Суббота, 05 Июля 2008 г. 21:18 (ссылка)редактировать +в цитатник +поставить ссылку
Настроение сейчас - ...расслаблено

...облегченье и просветленье появилось в моей больной голове..впервые за последние несколько недель..всилу последних сложившихся обстоятельств...халявная сдача анатомии это просто профессиональный прорыв...немогу сказать что я очень рада этому событию...так как пришлось насмотреться на очередное проявление жизненной несправедливости (одной из которых и стала роспись в моей зачетке), слез и обид....
..срывать свои эмоции полученные в это тяжелое утро я уехала в магазины....утомительно долгие перемешения, на своих двух, по скользим полам и эскалаторам...множество мелькающего, совершенно незнакомого, люда перед затуманенным взглядом...лживо льстящие неопытные продавцы..рябящие своей пестротой кучи непонятных вещей.....это фсе противная сторона произошедшего....а...милые фонтанчики...свет яркого солнца через очки, периодически выбивающийся из за белоснежных кучевых облаков...перемежаясь с последним, освежал влажный чуть прохладный воздух после дождя и серое небо затянутое тусклой пеленой...легкая физиологическая усталость от прогулки...и глоток солоноватой минералки...плюс несколько удачных покупок...создали впечатление хорошо проведенного дня....и наконец то мысли покидали меня...и даже сейчас стало совсем неважно что ждет в завершенье сегодня....

Четверг, 03 Июля 2008 г. 13:49 (ссылка)редактировать +в цитатник +поставить ссылку
Настроение сейчас - ....осознания нового..

..куда не деться везде я...и мои гнусные, покрытые слизью, мыслишки...недающие мозгу отдыху....ЦНС невечна и это знают все...если ее постоянно перегружать она начнет сильно болеть...независимо от наших желаний и понимания..а как расслабиться...или может с кем..вечный вопрос....имеющий множество решений и вариантов...при малейшей попытке напрячь извилины отвечающие за фантазии...

Воскресенье, 29 Июня 2008 г. 14:31 (ссылка)редактировать +в цитатник +поставить ссылку
Настроение сейчас - ...укурена....тошнит и кружится голова...

…..наконец-то в мою головку стали приходить путевые (а может совсем наоборот) мысли….вот например…….передо мной встал вопрос….зачем думать о чем то или ком то…если о тебе не думает это….просто чтоб забить свою голову пустыми выдумками….глупо…занятие совершенно бессмысленное…можно книжку умную почитать….намного полезнее, интереснее…и не зря…. не всем же дана такая сообразительность…без информации получать познанье окружающего… многие в попытке понять опираются на свой жизненный опыт... получают знанья далекие от истинности… как следствие приходят к неадекватным результатам… а хочется то совсем другим быть…. по крайней мере мне..
…как перебороть себя…. я делаю все не так….я понимаю это… и все же не могу заставить свой организм думать… противно осознанье… надоело бороться ни с чем…никчемное простебанье кратких моментов жизни в бездействии….а что нужно делать для создания психического комфорта … плохо…
PS…вот такой бред скуренного человечка пытающегося убежать от своих желаний….

Четверг, 26 Июня 2008 г. 14:00 (ссылка)редактировать +в цитатник +поставить ссылку
Настроение сейчас - ....неопределенность поражающая воображенье...

..летний ветерок...уносит мысли...текущие по реке утопии...жара пораждает самые сумасшедшие фантазии...в каждом миллиметре окутываемого воздуха витает нечто...это нечто столь непонятно...подобно больному воображению, пораженному червями...оно имеет светло грязный оттенок и кисловатый привкус...порой от него даже тошнит...но все же манит...манит как пчОлу на самый ароматный цветок...и не хватает никакого терпенья чтоб стоять перед соблазном...прыгнуть со всех сил и окунуться в нечто с головой...да...вдохнуть это как можно глубже в легкие..и ощущать.. ощущать.. ощущать до последних движений...до последних минут... кинуться в сладостный омут....потеряв сознание...расслабиться....стоит ли отходить от себя....разум заставляет задуматься....как всегда мешает жить и смотреть чуть дальше обыденности....осознание приносит лишь полное непонимание к окружающему....как же хочется разучиться думать...

Воскресенье, 22 Июня 2008 г. 17:38 (ссылка)редактировать +в цитатник +поставить ссылку

...нервоз...от уходящего времени в даль....паника от непонимания...непонятное место в окружающем...непонятные люди....огорченье...все ушло...с приходом адаптации к сложившейся ситуации....долго как долго ждать...параллельность и усталость непокидали более трех часов...но все....слабая затемненность проявилась перед глазами...тело ярко почувствовало теплый ветерок нежно ласкающий кожу и слух....звуки запахли чем то сладким и мятным....небольшое волнение трепало нервы....стало совсем по-другому...обстановка поменяла струи сознания развернув их назад от смога....первые ваты дали начало настроению которое окончательно перестроилось на нужную волну после принятия горячего....DRUM AND BASS сбитое дыханье и мокрое, теплое тело....PROGRESSIVE расслабляющие жизненные оболочки....блики яркого света....непонятные люди с безразличными бешанными глазами....море движенья, жидкостей, положительного....мысли надолго и далеко улетели от сознания....лишь бы они не вернулись....желанья страхи пониманья...все смешанно и все смешанны.....и как не грустно...но приглушенным и поглощенным сонностью пришлось спуститься....назад со сладкой болью и впечатлениями....

Пятница, 20 Июня 2008 г. 20:02 (ссылка)редактировать +в цитатник +поставить ссылку

...существование наше как бы мы этого не хотели как бы не отрицали....состоит в прямой зависимости от бытия....и всего нас окружающего....настроение, мышлние и следующие действия.. все подверженно случившемуся....переходы из одного к другому свершаются столь часто как и смена повсеместной картины крутящейся перед сознанием...лишь изредка под действием супрессоров и ингибаторов происходит существенное отставание от времени..помимо последнее явление наблюдается в виде патологических процессов так же как состояний..и не смотря на правду...неудержимо желанье мысли и слова воиспроизводить независимость себя от окружающей суеты...бессмысленно...лишь ради утешения...в страхе от признания и в тяжести от осознания....всегда сложнее понимать чем просто знать...но даже знание человек пытается скрыть....насколько же должно быть опасно или нежеланно понимаемое...что б создавать такую панику перед собой....

Вторник, 17 Июня 2008 г. 19:07 (ссылка)редактировать +в цитатник +поставить ссылку

Результат теста:Пройти этот тест
"Каким психическим расстройством ты страдаешь?"
Депрессия. Это, пожалуй, не самый тяжелый случай в моей практике. Надо взять себя в руки. Жизнь говно, это дааа. Но КАКОЕ! Вы посмотрите вокруг. Обхохочетесь же. Хватит депрессии. И валите уже отсюда
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Воскресенье, 15 Июня 2008 г. 12:21 (ссылка)редактировать +в цитатник +поставить ссылку

…микроорганизмы обладающие не слабой вирулентностью…мучают меня уже неделю…..организм мой не может справиться с их нападениями…сегодня после сна я обнаружила отсутствие своего голоса….эт пик…как хочется побыстрее избавиться от этой лишней боли….без нее не сладко а с ней еще более мокро…такого упадка физических и моральных сил не приходилось мне ощущать неопределенно долгое время….не как не могу понять с чем же это связанно….навен все же суммарный груз навалившийся на мою нездоровую голову….действие его удручает в первую очередь мою ЦНС…а в дальнейшем как по цепной реакции подцепляя одну систему за другой распространяется до кончиков волос и ногтей….вопросов в мыслях возникает совсем не много но их глубина и неразрешимость заставляют утонуть не в себе с головой…что делать?..почему все не так?...зачем жить?...радует лишь то, что все же нашлись капли позитива в этом мире…и один источник я обнаружила прошедшей ночью…очень приятные ощущения и не совсем понятные моему телу и сознанию были вызваны совершенно обычным разговором…незамысловатые фразы не имеющие глубокого смысла и понятия….разговор с малознакомым мне но обаятельным человеком….пришло на какое то мгновенье расслабление…улетучились тяжелые мысли….релакс…благодарна тому человечку….он наверняка даже сам того не подозревая и не желая создал капли позитива и просто сделал приятно…..
PS ..12:26 сижу перед порогом реальности и потустороннего мира не могу решиться сделать шаг боюсь упасть в пропасть, которая простирается по обе стороны…

Суббота, 14 Июня 2008 г. 14:04 (ссылка)редактировать +в цитатник +поставить ссылку

....в деревне все так же планомерно...почти никак....особых ил отклоняющихся, хотя бы на миллиметр в сторону, ощущений она не вызывает...единственный аспект который я впитала:...комарихи сдесь плодятся в огромных количествах и с большей яростью впиваются в человеческую плоть....моим единственным занятием и развлечением на сегодня стали учебники...но из этого можно почерпнуть свои плюсы...например я узнала множество интересных фактов....при не расхождении хромосом XXI пары, в случае зачатия, рождаются детишки с синдромом Дауна ( умственно отсталые, с характерным разрезом глаз, аномалиями сердца, короткими и короткопалыми руками и ногами) при этом на частоту рождаемости такого потомства влияет возраст матери....также это занятие поспособствовало развитию моего мышления....вот...на мой взгляд даже сам процесс познавания намного полезнее процесса простибания своего времени в пустоту...и тут даже не столь важно что именно ты изучаешь....главное сам ход развития своего серого вещества....а ведь я могла бы просто развалиться на солнышке для под-жарки своего кожного покрова...пойти пообщаться с родственничками...напиться пиваси....или самое отвратительное зависнуть перед телевизором....ан нет...в кое-то веке мой разум победил человеческую лень и заставил себя поработать....были на его пути и некоторые помехи...одна из самых жестоких явилась в образе телефонных звонков....звонки признаюсь для меня были совершенно неожиданными...они один за другим уносили мой разум от реальности а мысли вдаль от науки....из за них резко упало желание к познавательной деятельности...они же окончательно расстроили меня.....вообще в ходе возникало несколько эмоциональных состояний....оч интересно было пронаблюдать за собой..за своей реакцией.....после первого осталось состояние легкого возбуждения и подъема.....второй ввел в заблуждение и раздумья...добавил минора в настроение.....третий не в шутку напугал...появилось реальное ощущение страха...четвертый как не хотел не смог поставить точку....возникла расстройство и еще что то непонятное...может обида а может и не она....и после всего этого разговор мысли о словах услышанных в трубку не давали мне покой вплоть до отхода ко сну.....попытки же уйти от них перебить их....сильным эффектом не отличались...какие то слова задели мну...и не могу понять какие....
PS 00:19 вроде засыпаю а вроде и нет...

Четверг, 12 Июня 2008 г. 12:26 (ссылка)редактировать +в цитатник +поставить ссылку

...деньги.. деньги..деньги...все решают деньги...деньги и есть все...точнее почти все...они устанавливают цену всему движимому и недвижимому...живому и мертвому....звучит ужасающе но эт наша современная реальность...чтобы думать, дышать, говорить нужны деньги...все пути ведут к ним...они устанавливают межличностные отношения, общественные порядки и беспорядки...они же управляют человеческим разумом и не в коем случае не наоборот...они валяются в лифте на захарканном полу...их мы любим больше чем что ибо на свете...их же мы ненавидим...деньги эт все...противно неправда ли......себя я отношу к низменному существу...порой (почти всегда) мной правят деньги...я не отрицаю что люблю их наличие, хоть это и так редко бывает....я не отрицаю что мечтаю об своей обеспеченности...несмотря на свою терпимость, все же я предпочитаю комфорт....меня воспитывало наше омерзительное общество...мое я растворено в его сущности....а так как не отличаюсь силой характера...поменять меня врядли удастся...эт страшное желание к деньгам уже не приостановить не во мне ни в людях...деньги самый страшный наркотик....попробовав раз захочешь еще...и с каждой попыткой все больше и больше....потребность в них имеет свойство расти со скоростью геометрической прогрессии..........далее лично......и...PS. 21:19 настроение ...лежу на кроватке...в попытке заснуть и уйти от реальности...

Четверг, 05 Июня 2008 г. 17:04 (ссылка)редактировать +в цитатник +поставить ссылку

..."личность в норме находится в состоянии своего непрерывного развития, самоусовершенствования и самореализации, постоянно открывая для себя новые горизонты на своем человечском пути, испытывает "радость завтрашнего дня", изыскивает возможности возможности актуализации своих способностей. В трудных условиях - толерантна, способна к адекватным действиям."......??? неужели все мы ненормальны....???

Вторник, 03 Июня 2008 г. 15:01 (ссылка)редактировать +в цитатник +поставить ссылку
где искать позитиффффф??

Понедельник, 26 Мая 2008 г. 16:04 (ссылка)редактировать +в цитатник +поставить ссылку

.лишь чуть пробились лучики солнца, как налетела серость.....опять...гнутся ветви деревьев от ветра..они напоминают мне людей и истинное лицо сегодняшнего быта...так грусно смотреть правде в глаза, что иногда даже не хочется ее видеть и замечать..чем я так часто и занимаюсь...но не сегодня...сегодня все сразу началось подругому...мне снились непонятные сны...вне дома я постоянно замечала на себе висящие взгляды...эти глаза непонятных людей - вымораживают...статичное продолжение академической стороны моей жизни, как и чаще это бывает, неотпечаталось ничем новым в моей памяти - обидно...как любому представитею человеческого вида мне хотелось чуть большего...но..опять но...последнее время меня все чаще стали посещать аппатичные состояния...все из-за недостатка ощущений, впечатлений...так хочется убить в себе это животное начало и жить лишь по разуму.. и душой...почему так быть не может...кто придумал все иначе...

Четверг, 22 Мая 2008 г. 20:01 (ссылка)редактировать +в цитатник +поставить ссылку

...вот она уже так близко, почти около меня....в моем теле витают капи страха....этот страх перед неизвестностью и сложностями, что скрываются за ней....я знаю, легко там не будет...ведь с каждым часом забот лишь прибавляется, а воздух тяжелет....как быть и что мне там делать....шаг этот, не без усилий, все равно придется совершить...что же со мной будет, когда тот миг настанет...и дверь в жизнь уже будет открыта передомной, если я уже сейчас начинаю дрожать.....мечта уносит в материнскую утробу...

Понедельник, 19 Мая 2008 г. 18:03 (ссылка)редактировать +в цитатник +поставить ссылку

Зачем кончать жизнь самоубийством..если, и без рукоприкладства, скоро умирать…Ведь какие то пол века, отведенные нам на существование, это мгновенье и не более……

Понедельник, 19 Мая 2008 г. 18:02 (ссылка)редактировать +в цитатник +поставить ссылку
Настроение сейчас - норма...

Вот и прошел еще один год моего утомительного существования на белом свете..многое за этот период изменилось в моем самосознании и миропонимании…я стала чувствовать как течет время….как каждый день и каждый час ведет меня к «выходу»….мое тело прекратило рост (может уже давно)…теперь физическая оболочка начинает свой регрессивный путь….теперь я буду только стареть, страшнеть и приобретать все больше новых болячек…Печально….но это суть человеческой жизни…..рожденье..рост, развитие…пик….старенье…и смерть….

Воскресенье, 04 Мая 2008 г. 17:09 (ссылка)редактировать +в цитатник +поставить ссылку

..жить одной помогает собраться...появившаяся ответственность не давит мне на плечи, мне она помогает учиться, учиться жить в одиночестве...это так важно в нашем мире...уметь быбть без всех..
..как хорошо когда никто тебя не напрягает...эта свобода дает расслабляющий эффект....я отдыхаю вся и всем....
..странно звучат эти противоречия, но они имено вместе находятся в моих ощущениях...

Пятница, 02 Мая 2008 г. 15:22 (ссылка)редактировать
Процитировано 1 раз +в цитатник +поставить ссылку
Настроение сейчас - романтическое

...мы добрались...конечно не без приключений..но все же мы эт сделали..очередь, толпа, давка...мы прорвались..началось все с полумрака....звук, видео, запах, атмосфера, чуть алкаголя...все было..это начало..впечатление отпечаталось в сером веществе..продолжение под высокие частоты оказалось еще лучше....сумашедшие телодвежения, влажное, полуголое тело...мгновенья прохлады и отдыха..и опять драм..множество непонятных людей вокруг....музыка от которой вибрация проходит в самое нутро...разве не это должно рвать молодое тело и мозг...были и свои минусы, но нужно ли об них говорить......все должно было быть супер.....так и было.....последствия этого оказались полностью позитивными....если не думать о звоне в голове и приятной усталости....

Четверг, 24 Апреля 2008 г. 15:49 (ссылка)редактировать +в цитатник +поставить ссылку
Настроение сейчас - ..обычное

....с каждым ярким днем....к сверканью камня приходит насыщенье...со временем сменяемое перенасыщеньем..
...природой заложена - адаптация....ко всем событиям придет обыденность...нужно ли стремиться все попробовать...если рано или позно ты к этому привыкнишь...невижу в этом смысла....у каждого должна быть своя определенная дорога и интерес.....повязнув в нем..ищи, изведуй....ты не найдешь там дна, обыденности, простоты...и не наступит привыканья и перенасыщенья.................................

Вторник, 22 Апреля 2008 г. 18:29 (ссылка)редактировать +в цитатник +поставить ссылку

Настроение сейчас - плакаю...

Моя мама очень грустная. Грустная, но красивая и большая. Я знаю это точно, хотя не видел ее ни разу. Просто я родился не таким как все, точнее, я родился таким какой я есть, просто мне очень часто говорят о том, что я не такой как все.
Мама стала такой, после того как я появился на свет. Нет! Она очень меня любит, очень мне рада, она добрее всех и самая лучшая мама. Просто я родился не таким как все и этим огорчил ее. Иногда я спрашиваю ее: «Мама, почему ты грустишь?». Но она молчит.
Мы с ней живем в очень маленьком мире, но я люблю его, потому что я здесь родился, и здесь жила моя мама. Наш мир состоит из четырех стен, которые пахнут мамой и кем-то еще. Недалеко от нас, в соседнем мире, живет кто-то очень сильный и большой. Мама говорит мне, что это мой отец, что раньше он был очень красивым и добрым, но теперь он сошел с ума. Я немного боюсь его.
Иногда к нам приходят люди, они что-то говорят про нас с мамой, но я не понимаю что именно. Они говорят «слепой» и «жалко», но я не подхожу к ним, потому что мама не любит, когда они приходят. Я тоже научился не любить их – мама очень расстраивается, после того как они уйдут. Мне кажется, что мама их боится, потому что каждый раз, когда она слышит их приближающиеся голоса, она прячет меня подальше от двери из мира. После того как люди уходят, она успокаивается. Я думаю, она волнуется за меня, поэтому так тревожится от шагов людей. Наверное, люди очень злые, раз мама думает, что они хотят что-то сделать со мной, ведь я же их не обижал. Я только поиграл вчера немного, но больно ударился, когда начал бегать, ведь я ничего не вижу.
Оказывается наша комната очень маленькая. Недавно мы с мамой ходили в очень большую, такую большую, что я даже не нашел там ни одной стены. Там очень интересно пахло, и было много таких же как мы с мамой, я почувствовал их запахи и слышал голоса. Наверное когда-нибудь мне разрешат поиграть с ними, и мама конечно будет со мной, веселая и еще добрее. Я очень в это верю.
Сейчас я делаю вид, что сплю, а на самом деле слушаю, как мама ест сено. Еще где-то вдалеке раздаются шаги людей и их голоса. Похоже, они опять идут к нам. Уходите, мы с мамой вас не любим! Но они заходят в нашу комнату, и мама прячет меня к стенке, она очень испугана, но я не понимаю почему. От этих людей невкусно пахнет, они очень грубые и одевают на меня веревку и куда-то ведут. Я не хочу идти с ними, я хочу к маме, лежать и слушать, как она ест, хочу быть с ней. Один из людей разговаривает с другим, потом первый крепко хватает меня, а второй делает мне очень больно. Боль не ослабевает, мне хочется кричать, мамы нет рядом, никого нет…
А теперь все прошло. Я лежу на чем-то мягком в большой-большой комнате. Я чувствую это всей кожей. Пахнет травой и маминым любимым сеном. Наверное, она где-то рядом, сейчас придет ко мне, нужно только тихо лежать и не открывать глаза.
Не помню, сколько я лежал и ждал ее, но вдруг почувствовал, что кто-то подошел ко мне, нет, это не мама, но я его не боюсь. Я встаю и открываю глаза. Нет, это не комната, здесь нет стен, дверей. Здесь много зеленой травы и пахнет чистой водой. А передо мной стоит высокий и рыжий мужчина, он говорит мне:
- Привет, я Малыш. А ты кто?
- Я не знаю, мама не дала мне имени, а люди называли меня слепой.
- А! Тогда понятно, почему такой маленький, а уже здесь.
p.s. это сочинила одна моя знакомая, заранее прошу у нее извинение за нарушение авторских прав.....несдержалась.....
на фото..тот самый маленький...которого отправили в лошадиные прерии..