Мы не улыбаемся нифига. У нас мышцы атрофировались. Когда я ловлю чужую улыбку – я думаю, что надо загадать желание. Типа встал между двух танек или нинок. Так это бывает редко. От улыбки идет ударная волна. И даже если улыбка предназначалась не тебе, а ты словила,  ты все равно ей контужена, этой улыбкой. Некоторые улыбки до того прилипчивые, что ты начинаешь улыбаться в ответ. Реакция как на зевок.
Вот я вчера просилась с второстепенной дороги в чужой ряд. И морда лица была при этом просительно-грустная. А как только заулыбалась – меня пропустили. И я моргнула аварийкой «спасибо», и потом до дома всех пропускала.  Добро – инфекционная болезнь, которая передается воздушно-капельно, с помощью взглядов и улыбок.
Сын перечислил бабушке добрые поступки за день:
1. Похвалил двоюродную сестренку, четырехлетнюю Полинку.
2. Уступил велосипед брательнику Максиму. 
Главное: не прерывать цепочку добра. Хотя бы по принципу: тебе сделали добро – сделай и ты.
Ребята, я не знаю, как можно творить добро в Инете. Ведь инструментарий нехитрый – есть сердечки-симпатии. Поэтому дарю их вам!
И еще у меня новость: я поменяла работу. Поэтому скоро переберусь на другой ресурс. http://nz1973.livejournal.com/
У меня все хорошо. Только как-то немного грустно.
 
 

Вот Маня читает книги так: абзац проглотила и жует, гоняет между языком и небом,  будоражит каждый рецептор на языке. Потом пристает ко мне:
- Как ты думаешь, Ева соблазнила Адама яблоком или апельсином?
- Я бы соблазняла грушей, - говорю я. – У нее женственная форма. Она сочная. По подбородку течет, возбуждает.
- Скажи еще огурцом – у него тоже форма понятная…
То есть Маня прочитала про апельсин в парадизе и обмозговала.
Я читаю книги быстро, запоем, иногда сквозь текст думая, где взять деньги на бензин и надо бы заплатить за свет. Караваны абзацев с умными мыслями проходят сквозь мой мозг навылет. Не задевают. Мне важно общее ощущение от книги. Интоксикация. Выход сухой массы после холодного отжима.
Что нас роднит: ни я, ни она, купив вкуснопахнущее новье в книжном, никому не отдадим право первой брачной ночи. Даже если купили три книги, и вроде как можно поделиться с подругой – ни-ни. Я должна прочитать первой, насладиться, а потом пусть кто угодно залистывает. В этом плане мы ужасные собственницы.
Шопинг в книжный – самое наше любимое. И на полу у нас в квартире не чайные чашки, а книжки. И, согласитесь, у такой мамы-книжницы, по определению должен расти читающий сын. Который не спит, а читает с фонариком под одеялом. Гоша из списка литературы на лето прочитал пять книг. Причем, две он отметил галочкой, потому что читал когда-то. Так что выходит, три. А до 1 сентября осталась неделя…

Вопрос такой: что вы сейчас читаете? И кого вам нравится читать?

Мы с подругой перетрясли мой гардероб. И откладывали в сторону неносибельное, ниразу ненадеванное, затрапезу и т.д. Я надела на новый купальник (сделанный плюс 2 размера) неносибельный корсет (минус два размера). Мне стало не выдохнуть, но Маня сказала, что теперь я так должна ходить на работу. Юбка-карандаш, которая во время ходьбы ползет на пуп, корсет «не пукни» и под ними купальник. Маня подвела под это теоретическую базу, хотя я заказывала на выходные подругу, а не психоаналитика, который работает с твоими неоперабельными комплексами.
- Ты боишься в себе женщину.
- Он зовет меня в постель и я посреди рабочего дня все бросаю и еду к нему «на час» - это по твоему не женственно? – тухло защищалась я. 
- Если б ты еще и этого не делала, то у тебя бы давно вырос член, - вещала подруга без анестезии. - Если Бог дал тебе пол – то и надо эксплуатировать женственность и сексуальность. А не подчеркивать в одежде, что ты ломовая лошадь.
И любой мой довод: профессия накладывает отпечаток, мне так удобно, я экономлю время  - для Мани пук в вечность.
- Это кэжуал, Маня…И моя лень. И еще у меня нет денег на цацки.
- Твоя сестрица покупает бижутерию на рынке и она настоящая женщина! Ты не видела мамашек с колясками на вот та-а-акенных шпильках? Им неудобно. У них еще живот не опал, а они на каблуках. А ты отложила сексуальность как неносибельное.
Мы все «проговариваемся» в одежде. Один наш знакомый, удачливый бизнесмен и Дон Кихот по совместительству, протестует против этого мира. Напечатал себе футболки с придуманными им же самим лозунгами. «Бог под проценты не дает!» - и щеголяет. 
Другая подруга, тренер по каратэ у детишек, носит ботфорты на шпильке и блестящие лосины - подчеркивая свою агрессивность и попробуй такой не подчиниться: кожаный хлыст тебе в ребро!  Люся, соседка по общаге, чья доктрина – бездетность, перешла на платья «а ля бэби» и в 35 лет носит на груди плюшевых медведей на веревочке: что это, как не нереализованный материнский инстинкт?
Одежда выдаст «женщину в поиске» и «засиделку». Укажет на руководительницу и исполнительницу.
- Одежда – как первая сигнальная система: скрытная душа проговаривается о самых главных вещах, - Маня, конечно, жестока. Но права.
Хотя просканировать мужчин в свете тряпок гораздо сложнее. У них по определению меньше тряпочных вариантов.
- Я никогда не пересплю с ботинками-говноступами и рыжими сандалями, - соглашается с Маней другая наша подруга. - Мне нужна классика, шнурованная, блестящая. И никакого секса не заведу с любителями шейных платков, они самовлюбленные и голубые.
А что вы думаете по этому поводу?
 

Неля узнала про технику «сбычи мечт» через визуализацию. Неля алчет любви и замуж. Ей сказали, напиши на листочке качества своего будущего избранника и передай как записку Богу от заключенного. Платить ничего не надо.
И Неля написала подробные тактико-технические характеристики:
«Чтобы рядом со мной был умный, добрый, внимательный, надежный, финансово состоятельный мужчина.»
И Бог, разбирая канцелярию, входящие-исходящие, ей дал. Нелю взяли на новую работу, и ее начальник был умный, добрый и далее по списку, надежно и сильно женатый мужчина.
Неля пришла к подругам, требовала жалобную книгу. И мы все хором решили, что юридически к договору (Вселенная-исполнитель, с одной стороны, и Неля- заказчик, с другой стороны) не придраться.
- Ты же написала «чтоб рядом был». Он и был рядом!
- Хорошо, что не «заказала» принца на белом коне… - решила Неля.
Второй раз записка выглядела так: «Чтоб меня ПОЛЮБИЛ спокойный, уравновешенный, добрый, надежный мужчина». Прошло пять месяцев. Вселенная Нелин запрос истолковала опять по-своему и опять накосячила с нюансами.
- Он на СМСку отвечает 5 часов. Что можно так долго обдумывать? Он флегма.
И Нелька напилась в хлам от тоски по идеалу,  а новый выданный Вселенной избранник нес ее, как дрова до машины, боясь запачкаться.
И Неля поняла, что зря заказывала традиционного семьянина.  Для конкретно взятой Нели с темпераментом Тунгусского метеорита – это не вариант. Она не Алена с березой, а он настоящая курочка Ряба. Метеорит с курицей – несовместимы! Метеориту нужна комета!
- Никогда нельзя просить конкретно, - сказала одна продвинутая подруга. – Нельзя писать «Чтобы меня полюбил Ваня». Потому что Вселенная подсунет Петю. Она выполнит базовый посыл: даст любовь… Ей пофиг, с кем ты исполнишь вальс любви и научишься наконец-то любить безусловно и жертвовать собой…
 
Мы в воскресенье опробовали новую методику сбычи желаний. Исписали мелким красивым почерком лист с двух сторон (даже пальцы судорогой свело), указав только ОДНО желание. Потом пошли жечь их на балкон.
Я очень волновалась за свой балкон и бдительных соседей, потому что желания горели с чадом, как шашлыки. Потом мы развеяли пепел с 10 этажа. Потом блондинка, брюнетка и кудрявая (некомплект до фильма «4 комнаты»)  схватили метлу, швабру и щетку с длинной ручкой, что стояли на балконе и …совершили бреющий полет над микрорайоном. Изгнали бесов из тучи (задрал дождь), подзарядились от молнии, напугали чартер в Турцию, подбили облака до состояния перин. Погрозили кулаком мужикам, что топлесс курят на балконах. Блондинка, брюнетка и кудрявая чувствовали, что они сильные и у них все получится. Вселенная от их наглости офигела, но решила завтра принять их почту без очереди.

А вы загадывали желания и что из этого вышло?
 

С детства ненавижу ящериц и всяких рептилий. Это Славка Козлов виноват. Он в садике мне сказал закрой глаза и положил в ладошку двух тяжелых и мокрых жаб. С тех пор я чешусь даже на Сказку про царевну-лягушку. У меня необширный инфаркт и отек Квинке только от одного предложения романтической прогулки по степи, где водятся ящерицы.
Иринка боится глистов, стрептодермии, лишая и всех болячек из медсправочника по алфавиту – всего, что можно подцепить в этом самом пионерском лагере. Аптечка, которую она собирает в дорогу сыну, больше, чем чемодан, собранный в Турцию.
Соня боится заходить в аудиторию, когда там уже аншлаг.
- Я будто голая – все на мне свои глаза оставляют…
Таня боится заправляться. Ей кажется, на нее прольется бензин и она вспыхнет как спичка. У Ленки страх заразиться через расческу в парикмахерских.
Анька боится нищеты, поэтому никогда не выбрасывает Денежное дерево, даже когда от него остается одна кочерыжка, она поливает и выхаживает его до последнего. И сумку на пол Аня  никогда не ставит, потому что «деньги не будут вестись».
-  Боюсь, что у меня из машины украдут сумку, в которой ВСЕ. Потому что украдывали, - пишет Ланка.
- Я боюсь, что зеркало разобьется. Потому что разбивалось и потом было все плохо – фобия Ольки.
Мы боимся войны, подпола, снов, шаровой молнии, забыть дома мобильник. Заглохнуть на машине посреди дороги, что кот перекусит сонную артерию, что забуду выпить контрацептив,  что он меня бросит… Боимся рака. Что, когда белое не надевать и обтягивающее не носить - ты протечешь. И это будет стул в конференц-зале губернатора. Мы знаем, в какой пятке у нас гнездится этот страх и сколько весит эта дурь в нашей голове. Но все равно подкармливаем свои фобии  триллерами на ночь.
Когда было модно увлекаться эзотерикой, меня прощупал один биоэнергет и сказал (мы виделись впервые!):
- В прошлой жизни ты жила в Риме, и была типа принцессой. - Я уже готова была заржать, как он уточнил. – Ты очень рано умерла от укуса змеи. С тех пор ты не любишь всех рептилий…
Я сразу же простила Славку за жаб. Ну и кому не приятно оказаться принцессой, пусть и в прошлой жизни.
– Когда я четко поняла, что чего боишься - то притягивается - я больше ничего не боюсь!!! – заключила  Ланка.
А вы чего боитесь? И как боретесь со страхами?
 

Ты должен звонить мне всегда, слышишь? Сегодня я стояла в пробке и бодалась с джипом - ты позвонил, я вызверилась, что не вовремя. Потом у меня был дед-лайн, и мне нужно было срочно сдаваться – ты опять позвонил, и опять тебе достался «контрольный в голову». Потом я все сдала, но у меня мигали десять окон в аське – и ты опять, и я …Знай, это была не я! Трубку брала злая, задерганная стерва-мизантроп, моя тезка. Яло. Просто у нее мой голос. Ты не должен обращать на это никакого внимания. Ты должен звонить и звать в койку, слышишь? И говорить:
- Я люблю тебя всякую! И как мне приятно, когда ты материшься. И скажи еще раз «б...». И я тебя так хочу, что перехватывает дыхание. И я шел сейчас мимо магазина женского белья, а там манекен в бюстгальтере, и он очень похож на тебя, хоть и без головы, только с грудями.
Эта злая стерва-автоответчик записывает все звонки, знай. Ведет им счет. Завидует. В моей душе – коммунальной квартире, эта стерва живет в самой большой комнате, ворует мой суп и мою нежность к тебе. Когда-нибудь я ее убью. Осталось совсем чуть-чуть. Ты только продолжай звонить, стучать в меня, слышишь? Потому что если перестанешь, то она точно меня победит…
 

В ушах – песок, в трусах – песок, в пупке - слюда с озера. В каждой складочке – полезное ископаемое. К детям прилип загар и они под цвет столовских беляшей. О том, что этот ребенок в песке – твой – догадываешься по росту. Перед сном искупаешь – проступят фамильные черты – губешки, как у Пастернака и Евтушенко, хотя они нам вовсе не родственники, уши-лопухи и пупок, неправильно завязанный, точь в точь, как у меня.
- Чтобы отмыть, надо три мочалки износить и три железных каравая съесть – гласит сказка.
Инструкция по незаражению: отмыть, и только потом целовать в продезинфицированные места, где нет гепатита, лишая и кишечных инфекций. А локти уже не ототрешь, там противоударные мозоли.
- А тут, мама, болячка, тут мылом не три – айяйяйкает сын. Зеленка – ежевечерний ритуал. Вторая банка на исходе. Лягушки – наши родственники по эволюции. Почему не сделали зеленку белой, думаю я об эстетике.
Полина и Гоша соревновались, кто больше подбит: считали раны на локтях, коленях, ладошках. Отлепляли пластыри – и показывали, что там внутри. Сын продемонстрировал сестричке, как умеет вытаскивать свои занозы иголкой. Я думаю, после его операции на колене все эти ссадины – лишь легкая разминка в воспитании арийского мальчика. Ну или второго Рахметова.

…Вчера каникулярных киндеров, привыкших жить на воле, стреножили, притащили на подиум, одели в школьную форму. Чтоб демонстрировали подвиги легпрома. Они походили под светом софитов, дали интервью. Что интересно, никто не ел козюли перед камерой – мамы проинструктировали. Только камеры ушли, дети занялись обыденным разносом. Взяли стопки художественных альбомов (Коллекция великих художников), построили из них домик, подперли все это бутылками минеральной воды. А я сижу – стучу по клавишам, думаю, у меня за спиной книжки читают. Оборачиваюсь назад – а меня от людей отрезали баррикадами. Маммма!
Дети спорили: это фары на школьном портфеле или брильянты? Заталкивали линейку в нос, а треугольник – в трусы. Хорошо, что у нас нет люстры…
По словам начальницы из ателье, после перестройки дети пошли в рост в ногах. А сейчас, если взять средние мерки, растут в руках. Было 65 см. в среднем, а потом стало 75.
- Ко мне на ярмарке подошла директор школы и говорит: скучная у вас клетка, нам нужна яркая. И показала образец. А я ей говорю: да ваша учительница к концу дня на детей бросаться будет с такой клеткой-то ядовитой! – пожаловалась швейных дел мастерица.
Как там ваши дети? Чем вообще занимаются? Выросли ли? Потолстели ли? Расскажите про своих чад, племянников, внуков…

Оля только что вернулась из Парижу. И затосковала сразу же в нашем болоте. Но тут ее пригласил на корпоратив один ресторан. На озеро. Много веселых и приличных людей, много еды и выпивки. Много звезд и хорошей погоды. И один раз живем. Оля сказала себе: держи себя в руках, только общение, никакого бокала вина, ни-ни, смотри на небо, там Большая Медведица и пояс Ориона, ну разве не красота…
Первое, что вспомнила Оля следующим утром: она стоит внутри озера и целуется непонятно с кем. Потом она нашла себя на топчанчике продавщицы ночного ларька. Бок в синяках, локоть ломит и еще несколько шрамов душераздирающих. Оля пошла за стол. Прикрыв синеву, нацепив солнцезащитные очки, чтоб никто-никто не узнал. Тихонечко уточнила у соседки за столом про вчерашнее:
- Когда мы целовались втроем: ты, я и Витя, ты упала, - уточнила та Оле.
И тут Оля услышала сладострастный шепот в ухо от повара Бернара:
- Сейчас я тебе покажу настоящий французский поцелуй, детка, а то в прошлый раз, когда ты меня целовала, у меня был пирог во рту…
Оля поняла, что на всем озере нет человека, которого бы она не поцеловала…
 
…Мы вчера открыли такое кафе с летней террасой, где супчик-пюре стоит 70 рублей. Девчонки пили вино, я - коктейль, играла льдинками. Это были такие генномодифицированные льдинки, которые не таяли. Только гремели в бокале. Под сыр пармезан и горячий супчик, смахнув пот со лба, мы решили, что надо плыть по жизни, мы – буддисты. Не надо сопротивляться шепоту ветерка, музыке скрипача, звону льдинок, белому вину  и этому вечеру. Было так хорошо, что мы, контуженные истиной и красотой, поехали в сад. Знаете, там не видно земли, там все – в яблоках. Только шорох соседской лейки и … тишина. Слышно, как падают яблоки и краснеют прям на глазах и лопаются помидоры. Чуть позже с неба бы падали звезды.  Но мы уже поехали домой. Я решила, что звездопад это было бы уже через край. Жизнь удалась, и в мире очень много красоты, и нефик ей сопротивляться.
 

Вот если про влюбленных говорят – живут душа в душу – то по законам физики, ну помните Архимеда в ванной – будет же через край?! Одна вытеснит другую. Я так понимаю физику.
Олька говорит, где есть любовь, там нет твоей сраной физики. А Валя говорит, чтобы получить оргазм, надо здорово попотеть. Надо заниматься физкультурой!
Мы говорили с девчонками не про работу и запасы на зиму, а про секс.
Выбирали в своих мужчинах любимые места. Ну вы помните быка в «Книге о вкусной и здоровой пище»? Филейка, рулька. Я назвала ямку на пояснице. Мне мой мужчина в прошлый раз на мои восторги сказал:
- Бери и властвуй. Это место – твое!
Я так понимаю, филейку и рульку уже разобрали.
Иринке нравится в своем мочка уха. Ленке – кисти рук. И глаза. Ланке – подмышка и ладошка. Марианке – попа.
- Мне тоже задница! – кричит мне коллега по офису.
Земфира, по-моему, пела о том же: я помню все твои трещинки, уа,уа. Мы очень подробно их любим. Они же любят – пропорции.
В книге супругов Пиз в главе «что заводит мужчин» - сплошная математика. Заводит 70% соотношение между талией и бедрами. Эта пропорция важнее, чем, например, избыточный вес. Объясняется просто: женщина с фигурой «песочные часы» считается самой плодовитой и склонной к зачатию.
Откровенничали, кто кого как ласково называет. Вот Эрдман, который написал сценарий «Веселых ребят», он свою возлюбленную называл «худыра», и в слове лохудра видел много нежности. А мы тут все кисы, малышки и зайцы, оказывается. Контактный зоопарк. Ну никакой фантазии в наших мужчинах. Вычислили среднестатистический разговор в постели. «Еще» и «Да». «Не уходи» и «Все, я устала» и «Давай спать», «голова болит!» и «Люблю». Есть даже язык Гете - «zehr gut! я, я натюрлих».
Еще мы слушали Елку. Она вернулась из Парижа и вся светится. Она давала нам пресс-коференцию. И была как Мерилин Монро. Мы подходили к ней, и подзаряжались. Целовали в щеку и от нее летели искры. В общем, год назад Елка выплакала глаза после развода (конечно же, он ее бросил). И чтобы развеяться наконец-то, поехала на Средиземное море. Там на дискотеке встретила 45-летнего финна.
- Был секс? – спросила папарацци Марианка.
- Нет. На море только поцелуи…
Я подумала, что если это были такие поцелуи, как щас, с искрами, то не удивительно, что финн купил Елке билет в Париж и они жили там целую неделю.
- Ну а в Париже секс был? – спросила неуспокоенная Марианка.
- Ну конечно.
Финн похудел, секс получился у него столько раз, сколько суммарно не было за всю жизнь и скоро мы, тьфу, чтоб не сглазить, станем подружками невесты.
А вы были свидетелями какого-нибудь головокружительного курортного романа своих подруг и что из этого вышло? Напишите, плиз, нужна статистика.

Природа мстит. В деревне – комарами. Там вылупился какой-то особо злой выплод – они никогда не видели крови. Мы в последний день пошли с сестрой на реку стирать – и от укусов увеличились с 44 на 46 размер, особенно в голышках.
Природа мстит злыми мухами, они летают по две, выполняя петлю Нестерова. И нижняя, злая на верхнюю, приземлившись, кусает по ошибке твою руку, ногу  – куда приземлится. 
- Отстань, скотина! Сказала, не дам! – слышишь ты недовольное «зы» нижней мухи. - Я сказала тебе, голова болит.
А он:
- Подумай о детях. Один раз живем!
Мухи размножаются, как будто завтра Конец Света. А еще они наворачивают круги над люстрой. От этого даже кружится голова. Вот что они думают?
- Ну когда же этот забор закончится?
Или…
- Какой дебильный мир?
Люди, что задыхаются от дыма пожаров, как мухи вокруг люстры. Мысли те же: когда это все кончится, какой дебильный мир и все бессмысленно. Бессмысленно идти на работу, зарабатывать деньги, ссориться с мужчиной, мстить парковщику, выговаривать управляющей кампании – зачем, если Апокалипсис на носу. Или в носу. 
И понимаешь, что главное, не выиграть миллион, победить в конкурсе красоты, главное -  глоток кондиционера и чтоб мир не кончился. Главное - чистый воздух, и чтоб не как на сковородке.
У меня с коллегой на работе – самый шикарный кабинет. Самый большой, поэтому кондиционер у нас тут мощный. Есть режим: холодильник. Люди заходят, просят включить холодильник и начинают дышать каждый за семерых. Запихивают в себя про запас. Мы, собственники, нервничаем, что нам не хватит.
Если послушать деревенских, фанатов передачи «Неопровержимо, но факт», то всем нам – кирдык. И кирдык не в один день, а чтоб помучились. Таисья Романовна уверена, что глобальное потепление - божье наказание. Что ни черта не соблюдаются народные приметы (а она ведет календарь погоды с 1970 года!) и вообще на небе бывают перевернутые радуги, а значит, нам совсем мало осталось. Михалыч считает, что это американцы изобрели климатическое оружие, наслали на Россию электромагнитные волны и те сделали нам жару и пожары. Вот Михалыч обычно за лето изнашивает две бейсболки, а тут такое термоядерное солнце, что уже пять вылиняли!
Баб Варя винит во всем азоновые дыры. Удивительно, что они не знают еще про адронный коллайдер, метеорит Апофис, который взорвет землю в 2029 году.
Я вот думаю, что лучше успеть сделать до Конца Света:
- победить в конкурсе красоты
- вырастить Человека
- научиться танцевать сальсу и выучить английский
- Прочитать и понять Тору
- тупо прожигать жизнь, потому что непонятно, будет ли загробная и хорошо ли там
- дать в морду всем, кто нарывался всю жизнь или всех сразу простить
- завести ребенку домашнее животное.
Оставшиеся 19 лет – они ж просвистят – и не заметишь. Как последняя перед расстрелом сигарета. 
Вопрос такой: вот если бы объявили конец света, и дали время, чтобы вы сделали важного? Сроков рассмотрим два: 2012 год и 2029-ый. И вообще как там у вас? Пахнет ли природными катаклизмами? Есть ли приметы конца света, а?
 

Баб Варя все успевает: посуду моет, а сама улицу сторожит, окно у нее вместо телевизора. Все новости знает. Чем шевелится соседская жизнь? Как, интересно, Танька своих утят пометила? Прошлый год было два надреза на правой лапе, и один – на левой. Если удастся переманить, можно ли переметить, чтоб на ейных были похожи. Не топчут ли картошку коровы? А если топчут – то как бы их хозяевам ультиматум предъявить - таковы приблизительно мысли 75-летней бодрой пенсионерки.
Выйдет баб Варя на крыльцо – отсель далече видать, руку ко лбу приставит и жмурится. Выглядывает новости.
- Солнце бешеное! – ругается на светило Варюшка. – Дождев бы бог послал…
Новости на деревне самый ходовой и дефицитный товар.
Когда их нет – баб Варя создает их искусственно, смотрит сериалы и обсуждает их с соседями.
Я из губернского города привезла им полкило развесных новостей про Путинский пляж: у нас в Челябе Вэ Вэ был с визитом и сделал замечание, мол, люди хорошо работают, а отдыхать им негде. И за ночь на берег привезли 500 камазов песка, и поставили 6 биотуалетов.
- Эх, он бы в наш совхоз приехал посмотрел, как, суки, все разворовали, - мечтает бабка Варька. И костерит власти трехэтажным.
И этот трехэтажный уживается в ней и с артритом, и одышкой, и стенокардией.
- На кладбище в могилу к Витьке Сидорову вбили свежий осиновый кол, а к нему привязали детскую рубашонку, ее на три узла завязали. – баб Варька рассказывает последние события. - Надька, сестра покойничка, кол вынула. Рубашонку сожгла, а сегодня пришла на кладбище, а там новый кол. Кто это у нас в деревне колдует?
И вариантов – кто из баб ведьма – мульен, до обеда есть что пообсуждать.
- Может это такой обряд от засухи? - рассуждает тетя Тоня. – В 70е, помнишь, когда засуха была, всех молодых баб на кладбище вызвали, они по нескольку ведер в могилу к самоубийцам вылили. А Витька не самоубийца, там несчастный случай был…
- Это Танька-почтальонша ворожит, присушить Сережку хочет, - версия тети Тони. – Все знают, что ейная дочка – от него.
- А почему к Витькиной могиле то? – не унимается шерлок холмс варюшка.
- Не сходится…- решают на сходке бабки.
У тети Тони зачатки дедукции. У Варюшки нюх на новости. Из Вари получился бы хороший папарацци преклонных лет.
Вчерась баба Варька опять попала в эпицентр событий. Полола на огороде и услышала гул машин, которые проехали к реке мимо ее дома.
- Осподи, че за свадьба? – запричитала. - Почему я не знаю? Не нашенские какие-то…
Побросала все, щеколду на огород закрыть забыла, а вот платочек на голову новый накинула. И на речку бежать. А там… автобус, уазик и десять легковушек. И в их люди, будто с маскарада сбежали! Казаки в форме, с шашками, с синими лампасами, у некоторых грудь в орденах.
Мои предки тоже движуху заметили из-за дырки в заборе. Стоят спорят, зачем так много казаков понаехало?
- Рейдерский захват, - говорю я им как умная. – Ты, бать, ружье тащи, они ваш Круглый Камень (достопримечательность села!) приватизировать будут. Идешь на реку купаться – плати им мзду!
- Да не бреши! – сомневается батя, а сам уже в стойку встал как бультерьер.
Пока я пугала родителей, между Варей и главным атаманом шел такой разговор:
- А скажи-ка, бабушка, дому твому много годков?
- А почто тебе мой дом? – каверзно ответила вопросом на вопрос Варя.
- А хотим мы тут селиться и строить пограничную заставу, - ответил главный.
И бабка дала ему историческую справку. Что, мол, домов в деревне на продажу много. А свой она никогда не продаст, хоть вы ее режьте-ешьте…
Казакам дом ой-как понравился. И вид на Казахстан с реки, на янычар – диспозиционного врага казаков со времен Екатерины, если встать на Круглый Камень, а он в аккурат напротив баб Вариного дома:
- Была тут казачья станица, строились тут прадеды наши с Оренбуржского казачьего войска, - казаки читали за историю.
Как водится, казаки попросили водицы напиться.
- Лед из морозильника неси! – закричала мне маман. А я потолки крашу, вся в крапинку, некондиционная, нетоварного вида.
Маман потащила оборотням в лампасах родниковую воду, разлитую в пивные полуторашки.
Из-за этих ряженых у меня вся работа встала. Дед Василий, вышедший на шум, поинтересовался, что за маскарадный бал тут. И тронул шашку на бедре лихого казака:
- Рабочая! – сказал казак так, как говорят малому дитю про кухонный нож.
Василий не успокоился. Ему дали шашку подержать. Дед рубанул – и срубил горлышко у пластиковой бутыли. Правда, закрутило Василия в тройной тулуп. Но Варюшка его поймала.
Казак хмыкнул в усы и разрубил бутылку пополам, а потом хрясь по мамкиной табуретке, на которой она им лед и водицу вынесла.
Пополам не срубил, но угол, гад, зацепил. Теперь вся деревня обсуждает наш ущерб и перспективы про казаков:
- Нам хоть какая власть, лишь бы хозяин был, - говорит стреляный воробей Варя. А сельчане удивляются, как это опять Варька первая на новости вышла.
Дед Василий говорит, что Варюшка ведьма. И сороки с воронами у нее на посылках.
Есть один минус в работе Читать далее...

Сегодня самосвал навоза нагребла. А это вам не посты в Дневник писать. Это надо вилами кидать высоооокооооо! И на руки плевать, чтобы вилы в руках не скользили. А потом ждать: прорвутся мозоли или втянутся. Развяжется пуп или только пукнешь от натуги.
У меня руки теперь – наждак. Воля – кулак. Сосед Сенечка, инвалид по психическому заболеванию, заглядывается, завтра сватов, наверное, пришлет.
- Больно малахольная девка! – сбивает его с панталыку маманька евойная.
- Не журись, мамаша, откормим ее на наших харчах, - говорит Сенечка. - Зато до работы жадная. Будет с нее больше прибытку. Только вот беспокоит меня, что корову доить не умеет…
А я все крашу и крашу, А Гошка все наступает на крашеное и наступает…Беда с ним прямо…

Я тут на маминых харчах чисто Забава Путятична:
- Ты ряженку ела? – вкрадчиво спрашивает искуситель-мама.
А через полчаса:
- А компот?
- Бешбармак будем вечером или шашлыки?
Баба Тая тоже пощупала меня в первый день отпуска, и я ей, лядащая, не понравилась. Сегодня пришла, мы лапшу из петуха едим, по подбородку течет, она и говорит про меня:
- Ну совсем другое дело, налилась девка! Выправилась. Молоко парное пьешь? Мы на молоке поросят дошлых поднимаем...

По вечерам у нас баня. Маманька засмотрелась «Столицу греха», и в бане сделалась мартеновская печь (она у нас на газе, просто забыла перекрыть вентиль– прим.авт.). Меня в баню отправили первую, как самую смелую и самую грязную. Им кажется, раз у меня руки наждак, солома в волосах, и навоз в декольте, то мне ожоги будут очень даже к лицу. Я тазы переворачивала в перчатке из трусов. На полу плясала, как йог. Шампунь закипел, жидкость для каменки оплавилась, как свеча. В общем, мыться мы пошли через полчаса, пока все не выветрилось…

Я 60 км. проехала, чтобы выйти в Интернет. У меня в деревне домовые есть, а сетевых - нема! Вот, как и обещала, остросюжетное, из жизни отпускников…

Понедельник
Приехали в деревню. Мама выкатила отцу ряд претензий. Крыльцо – лицо хозяйки – засрано курами, огурцы раскормил, в трехлитровку не влезут, ну и классическое: в чайнике – плесень!
Отец отдохнул без мамы всего недельку…
Маман собрала таз огурцов, бросилась солить.
Гоша – дитя городских джунглей – отнесся к природе неприязненно.
- Бабушка, я вляпался в куриное говно! – и лицо постное.
Как быстро деревенские босяки становятся городскими мальчиками с оттопыренным мизинцем.
Забыл, что у бабушки рукомойник и надо воду экономить. Льет литрами. Дед  рассердился и щелбаном объяснил про то, что нет канализации и будешь помойное ведро сам выносить.
Я в первый же день звезданулась о дверной косяк. Порожки в дверях высокие, а сами двери для дюймовочек делались – ну я и не поместилась в проем. Все в деревне делали с целью экономии – вот окна размером с наволочку, у нас в будке у Каштана и то больше – это чтобы избу не выстужать, на тепле экономить. Ну и двери тож махонькие. Заснула с гематомой во весь лобешник, но счастливая. Я дома и у меня отпуск…

вторник
Бью мух мухобойкой. У меня уже 1 снайперский разряд. Гоша собирает жирные трупы на рыбалку. Мух – тьма, оводов и слепней – неба не видно – все из-за засухи. 
Мама считает, что с ее погребом не пережить ядерную зиму, только маленькую гражданскую неусобицу. Хочет наверстать неделю простоя, что дежурила у Гошки в больнице. Велит ехать в лес за вишней. Я возмутилась, напомнила про свой отпуск и села тупо смотреть в даль.
- Му-му, бе-бе, гав-гав, га-га-га, Твою мать – так звучит симфонический оркестр деревни Владимировка, если закрыть глаза и думать, что ты в отпуске. «Твою мать» – партия баб Нюси.
- Коровы дрищут с этой засухи, - жалуется она соседке.
- Не говори, я ведро воды на вымя извожу, прежде чем сажусь доить. Внучок говорит, навозом молоко воняет – не пьет…
Мама тоже моет Жданку с мылом. Отец обмахивает веткой сирени от мух и слепней. Если это не делать, то корова обмахнет себя сама, и плакали ваши надои: ведро будет сбито копытом точно в цель. Иногда, если корова снайпер, оно бывает на голове у хозяйки.
У подойника сидят по росту 2 взрослые кошки и четыре котенка – все в очереди за парным молоком. У нас очень интеллигентные кошки, никакой давки, все чинно-благородно. «Кто последний?» Никакого «кто тут крайний» и кофе среднего рода…Сразу видно, хозяйка - филолог.
Мама божится, что наши муськи и их потомство породы «курцхаар-крысолов». В деревне объясняют, ну че тут непонятно, порода – трехшерстные. А я считаю, это помесь борзых собак и ястребов. Новая порода, улучшенная, селекция от марьиванны.
Цвет - «леопардовый металлик». И если вас замучили крысы и мыши, то почему бы у нас не взять? Забесплатно отдам. Наши уже всех мышей изловили, перешли на воробьев.
…А я сижу и смотрю в даль. У меня ноги черные, я только что огород полила. О том, что это ноги, видно по лаку на ногтях. Подошла курица, клюнула в мизинец, думала вишня. А  мне даже лень крикнуть «кыш!». Тогда курица взяла и какнула мне на ногу.
- Кыш! – выдавила я, и поехала в лес за вишней.

Среда
Вчера привезли ведро вишни. 
…Заснула – пахло маринадом. Проснулась – вишневым вареньем. Гоша насобирал урожай репьев – скатал два шара размером с мяч. Сходили искупались на речку.
- Вон лапша идет! – Гоша осваивает пацанские присказки про гусей. Подбадривает себя, но жмется ко мне, помнит, какие гусаки шипучие. Я иду босиком, чтобы почувствовать родину босыми пятками. Обжигаюсь о камни. У нас тут 35, а на камнях все 40.  Дети живут в реке, выпускают изо рта фонтаны, как слоны. А потом пахнут илом и речкой. И это запах из детства. Гошка самый белокожий, как картофельный росток, остальные – хорошо прокопченные. Купаются все до дрожащих бородышек, потом ложатся на камни, и жарятся, как пескари на сковородке. Речка вся кувшинками поросла. Входишь в воду – рыбешки вокруг ног хороводы водят, как на Красном море. Просто рай какой-то.
- Кувшинки наполовину закрыты – это к перемене погоды. – говорит мама-справочник народных примет.
… Весь день красила кухню: потолки, пол, трубы. Моя родина теперь пахнет остро: растворителем и эмалью. Ночью не спала, а галлюцинировала, прости господи от запахов. Маман тоже бродила, говорит, нашла рецепт от бессонницы: почитаешь за каждого родственника и хорошего знакомого «Отче наш» и «Богородицу» и уже

Читать далее...

Сегодня тосковала по сыну - из-за ротавируса бабушка меня в больничку не пустила. И я, тоскуя, вспоминала, какой у меня сын. И как я боялась его потерять. Например, в супермаркетах мы репетировали, что он потеряется:
- Опиши мамины приметы: коричневая дубленка, белая шапка. Повтори!- учила я. Сын учил наизусть.
И вот когда Гошка зарулил в отдел «Лего», отвлекшись на игрушки, а мать медленно покатилась к шампуням – мы потерялись…
Пацан с мокрыми глазами пошел к кассам и сказал тетям дать объявление по радио, чтоб нашлась мама. У нее есть приметы, она в коричневой дубленке. А на дворе был июль…
Или, вот, например, вспоминала, какой он самостоятельный с розового детства. В 2 года не желал переходить через улицу за мамину руку. Он отрывал ее и…кусался. Я кусала в ответ, потому что психотерапевты научили меня показывать, кто в стае главный. За 20 секунд, что мы шли на зеленый, мы заражали друг друга бешенством по самые гланды!
Но вообще этот босяк старался меня беречь. Когда я нечаянно стукалась о косяк и переходила на дискант, он говорил:
- Не плачь, мама. Ты же мужик!
Мужик, между тем, чем взрослее – тем рассеяннее. Вообще я знаю много рассеянных мужиков: Эйнштейн, Паганель, Перельман и т.д. (последнее надо вычеркнуть. Не дай бог). Рассеянный мужик Гоша потерял уже два ключа от дома, четыре пары варежек, пару шапок, два телефона, несколько мешков от обуви…ну все равно я его люблю.
Готовьтесь, скоро буду писать остросюжетное, из жизни отпускников. Планов – громадье. Например, сдать маме «избу под ключ», побелить стены, почистить дымоходы. Если в понедельник сыну снимут швы – то тут же и выпишут. И мы вперед трусов помчимся в деревню. Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить…

У меня так. Разгребу балкон, сделаю на мусорку несколько ходок, вспотею как следует – и наступает динамика в жизни. По фэн-шуй, пока не освободишься от старого – не примагнитишь новое. Я шла, как на инквизиторский костер – люди расступались, запомните, если решитесь повторить - выражение лица в этом обряде – главное. Чем страшнее – тем лучше.
И вот динамика. Постучались в меня те, про кого я уже давно забыла. Олежку я потеряла из виду уже лет десять как, моего бывшего однокурсника. Вчера в ноуте всплыло окно: Олег добавил вас в свой список  контактов.
Обычно в таких окнах пишут: «Тебе нужен парень для секса?». А тут я ощутила укол в сердце. Вернее в печень, потому что с Олежкой было выпито много спирта «Роял» и ликера ядовито оранжевого цвета. Это сейчас я не пью, влияет гастродуоденит и машина, а тогда мой желудок мог переработать ракетное топливо и кирзовый сапог на закуску.
«Господи, Олежка, это ты?» - написала я, икнув.
« Это я господи!»– ответил он.
Олежка был моей самой лучшей подругой в студенчестве. Вообще то была Алька. Но она меня посчитала коварной стервой и … бросила. Сделаю отступление почему. Дело в том, что когда Алька уехала к маме, ее друг Сеня пригласил в гости другую женщину. Вернувшись, Алька все обнюхала и обнаружила аккуратную прожженную сигаретой дырку в занавеске, а Сеня не курит. Дырка пахла сенькиной изменой и моей, лучшей подруги, неосведомленностью. А я, свинья этакая, сей факт от Альки скрыла, хоть и была в курсе про «налево». Я просто Альку пожалела, а она мне отомстила: не позвала на свадьбу.
Но тут не об  Альке речь, а об Олежке – подруге мужского пола. Вот с ним мы по-настоящему дружили. Он рассказывал мне о неудачных опытах с женщинами, влюбленностях к мальчикам,  о том, что оргазм длится каких-то 6 секунд. Я хмыкала и вдохновлено врала:
- У меня дольше!
Потому что была целомудренная как роза. Потом мы выросли и я своего Прекрасного Мужчину повезла показать именно Олежке, в другой город, на госприемку. А потом пошли дети, проблемы, кризисы и мы потерялись…Я обросла кучей подруг, но сильно тосковала по задушевным беседам с подружкой мужского пола.
И вот он опять есть.
- Я в жопе, - застрочил Олежка. - С кризисом лишился работы. Перебрался в Москву.
У Олежки сейчас ипотека по самый пенсионный возраст, квартира на 7 этаже с видом на закат, 150 подработок и …опера.
Вот ради оперы он и переехал.
Я Олежку сразу же приревновала к этой самой опере и с порога заявила, что всегда опере предпочту шашлыки.
Олежка сказал, что я нифига не изменилась. И как поживает мой трактор? И не облетел ли куст сирени под окном?
- У меня ротавирус, сын-костяная нога, мама с корвалолом стаканами, засуха и смородина, которую надо перебрать, чтобы наварить варенье – перечислила я свои реалии.
Олежка совпал в моей жизни с ротавирусом. Мой организм после рвоты и диареи обновился так, что меня можно приколоть в гербарий. Как экземпляр, незнакомый с Ириной Архиповой и Бриттеном. Олежка, я рада, что ты появился! Будем переписываться до гроба.
 P.S. И еще была весточка… но уже совсем с того света. Умерла одноклассница Таня А.
Позвонил Славка и сказал, что спилась, выбросилась с 6 этажа в белой горячке. И мы посчитали, что алкоголь сожрал уже нескольких. Вообще женское пьянство – это ужасно. Оно страшней мужского. Потому что мужика, пусть даже самого плюгавого, ждет дома жена, мать. А алкоголичек не ждет никто. Ну да не я первая это заметила.
Вопрос у меня такой: Может ли быть мужчина лучшей подругой? Что лучше: горькая правда или сладкая ложь? (это про Альку) И не тяготят ли вас старые знакомые, легко ли вы сходитесь, когда долго не виделись?

Мюмла жила в коробке из под пуговиц, Чебурашка в ящике из под апельсинов и телефонной будке, я прописалась… в машине. Обмен хорошо отремонтированной двушки на Северо-Западе на Хюндай Гетц с задним приводом, подогревом сидений, системой АВС и обременением: выплатой кредита еще на три года – был неравноценным.
Просто Гошкина больничка находится в самой что ни на есть жопе. В эту жопу надо ездить дважды в день кормить чадо. Еще, чтоб он там не заскучал, возить к нему то ключ на десять, то костыли, то клюку, то эластичный бинт. То гостей. А у нас в городе «дорожная революция», Единая Россия расширяет дороги. Обычно они это делают в будни: сужают 4 полосы в одну. А в выходные, когда город вымер,  у них отдых. Я буду саботировать ближайшие выборы. Надоело жить в пробках!
Однажды, когда моему сыну была нужна моя помощь, я домчалась из одного района города, минуя второй и третий в четвертый за 7 минут!!! Едросы, слава богу, дрыхли. В 5 утра город прекрасен! А мигающий желтый светофор – это прожектор самого Бога.
Я преодолеваю такие расстояния, что мне кажется, работаю на износ и бензин. В пробках я думаю за жизнь и сочиняю объявления:
« Одинокая плохозамужняя машина, которая уступает всем и не забывает аварийкой мигнуть «спасибо», гиперответственная, цвет красный, 1973 года выпуска, битая жизнью, с системой АВС, желает познакомиться…
С полноприводным джипом. Тип кузова – универсал. Чтоб мотор не перегревался. Наличие кожаного салона – желательно. Стальные диски – желательно. Пробег небольшой, ни в коем случае не налево. И чтоб мало жрал бензина, лучше на дизтопливе, хотя зимой в салоне будет холодно…Или куплю, недорого.»
В пробках в голову лезут и не такие мысли. Когда ты в последний раз делала маникюр, например, опять прыщ на подбородке, куда едешь, козел, хоть бы поворотник  включил и когда коммунальщики закончат опрессовку и дадут горячую воду????.
Я нервная стала в пробках. Подумываю убить хозяина парковки, например. Который не хочет засыпать ямы от дождя щебнем. Когда я паркуюсь на свое блатное место №1, мне очень сложно не задеть таких же блатных Мазду и Ауди, ямы мешают полноценному маневру, и машины норовят поцеловаться.
Или вот еще сегодня. Зеленый мигает, впереди меня Форд убыстряется, я тоже давлю на газ, а он, сука, встает намертво за метр после пешеходного перехода. Передумал нарушать, твою мать. Я торможу в миллиметре. Выхожу, хлопаю дверью, открываю багажник. Достаю монтировку…На самом деле я сижу, вся в поту, с остановившимся сердцем и матерюсь. И монтировки у меня нету… 
 

Бабушка приехала, услышав сигнал «SOS» - внучек в больнице. Гошке прооперировали кисту под коленкой и уже, тьфу-тьфу-тьфу, все хорошо. Операция плановая, лапароскопическая. Гошке наложили лангету от бедра до пятки.
- У меня депрессия, - сказал бабуле с порога внук-костяная нога. Ждал жалости. У бабули есть рецепт от депрессии – две деревенских котлеты натощак и добрый анекдот про «задвохликов», когда бабушка потеряла внука, а дед спрашивает:
- Ты за удочкой смотрела? А за лесочкой?
Если маму не остановить, она скормит отделению ортопедии и травматологии три последних козы из нашего хозяйства и корову. В Гошу вошло пару сеток снеди.
- Он лопнет и запачкает зеленые больничные стены, - предупредила я на всякий случай маму.
Бабушка стала козырем в межпалатном соревновании на крутизну. Она привезла игральные карты.
- А мы вашу бабушку два раза в дурачках оставили! – приветствовали меня дети.
В палате дым стоял коромыслом. Играли в дурака семь человек. Четверо томились в очереди.
Перед этим Дама Пик на пенсии давала мне указания по телефону:
- Привези ключ на десять, ребенок натер подмышки костылями, неправильно, не по росту отрегулировали…
Через пять минут перезвонил Гоша:
- Мама, не надо ключ, бабушка зубами открутила болты…Привези длинную спицу, у меня под гипсом чешется…Будем чесать.
В больничном коридоре теперь подозрительно тихо. Карты составили конкуренцию игре в мяч, машинки и прятки. Медбрату Виталию, фельдфебелю в прошлой жизни, научившему нас пользоваться не судном, а пластиковой бутылкой для нужды, от такой дисциплины явно не по себе.
После операции я возила мальчика-костяную ногу в туалет на каталке. А у нее «люфт», она собирает скамейки справа в одну кучу. Про то, что мы едем – слышали все палаты и этаж ниже…
Санитарка с рваной раной на мозге выговорила, что дети писают мимо унитаза. По ее представлениям, с костяной ногой и аппаратом Илизарова проще простого совершить  на унитазе тройной ритбергер. Я погрозила ей обсудить проблему устройства унитаза для калечных детей с начальством. Она стухла.
И на перевязку - тоже на каталке.
- Ну что вы!? – сделала мне замечание процедурная медсестра и повернула Гошу на каталке не ногами вперед, а головой…
Надо сказать, что на Гошину конечность уходит неэкономного много бинта – ногастый он в маму!
Вечером в палату №2 привезли мальчика, наступившего на иголку, а вместе с ним прибыл нетбук с мультфильмом «Простоквашино».
- Мама, мы теперь опять самая популярная палата! – сказал Гоше мне и даже забыл поцеловать свою родительницу на прощание, потому что было некогда: подпевал маме дядьФедора про «Если б не было зимы в городах и селах, Никогда б не знали мы этих дней веселых»…
Вообще, конечно, все не так весело. Про операцию лучше не вспоминать: я ходила как раскольников и крестила, как оказалось, не ту операционную…
Теперь у Гоши несколько подвигов: клизма перед операцией, хождение на ходулях, пистолетик на унитазе, знакомство с новым способом справлять нужду в полуторалитровую емкость «Кургазак» и уколы в ногу, потому что до попы в первые два дня было не добраться. Сейчас вот велят наступать на больную ногу – побежала искать клюку…

И не надо требовать от меня высокий КПД! Мне после чемпионата мира надо минимум неделю восстанавливаться. Вы думаете это легко не спать до двух ночи? А потом еще смотреть как плачет Касильяс, хотя выиграли? И плакать тоже, за компанию. А еще, вы наверное, видели, как он набирает в щеки воздух и дует в губы, когда волнуется. От такого зрелища я неизбежно перевозбуждаюсь, какой к черту сон? Я посчитала: я недоспала 8 ночей. Мою упущенную выгоду (ненаписанных статей, несделанных дел) лучше не считать.
 Я когда нервничаю – я много ем. Механически молочу. Во время матчей я успевала добежать до холодильника ( когда вручали желтые карточки), хлопнуть дверью и вернуться со съестным. Однажды в перерыве между таймами я решила пожарить яичницу. Теперь сковорода пошла на помойку, а кухня провоняла шашлычной и пожарным расчетом.
-  Мне бы в голову не пришло жарить яичницу во время игры… - говорит с легким презрением Ланка.
- А мне бы не пришло в голову орать одной в квартире «Гол» – надо же мне как-нибудь уколоть охрипшую болельщицу, посадившую голос.

Ну я еще только учусь быть болельщицей. Я, например, с 90-ой до 100-ой минуты (когда дали дополнительное время испанцам  и голландцам ) – заснула. Разве настоящий фанат себе такое позволит? Но гол видела, без балды.
У Чули, кстати, от чемпионата мира только плюсы.  Она снимала нервное напряжение глажкой. В доме ни одной мятой тряпочки! Постельное белье – со стрелками! Об трусы обрезаться можно! Теперь такое счастье дому только через 4 года, жаль.
А чемпионат был интресный, да ведь? Правда, мне , болельщице без стажа, показалось, что было мало голов...

У каждого свои тараканы. Одна моя приятельница на 7 минуте разговора неизменно спрашивает: «Я не толстая?». Просто потому, что муж-козел ей это говорит. А она нуждается в постоянной похвале со стороны. Поэтому мы, ее подруги, самая могущественная из сект, ее постоянно убеждаем:
- Да ты спичка!
Нам не жалко. Тем более не такая уж она и пышка.
Вторая страдает от маленькой груди. И ей мы твердим: «Не в сиськах счастье». От больших сисек, знаешь, какие проблемы? И та, которая из нас носит размер F, показывает растяжки и прайс пластических хирургов и вообще говорит, что красивых лифчиков на большую грудь не купить: все похожи на плетеные кашпо и младенческие чепчики.
Третья жуть как боится болезней. И если она звонит посоветоваться насчет кровохарканья и сепсиса, мы ее отговариваем:
- Это простуда. Не надо на МРТ. И антибиотики не надо…Ты здоровая кобыла. О доме надо думать!
Просто она перестраховщица и ипохондрик.  А мы очень чуткие подруги и заботимся о психологическом комфорте. Потому что в жизни очень много проблем. И только ленивый не грузит и не устраивает стресс. А уж как грузят мужчины, какой это внешний раздражитель, не мне вам рассказывать.   А главное – они не умеют утешать как женщины. Нет у них такой хромосомы.
То есть мы, женщины, – валериана, бальзам битнера, исповедник на дом, бесплатная психотерапия. Иногда мы говорим приятную ложь, как горьковский Лука. Но чаще правду. И только. И ничего кроме. У нас очень острое зрение. Гораздо лучше, чем у окружающих слепошарых мужчин. 
Четвертая и пятая подруги боятся алкоголиков. Их угораздило выйти замуж за выпивох. Они развелись и боятся вновь ошибиться в выборе. И тут у нас тоже есть рецепт.
- Да зачем он тебе вообще сдался, мужчина? Давно не покупала тест на беременность? Не переживала, что залетела. Не  лаялась, кому вести ребенка в садик? Не рулилась: почему у Таньки секс два раза в неделю, а у нас только по субботам?
Мы очень любим рассуждать, кто из нас счастливее, а кто несчастен.
-  Ты бы сходила на свидание к мужчине, а не на посиделки к подругам, - выговорила мне вечером по телефону моя мудрая тетка (она из другого – более страшего поколения – прим.авт). - Пока у тебя будут подружки – ты не выйдешь замуж. Тебе не нужен их негативный опыт, их советы. Их прожженные ненавистью к мужчинам души. У вас на всех 0, 15 сотых романов на душу Секты. А вот у Ирочки, она сама по себе, – уже два за полгода! (про Ирку правда).
А что вы об этом думаете, девочки? Подруги – это мировое зло? Или спасательный жилет на случай несчастья?
 

http://lan-lit.livejournal.com/3031.html?mode=reply
Ланка написала, как разводилась ее подруга. А у вас был опыт развода? И как все было у вас?