Всем здрасте...
Ну чем я могу вас порадовать.....=)
Мб рассказом о том...как прикольно ехать на скорой по московским пробкам...
Вообще Московские пробки непохожи ни на что иное..Кто бывал - тот поймёт...Но когда ты едешь на скорой - это совсем другое дело...
Так...о чём это я?...Ах да...Саша, забыв, что рождённые ползать - летать не могут....Решила всё-таки попробовать...И улетела с качелей...сделав сальто и преземлившись довольно далеко от место взлёта...Ну сначала было просто больно, а когда с утра я не смогла встать мама распсиховалась и вызвала скорую...Приехали тёти-доктора...всадили укол в то самое место, о котором вы сейчас подумали...и повезли меня в больницу...Ехать было крайне неудобно...Так-как на шею мне что-то одели и заставили лежать на животе...это было ужасно больно...
Воть...ну приехали...сделали ренген...Поржали с хирургом и уехали...Дядя-доктор сказать - чуть-чуть сломала спину...то есть сильный ушиб....xD
Так..что я тут...немного здорова и всё же с вами=)
Ну а теперь немного соображений, что и обещает название поста...
Вот я в последнее время постоянно думаю...Как человеку свойственно ошибаться и потом всегда жалеть об этом...Но изменить мало что можно...а если и можно, то это в большей степени зависит от других..нежели от нас самих...Так что даже не знаю...Зачем мучаться и переживать о том, что нельзя изменить...Но одно дело понимать это головой, а другое делать реальностью...
К сожалению, часто ошибки прошлых дней мешают жить сейчас...И потому желаю всем вам...Их делать как можно меньше...Ну а если и сделали...То сильно не убиваться...потому что это может повлечь за собой другие действия, которые потом тоже вполне возможно будут вызывать огорчение и боль....
[500x375]

Фотографии -Жизнью_по_венам- :

Моя чёрно-белая реальность....

Глупый ник...глупая жизнь...и в конечном итоге глупая я...Но ведь жизнь моя...значит я могу быть "не такой, как надо"?...Вот чёрт!...Всё это глупо....ааааааааа!...
Так...начинаю новую жизнь...-о да!-насмешка собственного сознания...Дожила....уже сама над собой ржу...Всё...пора заканчивать с этим умствованием и самокопанием...Чтобы не говорили...но меня никто не разубедит в том..что дуракам живётся легче)
Я такая бестолковая...сначала я смеюсь, как ненормальная...и шучу, как идиотка...и меня принемают "за свою", в этом окружении....а после этого..я всё думаю - да какого ж чёрта, я не такая!...я не хочу жить так как они!..чего это они ко мне лезут....?...
В данной ситуации, я, наверное, ещё тупее их выгляжу...ну конечно это не важно, хотя как ты выглядешь в собственных глазах...это наверное всё-таки должно заслуживать нашего внимания....а хотя, если честно, то я уже не в чём не уверена....хах

Не буду...а что не буду..даже не знаю...Вы знаете...если послушать глупых людей...которые так просто и легко говорят о счастье...и "смеются" над теми...кто говорит, что его у него нет...и что "всё плохо"....то я действительно счастлива...А вообще знаете...я действительно счастлива...просто так...из-за того, что есть...есть я...и есть мои мысли...мне этого достаточно...Да, мне в последнее время очень плохо и тяжело...но ведь как принято говорить...это мои проблемы...значит всё замечательно;)И правда...не смотря ни на что...я счастлива....В моей жизни мало радости, веселья, реального смеха, улыбок, друзей, людей, которым я нужна и которые нужны мне *у меня, как у настоящего лоха бывает - либо нужен мне, а я ему нет....либо мне человек совершенно не нужен, а вот я ему....хех*...и т.д....Но знаете....я счастлива...и это не сарказм и не игра моего больного воображения...Я не знаю, как объяснить, что я имею ввиду..я просто так думаю\считаю\полагаю...)))
А ещё..мне нужно научиться думать дважды...это ведь наверное очень важно...особенно для меня)))Хех...

А ещё...надо научиться смотреть на жизнь проще...не то чтобы забивать на многое...нет...а просто..это было...и уже ничего не изменить..мне нужно наконец-то это понять....

Иногда так глупо себя чувствую...Дело в том, что я вообще по жизни человек довольно реалистичный...я не терплю соплей и нежностей и обычно на мелочи, которые многих делаю счастливыми, я внимания не обращаю...Но в то же время..мне паталогически не хватает нежности...блин...как всё тупо...столько противоречий..эхех...
А я мечтаю...мечтаю всё об одном и том же..о той мелочи, которая сделала бы меня счастливой...Я хочу, чтоб когда мы опять начали болтать, как прежде и однажды вечером я написала бы смайлик "пока", ты бы сказал - "стой"...
Я так хочу этого...честное слово...мне бы хватило для радости просто общения, как раньше...наших разговоров...почти всегда не о чём (Дааа...мы практически всегда говорили о какой-то глупости..Но мне всегда было хорошо рядом с тобой...мне нравилось смотреть на твою некоторую растерянность (когда оты на литре сидел и нихера не знал)...мне нравилось как ты сидел на алгебре крутил башкой и всем помогал...мне нравилось как оты защищал училку..которую все девки терпеть не могут...мне нравилось...как ты оборачивался постоянно ко мне...нравились твои тупые вопросы - "а сейчас какого они (глаза - они у него типа цвет меняют) цвета?" и т.д....в эти моменты ты не всегда говорил со мной..ты просто был рядом...и я просто знала..что ты не такой как они...что ты особенный - сейчас всё не так..)...Ты не представляешь, как мне было важно каждый день, каждый час получать от тебя глупые смайлы...понимать что ты помнишь, как бы не глупо это было...Ведь это хорошо, когда человек радостный, а ведь тебе со мной всегда было весело, плохо только то, что когда стало не очень-то весело...ты куда-то делся...
Я вот вообще мужиков не понимаю...*может ты один такой?...потому что раньше я таких не встречала*..Ты не умеешь говорить, ты как страус, прячешь голову в песок...Не легче ли раз и на всегда всё решить..обсудить...неужели это так сложно?...И пусть ты меня не любишь, но что с того?...неужели я тебе не друг?...Я знаю о тебе и тебя в тысячу раз лучше, чем другие...
[700x525]

[402x699]
Мне бы хотелось написать о нас, которых нет...
В общем дело было так...
К нам в класс, в конце октября пришёл новый мальчик, хотя не совсем новый...из параллельного класса, но я с ним никогда раньше не общалась и вообще не замечала (хотя сейчас так думаю - как можно было такое чудо не заметить?xD)...так что для меня в какой-то степени новый...
Он до ужаса весёлый ( что впрочем вполне вписывается в нашу атмосферу коллектива, но большинство таких "веселичиков" у нас во-первых - девушки, а во-вторых, весёлые такие они, как говорится не от хорошей жизни...Пытаются показать всем, что всё у них отлично), так вот...у него же несколько другая ситуация, он ничего не пытается скрывать..Ну его просто всё легко и хорошо...Вот и веселиться...
Умом не блищит ( ну конечно мы собираемся поступать в Бауманку...но я не об этом сейчас...я скорее про образованность в целом и про понимание, приспособленность и адекватный взгляд на мир)...юмор, тоже пипец...ниже плинтуса...во всех отношениях - и в темах, которые затрагиваются и в формулировке и т.п...
Далее...хм..даже не знаю как описать...В общем ничего необычного, даже наоборот - хуже обычного...
Как только я его увидела - не обратила внимания, но вот через примерно неделю всё изменилось и причём без особого повода, но я стала замечать, что часто думаю о нём и в конечном итоге - я "усердно" влюбилась...
Постоянно (и днями и ночами - это заняло всё мои время...) я думала о том, что же меня могло привлечь в нём, ведь любовь к плохим парням, адреналин и всё такое..это не моё...Не то что я правильная девочка, просто не люблю хамство, нагласть...бессмысленность...Но вот ЭТО чудо почему-то полюбила...и именно эти мысли и кружились в моей голове (ой, кажется, я уже начинаю повторяться, если что, простите).
Далее, мне очень не нравилось его отношения к девушкам...Ну если говорить грубо и утрированно...то можно сказать, что он их лапает ( правда со мной такого слава богу не было - может быть потому что я страшная?...)
В общем картина примерно такая...
Поехали дальше (что-то много так получается, извините)
Мы болтали, гуляли все вместе...смеялись..и всё было вполне нормально...Но потом...
Один раз мы с ним проболтали до 2 ночи ( по аське, естественно) и после этого лично для меня многое изменилось...Дело в том, что он предстал передо мной совершенно с другой стороны...
Он будто стал каким-то умным, при чём не просто умным, а что-то типа мыслителя что ли...ну понимаете разницу) Мне было интересно слушать его...узнавать его вгзляды на жизнь и т.п..
Но больше всего меня убило то, что он умеет читать мысли xD...Нет, ну правда, не буду описывать как это получилось, но он мне сказал, что я думаю по поводу двух предметов...и 4 людей, только один раз не сошлось, да и то...на тот вопрос я и сама не знаю ответа...
Вот так...В ту ночь, я не могла уснуть...и всё удивлялась, как можно так хорошо скрывать собственный ум..
Далее такие ночи повторялись очень редко...Но я узнавала его всё лучше и лушче..Не понравилось мне только одно...его ответ на вопрос " какое твоё самое лучше и самое худшее качество?"..Он сказал - доброта, сердечность и равнодушие, безразличие (у него оч плохо с русским, так что если что это была цитать))))
Далее были зимние каникулы...И я как-то подостыла...Я встретилась со своими старыми друзьями..посмотрела на них...и даже немного разочаровалась....Но как только началась учёба...всё вернулось на свои места..Вот только он изменился...Но в лучшую сторону, зато не по лучшей причине...=> влюбился..Но я честно говоря в серьёз это не восприняла...И правильно сделала...это быстро прошло..и всё вернулось на свои места...
Далее..я поступила, как полная дура (хотя почему как?)...В общем и целом...я ему написала...Целый трактат с рассказом о прошлом...настоящем...о нём...О, блин...это было самое тупое решение за всю мою жизнь!...
После этого он перестал со мной говорить вообще...В аське => полный игнор, то есть молчание...изредка ответы на вопрос - "что задали?" и всё...
А в жизни ещё хуже...ни привет, ни пока...Вообще ни одного слова...Перестал поворачиваться ( конечно наверное со стороны это всё смешно звучит, такие мелочи...но я так любила смотреть в его глаза, что для меня это важно...), такую перемену заметили многие, так как раньше он постоянно болтал со мной на уроках...и его рожа постоянно была затылком к училкам и передом к нам с подругой...Но на вопрос подружек почему я и сама не могла ответить...Я конечно понимаю..я не идеал...Но блин, неужели нельзя было по-человечески просто сказать, что как девушка, ты мне не нравишься..давай будем просто друзьями?...Ведь это было бы намного лучше во всех отношениях, но нет..это же виталик - у него всё через жоооопу!
Так вот..ещё раз..подведём итоги - Со мной не говорят, меня игнорят по полной, на меня не смотрят, отводят взгляд...но зато каждое моё движение Читать далее...

Моя жизнь - нулевой фокус...
Всё размыто и непонятно...
Здравствуй, новый дневник...
[351x698]