Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : Для чего я живу? Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.

Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ"

Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ".

это так странно. Сейчас вот сижу, смотрю в монитор. Вижу значок "online". Ты здесь. И знаешь, мне становиться как-то тепло. Я знаю, что ты рядом, пусть даже на другом конце города, но рядом. Интернет - он стирает расстояния. Может быть, ты сейчас читаешь это. Может быть, ты хочешь что-нибудь сказать, но молчишь. "Редко пишу, но часто пытаюсь...". Мэйби. а я просто жду. У меня есть терпение. Я могу ждать. Зачем? Не знаю... мне надо кого-то любить. Это сумасшествие. Никогда в своей жизни не говорила слова "я тебя люблю". Мне кажется, что они убивают любовь. Их надо говорить только тогда, когда в этом уверен на 1000000%... только тогда. "а сейчас я просто переживаю, время без тебя... плохой финал, грустный, но я его вырву - эти листы, их же можно вырвать?

Это цитата сообщения zagrljaj Оригинальное сообщение

-5564-

А представь, что однажды расстанемся навсегда.
И ты в постели с другой.
И она спросила невзначай, обо мне.
О твоей бывшей.
Чтобы ты сказал ей.

Она была милая. Не курила.
Ну или делала это тогда, когда меня не было рядом.
Всегда была чем-то недовольна. Но улыбалась.
Приходила всегда вовремя. Смывала косметику и читала.
Всегда то, что я не понимал. Но знал, ей это нужно знать.
Слушала все время лирику, даже когда ей было хорошо.
Она говорила ей это помогает быть лучше. Я считал это глупо.
Цитировала известных авторов, а я лишь смеялся. Я действительно ее не понимал.
Она гордилась собой. Честно, я тоже, но не говорил ей об этом.
А еще если дома был Martini, то она каждый вечер пила его
и становилась совсем другой. Такой легкой. Начинала танцевать.
Я не узнавал ее тогда. Но любил еще сильнее.
Она всегда была разной. И поэтому мне никогда не было с ней скучно.
То плакала, то смеялась. Истеричка.
Я постоянно ей об этом говорил, а она соглашалась только.
Мне не хватало ее всегда, даже, когда рядом был.
Я хотел, чтобы она восхищалась мной.
Во всем. Я доказывал ей, что я лучший.
А она всегда отрицала. Мне было обидно, но я знал, что в душе она мной действительно восхищается.
В общем она было немного дурочка, но это ей прибавляло особенности.
И она верила в меня. Всегда. Поддерживала во всем.
Когда я ее обижал, она прятала слезы. Отворачивалась и плакала.
Еле слышно. Почти не дышала.
А если я уходил после ссоры, то она до последнего не плакала.
Только закрывала за мной дверь, начинала дико кричать.
Я слышал, но не возвращался.
Ей было сложно. Я знаю.
Но она сильная. Она всегда была сильная. Для меня то точно.
Я любил ее очень сильно.

А что бы ты про меня сказала:

Он был для меня целым миром.
А когда ушел - мир рухнул...

(с) _Осколок_неба

Это цитата сообщения Живущая_мечтами_Я Оригинальное сообщение

***



Приличная девушка никогда не позвонит первой,но смсками закидает

Это цитата сообщения Даша-милаша Оригинальное сообщение

-5576-



Ничто так не обижает, как равнодушие мужчины, когда женщина плачет. Мужчина должен понимать, что слезы — это не уловка, а катаклизм, мировая катастрофа: взорвались все вулканы, все реки вышли из берегов, и надо немедленно любыми способами их остановить. (с) Чулпан Хаматова.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

-5589-





Сигарета в ее руке пускала струйку дыма, складывающегося в причудливый, витиеватый узор.
- Ты бросишь курить? - спросил он в который раз.
- Нет, - невозмутимо выпустила струю дыма она.
- Пачка в день, которую ты выкуриваешь - это очень много!
- Мне нравится, - в голосе полная безмятежность.
- Ради меня брось, прошу тебя! Ради нашей любви! - взмолился он.

- Сигареты в моей жизни возникли за долго до твоего появления, и будут существовать после твоего исчезновения. Сигареты не изменяют, не устраивают скандалов и истерик, не треплят нервы, ничего для себя не требуют, не гуляют, не изменяют. Они приносят лишь облегчение и сладостную негу. И не раз в жизни дарили мне так нужное тогда спокойствие. У меня нет причины их бросать.

Конечно же она не сказала все это вслух, а всего лишь подумала. Нежно улыбнулась, и щелчком отправив окурок в окно, притянула любимого к себе.

(c)Alenaakhmadullina

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

-5588-





"Cудьба любит не умных или красивых, не удачливых или упорных, судьба любит искренне желающих."


(с)Елизавета Шумская, "Пособие для начинающего мага"

Это цитата сообщения _4arodeyka_ Оригинальное сообщение

- 2117 -



некоторые люди носятся со своими чувствами как с хрустальной вазой. так и хочется подкрасться сзади и: "БУ!!!")))))


(с)

ну и зачем мне это всё нужно было???? я все равно ничего не добилась...осталась одна...видимо я ошибалась,чтобы чего то достичь не обязательно казаться сильной и показывать что ты всего сама добьешься...нужно просить...плакать...умолять Бога...плевать на гордость..плевать на всё и на всех...ну я так не могу,если же я прошу чего то это у меня появляется,да...но больший результат бывает,когда я полностью отказываюсь,говорю сама себе хватит,ты уже не маленькая,чтобы верить в чудеса...и самое что интересное со мной они и начинают происходить...ну конечно не так сильно выражено,но происходят ведь...я даже не знаю что мне делать когда мне сильно чего то хочется,плакать каждую ночь,просить,или держать в себе,отодвигать на задний план,верить что само собой всё получится,свершится чудо...я не знаю...жизнь сложная штука,но она как никак прекрасна...бывают моменты когда тебе просто напросто бывает на все наплевать,ты думаешь что все не так,всё ужасно,ты самый невезучий и никому ненужный человек на свете...но это не так...ведь ты не просто так родился на свет...ты несешь какую нибудь цель в себе...ты нужен кому то...ты не один...когда случается что то ужасное,неприятное,не унывай...как было написано на кольце Соломона:"...всё проходит,и это пройдёт." Это верно,только нужно подождать,потерпеть,ведь жизнь это как череда испытаний:препятствие...небольшой отдых,ещё один удар,и так до самого конца...ведь без этого,мы бы не познали счастья...

А время - оно не лечит. Оно не заштопывает раны, оно просто закрывает их сверху марлевой повязкой новых впечатлений, новых ощущений, жизненного опыта...И иногда, зацепившись за что-то, эта повязка слетает, и свежий воздух попадает в рану, даря ей новую боль...и новую жизнь...Время - плохой доктор... Заставляет забыть о боли старых ран, нанося все новые и новые...Так и ползем по жизни, как ее израненные солдаты...И с каждым годом на душе все растет и растет количество плохо наложенных повязок...

Я люблю тебя... И это самое главное... Возможно я все придумала... Кроме тех чувств, которые я к тебе испытываю... Как бы я хотела читать твои мысли... Как бы я хотела понять что твориться у тебя в душе... Как бы я хотела просто знать, что я тебе не безразлична... Но ты всегда молчишь... Ты не умеешь выражать своих чувств... А я... Я готова кричать на весь мир... На всю вселенную... Кричать от боли, которую ты мне причиняешь своим молчанием... Я не могу быть с тобой... Но и не могу с тобой расстаться... Ты словно держишь меня какой то невидимой нитью... Мне надоели твои жестокие игры с моими чувствами... Хватит... Расстаться можно и любя... Боль... Боль она пройдет... Написала... Но сама же знаю, что это не конец... Что опять и опять буду надеяться ,верить и любить... Ждать что что -то измениться... ДУРА!!!

У меня нет имени, вместо него - ник. Голоса тоже нет. Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов. Взамен лица - аватар. Вместо поцелуев - "чмоки".
Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори...

Слушать этот музыкальный файл

я про тебя...

Любовь долготерпит,милосердствует,любовь не завидует,любовь не превозносится не гордится.Не бесчинствует,не ищет своего,не раздражается,не мыслит зла. Не радуется неправде,а сорадуется истине. Всё покрывает,всему верит, всего надеется,всё переносит....


Любовь...это наркотик... Ведь когда так хорошо,лучше умерёшь,чем остановишься....

Я люблю смотреть фильмы и после помешиваться на них))))
Я люблю музыку,которая характерна для определенного периода в моей жизни....