Это называется...Сашу потянуло на стихи...Вот только по правда говоря...со стихами у меня плохо, так что сильно не бейте пожалуйста.....

Обычно ночью меня терзает воспоминание
Тех давних и горьких ошибок сознание
Теперь со мною лишь злая ухмылка
В душе же тихо гаснет прежняя улыбка.
Я сказала ему, что он мне безумно дорог
И только едкий смех услышала в ответ...
Судьбы злой рок я испытала на себе вполне
Вот только плохо я усвоила урок
Удар по самому больному
Всё было лишь непродолжительной игрой
Теперь брожу по городу ночному
На месте сердца с зияющей дырой..
Его холодные зелено-карие глаза
Меня преследуют повсюду
Предательски бежит прозрачная слеза
Всё это кажется похоже на причуду
Я готова была мир на двоих поделить
Тебя же всё это видимо начало злить...
Поверь, я не забуду никогда той простоты
С которой ты безжалостно разрушил все мои мечты.


Брожу по улицам ночным,
С своим воображением больным
Здесь слишком каменно-беттонно
Безумно много лохотрона...
Тебя я знаю скоро позабуду
Поможет в этом мне простуда?
Усталость кажется берет своё
Моё же сердце всё по-прежнему твоё
Быть может это только бред
Поможет мне лишь дым от сигарет...
В висках стучиться боль
Всё это прихоти - уволь.
Закон о подлости преступим
Всё будет просто супер
Наш куш, поверьте будет крупен
Хотя он вроде неподкупен...
Мы взгляд поднимим в небо нагло
И станем медленно сгорать
Душа шепнет нам тихо - я ослабла
И будет быстро умирать...
[420x296]

[433x698]
За окном холодно.. Свет в окнах и от фонарей совсем не греет душу... Всё как-то каменно-бетонно в этом колком городе...
Как только похолодало мы открыли сезон гулянок...Ну конечно, когда было тепло погулять ну никак нельзя было.... в общем всё через то самое место, о котором вы сейчас подумали..
Меня съедают воспоминания. в том году мы гуляли также, только с ним... Чуть позже, но по погоде очень похоже...
мне стыдно, но я не помню, когда ты к нам пришел... Вроде бы в начала ноябре, до твоего дня рождения - это точно=) У меня плохо с числами, датами... Но у меня очень хорошо развито ассоциотивное мышление... И, поверь, я помню... Я всё слишком хорошо помню...
Я помню этот запах... "Аромат для современных мужчин, живущих в мегаполисах..." Этот свежий, немного навящивый,как бы заявляющий о себе аромат....Dupont S.t.
Этот вкус... Ты всегда жевал именно эту жевачку... Глупо, знаю, но теперь я покупаю только её... Приятный запах изо рта...ненавящивый вкус... И мысли о тебе, ты снова рядом.... Eclipse с вишней...
Этот цвет... Твой костюм он почти черный, но немного отливает синим... Теперь я ищу этот цвет везде... и не нахожу...
Твоя фигура... настоящий мужик, мля... Эта походка и цвет волос... Всё я ищу, но ничего похожего не нахожу...
Твой характер...я начинаю понимать только теперь... Для меня теперь открывается многое, я конечно не могу быть уверена, что права... Но знаешь, мне кажется, что это так... и знаешь, я скажу честно, не для пасофа или как говорится красного словца... Ты - действительно страшный человек... Ты идешь по трупам... Точнее ты идешь по живым людям.. и делаешь это так мило и незаметно...что понимаешь это только потом, когда ты уже прошел и ушел далеко... но даже при осознание всего того... что ты - ничто.... ничто по сравнению с тем, что я о тебе думала...у тебя конечно есть все те качества, которые я так любила... (да, саша, блин. любиЛА) всё равно они совершенно не такие чистые и совершенно не в таком качестве и количестве, в котором я себе их представляла... в этом конечно виновата я...я ведь много чего напридумывала... ты конечно не причем, дорогой...
Я думала, что так много не успела тебе сказать, но сейчас мне кажется, что это намного лучше...
Меня так сильно поражает собственная глупость, что просто смешно становится... Мне теперь всё ясно, я даже кажется поняла, почему ты так поступил... Теперь я прекрасно отдаю себе отчет в том, что у нас бы всё равно ничего не вышло бы... Тогда, черт возьми, почему я так цеплюсь за воспоминание... и продолжаю вздрагивать, когда тебя вижу... продолжаю смотреть на тебя...или на твой ник "в сети" и умолять, чтоб ты написал...
Это либо лишенность последнего рассудка, либо просто слишком приевшаяся старая привычка, что ты всегда пишешь и говоришь первый... Бля, я люблю тебя.
Вот именно таким образом я о нем не думаю. хаха

P.S. Я кажется уже говорила, но повторюсь ещё раз, чтоб все слышали... Хочу свалить из этого чертового города...
Хочу жить в Нью-Йорке... Ничего не имею против России(точнее имею... но сейчас не о том)...и ничего не имею за Америку... Мне срать и на ту и на другую... Я хочу жить всего лишь в одном городе мира - Нью-Йорк. и только там. но конечно же, бля, у меня даже побывать там не получиться, не то, что жить... ведь я неудачница, мля.

"Прости...Забудь...
Пусть боль разрывает грусть....
И слезы в глазах...И вкус кофе на губах...
Ты дурой не будь... Не вздумай его вернуть...
Всё будет легко... Добавь в кофе молоко..."

Знаете, в одной прекрасной стране, считается неприличным на вопрос "как дела?"..ответить -"плохо" и т.д... Там считается стыдным, если что-то нехорошо... Жизнь должна быть счастливой и радостной... Проблем у них не меньше, чем у нас... Но их настроение и стремление к счастью заслуживает похвалы...

Иногда мне кажется, что вокруг всё слишком сложно, чтоб над этим думать... Если живёшь и не заморачиваешься - то это прекрасно...К этому нужно стремиться, но блин...как этого достичь...у меня не получается...

Хочу тепла... я люблю зиму, но сейчас она совсем не в тему...

Хочу прошлый год, хочу своих одноклассников снова видеть рядом...а они не то что гулять не хотят идти, они даже вспоминать о школе не хотят...как-то от этого тоже грустно становится...

Часто бывает страшно в последнее время... По многим поводам.

Плакать хочется... Не получается... подкажите способо хД

Как всегда много и всё бред... Непонятно о чем... Извиняюсь=)

Хочу чтоб ветер унес всё...И радости и печали...
Счастлив, когда равнодушен...(с)
Разве нет?
[386x594]

Hopelessness
можно убить только ... или нельзя вообще.

Вчера наконец-то поплакала.... нельзя сказать, что легче стало, но знаете...как-то всё вернулось...стабильность. Как тогда, когда он ещё был рядом...

Не проси ты меня...я не могу о нас забыть...
Жить лишь с мыслью о том ....
В моем сердце лишь ты, тебя в нем даже много...
Наши дни и мечты, но я хочу другого...

мда, это выше меня. Выше меня всё, что связанно с неудовлетворениями в жизни сейчас. Неужели я уже так низко? Ах ну да...точно...я и забыла.
Теперь часто бываю на крышах... и всё думаю об одном и том же... Жизнь такая хрупкая штука, точно не для моих корявых рук и жестких объятий, которыми я её обнимаю... Я тут лишняя...Всегда считала бредом слова про небесную канцелярию и тп...но сейчас думаю иногда..что я действительно тут случайно...есть тысяча людей, которые хотели бы ещё жить и жить...но они умирают, а я живу. Разве честно? разве продуманно?....

Думаю слишком много. Голова разбухает. Начала писать хм...что-то типа книги..бросила, нужно будет сесть и продолжить... Меня начинает раздражать, что я никогда ничего не довожу до конца...Или и это выше меня?... Не могу закончить ничего... даже то,что считаю ненужным для себя...
-жизнь? -да.
[585x699]

"Снова лунный свет в окне,
Снова мысли о тебе,
Вовремя не понял я,
Что ты значишь для меня..."

Как же я хочу услышать от тебя такие слова... Когда-то. когда-то далеко в будущем.
"Знаешь, дорогой... ведь я любила и кажется ещё люблю... А знаешь, милый, я хочу, чтоб ты был счастлив...очень хочу. Правда. Я хочу знать, что у тебя всё отлично, мне это важно. Хочу быть твоей подругой, хочу помогать тебе... Хочу, чтоб я была нужна тебе...Знаешь, любимый, я буду помнить твои глаза... они необыкновенные и напоминают мне о многом... я их люблю больше всего на свете... Знаешь, В.,я назову своего сына твоим именем...чтоб хоть один В. меня любил, во мне нуждался и без меня не мог... Знаешь, я кажется впадаю в детство,дети ведь всегда хотят стать взрослыми, я очень хочу вырасти, хочу будущее, хочу мужа, не такого, как ты!только не такого...меня это убьет просто, хочу дом, детей и работу... это и будет счастье, честно...я знаю. А еще хочу тебя потом встретить и опять же узнать, что у тебя всё хорошо....всё хорошо без меня. даже если забуду, что мало вероятно, потом мне напомнят обо всем твои глаза, твоя улыбка... Люблю. Помню. Ошибаюсь. Виню. Прощаю... Хочу. Хочу."
Подпись: Неудачница по жизни...

Одна моя подруга, встретила...тебя. Сказала, что ты хочешь вернуться в школу... Зачем? Мне хватило того года... Ах ну да, это тебя конечно мало волнует...
Впрочем, это нормально, что ты хочешь вернуться... Ты привык быть лучшим, самым-самым... А там все умнее тебя, не потому что ты тупой, а потому что у вас разные цели...
Мне всё равно. Правда. Можешь вернуться... меня больше пугает только тот факт, что ты стал вроде бы прежним... как сказала подруга - " таким же, как раньше, каким-то...хм...не таким"... Ну и что ж... Я ведь это переживу...)

Не хочу больше писать. Не хочу ничего. Я чувствую себя в последнее время потушенной сигаретой... Вроде бы, ты её и хочешь.... Ну если есть потребность в курении...но ведь она потухла, а зажигалки под рукой нет... Значит нужно что-то делать...искать...А всем лень. Никто не хочет заморачиваться...
Ненавижу это время. Здесь чувствуешь себя... хм - "пофигу, забей"...проехали...

P.S. люблю эту фотку... Ощущение, что есть прошлое.. у нас с тобой..ну или будущее у наших "НЕсовместных" детей...
[604x283]

Вот решила сменить схему... Конечно не совсем то, что хотела, но да какая разница...

Промозглая погода бьет по самому больному. Внутри холодно и пусто, потому я признаю твою победу, Осень... Но да и это тоже не столь важно... Знаешь, я наверное даже рада, победителю всегда тяжелей, разве нет?
Фонари за окном, свет в окнах домов, блеск в глазах людей, всё кажется мне настолько холодным, что даже мурашки по спине бегут... Они глаза всегда были "другими", но их больше нет.
Знаешь, мне страшно опять даже думать о том, что "начну всё заново с понедельника"... Уже слишком банально этого говорить..даже для меня, как ни странно. Но в конце концов у меня нет выбора. Человек должен к чему-то стремиться иначе я совсем превращусь в амебу...

Ну зачем же такая любовь...Что не сбудится - позабудится... Ну зачем же такая любовь, что не нравится...получается. По-моему, именно такая и нужна.

Меня оч проперло на песню "Кислотный Dj"..Знаете, по-моему, мего круто...
Вообще такая музыка не по мне, но сейчас очень нравится...Заглушает победу осени и мысли о тебе...
я пишу сразу 10 контактам... и еле успеваю отвечатьв всем...Это только для того, чтобы перестать думать всего лишь об одном челоеке...У меня не получается.
[525x700]

Смотрю в окно...там, то солнце, то дождь, то день, то ночь.
Смотрю в себя - там всегда пустота.
Я слишком слабый человек, уже даже не боюсь признаваться в этом себе.дожила.
Меня так мало, что волнует - это даже напрягает слегка.

Я утону скоро в своих желаниях. а также в невозможности их осуществить.

Школа... Опять школа. Ненавижу её.
Сердце уже не ноет мучительно, когда смотрю на "его" парту. Это уже мало имеет значения. Но мне ужасно раздражает все остальное. Этот новый класс. Эти серые люди, которые похожи друг на друга... Они как будто из инкубатора вышли.
Это убивает - не люблю таких людей.
Мне очень не хватает своих старых одноклассников... А те, которые остались, они отдалились как-то. В общем, очень плохо в школе... Плохо без него и плохо просто так. Потому что плохо. Это самое лучше объяснение, по-моему.

Я не плачу. Уже давно не плачу. Я так хочу плакать. От этого становится легче... но у меня не получается. Почему я не могу сделать даже этого.

Она любит его. Эта глупая девчонка попрежнему любит его. Того, кто совершенно недостоин даже отголосков таких чувств. Она любит его и верить, что у него точно все будет хорошо. Без нее. Она не хочет быть его девушкой. Она любит его. - Это разные вещи... Она представить себе не может, как он обнимает её или целует - ей даже иногда противно становится. Он для нее что-то другое. Она хочет просто быть рядом, просто разговаривать и смеяться и знать, что он счастлив. Но даже этого она не может сделать. Она просто любит его, а он нет. Вот и всё. Всё просто.

Ему и небо по плечу, а мне без него свобода не нужна... Хочу просто ощущать его присутствие, хочу просто знать, как его дела... Хочу знать и чувствовать его. Хочу быть его другом... Хочу помогать ему... Но он похоже в этом мало нуждается, ведь ему небо по плечу... Ну что ж - это отлично))) Небо по плечу, море по колено... Замечательно, любимый, я рада за тебя... Ты лучший=)

Я уже забываю тебя... Мне уже легче, честно. У меня всё в порядке с сердцем, когда я вижу твой значок онлайн. Мне всё равно. Но вот когда я тебя встречаю на улицы... Это я ещё не пережила... но ведь у меня ещё целая жизнь впереди. А это вроде бы много времени. Ты мне не снишься - слава богу...Конечно я иногда хочу этого, но на самом деле - здорово, что тебя так мало в моей жизни. До добра бы твое появление не довело бы. Я люблю тебя, дорогой мой человечек...

Ей сделали первую химию... Ещё впереди очень много испытаний, но она ведь выдержит))) Я совершенно в этом не сомневаюсь... Сейчас она не очень себя чувствует, потом будет хуже, я знаю, намного хуже, но в итоге - всё будет отлично...
Я люблю тебя, мамочка!=)
[584x504]

..Иногда, хорошие волевые решения заслоняются эмоциональными позывами..(с) Ben

Хочу поговорить о мужчинах и женщинах....А также о Вас=) Точнее о том, что для Вас идеал...мужской и женский...Надеюсь услышать ответы в комментах...
А пока расскажу, что считаю даже не идеалом, не люблю это слово, потому что употреблять его в отношении человека довольно глупо...потому, наверное - самым приемлемым и желаемым вариантом, для меня были вот такие образы мужчины и женщины:
(Поскольку я человек довольно непостоянный, то в описании этих типов будет много противоречий и двойственности... А вообще...скорее всего будет по два варианта=)))
Поехали=)

Он... Для меня "он" человек очень сложный... ни герой и ни злодей... Он должен быть и добр, и жесток... Смотря где, когда и с кем... Доброта - это неотъемлемое качество человека, который для меня "лучший"... Но это доброта глубокая, выражающаяся совсем не часто и не по пустякам... Для меня добрый человек - это не тот, кто пожалеет меня, когда я расшибу коленку или если он меня простит за вранье/предательство и т.д... Такие люди тоже хороши, но речь сейчас не о них=)
Для меня "он" стена... "он" - разрушительная сила...Я считаю, что созидательной силой может быть только Бог, а люди - нет. Им нечего созидать, потому что они не создали ничего действительно грандиозного и незаменимонужнонеобходимого... за что их можно называть созидателями. А на счёт разрушительной силы, я конечно же, не имею ввиду силу, которая будет рушить всё на своем пути, я говорю только про то, что эта сила будет способна без жалости разрушить то, что может и было дорого, но неправильно и на самом деле ненужно...
Мой "он" должен уметь прощать. Умение простить что-либо - это первый признак сильного характера, первый признак человека со стержнем. Но так же "он" должен уметь быть жестоким. Именно жестоким.
Мой "он" - человек острого ума, который видит людей насквозь. Он должен различать тех, кого можно втоптать в грязь за их ошибки, которые были совершенны сознательно, и тех, кто просто глупый. Глупость - это не порок.
Мой "он" должен быть веселым и домашним. человек, который умеет смеяться - это тот, который всегда будет стараться выкрутиться из сложившийся трудной ситуации... Для меня юмор - один из важнейших элементов в жизни людей. А на счёт дома... Мой "он" должен быть человеком уютным... Не хочу объяснять, если поймёте - отлично.
Мой "он" умеет плакать и не стыдится этого.
Мой "он" самодостаточный человек, которому не нужно самоутверждаться за счёт глупостей... Если его не понимают или понимают неправильно, это не его проблемы, а проблемы тех людей...
Мой "он"...Да...поговорим о внешности... Это совершенно неважно и я говорю это с полной ответственностью за эти слова... Я люблю некрасивых мужчин. Во многих из них есть харизма... Красавцы, хм, например Жан Морре (или как там это пишется) и другие...сейчас просто не могу никого припомнить...У них правильные, красивые лица, признанные эталоном красоты...Но они, как бронзовые бюсты... они лишины жизни...Ну конечно же, это просто моё мнение=) Я люблю невысоких, ненакаченных совершенно среднестатестических (по внешности) мужчин... Первое, на что я смотрю - это их руки и только потом глаза, всё остальное меня мало волнует... Не люблю слишком светлые волосы, не люблю длинные волосы, хотя надо признаться некоторым они идут, не люблю бороды, но 2-3 дневная небритость иногда бывает "в тему"... Люблю зелёные и голобые(В некоторых случаях и притом не полностью голубые) глаза...Я думаю на этом с внешностью стоит остановиться...и так много всякого бреда получается. =_="
Даже не знаю, что сказать ещё... мысли разбегаются.
Этот человек должен быть очень неоднозначным героем моей повести... Он должен быть несколько непредсказуем и честен...Перед самим собой и не перед кем другим. Он должен быть понятной загадкой для меня... И я должна быть настолько в нём уверена, что даже если и не согласна с его решением...я должна точно знать, что он знает, что он делает=)))
"Он" должен быть понимающим человеком... во всех смыслах и аспектах этого слова.
Этот железный и неприклонный человек внутри должен быть тёплым...Как настоящй японский меч (там внутри более мягкое железо...В общем если кому интересно - найдите, почитайте;))
У него должна быть собственная мораль перед которой он будет в ответе... Он должен уметь любить. Он должен уметь расставаться с тем, что прошло... Он должен уметь помнить... Он должен уметь не бояться быть обязанным... Он должен быть нежным к родным, "своих" и в каком-то смысле мизантропом к "чужим"....
Он должен быть "другим"...

Ну а теперь про женщину...
Хотя нет...Давайте поговорим о женщинах в другой раз...Сейчас и так очень много вышло...И очень неточно...совсем не то, что я хотела сказать... меня точно неправильно поймут...Ну и что ж)))

Жду ваших описаний в комментах=)
[604x453]

-Я знаю...он когда-то вспомнит обо мне... Просто должен...обязательно.(Он не разлюбит....Он никогда тебя не забудит...)

-Песня из рекламы нижнего белья... мысли из видео - "вас ещё не создали"...Халат из маминого шкафа... Кружка подруги...Всё не моё...меня не существует... Я не могу себе доказать, что я жива... а вы можете?

-На мокром асфальте отражаются лучи недолгого солнца... Скоро всё будет по старому...

-По старому... Каждый день, когда говорю эти слова...растягиваю их... Горько становится и больно, но в тоже время сладко... Только это связывает меня и жизнь... И мне плевать что это неправильно. это так...

-счастье - глупое слово, оно мне не нравится....

-Не хочу. Не хочу жёлтые листья в душу, хотя и люблю осень. Не хочу в школу, хотя и люблю там повеселиться. Не хочу писать, хотя это всё, что у меня получается...Не хочу курить, но не получается... Не хочу жить, но нельзя... Всё у меня с но... Кроме тебя... Тебя я просто люблю и . нет запятых и но. Уже давно точка и всё. больше ничего. Тебя - нет. Любви - скоро тоже не станет. Люблю тебя, виталик.

-Хочу детей. Не люблю их, но хочу. 2 мальчиков и девочку. Хочу, очень хочу.

-Хочу будущего. Хочу мужа, неважо какого. Либо вообще не важно, либо просто сейчас не важно. Хочу дом и работу. Хочу больших семейных праздников. Хочу кошку и радостные улыбки в взгляды...с ним...с утра... Хочу чтобы радость была в моей жизни. даже фальшивая... Это уже неважно.

-Хочу, чтобы все вокруг улыбались. Не важно весело им или нет. Хочу чтоб улыбались.

-Хочу в Нью-Йорк. И мне всё равно что обо мне после этого подумают. Этот город лушче москвы. Так есть улыбки. Хочу туда.

-Хочу...хочу тебя в мою жизнь. Хочу чтобы ты был рядом. я хочу любить тебя. хочу чтобы ты при этом был просто другом. Чтобы я для тебя была другом. Но я для тебя никто. Забавно всё.

-Всё.
[500x345]

Вот и моя осень пришла....

За окном стояла осень... Утро, часов 9...
Улицы ещё не оправились от ночного раздражённого буйства неба и выглядели как будто испуганно притихшими. А природа всё никак не могла успокоиться, наверное, уж очень сильно её кто-то разозлил... Ветер же трепал и так уже уставшие от недавнего летнего расцвета, но всё же недовольные своим увяданием ветки деревьев...И похоже, этому посланнику природы было совершенно всё равно, что никому кроме него не нравились подобные ветреные увертюры фуга ля минор.
В воздухе пахло сыростью, ну об этом уже позаботилась и цивилизация, придумавшая этот серый, отражающий хмурые, недовольные облака - асфальт. Дома как будто тоже приуныли, окна были разрисованы самым гениальным и неповторимым художником - дождём. Он безжалостно и щедро расточал своё мастерство на непонимающие этого и неодобряющие это - фонари, машины, здания и конечно же зонты, капюшоны...

Вот это моя осень.... Она пришла...Она наконец-то бесцеремонно вошла и в моё сердце... Я чувствую её,я ненавижу её...Она совсем не такая, как раньше...
Она больно бьёт ветром и дождём по щекам, но это не приносит отраду, как раньше... Она приносит клочья воспоминаний, которые сердце бепристанно и безуспешно пытается выбросить из глубин сознания....

Она - моя любовь... Она всегда соответствует тому, что происходит в моей душе....


Я начинаю всё с чистого листа... Завтра я составляю план... И живу по нему... Шаг в сторону - расстрел... Я больше не могу жить по инерции...того давнишнего пинка уже не хватает для хоть какого-то движения... А поскольку желания чего-то координально менять...у меня нет...То нужен просто план и следование ему... И жизнь без всяких сбоев с ярлыками "любовь"...Хватит с меня...
Я надеваю очки и пью чай, а всякие бирки и ярлыки - валите мимо=)))

А вы как, друзья?))))
[501x294]

Боже ж ты мой.... Неужели...неужели я это делаю..Как я могу это делааать? Зачем......

Мы сидели, курили с подругой (да,да я так и не бросила....но меня эт мало волнует...), отлично так посидели, впрочем как и всегда...Она очень хороший человечек))))) И тут уже собрались идти по домам... Как подошёл он... Господи, скажи, ты это специально?,... Ну если бы мы встали на 5минут раньше...я бы и думать о тебе не стала...а тут...как всегда...

Мы говорили все вместе... Так о всяком бреде...Потом было пора уходить, подруге и её другу в одну сторону, а нам - в другую... Я пошла быстрей...ты не остановил... Ты наоборот притормозил... Правильно, ты всё-таки не глупый....

Но дальше...Я знаю, я просто полная дура... Я написала тебе, спросила про тригонометрию и я не удержалась.... Я добавила тебя в аську... Всё как раньше...тогда, ещё до того, как ты изменился, когда мы отлично общались... Всё как раньше... Ты нормально отвечал... ты говорил со мной... А помнишь, когда даже не подходил в школе?...

Боже, неужели я второй раз сейчас наступлю на те грабли, с которых всё ещё так и не сошла... Я опять добавила тебя в аську...Я опять уже почти поверила, что ты стал как прежде... Неужели это так....Но даже если так, мне то какое дело... Господи...что я делаю....
Но не смотря на то, что я всё прекрасно понимаю.... когда я вижу в аське "Виталик печатает"...У меня замирает сердце....
Я люблю его.... Боже....мне страшно это говорить, но я люблю его....
[699x256]

[323x698]
Это пиздец...У меня просто нет слов...
Не хочу ничего...Хочу чтоб все меня оставили и хочу найти какую-то очень тупую грустную песню, которую смогла бы постоянно на протяжение долгого времени слушать...

Блять!...Меня всё заебало!!!...Я устала! Только 3-я неделя школы...А уже одини шоковые, стрессовые ситуации....Домашки до фига...Чувствую себя ботаном, но вроде всё успеваю..но вот на общественную жизнь времени не хватает...Гулять всё-таки хочется...Всё свободное время - сплю...

Сон - это всё, что может спасти... Ни бухло, ни сигареты не помогают... И даже старое,доброе лезвии теперь не катит...

Хочу, чтоб ты сдох нахуй!!! Зачем ты пришёл? я не хочу тебя видеть... я просто не могу тебя видеть... У меня слёзы капать начинают, когда я вспоминаю про тебя и не вижу рядом...Но когда вижу - это вообще жесть... Повеситься хочется, а ещё лучше удушить тебя к чёртовой матери...
Я ненавижу тебя, как и всё своё прошлое и до, и после тебя... Я ненавижу себя, потому что дура... Я ненавижу друзей, потому что смеются, когда надо плакать... Я ненавижу вас, люди...всех, всех...

Хочу заряться куда-нибудь и никогда больше не показываться никому на глаза... Хочу пореветь...Не получается...Хочу послать всех нахуй... Не получается... Хочу забыть тебя... Не получается... Хочу забыть обо всём...начать всё заново...Не получается...
Тогда что же, чёрт возьми у меня в этой жизни получается...Зачем она мне вообще????если я ничего не умею...

Ты припёр просто так...Передать справку...не понимаю, неужели это нельзя было сделать потом? неужели тебе не в лом вставать в субботу в 8 часов, если ты не учишься... Что за бред!!...
Какого хера ты опять сел на это хреново место и начал оборачиваться... Ты не смеялся..Почему? Это же твоё амплуа, виталик, что ж ты так отдаёшь свои позиции... Ты провертелся всё время... Ты смотрел мне в глаза и ничего тебя не заставило отвести взгляд... Тебе всё равно, ты и забыл уже наверное...А хотя, может уже и тогда принял - это за шутку... Ну да и иди ты нахуй...
Мне срать на всех!!...И на тебя в первую очередь... Тебя не существует...Я люблю не тебя...а то, каким ты был...Да и не люблю....Этот голос...Ну какого хера ты пришёёёл???

Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ, ЧЁРТОВА ЖИЗНЬ!

Итак...нам задали написать эссе на тему - "О чём рассказал мой портфель?"
Знаю несколько бредово, но я как раз люблю писать на такие темы...так как тут нужно не настрочить как обычно что-то "норм" с утра, за 5 минут до выхода...а нужно подумать)))
Эт на зава, так пожалуй напишу сейчас и здесь)
Сидя за чашкой чая, в дождливый осенний день... Я вспомнила, что где-то на чердаке в паре-тройке ящиков лежит моя юность...В одном из них находится он - верный спутник моей школьный жизни... Он многое пережил - и побои, и использование, как орудие битья... Он видел многое - и крики радости, и слезы разочарования, и повседневную серую реальность... Он оставался со мной всегда, чтобы ни случилось...Он - мой портфель. И сейчас, когда через 15 лет, я вытащила его ни пойми откуда, он рассказл мне историю...Историю моего прошлого, которую я давно забросила на чердак своей памяти...
Это был 9 класс, твой класс, который ты никогда не любила и не ценила... Ты поняла свою ошибку зимой того года, когда наконец-то вспомнила, что через месяцев 5 этих людей уже не будет рядом и что возможно вы больше не встретитесь... Тогда ты сидела и смотрела вокруг себя, ничего не слыша, хотя как ты могла слышать, когда минут за пять перед своим погружением в созерцание, достала из моего кармана наушники...Они - все эти люди, с которыми ты знакома почти 9 лет, очень противные, я бы даже сказал прискверные личности, но ты их очень любишь... Помнишь, этот бубнёж, который так не любили учителя, этот смех, за который вас так ругали, эти весёлые самостоятельные, когда ответы кричались на весь класс, а записки с подсказками падали прямо на меня...Я прекрасно помню...
И ты не забывай, ведь это самая замечательная пара молодости....
Вот, что я думаю, расскажет мне мой портфель, через лет 20...
[360x479]

Глупо. Однозначно дебильно...
Она потеряла ЕГО... ОН больше никогда не будет с ней... Не потому что любовь прошла, но потому что жизнь прошла..ЕГО жизнь прошла...
Она потеряла Его, потому что не любила Его... Но Он любил её... Очень любил, но её это не остановило, и она жестоко издевалась над ним... Потом она сожалела об этом и пыталась вернуть Его обратно... Но напрасно, ведь Он всегда знал, что она не полюбит Его... А ей Он был нужен, потому что она звала его своим героином... Не как в разкрученном и довольно ограниченном фильме "Сумерки"... Он притягивает к себе людей - всегда утверждала она...
Она любит его... Ей страшно признаваться себе в этом опять, но она всё ещё любит его... Всё лето - она думала, что всё это была ужасная ошибка...и страдала она глупо...Всё было глупо, но прошло... Она считала, что всё прошло... Но придя в школу...и увидя перед собой пустой стул, она разревелась, как дура... Хотя буквально день назад бодро утверждала, что не понимает, как она могла любить эту скотину...
Слёзы текут по её щекам...Она их быстро размазывает...благо тушь водостойкая. За своими пышными волосами она скрывала и будет скрывать иногда, украдкой, нап всегда всю боль...
"Сопли!" - презрительно фыркнуло самолюбие... "Совсем ума лишилась... Я ещё тогда не понимала, как вообще на такое можно обратить внимание... а уж теперь, после всего этого... С кем я живу..."
А девушка, всегда смеющаяся, продолжает со всеми веселиться...и только иногда, украдкой, напряженно посмотрит на стул или на какое-то место, особенное только для неё одной...и большая слеза непонятно чего - отчаянья, злобы, досады, ненависти, любви, грусти предательски поползёт вниз по щеке...
Вы знаете, когда она течёт по напудренному лицу, такие ощущения...жжения что ли... Забавно.
Она потеряла всё, что ей было дорого...
Боже, да за что же ей всё это?
[700x525]

У них есть потребность в страдании, потому что ничего другое они делать не умеют и это хоть как-то оправдывает их существование... Они сваливают все свои беды на уникальность и непонятность собсветнной души и сами свято в это верят... Если они что-то и побеждают - то только в состоянии отчаянья... Они привыкли всё валить на других и делать вид, что на какой-то жестоко глупый шаг их подтолкнул кто угодно, только не их собственные мысли... Они глупы уже потому, что совершенно необоснованно считают себя особенными, хотя ничего для этого не делают... Они гордятся своей историей, которая даже, если и имеет какие-то значительные, замечательные моменты, но уж к ним это точно не имеет никакого отношения... Они побеждали - порабощая и не задумывались о том, что для освобождаемых ими людей - они ещё хуже фашистов...они без войны отбирают у них свободу и навязывают свой глупый режим социализма... Они совершенно не образованны и не умеют мыслить масштабно, потому и следуют глупым призывам к "свержению власти"...ничуть не менее глупой, чем тот народ, которым она управляют... Они меняют шило на мыло и не понимают, что это не случайность, а всего-лишь итог их безграничной ограниченности... Они и многие до них - называют себя великим народом, хотя на самом деле - это всего-лишь кучка сопливых детей, которым нужна свобода, хотя они даже не знают что это такое и зачем им она так необходима...
Я не хочу пренадлежать к их числу, но волию судеб такое случилось... Мы русские!

Ваш дневник не обновлялся 5 дней...
Тонкий намёк...пора что-то сморозить что ли))
Я сильно изменилась в последнее время, но словами это выразить трудно))
Вы знаете, я Вам сейчас открою страшный секрет. Мне часто говорят и надеюсь это правда, что я очень хорошо пишу, но у меня никогда в жизни не была этого самого пресловутого вдохновения... Мне не понять, что это такое... Да и многим из Вас тоже, для некоторых вдохновение - это желание что-нибудь начеркать или состояние, когда тебе легко...и так можно до бесконечности, но всё это не то, это не вдохновение... Да в принципе это и не суть важно) не об этом я хотела поговорить (Кстати, заметьте, многие авторы писали на заказ - это и есть мастерство - не ждать, что что-то сойдёт с неба и одарит нас, что придёт муза и сама будет нам шептать слова...Мастерство - это писать когда нужно и что нужно и это должно быть виртуозно;))
Мои взгляды на жизнь за этот месяц очень круто изменились, черное перестало быть чёрным, а стало белым и наоборот))
Перемена произошла сама собой, теперь я считаю, что нельзя себя изменить просто захотев... Вы можете понять, что Вас в себе не устраивать, всё проанализировать и ... ждать, да-да, по-моему, сами Вы координально изменить себя никогда не сможете, но если Вы так не считаете, то дерзайте - в любом случае - Удачи Вам))))
А я хочу поговорить про будущее, раньше не очень любила это делать, а вот сейчас иногда занимаюсь подобной ерундой)
Так вот, когда я вырасту, я бы очень хотела жить в ... не в России.
Знаете, ещё месяц назад, если бы мне кто-нибудь сказал, что я это буду сейчас писать, я бы не то что не поверила ему, а решила, что этот человек спятил... Но время идёт и всё меняется и я в том числе... Теперь я думаю совсем иначе)
Я никогда не была патриоткой, но всегда и (теперь тоже) любила свою страну, свою Россию...и никогда даже не позволяла себе думать о том, что можно жить ещё где-то, кроме как на своей родине, говорила и думала я так, руководствуясь одной известной поговоркой - "Где родился - там и сгодился"... Но сейчас мне кажется очень глупым, что раньше я даже с некоторым презрением смотрела на посты тех людей, которые мечтали уехать из России...
Я хочу жить в Нью-Йорке... Может я была и права, когда не понимала людей, которые так рвутся в Америку... У нас с ними очень много различий...в желаниях, причинах и целях... Я не хочу жить где угодно, только не в России...Я хочу жить именно в Нью-Йорке. Моя страна не так плоха, как кажется... Но многие её плюсы уже не существуют, хотя о них всё ещё говорят, они есть в наших сердцах и мы продолжаем верить в них, как бы по инерции...
Моя страна слаба... Я не говорю про плохое устройство, про бездействие власти, про настолько низкое экономическое положение огромной державы - я говорю о её духе... О душах её людей, они мелочны и продажны, они пали слишком низко...они злы и глупы, они погрязли в грехе..Они разрушили всё самое хорошее...Я не хочу видить их всю свою жизнь...
Мне больно об этом говорить, но правда, которую ты признаешь всегда лучше, чем враньё самому себе)
Я сейчас немного занята, так что пожалуй ограничусь этим))
[640x426]

5 часов утра.
Обычная утренняя летняя прохлада сменилась запахом осени, который падает с неба на пустые улицы столицы... Конец августа, что же вы хотите? Лето прошло, начинается "капливое" время года...Мокрый асфальт,дождь по окнам, дождь в душу, конечно только в открытую...которая его ждёт.
Она сидит на окне, под ногами только пустота и пока ещё зелёные кусты, которые давно отцевили, но всё же ещё радуют глаз яркостью цветов. В руке сигарета - в голове мысли о том, что надо бросать...(Иногда останавливаешься и вдумываешься в слова - "надо бросать", которые произносятся ребёнком в 16 лет...мир всё-таки сходит с ума)
Дождь всё ещё едет и довольно сильный. Пальцы ног замёрзли, девушка их совсем не чувствует,по ним стекают капли дождя... Сзади её родная комната,но кажется что она где-то далеко от неё, а вокруг толкьо дождь и музыка, которая доносится из колонок сзади, она окутывает и поднимает над землёй, даёт отраду и наслаждение - она страшный враг...она твоя - зависимость, а люди не хотят никогда не от чего зависить, так как понимают, что могут лишиться это и тогда будет больно, тогда будет горько и тогда, как всегда, в этом будут виноваты они сами...
Есть люди, которые нас ценят,но они не нужны нам... И дело тут не в эгоизме, а в том, что по нашему мнению они делают что-то не так - либо они слишком сильно навязывают себя, либо не умеют сопереживать, либо глупы и не понимают наших проблем и так можно вечно. Человек никогда не научится ценить то, что у него есть и с этим нужно смериться.
Есть люди, которые нужны нам, но мы для них никто... Тут тоже всё просто, мы в данном случае попадаем на место тех, кто безразличен нам... Мы начинаем понимать, что были несправедливы со многими люди и конечно же, жалеем об этом... Но это сожаление ничего не изменит, и в следующий раз мы поступим точно также, просто уже с другими людьми... И это нормально, это - нормально.
Есть люди,которые нам помогают...они всегда рядом в тяжелой ситуации, ну или почти всегда. Они и развеселят, когда надо и поплачут вместе. Они - что-то вроде друзей.
Есть люди, которые нас не знают и которых не знаем мы, но знаем их мысли, их слова. Это идеальный наркотик - Ты можешь найти что-то интересное и близкое себе в речах этого человека, ты будешь бредить им и это не пройдёт скоро...Потому что у тебя не будет возможности разочароваться в нём, узнав каков он в повседневности и то, что его слова могут различаться с его действиями... Ты можешь это прочитать где-то, но всё равно не будешь убеждён, так как не видел сам.
Есть люди... а ещё есть ты... И вы никогда не поймёте друг друга.
[624x352]

Здравствуйте, товарищи....
Наверное о моем существовании уже никто не помнит...ну или помнят единицы...
Но вот я вернулась)))))))) надеюсь, что хоть кто-то рад меня видеть...ну или просто - кто-то меня видит;)

Сменила ник с -Жизнью по венам- на то, что вы видите сейчас=)

Краткий итог лета...
Мне не удалось очень многое, что я планировала, но я преобрила то, о чём и не мечтала...)
Я многое поняла и ко многому изменила отношение...теперь я просто уверена, что мне будет намного легче жить=)
На следующей неделе мама ложится в больницу...операция скорее всего будет в четверг...У неё рак.
Но это не преговор, я точно знаю, что всё будет замечательно...просто потому что - по-другому быть не может...
Скоро школа...10класс...У меня много идей и возможности их воплощения тоже имеют место быть...главное идти до конца и не унывать при непримернных, временных неудачах=)
Ещё хочу рассказать об одном человеке...который мне очень помог))) глупо звучит..но всё же это факт)))
Его зовут - Майкл Эмерсон, он актёр...неизвестный, но однозначно гениальный))) Вы могли его видеть в "Lost" либо в Пиле...Одно его высказывание мне очень помогло=)) Если вам интересно...посмотрите его интервью, может и для себя найдёте что-то полезное=)
Надо будет как-нибудь посвятить ему отдельный пост=))ему и лосту...

Даже не знаю о чём ещё рассказать...много чего было...
Теперь буду появляться часто и также часто вас комментить...
Ах да, ещё..я устрою чистку...кто хочет со мной иметь "дело" хД...пиши в комментах)))))))
Кстати...если вы не против, хотела бы добавить вас вконтакт)))) кините ссыль?)))))))
[321x400]

Всем привет!...Я приехала на пару дней...Всех рада видеть, постараюсь вас всех прочитать=)))))))))

Эх...всякий бред, простите, можете не читать - разрешаю xD

«17.04.09
« Напитки покрепче, слова покороче… Так проще, так легче…стираются ночи…» – как же мне это надоело… Не хочу так больше…но не могу по-другому… Я и так слишком устала…а ещё пытаться жить «правильно»…НЕ МОГУ Я! Слышите, я устала…не хочу больше ТАК!
У меня нет никого… кто бы мог помочь…
У людей вокруг счастье и я не хочу, не могу им мешать… Мне почему-то стыдно за собственную боль… Но иногда так хочется, чтобы спросили как ты и приготовились услышать не мой обычный ответ – «отлично»…
Я хочу поддержки и понимания… может тогда я справлюсь?…

19.04.09
Ты убиваешь меня каждый день… У меня не осталось ни боли, ни обиды, ни ненавести, ни любви (хотя…), ни слёз…Ты забрал у меня ВСЁ! И в душе осталась только пустота…жгучая и режущая пустота…
Каждое твоё слово или действие – это как куском стекла по окну…
Но я всё продолжаю любить и верить, что всё это пройдёт…и ты станешь прежним… Хотя, ты знаешь, если честно – то мне всё равно…У меня правда в душе ничего не осталось, и мне глубоко плевать на всё, что происходит…

21.04.09
Дождь… За окном дождь… Не умею писать красиво и передавать то, что на душе… Но всё же эти капли отрады – они ни с чем не сравняться… Ни с алкоголем, ни с сигаретами, ни даже со слезами…Дождь – это слёзы неба… и ты, как подобает «порядошной» эгоистке думаешь, что небеса плачут из-за сочувствия к тебе…
Или… Когда как… Сейчас мне кажется, что это какое-то очищение…
Я сижу на окне…исписываю очередной лист каким-то бредом, курю и всё же верю…что когда-нибудь на Земле не останется горя… А точнее таких глупышек, как я… Будем надеяться…
Выпуская дым из лёгких… Ты чувствуешь лёгкость, свободу…противостояние…В кого я превратилась?!…В сопливую девчонку…из сильной бунтарки…Что ты со мной сделал?…
Глотая очередной глоток водки…Да-да…именно водки, я слизываю с губ капельки слёз…и продолжаю улыбаться…
Ты не поверишь, но даже когда я режу руки, я всё также улыбаюсь… Это для тебя…Никто не поймёт почему и зачем…Но ты знай, это для тебя…

28.04.09
Давно не писала…
Потому что нечего наверное, ведь совершенно ничего не меняется…
Опять дождь…и я опять сижу на краю окна, курю и пишу…
Такая свежесть…Она врывается в душу, не спрашивая, хочу ли я…
Всё-таки молодость берёт своё… И я не совсем утопаю в слезах…
Мокрый асфальт, чёрные облака, огненные шарики фонарей, случайный прохожий, воздух и свобода… Она всегда со мной… А ты…, ты знаешь, я ведь научусь жить без тебя….Или не жить…Но знай, страдать я больше не буду…Любовь – это радость, счастье… А ты….ты совсем другое…

02.05.09
Не научилась, ну и что ж…
Я же сказала, что больше не буду…Значит не буду.»

-Ах!…Как же так можно!…Боже!!
В пустой квартире раздался женский, истерический плач…
Молодая девушка, лет 17-ти, сидела на полу, посередине комнаты, а рядом с ней валялся открытый дневник…
Прошло минут 20 и только после этого она смогла немного успокоиться… Теперь слёзы беззвучно катились по её щекам и подая на грудь, не давали забыть жгучую боль, которая витала вокруг и стучалась к ней в сердце…
-Господи, как я могла?… Я ничего не видела… Не понимала, ведь если бы я просто на секундочку остановилась, поняла бы как она нуждалась в помощи…Но она гордая…она не признается, что не справляется сама…не попросит помощи…Но я её лучшая подруга…Как я могла??
Она положила голову на колени и вновь заплакала…

Два дня назад…
-Алёё!…Алё….Это скорая?…Приезжайте скорей!! Моя подруга хотела покончить с собой… У неё перезаны вены, но мне кажется, что она ещё дышит… Прошу, скореееееей!!!!!!!
А дальше… Три белых халата, дрожь, слёзы, успокоительное, капельница, колы, рёв скорой, разносящейся по всем дорогам столицы…
Всё как в тумане…Что было до этого момента, она плохо осознаёт…
Но сейчас, она сидит в квартире Сони… И прочитав её дневник, девушка пережила каждую секунду этих двух дней заново…И её ошпарило новым потом боли, ненависти, обиды…Обиды на саму себя…
Боялась помешать моему счастью…В этом вся она!… А я слепая дура, ничего не видела дальше своего носа… Может, если бы она всё мне сказала, сейчас было бы по-другому…
Хотя…
И она погрузилась в воспоминания…

7-ью месяцами ранее:

«-Алё…
-Привет, Фунтик! (Она меня всегда так называла…Объясняя, что во мне есть всё по фунтику…)Как дела?! Чем занимаешься? Я скучала! (Как всегда жизнерадостный голос…Боже…Боже…как я была глупа)
-Мухаха…Когда же ты отделаешься от этой тупой привычки так меня назввать!!! Дела – отлично… Я люблю и я любима!…Что может быть лучше?…Я собираюсь ехать к Лёше…А ты как?
-Я?…да неважно…Не буду тебя отвлекать…Позвони мне потом как-нибудь…
-Нет-нет!…Стоять!…Я могу и с тобой собраться…Давай, выкладывай, что там у тебя?
-Даже не знаю как это объяснить…Точнее ничего не произошло…Я просто влюбилась…
-В кого?!!
-В него…В Макса…
-Мухахаха! Да ты шутишь! Соньк, ты чего?!…Никогда в это не поверю!…Ты и он…Это Читать далее...

Привет дорогим обитателям ли.ру... Всех очень рада приветствовать и видеть в своем дневнике.. Дело в том,что волей судьбы я была закинута на необитаемый остров под одноименным названием - "Дача"..откуда сейчас и пишу... После чего положу свое послание в бутылку и ее прибьет к берегам ру.нета... Конечно не забываю поблагодарить Aki,которая передает вам это и которая скоро одумается и поселиться с нами на ли.ру... Так вот ближе к делу.. А на само дело в том,что ближайший рейс в цивилизацию волей опять же судьбы,а точнее мамы откладывается до середины июля.. И потому дорогие Пч...мы с вами еще долго не увидимся... Прошу не забывать и не удалять... Всех люблю всех целую