Даже мои бешенные соседи спят,а я вся на эмоциях,как и последних 4дня. Наверное омертвело все то что отвечает за сон.Ненавижу эту бессонницу...

Когда я перестану думать о нем,писать,задыхаться от его, мной не отвеченных, смс? Когда научусь,покупать нижнее белье,но только для себя,а не для его возбуждения? Черное-он его не любил,стала носить,так легче не думать о том,что может быть да все таки,откуда ни возьмись он подойдет и со спины, обнимет твое утреннее тело едва ли обнаженное,но в ярко-малиновом белье,легче.Когда я к черту буду смотреть футбол и не задавать ему вопросы-"а кто это,а почему не засчитали?". Его НЕТУ и тебе никто не ответит,почему ты,Разбитое не понимаешь,он даже не вспоминает о тебе? И вообще,мне надоели соседи сверху,они-парочка/молодая. Постоянна в сексе и такие звуки,буд-то мои соседи снизу не слышали их_пошло и неважность. + такое ощущение будто она (вряд ли он) не ходит ,а прыгает по квартире_будь счастлива соседушка<3.* Этаж-мешок счастливой любви. Другой-разбитое в хлам. Третий-в пылевой оправе,читают газетку,пенсия. Много/одиноко.
Вот и отвлекаюсь,чеm.

Я больше не появлюсь в этом скайпе/контакте. Наверно ему стало удобно и он понял,что ему без меня проще. Ну пощимело что-то_где-то и похер. Если бы иначе не шел как блять на дискотеку в первый день скорби.

Мне так не хватает его безумных сообщений на сотовый, ни с того ни с сего "кис,мы выиграли,я забил гол! Еду домой". Его банальных "привет моя киска,как дела?". Если бы еще раз,он приблизился к моему телу,последний,самый последний раз,обещаю. Своими теплыми,нежными губами,провел по моей груди,в последний раз,что бы все,даже стены, стало влажным от возбуждения,в последний раз. Боже,я пишу как наркоманка,которая просит о дозе и сама прекрасно знает,что это далеко не последнее ее употребление. Может и права антрополог Хелен Фишер,которая утверждает,что любовь-это некий наркотик или опиум,неустойчивое желание все больше и больше поглотить партнера и эту нирвану-любовь. Его нет в этой гребанной сети_одиночеств@. Его как буд-то и вовсе нет в этом мире,я за миллионами и даже не могу сказать ему это нiкоmу_не_нужное - "прости". Я-ничего кроме истерики,музыки,книг,вина и такого же безнадежного настроения,ничего... Смирись ты наконец с этой мыслю Дура,по понятию_ВАS БОLЬWЕ_NЕТ.

Tell me why?!

Как не странно,но дожди в этой теплой стране льют,только когда на душе хреново. Сегодня под вечер,начался ливень и жуткий ветер,впервые за месяц,как-будто погода чувствует мое настроение. Мелодией осени...

Я ответила и совершенно не потому что мне стало все равно на него,наверное просто очень сильно сжалось то,что осталось от сердца и рука сама потянулась к очередному ответу в виде "Max,ja bezumno rada chto y tebja vsjo vporjadke so zdorovjem i puskaj ja prinjala eto rewenije,no ty na nego ochenj silno povlejal,max ne nuzhno pitstsa menja vernutj
" Я не веню себя и не нахожу в себе причины,просто когда хочется плакать,встаю перед зеркалом и говорю себе -" Анютка,ты сама сделала этот выбор,ты пришла к нему сквозь терпение и не ври сама себе,что он считал тебя королевой". Эмоции притихают,а еще мне безумно помогают клавиши ведущие в дневник. Не могу осознать,что мечты связанные с ним исчезнут из планов, и совсем не обязательно выбрасывать его вещи и фотографии,делая себе еще больнее,ведь это моя жизнь,а если ее постоянно стирать,то и вовсе нечего будет рассказать внукам. Я буду продолжать любить его по своему,жить с его любовью ни на что не рассчитывая.

Не знаю что со мной происходит. Я стала другой,жизнь. У меня нет парня,есть прошлые/пошлые пять лет,для меня секс-животный инстинкт,а себя я нахожу только в книгах. Я не могу найти себе подобных здесь в ином мире,зато я чувствую горную свежесть и грохот шелушащих листьев,я слышу птиц,что за километрами вопят от холода,слушаю Шопена и восхищаюсь музыкой которая не нуждается в словах,которая несет жизнь в жизнь и которая заставляет мое сердце сжиматься буд-то от стеснения. Я не отвечу ему,пока не осознаю,что до конца не больно думать о нем и читать его и-мейлы. Во мне появилась новая жизнь,я слышу музыку,даже если в комнате совсем тихо,я слышу ее как ненормальная. В мире есть столько всего к чему бы хотела прикоснуться сама без ничьей помощи лишь только с верой в саму себя и Господа. Все ненормальные люди совершаЛИ шедевры,сегодня не осталось ни одного,кто бы заставил вновь вспомнить о себе через 200 лет.есть только люди-вечные,что жилы в прошлой эпохе,много лет назад и чьи имена в подсознании у каждого. Как жаль,что со мной нет ее,она мой-опиум,я разделяю с ней все мое и она достаточно образована,что бы одним взглядом меня понять. Красное вино,любимая трапеза и этот аромат жасмина... Я скучаю по моей ... Да прибудут со мной силы в моей едва ли начавшийся новой жизни,Аминь.

Его больше нет,меня больше нет, нас больше нет. Он оказался типичным,таким как все,или это что-то свыше решилось на стоп и сделало его мужской сволочью,что женщины так ненавидят и обожествляют,боятся и любят. Я не знаю каким дождем нас смыло,но это явно был дождь,его было слышно. Никогда не верила в разлуку с тобой,странно и наивно,нет просто глупо. Каждому прекрасному есть конец пока его хранители живы. Самое не знаю "что и как назвать" то,сколько нежных,добрых,любящих слов шло во вселенную и это ведь не только мы,сколько еще звучат от нас подобных... По двум разным концам земли,рассадили,что бы тихо себя вели (ц) Да возможно,но довелись,что и ничего не осталось на внезапную встречу через миллион лет. Ты ничего не можешь сделать и я не могу,да потому что тысячи кэмэ разделились и умножились в двоя,для нас. Это и-нет все испортил,что все? Да все наше все. Будь счастлив во времени,а быть счастливым это не иметь хорошей памяти. (ц) Когда соберу сердце,что в хлам,разблокаю и напишу,а пока так легче подметать за тобой осколки...

Вот он и уехал и на удивление в Испании,уже целый день льёт дождь. Так ублюдочно на душе,словно камнем с горы. Всё болит в рот ничего не лезет кроме его горячего чая. Снова оборвалась сказка,,что когда-нибудь вновь начнётся и уже не закончится ни/ког_да. Не предай любовь/изменой. Я люблю тебя своей вечной любовью,да ты и я.

Ибо я — первая и я же — последняя Я — почитаемая и презираемая Я — блудница и святая.Я — жена и дева.Я — мать и дочь.Я — руки матери моей.Я — бесплодна, но бесчисленны дети мои Я счастлива в браке и не замужем Я — то, кто производит на свет, и та, кто вовек не даст потомства Я облегчаю родовые муки Я — супруг и супруга И это я родила моего мужа Я — мать моего отца Я — сестра моего мужа Поклоняйтесь мне вечно.(ц)

Я не пошлостью хамлю,это жизнь-пошлость,хамит нами. Будь внимателен со временем,выходя из душа,одеваясь и идя вне_понятность. Время,тссссс тихо может покончить с тобой.

Настроение сейчас - Ромео и Джульетта

Сожму ладони,зажму плюшевого и буду долго плакать,плакать,плакать. Так больно люди,так не известно. Я меж двух суицидных полос-им и матерью. Она-это я,я-это он. И между ними нет мира. Даже мысли никакие не лезут,плохо чувствуюсь лежа в кровати уже неделю,до ужаса. Сигареты,вода и успокоительное,вот рецепт,что выписывают нам нервы. Даа,не думала,что будет так_всё /изрезанно/. Но ведь любовь не выносит запретов,так любили Ромэо с Джульеттой.

Настроение сейчас - Krec-не уезжай.

Шум аэропорта. Люди спеша,проходили сквозь нас,спотыкаясь о сумки. Рига-Мадрид навсегда покидаю родных и на сутки. На лицах улыбки,тоска,безысходность,надежда,поддержка и слёзы,обиды. Жизнь-расписание,а мы-поезда,что в положенный час пропадают из виду. Спой мне,amigo,грустную песню про бездну и день. Пятый махито,пожёванный фильтр,молитвы святым. Solo na fibrax пыльной души,не накликай беду.Так много взрывов, ночью проснуться в холодном поту.(ц)

Память в предательстве по горло искупана. И верится в светлое под голос святых. Нет_их/под предлогом-не знакома-а в сердце аскомой шепталось иное.

Вместо рук его научись о чашку горячего чая греться,
И по пальцев щелчку внутри зажигать апрель.(ц)

Будьте так любезны/подсадите меня на небо,только постарайтесь побыстрей,меня там ждут уже 3 дня. Говорят,что смысл обрету,да и какую та вечную любовь в ||-лях мира. Ну всё,luved u_zemlja, обниму,но потом.;//

И помни,Я-вечна в тебе до крошечки мармеладных конфеток.

Настроение сейчас - Его нет больше у меня в ладонях

Стихи рождает чувство,чувство вдохновения,чувство непривычное тебе для повседневного быта. Ты не заставляешь их писаться,они в тебе заставляют писать. Сегодня я рассталась с моим привкусом счастья,с моим теплом среди жуткого мороза,с крыльями от летающих ангелов. Сегодня я вдруг опустошила свой рацион чувств словами,нам нужно расстаться. Да,я знаю что рано или поздно зайдёшь сюда и прочтешь всю сложность моих слов,но это будет слишком не скоро. Мы точно чувствовали слабость между расстоянием ,но я не смогла совладать с курсом к тебе. Нас разлучила мама,да её мнение желание повлияло на весь ход событий>к лучшему,в прочем неважно. Мои звонки остаются тобой не отвеченными,наверно всё равно. Сказал,что ты умер,в каком то смысле и я. Мы умерли нашим прошлым в одночасье. Ты немного позже,ехал с матча 2/2 масик забил гол. Я была жестока не к тебе,а сама к себе,придирчива и неправильна. Что не делается,к лучшему. P.S I LOVE U

В музыке сумасшествия,ногами скрипящими страстью,вошла в меня любовь словно дым из под сигарет,проела лёгкие,проникла в сердце и нет больше нас.там на выдохе, места для депрессий. За миллионами километров,мы потеряли/лись самым тёплым.забыли вкусы,цвета и как ночью под Шопена. Приучились писать неправду,что давно уже обплёвана свыше. Приручили боль и потерялись в существенной аудитории. Птицы в небе,чуть побольше,нам бы крылья и сбежать  к друг другу в сладкие объятия ласки и оргазма из этого неполноценного мира-убийц.

Настроение сейчас - Отвратное,безумное_на нём.

Когда-нибудь мы сбежим в нашу единую страну,где только я и ты. Где свежесть наших поцелуев не сравнится с утренней росой. Где наша любовь не измерится в миллионах километров. Сегодня мы в нём-пошлом,скользком,бесценном мире. Подаёмся в бега к друг другу,каждый день,так далеко друг от друга. Между нами лица,что без масок так ненавидят нашу любовь. Сопротивляясь до конца всем и всему идём на красный,бросая вызов глупому человечеству,что без камер так смешны.