Не так,иначе,по другому,а всё ли равно?У меня ностальгия по тем дням,когда мама приходила с цветами со школы.
Дети,дарите вашим учительницам цветы,любые,добыть подснежники ещё можно
[показать]

Это цитата сообщения OXYMORON Оригинальное сообщение

Какая незадача, ко мне гости пришли, а мне и встретить то некогда как следует, убегаю…
А девушка пришла славная, хорошая… Приветствую тебя, новый ПЧ Гиена_Огненная!
Заходи, милости прошу!!!…:))))))))))))))
Я тоже очень люблю черных пантер!!! ОЧЕНЬ!!!

[показать]

Ты уже почти свой человек, поэтому, я надеюсь, не обидишься, если мы с тобой по быстрому сообразим… ЯИЧНИЦУ!!! :):) Если яичницу приготовить с душой и вкусно, то и она тоже – произведение искусств! :):) А мы еще сейчас туда лучка добавим, помидорчиков, сливки!!! :):) М-м-м… Вкуснота то какая!!!

[показать]

Дело к 8 МАРТА близится, некогда разносолы устраивать, корпоративные вечеринки, приготовления к празднику… Да и нам ли готовить в эти дни??? :):) Пусть нас мужчины балуют!!! Кто самые лучшие и искусные кулинары??? МУЖЧИНЫ!!! Вот и флаг им в руки!!!

Приду после праздников, обязательно поближе с тобой познакомимся…
Ну а пока, пользуясь случаем, и т.к. на праздниках меня здесь не будет,
ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ ЖЕНЩИН
С НАСТУПАЮЩИМ ПРАЗДНИКОМ 8 МАРТА!!!
УРА, БАРЫШНИ!!!

Ну, девочки, пьем за нас ПРЕКРАСНЫХ и стишок в нашу честь:

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: «Огласите весь список!»
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-«Нива» и Женщина-«Вольво».
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-порт фель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

(с)

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

[показать]
«Милые» дети!

1. Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!». Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.

2. Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.

3. Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.

4. Говорить незнакомому человеку «козел» - это неправильно. Правильно говорить: «ка-зел»! При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

5. Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьезная заявка на велосипед.

6. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

7. Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Все равно он ничего не запомнит.

8. Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

9. Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

10. Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище.

Ещё в детстве ,даже непомню как,у нас дома появился котёнок,за которым мы с сестрой стали ухаживать ,пеленать разными тряпками,сам смастерил ему под стулом маленький гамачок,в который его и положили,потом он стал туда забираться сам,Дымка назвали его. Родители были против него и в один прекрасный день он исчез из дома,как раз в это время я был где то на каникулах,были слёзы,но мне никто не рассказывал,что его отнесли к бабушке,у неё был свой дом и двор там,что бы я его не притащил обратно,но всё же где то через месяц, бабушка мне его показала за сараем,уже подрос и набрался всяких насекомых, желание забрать его снова домой было,но мне не разрешили. Потом он куда то убежал,но мне он всё же был дорог и вот поэтому,спустя лет 18,опять у нас появилась кошка,родила уже 10 котят и сейчас опять вроде будут,незнаю даже как так получается,что у нас не собака,а кошка,которая теперь живёт в Простоквашино,так я называю папину работу

Это цитата сообщения Радуга_над_Лондоном Оригинальное сообщение

Закон Ларсона

Множество людей путают короткую память с чистой совестью.

Производственный закон Бейкера

Перевалив через вершину холма, сразу набираешь скорость.

Закон Пирсона

Если вы движетесь по инерции, то, стало быть катитесь вниз.

***
Если вы не развиваетесь, вы деградируете.

Закон Заппы

На Земле есть две по-настоящему универсальные вещи: водород и глупость.

бррр,весна,тепло +20,

В колонках играет - разная музыка
Настроение сейчас - хорошее

Как,ещё никто не научился рисовать?

Это цитата сообщения Евгеша Оригинальное сообщение

(c)
[показать]
Неплохой рисунок,неправда?
Кстати,эта картинка подсмотрена мной в одном дневнике,если не ошибаюсь,девушку зовут Соня,она неплохо рисует котиков на гамаке.

Если не хочу,что бы читали посторонние,надо верить тому,что написано в настройках,а может гадость какую ещё напишут или матом ругнутся,вроде написано там без ошибок?

В колонках играет - Секрет
Настроение сейчас - замечательное

Пришёл в банк,попросил проверить счёт,потом мне сказали,что он в другом отделении ,но открывал то его сам, именно в этом,после было рукопожатие,мне пожелали удачи и написав письмо,поехал домой.

Быль о проделанной работе в объединении ведущих компаний,которым было предложена кассета,сценарий,по  их просьбе посланная биография с приложенной фотографией, получена и зарезервированна,правда мне никто об этом не говорит,а что ещё нужно?

Евгеша

И всё же я был прав,Miranda_prorsus тебе не нужно ничего>

Мечта о новой машине,реальность или фантазия?

Мечта регулярно получать доход независимо от того, работаете вы или отдыхаете, путешествуете или находитесь у себя дома, спите или занимаетесь спортом, осуществима сегодня для любого человека в России. Для этого не обязательно иметь специальное образование, много денег, занимать высокую должность или использовать хорошие связи. Универсальность стратегии позволяет стать богатым любому человеку независимо от социального статуса или уровня доходов. Шаг за шагом мы с вами разработаем Вашу успешную инвестиционную стратегию!

Вчера после обеда укомплектовали меня оборудованием с компании,которая занимается прокатом,хотел снимать концерт,но видишь ли,Томаш отказался,пришлось запаковывать обратно и звонить в компанию,там рассказали про творчестские права,только не понял, кто творческая личность,владелец помещения,с которым договорился или кто другой

Звоню в одно госсучреждение,доброе утро,а мне в ответ,мне нужен ваш секретный код,так я же уже набрал номер своего теудат зеут,говорю в ответ,и даже на решётку нажал,мне бы узнать кое что,можно?Нет,говорит,давай код,в ответ говорю,так письмо с ним затерялось,без него не могу,говорит. А что вам ещё нужно?Отвечаю ей -" Чтобы ответить мне на поставленный вопрос?"По почте, говорит, пришлю вам кодик

так получается,что службы трудоустройства существуют не для простых людей,а для кого,непонятно,работу по специальности после 5 лет обучения и 7 лет ожидания невозможно получить,но зато простая секретарь может решить,что деньги ,которые полагаются от бюро трудоустройства,не получишь ,может в армии работать,не дорого

В колонках играет - радиоНастроение сейчас - дождь идётОранжевая звёздочка появилась под фоткой,спасибо,а где остальные,или это уже офицерская,а какая должность? [показать]
Radmila

Пёсик не игрушечный,а какой то мультипликационный, из дневников
[показать]

Интервью прошло успешно,получил письмо с автографом,скоро ухожу,интересно, какую кредитку мне сделали в банке

Очередное рабочее интервью назначили мне на 16:00,попросили принести биографию,работа не по специальности
(c)