохо.
Однажды, лет в 14, у меня случилась страшная аллергия после того,как я выпила Coca-Cola Vanilla. Правда мы еще там закусили - и все была вредная пища... На следующий день(или после следующего,не помню), у меня пошла сыпь, сначала я не заметила, а потом упала в обморок прямо в туалетной комнате. Пол был холодный и я быстро пришла в себя. После я свалилась еще раз в коридоре. Все тело покрылось сыпью, которая страшно чесалась, а чесать было нельзя, плюс было плохо. После я помню уже что ехала в скорой машине,были огромные пробки,а я лежала на скамейке для врачей,сбоку от каталки для больного, смотрела в окно, видела как мигает мигалка на крыше скорой и как она звучит и думала: когда-же я окажусь в больнице и мне помогут, так как было очень плохо, по-моему я постоянно сваливалась в обморок,был жар или задыхалась(хотя аллергией не страдаю),не помню. И еще думала: вот я впервые нахожусь в машине скорой помощи, вот она какая...А была она очень интересная: большая, просторная, посередине была кушетка для пациэнта, настоящая: с ремнями для фиксации, с креплениями, кажется ее можно было вывозить из машины(было бы логично.). Она вся была необычная и красивая, и кажется там присутствовал желтый или оранжевый цвет. Окна сбоку в машине скорой помощи были высоко, и были закрыты шторками-жалюзи. Кушетка, на которой я лежала, кажется имела коричневый цвет. Сверху уютно горели лампочки. Со мной была мама и медсестра, которая была добра и успокаивала. Потом меня наконец доставили, я долго (по моим меркам) ждала на кушетке в длинном коридоре, потом я не помню что было, а потом я оказалась в палате. Наверное, ранее мне сделали укол. Было уже не настолько сильно плохо.
Палата была белая и шестиместная. Если войти, три кушетки слева,три кушетки справа, напротив двери - большое окно (такое ощущение что был балкон). У окна стоял стол и стулья. Это было взрослое отделение, и вообще там было что-то путанное, я не туда куда должны была быть попала, но это хорошо. Моей кроватью стала серединная кровать справа. С одной стороны, ближе к окну, была тетенька, похожая на кореянку-китаянку-японку. Ей было лет от 30 до 47. С другой стороны от меня, ближе к двери, была молоденькая девушка лет 20-25, вся такая из себя, худая, блондинка. Она была в розовой пижаме. Около каждой кровати стояли тумбочки и был личный свет.
Напротив нас жили остальные, среди которых я хорошо запомнила только одну женщину, которая пришла уже позже и сменила собой какую-то раннюю. Эта новая женщина была хорошая, она единственная не презирала меня, была ко всем добродушна и не выглядела ни ханжой, ни модницей или эгоисткой: она была ко всем проста и добра. Она принесла кипятильник ><"
А потом я месяц лежала в больнице.
Мама по списку привозила мне вещи, которые были нужны. Я писала дневник и мечтала чтобы брат дал мне свою Psp-приставку, чтобы играть в ней в Sims 2. Происходили следующие события:
Тетя-кореянка угощала меня сыром, от которого у меня пошла сыпь. Девушка-фифа читала с включенным светом до двух-трех ночи, не обращая внимания на то что он мешает людям спать и игнорируя их, а когда я включала свой плеер, начинала делать мне претензии что он шумит и я ей мешаю, потому сейчас же немедленно выключу. Тетеньки напротив вместе с женщиной-кореянкой все дни обсуждали моду и мне стало настолько тошно их слушать,что я несколько раз высказалась, чем заработала от них всеобщую ненависть и презрение, а кореянка показательно даже не разговаривала со мной. Чтобы было понятно: представьте что перед вами битых два часа обсуждают моду на вязанные шапочки и что-то про зеков. Причем это как-то связанно между собой. Ну и прочие глупости на тему "Ой,я такую сумочку видела..." . Потом ушла какая-то женщина(или бабушка) с кровати напротив моей и вместо нее пришла та самая хорошая женщина с кипятильником. Вот она-то уж была единственная нормальная в этом бреду. Добрая и не разговаривающая про моду. И ей правда было интересно что за песни я пишу в тетрадке, когда остальные уходят(это был рай), ну а остальные это своеобразно неодобряли.
Есть я не могла ничего кроме сушек без ванилина и чая. Больше ничего. От обычных хлеба,картошки, сыра,мяса, любой даже абсолютно неаллергической еды на мне высыпало. Высыпало кстати везде, даже на ладонях и ступнях - как было тяжело терпеть и не чесать это(а жутко хотелось). Но если почешешь - оно начнет высыпать и чесаться еще сильнее. Мне каждый день ставили капельницу, не помню на сколько минут. Один раз вроде соседки по комнате сказали мне, что нельзя чтобы воздух из капельницы попал в вену, и что когда жидкость там закончится, надо завинтить колесико рядом с жидкостью. И когда она кончилась, а медсестра не пришла, я в ужасе пыталась отсрочить свою смерть - плакала и пережимала шланг пальцами, чтобы воздух не попал в вену, думая о том, что вот в эту секунду пузырик воздуха дойдет до сердца, мне станет дико больно и я умру. И нажимала на кнопку вызова рядом
Настроение сейчас - Сосредоточенное.
Отжиматься на руках от пола: 3-5-7-.. раз.
Отжиматься на руках от кровати: 3-5-7-... раз.
Приседать,начало 20-30 раз.
Прыгать: 100-200-300 раз(по состоянию вегетативки).
Подтягиваться на турнике без подпрыгивания от пола 2-... раз.
Качать пресс: начало 10-15 раз.
Бегать утром в пять часов: много.
Преодолевать препятствия: по усмотрению.
Заниматься с оружием.
Вчера опять была в Канте. Хорошо покаталась)
Смотрела в магазине ключ и колеса для роликов. Нашла 8 штук Rollerblade за 1530~ и за 250 ключ роликово-велосипедный.
Вроде выздоравливаю.
Приезжали Саша и Гоша, забрали кучу досок, кровать, стулья, вернули мой ноут, и поехали на дачу.
Мама купила черешни, клубники подмосковной, персиков, еще какой-то классной штуки...
Сегодня собеседование.
Купила вчера зачем-то Баунти, он растаял, полежал в холодильнике, откусила кусок - невкусно... куда теперь деть... все таки надо месяц без этого. От простой еды почему-то как-то лучше внутри и морально.
Была жуткая жара, приехала на велике домой, началась гроза. Сестра,мы дождались!
Проходя тест "какая у тебя комната"
Был вопрос "Что лежит у тебя на письменном столе?"
Эээ...Письменном столе?
Письменный стол?
^_^""
*в капле оглядывается на столы*
Мне-бы понять, какой из них письменный...
Интересно,почему мне все так нравится выставлять себя дурой?
Если понимаю что пишу какую-то глупость - так упорно -до конца! И вот,ее уже все видят... зачем?
Некий способ терапии?
Итак,позавтракало я сегодня как хотело,правда гречки умяла три тарелки полных и хотела четвертую.Вкусная,зараза!
Гречка вареная,рыбка красная,огурцы с дачи.
Стакан воды посередине и стакан сока в конце.
Самочуствие - лучше,чем обычно по утрам, и не хочется спать(хотя я не спала ночью).