Не помню, писала или нет, но живу я рядом с роддомом. Тут у меня целый медгородок. Женщины в халатах из патологии беременности курсируют с белыми-пребелыми ногами, бледными, как картофельные ростки, курят втихаря, мамки с пузами, вот-вот по швам разойдутся – вот такие у нас вечером картинки, когда я сына выгуливаю. Паркурщики прыгают с гаражей. Собачники обмениваются телефонами для случки. Cемья я пятого этажа вынесла мангал и жарит шашлыки прямо во дворе.
Но самое наше любимое с Гошкой место для прогулок - Электронная доска объявлений. Бегущая строка. Коммерсанты поставили ее напротив роддома. Очень беременные и уже не – смотрят в окна и читают… типа поздравительные открытки. И я заодно с ними. Хоть и не мне пишут, но я любопытная.
«Любимая, спасибо за дочку!» Я сижу на пеньке и читаю, будто это все мне. «За сына-Вадьку». За «как мы и мечтали - девочку, такую же красивую, как ты».
И вот я представляю себе эту красивую …допустим, Валю. Родила Валя. Думала, рожать – это так тяжело. А оказалось – легко. Вот мастит – это самое страшное дело. У Вали всю жизнь груди, как у воробья колено. А сейчас прибыло молоко и Валька себя не узнает: в профиль в зеркало не помещается. Сисястая корова. Об титьки постучать можно, такие твердые. Муж тащит Вале два молокоотсоса – но эту твердь пробивает только медсестра Света.
Она бросает на кровать клеенку, потом кладет Вальку и сдаивает. Молоко бежит по худым ребрам, желтое, тугое, а Валька держится за дужку кровати и кусает губы: так больно. Ультразвук не помогает – слишком быстро прибыло молоко! А медсестра говорит:
- Тугосисясяя ты наша! Я уже на тебе вторые перчатки порвала. Пусть муж приходит и высасывает. Он тебе губами все разработает…
Из роддома Валя выйдет радостная, резать не придется, вся грудь в зеленке и кровавых натертостях. И когда наконец ребенок возьмет грудь – Валька поймет, что она самая счастливая женщина на свете. Женщина с мягкой грудью.
Или может быть все совсем не так.
Валя родит. Прошуршит к окну черепашьими ногами, а там не пробиться, роженицы выстроились родственникам махать, те с плакатами и воздушными шарами скандируют. Стараются переорать другую команду. Валька звонит мужу на мобильный, а он трубу не берет. Загулял на мальчишнике. Валька его простит, потому что любит. Она всю жизнь будет любить двух мальчиков: загулявшего мужа и того младенчика, что прикатили сейчас на тележке. Вон, лежат, как шоколадные батончики, пирожки, в два ряда, туго запеленутые, помазанные подсолнечным маслом, чтоб не было потнички.
А соседка по кровати будет хвастать:
- Я нигде не порвалась.
А Вальку, первородку, рассекут крест на крест, от уха до уха, потому что бедра узкие, а ребенок – богатырь. И зашивать поставят интерна. А гинекологи потом будут разводить руками:
- Господи, это кто же вас так заштопал?
Потом я беру сына за руку. И мы идем по маршруту дальше. Мимо Дома ветеранов. Вот дед в самбреро, всегда сидит на лавочке один. Молчит. Он Герой Советского Союза. Он молчит про то, что к концу войны страшно хотелось выжить, зазря не сгинуть, и он, да и другие солдаты, зажимали гаечным ключом педаль газа, выпрыгивали из танка, а махина ехала сама по себе, и была подбита.
Другой тоже молчит. Про то, что во время войны рулил маленьким самолетом. Перевозил раненых. Его кукурузник был рассчитан на четверых. А он приделывал к днищу гамак и складировал туда особо тяжелого пятого. Всю войну ветеран летал с перегрузом, рискуя разбиться. А еще он молчал о предательстве своих детей. Которым он заработал две квартиры (и дочке и сыну), а они взяли под старость и сдали его в Дом престарелых ветеранов…
Да, грустная у меня вышла прогулка... Это я еще до морга не доковыляла…
А у вас какой пейзаж рядом с домом? С кем вы делите окрестности? Пишите. Поиграем в машину времени. Вообще есть кто-нибудь живой, кто не в отпуске?
Объяснительная записка
Уважаемая матушка Мария Ивановна! В женских святцах написано: «Оздорови ребенка летом, иначе ты мать-собакам отдать». Вы велели отчитаться, как мы тут живем-оздоравливаемся, не нарушаем ли заповедей. И не ущемлен ли ваш внук в правах на отдых, ультрафиолет, калории, Казаки-разбойники, и привес в три кило. Гастросанаторий №2 – это, конечно же, не Баден-Баден, но оздоравливают нас здесь сиропом «Солнышко» и кислятиной Хилак форте.
Стыдливый ваш внук отвоевал право мыться сам. А был скандал, ультиматумы и белые флаги. Цитадель-нянька сдалась первой. Она, правда, не разрешает читать во время сон-часа. Но Гошу, похоже, это напрягает меньше, чем общая баня и перспектива быть помытым. Еще они тут играют в домино, как мужики во дворах. Забивают козла.
Так что отдых у нас экстремальный. Еще мы бываем в саду у Ланки. Ваш внучок изображает раненого, размазывая кроваво-красную клубнику по лицу и рукам…Под его ногами полегло ни одно поколение ирисов и ландышей. Как бы тетя Роза не выставила мне ущерб.
Недавно мы показали детям войну - мультиспортивную экстремальную игру «Хантер». Если бы, матушка, вы родили меня мальчиком и в Спарте, меня бы первой сбросили со скалы. Потому что я мазила с нижнего тагила. Во время игры никто серьезно не пострадал.
Приехали скромные новобранцы…
Совет джедаев решил не терять ни минуты. Дети стреляли из арматурины...
разговаривали в оттопыренный палец и запускали в небо тарелочки (за пультом не было взрослых).
На клумбе вовсю цвели патроны.
Я бы хотела, чтобы это была я...
К вечеру все умерли. остались одни дети!
Может так статься, что садовое товарищество «Искра» станет побратимом штату Керала в Индии. Предпосылки есть. К Ланке приезжал друг из Индии и ему показали российскую садово-товарищескую экзотику, подумали, что он про все это забыл.
Новообращенный индиец Сергей, ( в прошлой жизни – свердловчанин), кутался с женой в палантины. Им было холодно при температуре плюс 30 и страшно не хватало бриза и влажности с Индийского океана. Там у них 6 градус широты, до экватора рукой подать. А тут … зябко. И бриз только от бочки для полива. Мы им пели под гитару Визбора и Окуджаву, а они вежливо пошли прогуляться. Потому что Индия – жизнерадостная страна, избыточно позитивная, там каждый день рвут по два, а то и три баяна, там много фестивалей с песнями-плясками. И Сергею не хватает тишины: он русским родственникам заказывает привезти беруши в уши.
Еще в Индии напряг с укропом: посадили ностальгическую травку, а урожай побило кокосами. Местные пальмы производят этот орех со скоростью три в сутки круглый год. Ну, еще нет клубники. Нет цейтнотов, дедлайнов, нет времени вообще. Они там никуда не спешат. Солнце проснулось – они проснулись, солнцу папа орет спать, иначе всыплю – и Сережа с женой - на боковую. Это называется «жить в согласии с природой». Днем – йога, игра в карты, чесание пуза, щекотание ящериц, слежение за шепотом волн.
Мы интересовались, в какой стороне жил Маугли, как на таком лоскуте земли помещаются 1 млрд. человек, и не продаются ли у них макароны «Макфа» и гречка «Увелка»? Нам очень хотелось самоутвердиться в патриотизме, когда у них все так хорошо, а у нас кризис и не очень.
От Сережи ждали подробностей. Как на канале Дискавери. Как не захлебнуться в океане, и эмигрировать на трех перевязанных бревнах в Сидней или Канберру, например.
Сережа рассказал, что в Индии смертная казнь за подделку аптечных лекарств. И что нам надо покупать их мезим, а не швейцарские и германские таблетки.
Еще он рассказал, как охотятся на акул.
- Посреди катера кресло, тебя пристегивают к нему ремнями безопасности, как в машине…- начал он. – Наживка - кровавая лошадиная нога. Ездить по океану надо кругами, чтобы водичка покраснела погуще. Мечтать, любоваться на красоты океана в этот момент категорически нельзя. Иначе акула поймает тебя вместе с ремнем безопасности и креслом.
Дальше я слушать не стала – я очень впечатлительная, помню про фильм «Челюсти».
Сережа купил в Мегамарте кокосы, которые повышают потенцию. Мы сидели и пробовали Индию на вкус. Это почти Баунти. Я подумала, что Маугли и Серега и его жена и еще 1 миллиард человек – люди из рая…
А вы куда хотите поехать в отпуск? О какой стране мечтаете, видите во сне? Где жили в прошлой жизни?
- Как после химиотерапии поля, - говорит сеструха про деревню. – Пока с реки идем – купальник высыхает на сухарь.
Засуха убивает всю деревенскую экзотику напрочь. Коровы слепнут от мух и оводов, приходят из стада с заплаканными глазами. Сестра всю тетрациклиновую мазь на Жданку извела. Копыта от жаркой земли трескаются и, если не лечить, корова может даже обезножеть.
Мама моя (год как пенсионерка, в прошлом секретарь партийной организации) решила возглавить кампанию против злой тетки Засухи и организовала крестный ход. Три престарелые подруги пошли с иконами на Подгорье (небольшой лесок под горой, у реки). Омылись святой водой (там бьет источник), пошептали молитвы. А потом долго всматривались в марево – не шлет ли бог дождичка.
Бог думал целые сутки: отпускать деревне грехи или наказать неурожаем.
И вот час назад над деревней собрались тучи и Небо уронило тугие капли.
- Судя по цвету тучи – будет обложной, - говорит мама по телефону, боясь сглазить.
Третьеводни тоже было короткое замыкание на небе, тучи сбежались, поискрили - бог любит спецэффекты – и пошли спать.
- Даже пыль не прибило! – сокрушается сестра.
За коленопреклоненной бабулей следит четырехлетняя внучка Полинка. Тоже бухается об пол и причитает:
- Спасибо тебе, господи.
И крестит себе лоб и коленки.
Думаю, когда городскую девочку привезут-таки в Челябинск, ее ближайшие родственники из атеистов упрекнут нашу родню в невежестве и дремучих суевериях.
А местный батюшка, кстати, когда ему позвонили верующие, благословения на дождик не дал. Видно, у него есть с богом какие-то свои договоренности на милость к деревне Владимировка. А может…барометр у батюшки показывает …сушь и чтобы не подрывать авторитет – батюшка капризничет…
В общем, если вам невлом, пожалуйста, помолитесь за деревню Владимировка. Попросите для нее дождя!
Иринка считает, что когда она смотрит футбол, она страшно непривлекательная. Сидит как мужик, раскинув ноги, руки между ног. Ну питекантроп, а не женщина. И орет как пожарная сирена.
С мундиалем женщина в Иринке умерла начисто. Она теперь только болельщицкая единица.
- Ты только не кричи, - просит ее мама-гипертоник. Но если выключить звук – это будет не футбол. Потому что Иринке нужен комментатор Гусев, который влюбил ее в Каку. Кака, если что, полузащитник сборной Реал Мадрида.
В начале чемпионата, когда все игры начинались в полпервого ночи, Иринка приходила на работу как с бодуна. Опухшая и невыспавшаяся. Иринка еще не определилась, за кого она будет болеть. Сначала вроде за англичан, но те играют как пенсы. Итальянцы задрали: слишком красиво изображают, что им больно. Это же не театр, в конце концов, это футбол!
Люся тоже начала смотреть футбол, она сидела рядом с мужем в новых трусах и лифчике, тот рассеянно гладил ее по позвоночнику. Но голевые подачи Каки и Торэса были сексуальнее. Секс проиграл футболу со счетом 0:1. Люся пошла спать одна.
Ланка тоже любит футбол.
- Наконец-то какие- то реальные мужики, которые чего-то отчаянно хотят! - говорит она. Живые. Страстные. Мокрые - и играют как пацаны всерьез. Когда смотришь фильм, то уже знаешь, чем закончится. Мелодрама или драма – там все написано на этикетке. А тут …непредсказуемость полная!
И Чуля смотрит футбол. Не как Ланка за ради мужиков раз в четыре года. Она смотрит футбол каждую неделю. Ей интересны рисунок игры. Борьба за мяч. Стратегия тренеров. Эмоции игроков и ее.
- Это как война: кто кого победит, понимаешь?
- В теннисе тоже война….Не понимаю.
- Не, в теннисе скучно. Жих-жих-а-а-а-а-а, жих-жих-а-а-а-а-а-а. А в футболе весело и мужиков много.
Я тоже решила полюбить футбол. Чтобы быть поближе к мужчинам. И к своим. И к чужим. И вообще к их миру, чтобы заразиться их досугом и как бы качественно его разделить. Многие девушки идут в спортбар и болеют, а мужики не обращают на них никакого внимания. Почему? Это ревность к футболу.
Но больше всего мне в футболе нравится когда он закончился, все прыгают друг на друга, делают кучу-малу, что, вот мол, победили, и трясут друг друга за уши, что, вот мол, мы их сделали. И тут я могу зареветь. И это самые сладкие слезы на свете! Ну живая вода, не иначе… Есть еще болельщицы, ау?! А кто по вашему победит?
«- Пора давать больше авторских колонок! – говорит редактор.- Они дешевы и все их дают. Знаете, нанимаем автора с интеллектом от низкого до среднего, возможно, женщину, чтобы писала, ну, ни о чем особенном. Сходила на прием и не может вспомнить чьего-то имени. Тысяча двести слов. Что-то типа созерцания своего пупа. Нет, просто пупковый треп. Ближайшие темы:
- Не умею пользоваться своим видеомагнитофоном.
- Моя попа не слишком велика?
- Купила морскую свинку
- Его похмелья
- Мой первый седой волос на лобке
- В супермаркете всегда достается тележка с расшатанным колесом
- Я всегда теряю шариковые ручки и зажигалки
- Почему я все время трогаю языком дырочку в зубе.»
Иэн Макьюэн «Амстердам».
О чем, дорогие ПЧ, вы хотите, чтобы писала я? Что вам интересно?
Сестра в деревне. Созваниваемся каждый день и она держит отчет. Вот ее распорядок дня.
Проснуться от петухов- выругаться, у, сволочи, разбудили. Порадоваться, что еще не проснулись дети и можно выпить кофе. Просто тупить: слушать, как растет трава, пузырятся на ветру занавески на веранде, утро пахнет свежевыстиранным бельем и вымытыми травами. Слушаем, как удваивается твоя душа. Бабушка несет детям парное молоко, они выпендриваются, что не будут.
Полина собирает в гнездах яйца. Макс пошел драться с деревенскими.
Прополка полыни у завалинки, гадание на ромашке: конечно же, любит, жмуримся на солнце. Травная эзотерика (вечером моем Полинку в шалфее). Поездка на родник за водой, латание каменного забора смесью из коровьих какашек, глины и песка. Купание на речке, заодно постирушки. Поход в магазин: явление себя народу. Идем в гости к соседке баб Таисье, которая будет причитать, что недосчиталась кур, на огороде ничего не растет, отнимается спина и почтальонша не несет пенсию. Ждем табун, грызем на крыльце семечки. Просто тупим, растем. Вечер: уточнение карты звездного неба Северного полушария, выход на связь с Большой Медведицей. Дела в деревне не кончаются никогда…
На днях видела объявление: «Требуется инженер на сложное технологическое оборудование. Требования: женщина, образование значения не имеет». И я сразу же подумала, что надо подать объявление в газету и выдать уже наконец замуж подругу Юльку.
«Требуется мужчина для работы на сложно устроенной девушке». Юлька у нас – очень сложно устроена в свои 40 лет.
«Ищу мужчину. Требования: доминирующий, не мудозвон, без страха и упрека, без эректильной дисфункции, хозяин машины, наличие жилплощади обязательно. Я похожа на Одри Хепберн».
Потом я сузила требования:
«Ж/п, любовь к собакам, к одной конкретной собаке, чтоб ничего не требовал , никогда не противоречил, был очень толстый и добрый, и ел все, что я только не приготовлю, а если не приготовлю, тогда готовил сам, напевая под нос веселую песенку, и чтобы много денег, и машина, и чтобы не мешал смотреть фильмы о судьбах женщин. Немного о себе: я – недоступная.»
Потом я решила написать всем своим подругам. Чтоб сто раз за пивом не бегать.
Вот для Лильки:
«Ищу мужчину - философа и сексуального маньяка». Потом уточнила: «веселого философа и веселого маньяка. И чтоб любил всякие авантюры и приключения и по жизни шел легко, с гитарой и пилой-болгаркой.»
Вот для меня:
«Чтобы внимательный, добрый и послушный. Чтоб быстро эволюционировал. Если недостатки- то гомеопатические. Чтоб не мешался под ногами. Когда я мою пол, чтобы брал сына и выгуливал долго и с любовью, чтобы приносил много еды и иногда бы заправлял машину бензином. Чтобы просыпаться утром от того, что с тебя снимают трусы. Чтобы секс в неожиданных местах. Прощу жопорукость, я сама умею ножницами гардины забивать. Умственное превосходство обязательно. О себе: у меня один глаз коричневый, другой – зеленый, готова на мезальянс.»
Дело за малым – раскидать по форумам и купить фату.
Наша няня Гэ Эн, продежурившая рядом с моим сыном большую часть его розового детства, приехала-таки в Челябинск в гости. Два года безвылазно просидела в Симе.
- Утром просыпаюсь, гляжу в окно: есть дымка над рекой, или нет. Можно идти в пеший поход или подождать, пока распогодится.
Бывает, что Гэ Эн идет по горам, а над головой у нее тучи. Бьют друг друга кулаками, мелют жерновами, пугают нашу Николаевну. Гэ Эн может классифицировать каждую тучу. Сколько ей отпущен срок, да какими слезами прольется. Знает, где растут маслята, хоть косой коси, да где малинники. В пеших походах дауншифтер няня износила уже три рюкзака и две пары сандалий фирмы «Габор».
Гэ Эн – охотница за радугами. За два года жизни в Симе она повидала столько радуг, сколько не видела за 60 лет. Бывали радуги двойные. А один раз …перевернутая (зеркально отраженная, дугой вверх). Она мечтает войти в радугу. Набоков ведь входил – там воздух искрится!
- Если вы встретите в лесу медведицу, - дает советы дауншифтер-няня, - то надо убегать от нее вдоль склона. Вверх она забирается хорошо, вниз скатиться мигом, и вас раздавит, а когда преследует жертву вдоль склона, то скатывается вниз. У нее зад тяжелый, перевешивает, так она утроена.
Так спасся от медведицы друг нашей Николаевны, турист со стажем.
Каждый день у нашей няни спасательная операция. Недавно подобрала контуженную воронами сову размером с абажур. Принесла в дом, и три ночи спала с включенным светом, потому что в темноте совушка вела себя как в лесу: ухала-ходила-шебуршалась как привидение.
У Николаевны три кошки. Она подбирает их повсюду, стерилизует, кормит на свою небольшую пенсию дорогим «Роял Конином». Спрашивает у меня: не построили ли за ее отсутствие крематорий для животных. Насчет себя Гэ Эн все давно решила:
- Меня только в крематорий, а потом урну развеять над речкой в Симе. Мое любимое место.
Подруга Гэ Эн – Любовь Васильевна, только что закончившая 2 курс Воскресной школы, такое решение, ясен пень, не приветствует:
- Грех это!
А Гэ Эн подводит свою теорию:
- Православие к нам пришло из Иудеи. А у них там деревьев-то нет. Были бы дрова – они бы сжигали людей. Это экологично. Да и сыну не надо маяться, ехать, мыть памятник. Просто вспомнил место – и помянул матушку.
Николаевна – самолучшая няня на этом шарике.
- Я, Ниночка, социофоб. А там рядом с природой мне так хорошо. Вы здесь, в городе, не понимаете, чего лишены…
Офис вымер. Люди в Турции, саду «Курчатовец», на озерах. Даже пожарной сигнализации в сонном мороке стало скучно: вчера включилась и попросила покинуть помещение.
И мы вперед трусов побежали: все ж таки приключение. Можно не работать.
Это она от жары. У кого угодно башню сносит. У мамы в деревне 35 в тени. В городе чуть лучше. Но совсем непонятно, как можно работать. Все липкие, в ботах – болото. На улицу смотришь – вся Турция переместилась в Челябинск. Ходят в красных футболках с турецким полумесяцем и звездой.
Вчера сижу в кабинете, кондиционер вдруг захлебывается и вырубается свет. Весь. Хорошо, у меня ноутбук. Тыкаю – ничего не работает. Оказывается, из-за включенных кондиционеров ( во всех комнатах) идет перегруз в проводке. А вырубается ток только у меня. Я тут слабое звено. Жопа.
Сегодня у сына первый день в санатории-профилактории. Утром тренировались, как Гоша вольется в незнакомый коллектив:
- Я – Егор. Будем знакомы! – предложила я.
- Привет, чуваки! Я пришел держать вас под контролем! – предложил сын.
Когда я сдала его казенным медсестрам, он проблеял:
- Может, ты меня проводишь?
Потом я сидела на работе и переживала: как он там? не обижает ли кто?
Сын отзвонился в обед:
- У нас сон-час, - сказал шепотом. - Все хорошо.
А потом позвонила медсестра из санатория:
- Спит ваш ребенок, как суслик. А вы говорили: неспящий ребенок.
Я думаю, он там полдня командирствовал и устал.
Две недели назад, когда я его положила в стационар (лечили коленку в больнице), он продержался там час и сбежал. Понимаете, Гоше трепали нервы взрослые пацаны, а он нежелезный. Да и кто выдержит, когда отбирают телефон. Нас от греха подальше перевели тогда на дневной стационар. Думаю, в санатории сын за пахана. Потому и не звонит, некогда. Контроль – ответственное дело.
Я вчера заснула под хауса. Я его включаю в первом часу ночи и засыпаю. И я подумала, что было бы неплохо, если бы я была уилсоном. Хаус только его и любит. Потом я поставила себя на место Бриджит Джонс и Сары Джессики Паркер. В Саре мне нравятся ее худые и кривые ноги. Такие же трогательные как у меня. И нравится, что она их не стесняется. И что я всегда мечтала так одеваться, в балетные пачки, и пицот пар туфель, а приходится, блин, в джинсы и галоши.
В Бриджит Джонс мне нравится, что будто взяли все твои недостатки и узаконили. И что она побежала за Колином Фертом в трусах по ночному городу, и шел снег. Еще мне нравится свитер с оленем у Колина Ферта – мне кажется, ничего сексуальнее нет на свете, хотела бы я быть тем вышитым на груди оленем. Нравится, что Бриджит курит, безобразно толстеет, безумно любит и... мечтает спать мордой на полу возле унитаза пьяной. Я когда смотрю ее, думаю: блин, вот была и у меня такая житуха, ну до нашей эры, когда еще не было детей, можно было так сходить с ума по шефу, наряжаться в костюм зайчика-плейбоя и не париться. И почему это все так быстро кончилось?
Я могу долго так играть в переодевания: вот я принцесса Диана. Булимия есть, любимый мужчина страшен так же как принц Чарльз, не королевских, но купеческих кровей, принц из Углича. Я - вообще английская клетка и букле, леди, и мне идут английские костюмы, хоть я, как она, из бедной непородистой семьи, из народа. Когда я играю в переодевания, я примериваю золоченые наряды и шелка. Только успевай в примерочную кабинку подавать героя! Про судьбу не загадываю. Я примериваю образ: вот я лирическая героиня, вот ведьма-вамп, вот боевая подруга типа мария складовская-кюри. И везде мне костюм жмет и чешется. Рога и сучки и прочие неровности от нины землянской вылазят в швы. И если заглянуть под это золочение, под юбку-пачку, приставить фонендоскоп в сердце и душу, то можно увидеть, что внутри сидит маленькая деревенская девчонка. Босая, с грязными пятками, загоревшая на речке до головешки, которая ловит карасей занавеской и до сих пор перебирает перемешанную злой судьбой-чертовкой крупу: горох пополам с гречей, непруху пополам с везухой. Голуби-подруги ей помогают. Но вот рейс доброй феи-крестной все задерживается и задерживается… Эх, начинала вроде бы весело…
Покуксилась поводырю-Ланке в аську. Она ответила в духе ЖЗЛ:
«Как только мы перестаем смеяться надо собой, жизнь сразу весит стопицот тонн и все они лежат на тебе скорбным монументом. прямо на животе».
Девчонки, а вы в кого переодеваетесь? Вам кто нравится? И как вообще настроение?
В воскресенье над деревней Владимировка пролегал трансатлантический турбулентный поток. Ведьмы опаздывали на традиционный съезд в Лас-Вегас. И для ускорения своего маршрута и чтоб подокучать людям на земле, придумали ветер и песок. Песок из-за секретности, чтоб не видно было. По небу летали детские сланцы, посуда для куличиков из песочницы, куски крыш, пакеты из-под чипсов. Выходишь на улицу и через пять минут ты шахтер. Песок у тебя в трусах, носках, ушах. Хрустит на зубах. У грудастых – в зоне декольте. Деревенские придумали этому явлению название «казахстанский дождь». Но дождем это и не пахнет. Мама сказала, что это «знойный сирАкко». И мне кажется, она права. К вечеру у всех была морская болезнь от воздушной болтанки.
Когда стемнело, сирАкко стух. И мы, нарушив режим, стали жарить шашлыки, а дети сосать парное молоко через коктейльные трубочки. Маман вынесла им новогоднюю гирлянду и мы жарили шашлыки под разноцветным нимбом.
Остаться надолго не получилось. Мы с сестрой тянули спички: кто гостит в деревне первый. Повезло ей. Так что сейчас там пасутся Полина и Макс. Нам с Гошкой достался июль. Вы скажите, почему не вместе, где два – там и три. А я объясню: дерутся! Мир их не берет.
На следующий день, уже в Челябинске, на сына напала болезнь «я сам». После маниных напутствий «взломай пароль и реши проблему самостоятельно», он решительно заболел. Вымыть голову – сам. Подстричь ногти - сам. Я, честное слово, запрещала.
Потом пять минут лейкой сбивала пену, потому что «эта фигня не смывалась». Оплакивала свой шампунь. А потом пережила клиническую смерть по поводу «подстричь ногти». Потому что кусочек ногтя – внимание, мамочки, - отлетел и застрял в гошкином глазу! Я уже представила – не буду рассказывать, чего я только не представила. Но в травмпункт ехать не пришлось. Вытащила носовым платком.
В качестве терапии на сон грядущий устроила себе показ двух серий Хауса. Ну а потом, в два ночи, мне пели из окна соловьи. Соловьи пели, что они прекрасны. Что они живы. Что они трепетны и наивны. Что все влюблены. Что больше ничего нет, кроме любовных переживаний. Что насрать на шампунь, ветер и песок. И что ногтей в глазах уже точно не будет. Их было трое, этих соловьев, давали два отделения в концерте. В антракте я заснула. Проснулась от дождя и запаха озона. Так прошли выходные.
У нас мальчик! 4200, 59 см! Богатырь! Спасибо всем, кто помогал от мамочки! Мы такие молодцы, блин.
Однажды я написала как мы рожали Машу. http://blog.kp.ru/users/3260438/post117284567/
Дистанционные роды. Мы, подруги, сидим по домам, Светка рожает, но мы думаем о ней и она рожает легко, потому что сил у нее – много!!!! Мы же все с ней поделились!
Мы дышали с ней, корчились в схватках, мы торопили Машу, и с легкостью выпускали из себя новую жизнь. Светка родила в 5 вечера, как мы и запланировали.
Мне сегодня пришло сообщение в личку:
- Нина, впечатлена вашей идеей коллективных родов. Буду рожать мальчика Радмира. Плановое кесарево - завтра. Помолитесь, пожалуйста, за меня! – от Nordinka http://www.liveinternet.ru/users/nordinka/profile/
Девочки! Одна из нас завтра рожает! Давайте напряжемся! И на третьем «ух» родим Радмира?!
От вас требуется одно: думать позитивно, любить всех и желать добра. Рожавшим просьба рисовать виртуальные картины в помощь. Уверена, что у мальчика Радмира будет 225 добрых фей-крестных!
Итак, завтра!
Маня решила вложить деньги не в штанишки «Пако Рабан» и очки от Версаче, а в землю. Приехала в гости из города Екатеринбурга в Челябинск с твердым намерением стать землевладелицей 15 соток. По очень смешной цене. Мы с Маней составили бизнес-план использования земли до 2020 года. Маня – за кроликов. Я – за теплицы. Ну и конечно детей надо выращивать на траве. Без нитратов, ГМО, смога. На дистиллированном воздухе. Пахнущем навозом и грибами. Кто-то так не считает?
Мы поехали на смотрины, ни черта не представляя, где может быть это Кузяшево.
Маня отвлекалась на деревья, пушистые стада утят, загорелых трактористов. Я – исключительно на дорожные знаки. Когда мы заблудились в первый раз – мы вспомнили про карту в бардачке. Когда проскочили поворот – и долго ехали в никуда – я уже не хотела никакой земли!
- На Берлин через Африку – кляла я себя, идиотку!
Штурман Маня боялась, что нам не хватит бензина. И все время просила не трясти машину, потому что не может правильно прочитать карту. Я боялась сломаться посреди степи, а вокруг одни суслики. Ни мужиков. Ни встречных машин.
Конечно, у меня в машине есть кондиционер. Но солнце слева палило так, что я теперь полосатая как зебра - коричневая с одной стороны, розовая – с другой.
Когда мы в деревне искали Сабит Сабитыча, председателя, на нас упал забор. Конечно, его свалил ветер. Но мы истолковали это как недобрый знак. Кузяшевцы ни за какие коврижки не хотят притока новой крови. Председателя дома не оказалось:
- Он на Дне рождения деревни в соседнем селе, - сказали нам. – Но вы можете к нему проехать. Тут всего 12 км.
Меня даже затошнило от этой перспективы.
Вообще 15 соток нам понравились. Соседи добрые, с порога берут в доярки, обещают по итогам работы премировать бесплатным земельным участком. Одна беда: аукцион по продаже уже прошел. Надо искать землю в другом селе! Ну зато покатались. Маня теперь геодезист и картограф. Обратную дорогу местные жители нарисовали нам на пыльной дороге палочкой. И мы ее поняли! Доехали за 30 минут!
Ко мне приехала из Ебурга Маня! Маня для моего сына - добрая фея-крестная. Если Гоша хвастает ей, что умеет отрыжку, Маня говорит не боже мой, какой невоспитанный мальчик, бяка, а:
- Покажи!
И ставит ему «слабую троечку». А потом просит «на бис». Маня, самолучшая моя подруга, мать двоих детей, при этом думает так:
- Запретный плод сладок. Надо ребенку разрешить, ему наскучит и он перестанет.
По логике должно быть так. А вот по жизни выходит по другому. Сто раз замечала.
Все выходные Гоша старается сделать отрыжку на пять. Мы с Маней травим на кухне за жизнь под аккомпанемент отрыжки. Я бешусь, а Маня-террорист, смеется.
- Ма, включи компьютер! - канючит сын.
Я тверда как скала.
- Гоша! – говорит Маня. - Раз мать запаролила комп, надо найти выход. Взломать его. Но не вешать проблему на других. А решить самому!
И, вы не поверите, сын создает свой профиль, входит в комп и… пляшет на моих костях!
Псу под хвост все мои ограничения, двусторонние договора с бонусами. Что ты наделала, Маня?
- Тебе просто так удобно, - говорит Маня, выпуская кольца дыма.- Надо поступиться своим комфортом. Пусть лучше будет самостоятельный сын, чем послушный ребенок, подконтрольный матери.
И я скрепя зубами соглашаюсь. Ночью мы с Маней смотрим фильм с Сарой Джессикой Паркер и Хью Грантом. И… засыпаем. Просыпаемся на титрах и решаем, что это старость. Что раньше шли в ночной клуб, куролесили ночь, слышали пульс планеты, потом занимались любовью, утром пересказывали друг другу по телефону « а че он? А ты че?» А сейчас в нашей жизни из прежних удовольствий осталось одно: поспать чтоб не будили и вкусно пожрать. Например, торт из 9 коржей. И селедку под шубой.
У Андрюши есть бог. Его зовут одножильный медный провод ПВ1 сечением 95 мм² с поливинилхлоридной изоляцией. За кабели и провода он продаст родину не задумываясь. Андрюша считает смысл жизни в модернизации и девайсе. Андрюша любит поболтать с менеджерами по продажам техники. Поймать их на незнании разницы между ЖК и плазмой. И если ты, женщина, не знаешь, что такое сабвуфер – то ты для него утиль.
Я думаю, в детстве Андрюшу обидно ударили паяльником, потом перемотали проводом, пытали – и это последствия психотравмы. В его взрослом мире много железа: шестеренки, двигатели, поршни.
Месяц назад Андрюха купил новую машину. Он поставил на новую машину диски, которых в городе еще ни у кого нет: заказывал по Интернету. А еще он как-то запенивает дверь, чтобы звук от колонок не уходил в никуда. Оставался с ним, в салоне.
- Заберешь меня с работы? – спрашивает Андрюшу девушка. Он ее забирает, но на другой, старой машине, потому что на улице грязно, а он только вчера свою новую машину помыл.
Дима любит охоту. И об этом все знают. Дима большой столоначальник и в его кабинете висит портрет президента рядом с портретом кабана. И кабан Димке милее. Когда Димон совершает шопинг в охотничий магазин, он пристреливается к каждой новинке. Потрогать-погладить-позырить в прицел и сказать пиф-паф продавцу – это обязательно. Потом Дима покупает тринадцатое ружжо за 30 тысяч. И разные к нему цацки: патроны, дробь, картечь, патронташ, ягдташ, сапоги охотничьи болотные размер 45. Старые совсем прохудились! На охоту ну совсем нечего надеть!
В деревне Димон иногда делает патроны сам, взвешивая на аптекарских весах дробь, ставя прокладку. Не доверяет промышленности. Ему кажется, что он средневековый алхимик и этим патроном можно убить оборотня из непряхинского леса и всех-всех победить.
Артуха любит музыку и интернет. Он покупает очень дорогие айподы, айфоны, колонки, нетбук. И все время что-то скачивает и скачивает. У Лешки тоже есть отдушина. Называется спорт. И скоро, девки-тушите-свет, у Лешки именины сердца – чемпионат мира по футболу. И в этой системе мужских ценностей мы, женщины, идем где-то в конце турнирной таблицы. Мы не конкурентоспособны сабвуферу и айподу. Эх…
Сегодня во дворе прошла мимо Ауди ТТ матового черного цвета. Заметила, что она начищена лучше моей плиты. Пятна от жирных пальцев только в районе замка на двери. Ну я под впечатлением и написала этот пост. Девочки, а есть такие слабости у ваших мужчин, которые вас сначала трогают-умиляют, а потом – раздражают?
Живет мама-функция и сын-домовой. У первой – работа. У второго – каникулы и Один-дома-5. Утром смотрю на него: спит, как младенчик, сладенький такой, в трусах, без майки. Прозрачный, как монпасье. Ангел.
Вечером встречает меня с работы – в трусах и без майки. То есть он не изменился – изменились только декорации. Утром было не стыдно гостей пригласить. А через 6 часов порядок как у Мюмлы в коробке из под пуговиц. Разруха.
И в сумки лезет, что там мама вкусненького принесла. И мама-функция смотрит на это все и курлычет:
- Ты зубы-то почистил, горе луковое?
- А зачем, мам. У меня ж каникулы…
Действительно, глупый вопрос.
- Я взял веточку из корзины, - показывает, что соорудил за время моего отсутствия. - Потом привязал на голубую ниточку. Ее я выдернул из голубого носка. Ну и пластилин. Ты не узнаешь, мам, что получилось? Ну ты мама балда! Это же ракетка для бадминтона и воланчик. Я, знаешь, скоро буду крупным производителем ракеток и… ножей.
В переводе с гошиного это значит, что плетеной корзине для игрушек – п..ц. Теперь уже полный, потому что хворост, ну и носки – самый незаменимый строительный материал для крупных производителей! А из стамески, если намотать килограмм скотча – выйдет неплохой нож-кладенец.
- Не порезался – и то ладно! – причитаю я, похоронив корзину и носки. По американским законам мне вообще полагается срок - оставила ребенка одного дома. Вот и расхлебывай!
- А нельзя было взять просто нитки? Катушку? – дребезжу я.
- Так было бы неинтересно, - говорит.
Нам с сестрой повезло на детей: рукастые родились. Из ничего гнездо совьют. Вчера сестра моя, Ирина, торговалась с дочкой, четырехлетней Полинкой. Племяшка согласилась пойти стричь челку при условии, что в парикмахерскую она придет как принцесса в короне. И они сели вырезать-красить-кроить кокошник. Разорили папины трусы- боксеры, и корона теперь с резинкой «Рок». А я носки для ракетки пожалела. Тут люди трусами жертвуют!
Полинка надела кокошник, нацепила очки с окклюзией и они пошли по улице, будто там Новый год. Выгуляли кокошник до состояния фурора.
- А моя дочь думаешь, что шьет? – добавляет третья подруга. – Новогодний костюм! Говорит, пока есть свободное время, надо сшить. А то потом будет некогда...
Вот спорим, что вы еще даже не задумывались, кем быть под елочкой 2011 года?
А некоторые дальновидные дети – уже шьют. В поте лица. Вот так.
В выходные съедается столько килограммов еды, сколько за 5 рабочих дней. Денег за субботу-воскресенье сжигается-спускается столько, что… В целях экономии надо просто взять и отменить выходные. Хотя. Блин, сама то поняла, что предложила? В выходные ж только и живешь! Как вымечтывала пять дней. По-настоящему. Сидишь как придурок и лыбишься. Яблоне. Птичке. Людям. Солнцу. Вдруг всех любишь, потому что все пять дней тебе было не до того, ты спешила. Работа от тебя всех загораживала.
Со временем ты стареешь и все начинает прокручиваться туго, будто заверчено плоскогубцами намертво и заржавело. Ну вот например надо собрать теплую компанию количеством более трех человек. Давно ж не видались. И вот как бы ты ни забивала время (суббота, после обеда, сад «Искра»), сваи, костыли из СМСок - конструкция эта оказывается некрепкой, трещит по швам и, как правило, разваливается. У одной сын заболел. У другого – конференция. Третий вообще на Кубе. Четвертый строит дом, у пятого – контрольно-ревизионная проверка. У шестой – ПМС. У всех находятся уважительные причины. Ну как уважительные. В 20 лет они нифига неуважительные, в 20 на них насрать. А в 40 по ним можно брать медотвод и освобождение от физры.
Ланка и Нелька в эти выходные сдвинули то, что пристыло намертво. Собрали народ числом 9 человек. Девять человек вдруг решили: хватит. Зае… все! И все отодвинули. И даже выбрали ответственных за шашлыки, окрошку, дрова и гитару. На мне были пирожки с яйцом и луком. Неля вообще подошла творчески: замариновала …сыр в специях. И мы его жарили на решетке. Поначалу нам показалось, что это творожная запеканка с кетчупом, а потом мы просили добавки.
- Квас должен быть самоделишный, ядреный, - учила нас Неля. – Чтоб бил поддых и выходил через ноздри. Зелень надо толочь с солью толкушкой, чтоб пахло. А все остальные составляющие окрошки на терке, тогда овощной бульон «наваристый». Душистый. А если супишко со щавелем - то потом яйцо. Если крапиву - то невысокую, сантиметра два, которая два листика выбросила. Ни в коем случае не старую.
Неля – кулинарный маньяк-террорист. И за ее окрошку можно запросто родину продать. Дирекция зрелищных мероприятий, культ-массовый сектор – это тоже Неля. Мы обжирались, болтали до мозолей на языке, пели под гитару. Даже не заметили, как сломалась плитка, которая была ответственная за чай. Потом сломалось солнце, зато включился дождь. Дождь работал в режиме вкл. и выкл. И люди числом 9 человек то прятались в домик, то выбирались с тазиками еды на улицу. И все визжали от счастья. А на облаке на небе сидел Господь, одобрительно качал головой – ему нравилось, как бегают от дождя взрослые дяди и тети. Он внушил этим дурачкам, что в мире кроме бронхита-ревизии-отчета-безденежья много природы, доброты, красоты и человеческого общения.
К вечеру сварили на костре глинтвейн. Запасливая Неля прихватила яблоки и всякую хрень. Всем было весело и жарко, и не хотелось разъезжаться….
Начинать было страшно. Хоть ты и журналист, и типа умеешь писать. Я формулировала беспорядок в своей голове – писала пост, ставила точку и жила дальше. Типа вирутальная нина землянская отдельно, а земная – в другом конце земного шара. Мухи и котлеты. Так могло продолжаться долго. Пока однажды зверь-редактор меня не обозвал:
- Блоггер Землянская!
Я не откликнулась, потому что думала, это не про меня. А он добавил:
- Ты пишешь « в стол», тебя никто не читает, надо пиарить свой блог!
А я, деревенская девочка, даже не знала, куда кликнуть, чтоб посмотреть статистику.
И вот я заглянула в рейтинги и увидела, что мой блог на 1599 месте. Ну я не то чтоб расстроилась. Я расстроилась. И от отчаяния даже вступила в сообщество Девственниц. Меня, конечно, тут же удалили. Но ко мне пришли 4 ПЧ. И тогда я поняла, что я - охотник. Охотник за ПЧ! Меня научили расставлять капканы в сообщества – кидать ссылки. И вы заходили ко мне «понюхать», потом выпить чаю, переночевать. Я ставила капканы на медведей и ко мне пришли умные и юморные девчонки. С размером я не ошиблась! Когда был урожайный день на ПЧ – в редакции думали, что я переела грибов. Так я радовалась френдам. А когда вы уходили – 4 человека – во мне кто-то умирал. Кроме охоты пришлось научиться саморекламе.
«У меня нет больших сисек и жопа с кулачок, и поэтому не приходите сюда те, у кого 6 размер и попа с поднос. – написала я в сообщество «Пиар дневников. - И те, кто думает, что щастье в антицеллюлитном массаже и ваапще в размере. И кому надо рецепт нового пирога - тоже не ходите. С мужиками у меня трудно. Вообще то я их ненавижу, но иногда люблю и жалею. Еще я люблю детей, ору на своего ребенка и потом реву от стыда. Я обожаю деревню и всех туда жить зову, только сама жить туда не поеду ни за что. У меня все запутанно. Поэтому и пишу. И еще у меня есть подружки, у них тоже все в жизни странно и по-дурацки, и про них я тоже пишу.»
Через пять минут на почту свалилось:
«Интересно было бы посмотреть ваши сиськи и жопу» от трех авторов.
А когда у меня появлялись комменты от Анонимов – злые, тупые и едкие – я решала все послать нах. вам же оттуда невидно, сколько слез выплакано! Но потом садилась и …писала новый пост. Потому что это игла. Ну в общем, что я вам тут рассказываю, принимайте меня в свою виртуальную сеть. Год – это срок. Теперь я ваша и уже навеки. Дневнику нина_землянская сегодня год!