Прошло 4 года с моей последней записи и вот снова я здесь.
Жизнь очень изменилась, все вокруг меня изменилось, но ни я.
Родилась прекрасная девочка, вышла замуж, за такого же козла, только имя у него другое теперь, но судьба меня не избавила от участи выбрать "не того". Ха-ха
Когда же я блин зайду сюда и напишу, что встретила офигенного мужика, любит, верный, богатый, красавчик????? Когда же блеять??? Из-за того , что я не меняюсь, вот так все и происходит, меняю одного к на другого.
Идёт четвёртый год совместной жизни и честно, это ежедневная борьба, каждый день мне приходиться отвоевывать себя и стоять на своём, я же бунтарь, всегда им была и буду.
Вообщем жизнь не сахар, хотя я наконец добилась комфортной работы, ребёночка родила ( сама от себя в шоке) ей уже 5месяцев это единственна моя любовь! Надеюсь, что в следующий раз я повествую что-нибудь доброе и напишу историю о том как я встретила принца, а пока о нем только мечтаю!

Так едко проела меня зима своей серостью и холодом, даже кружка горячего не спасла. Сколько лет прошло с тех пор как оставила последние строки? Наверное много. Не важно... Я все та, вечно влюбленная, сама не знаю в кого. В образ, который дышит другой. Жизнь поменялась только в том, что на меня одели пару сотен масок, разбили мое сердце в хлам, почки уже не те, да и улыбка стала дряхлой. Все тот же табак (ментол), все те же приоритеты (бунтарь), все те же предпочтения и книги П.К.
В этот момент, сейчас, мне стало настолько одиноко, что вспомнилось о том чуде, которое в паршивые моменты вытягивало весь гной из моей души. С каждой строкой я чувствую как по моим сосудам начинает течь новая кровь. Я больше не оставлю тебя на столько времени, ты мой дневник, будешь для меня вечным.
[604x604]

Почему я сюда захожу только тогда когда мне хреново?! Наверное просто мне некому высказать свою боль,любовь,свои чувства. Я все дальше продолжаю любить его,все того же единственного Макса. Кто-то бы сказал,что я в Испании,почему не найду себе испанца,что я дура,да и говорят миллионы. Господи,ну почему мне нужен только он? Почему ему уже давным давно наплевать на то что со мной и просто сказал,что мы чужие? А куда мне нахер эту любовь засунуть? Если бы без сердца можно было жить,я бы попросила избавиться от этого клочка боли. Столько времени прошло с тех пор как я не живу в Латвии,а меня все тянет и тянет в свое гнездо и к этому бесчувственному. Вы знаете,мужчины все такие,они сначала поразительно преданные,едва ли услышав единый отказ,они еще остаются такими же невинными и клянутся тебе в любви,но проходит какое-то время как они звонят и говорят -" извини,у меня появилась подруга"-еще звонят тебе месяц,но все реже и реже,а после пропадают как бы их и не было... Проходит год,ты изредка вспоминаешь о нем и пытаешься позвонить,но телефон перехватывает она и вызов отклонен,проходит неделя и ,пиздец, ты встречаешь его на улице,самое интересное,что он краснеет и интересуется твоей жизнь рассказывая о своей,только ее имя произносится всего лишь раз. Вы попрощались,а ты идешь и думаешь " Что это нахер было?". Как буд-то кто-то издевается над тобой... Вот так.

Какие же вы мрази,бесчувственные,эгоистичные мрази. Как же я вас ненавижу. Как бы я плюнула тебе в морду,тебе,мужик. Ваши инстинкты,ваша потенциальное неуважение к самому ценному на земле,к тем кто вас рожает,к матерям ваших детей,неуважение к женщине,ваши измены,унижение,ваши насмешки... Вы на себя посмотрите уроды,не в зеркало,ловеласы,а в душу свою,посмотрите какая она черная.. А ты,что ты стоишь в этой жизни неблагодарная тварь,что ты сделал,только с девками и умеешь флиртовать. Да ты подарил мне любовь,от которой у меня удушье,от которой мне больно и это снова ты. Почему вы такие слабые,герои блять..

Я ненавижу свечи,знаешь почему? Догадываешься... Потому что они мне напоминают тебя,комнату и кровать вечно помятую от чая и секса. Я ненавижу это дурацкую музыку,потому что,потому что она выжимает из меня слезы. Ненавижу снег,потому что я заболела после того как мы были счастливы в нем. Но я люблю,люблю алкоголь,что бы градусом побольше и сигареты. Почему? Потому что это ненавидел ты. Ненавижу этот мир,потому что он лживый и мерзкий и еще я ненавижу любовь,потому что она заставляет меня думать неочем и опускать руки,она заставляет искать пути лечения от неизлечимого,она пытается заставить меня унизиться,стать тряпкой,стать нулем и только из-за нее мне плохо. А еще,еще я немного пьяна и мне совсем небольно,наоборот в приступе под чем-то крепким по венам к сердцу. Вот,держи мой нежный поцелуй.

Есть же еще на свете умно-мыслящие мужчины...
Зачем нужна эрекция?
Исчерпывающего ответа на этот вопрос не знает пока никто. Большинство биологов, занимающихся историей эволюции, утверждают, что эрекция у мужчин — такое же излишество, как и его пенис. Многие мужчины, которым до лампочки вся эта наука, то бишь история эволюции, считают, что подобные утверждения — не что иное, как обычная провокация импотентов. А потому мужчины только и делают, что думают о своей эрекции, и относятся к ней с трогательной заботой. И всегда могут рассчитывать на «помощь». На эрекции можно заработать миллиарды... Некоторые из «провокаторов» пошли еще дальше, задаваясь вопросом на страницах серьезных научных изданий: «А вообще-то зачем нужен секс?» В семидесятые годы XX столетия вопрос этот сформулировал знаменитый британский биолог Джон Мэйнард Смит в книге «Эволюция секса», где математическим методом доказал истинность своего утверждения об «удвоенных расходах на секс». Из арифметических вычислений Смита следует, что рост колоний асексуальных организмов в каждом поколении минимум в два раза больше, чем сексуальных. Короче говоря: если бы женщины и мужчины могли рождать детей (без необходимости обмена генами в половом акте), со временем человеческая популяция как биологический вид стала бы несравненно многочисленнее.

Как же далеко_нас занесло...

Не могу не отметить свое нынешнее состояние:
Мне очень тяжело без своей самой-самой дорогой мамульки! Она уехала,а я поняла,что ради нее единственной,я живу,я дышу,я добиваюсь! Благодаря ей единственной,я хожу по этому шару,пью горячий чай,одета в теплую одежду и сплю в чистой постели. Она счастлива,потому,что ее любят,ее уважают ее называют Королевой - это и мое счастье. Почему-то я жила без нее год,но только сегодня поняла,что я не могу без ее ласки,заботы,без ее криков и присутствия,не могу жить. Она в Мексике,там сейчас +40 и меня это согревает. Моя дорогая мамочка и пускай ты не знаешь о какой мерзости иногда пишет твоя дочь и что твой нелюбимый,мой бывший парень,заставляет меня переживать ,тебе не нужно этого знать,потому что ты все чувствуешь своим сердцем,под которым носила меня долгих 9 месяцев.Ты-мой свет и моя жизнь. Люблю,обнимаю моя самая красивая мексиканочка***

Мы все наркоманы,наркоманы своих судеб,жизней. Совсем даже не нужно быть наркоманом зависевшим от наркотиков. Мы все зависим от чего-то,что хочется впитать все больше и неважно или Кате нужен никотин,Андрею деньги,а Саше нужна доза. Все,все до единого в чем-то нуждаемся,без чего мы умираем и от чего-то зависим. Как будто мы впитываем состояние жизни познаем новое и требуем большего,да не как будто,а так и есть. Люди принадлежащие раку и чья судьба в руках у времени,а жизнь одной ногой в тот свет,живут одним днем,всем счастьем и тут та же зависимость.... Кто от спорта,от любви,от денег,от славы,а кто от мусорных баков и от ночного огня под мостом. Каждый,ежедневно вкалывает себе дозу своего наркотика.

Стал принадлежать сам себе и судя по мужским инстинктам-это ненадолго.Вчера общалась с его мамой,безумно люблю ее,а она меня. Сказала,что он не гуляет. С одной стороны,меня это уже не должно волновать,но а на самом деле мне интересен его каждый шаг... Вот сегодня он наверняка на салюте и его нет в сети,значит,значит что он сломал стереотип верного. Скучаю по нему,мысленно,но мне так лучше. У меня никого нет и быть не может и не знаю кому удастся стереть во мне 'принадлежность ему',да и не задумываюсь об этом. Не ломала все ради чужого и никогда бы не сломала наше,из-за другого мужчины. Так решилось,потому что не могла,тяжело... Одна и вся в себе,расслабляюсь только дома,иногда,дневнииик<3. Живу с любовью к нему,она помогает мне быть счастливой и сильной,как дурочка продолжаю мечтать о нем,надеюсь пройдет и никто не запрещал. Главное люби,не важно какая эта любовь,на расстоянии или невзаимная,он рядом или вас больше_нет,люби и верь в себя!

Интенсивно позанималась спортом,лежу на кровати т.к не могу встать. Сегодня с классом,учителем с греческого и латинского ходили по музеям. Так как городок,где я живу,ценится своей стариной и каждый день проходят раскопки,музеев тут неимоверное количество. Начали с дома Ипполита( надеюсь правильно на русском звучит) развалины,развалины,а по правую сторону автомастерская,высота которой в двое выше раскопок. Закончили мы на музее археологии.Завтра мамулька уезжает,а я уже скучаю,лежу и не хватает ее, на работе. Поеду наверно провожать,если нет,то пойду с одноклассниками пить какую-то муть,название которой я не помню,но говорят,что я ненормальная.,мне нужно срочно это выпить (вино & кола). На следующую пятницу,обязательно! С моими знакомыми (приезжие в основном из С.Америки) с бара,где собираемся по средам и говорим на исп./анг. в субботу едем в город Саламанка,говорят,что там безумно красиво,но возвращаемся уже в воскресение. Вчера как раз был мит,где-то около 00:00 вернулась домой,уж больно интересно... Завела подругу,думаю,что вправе ее так называть, с ней нашли общий язык и человек она интересный. Недавно вернулась с кино-фестиваля,что проходил в Праге,на счету имеется один фильм,его и возила. И вообще,общение с людьми-это жизнь,которая здесь кипит. И миллионные мысли о нем,но ни единого желания быть...

Наконец-то нашла время на покупку биллетов. Сегодня купила их,вышла из турагентства и просто улыбнулась,а еще меня ослепило солнышко и я счастлива. Это моя первая улыбка за месяц,такая от души с ощущением будто в нутри кто-то ходит. Я такая ненормальная,мне все равно на людей,все равно не то что мне не стыдно или еще чего... Я их не замечаю,передо мной только я и мои планы на поездку. Это еще пол беды,иду я после покупки в магазин,купить чего-нибудь посущественнее и не столь важное.. И вот тут меня добивает мужчина. Я думала его схватит инфаркт (по его лицу). "madre mia,madre... Que guapa,no puedo,guapa. Que tal,que tal" ну и естественно он добавил угли,зашла за угол,быстро,во избежании "пропала девушка,16 лет.." как меня охватил дикий смех. Случается это частно,но сегодня все как будто по особенному Жизнь умеет насмешить,только всему свое время. Лижу дома и думаю-прогулялась немножко,одна,так тепло и запах рождества,странно.. Уже все магазины завалены рождественским товаром. А в парках растут розы и только на некоторых деревьях опала листва,а некоторые даже и не думают желтеть. Вот так вот...

Нет,мне совсем не нужен врач,милый.
Я так,просто смеюсь.
Нет,я совсем не больна,со мной все в порядке.
Лишь за окном лето-зиме,лживо проиграло в прядки.
Нет настроения,только силы,пишу.
В этом есть смысл и сердцу так проще.
Нет больше нас.
Мне все равно,вру себе,я терплю.
Только поэтому в ноябре все так пусто...

Нет ни настроения,ни погоды,ни*уя. Хочется и не хочется,вроде болит,да нет,не болит,ломит... Друзья? Какие на*,ну была я, да,была,но теперь меня нет и смс от них делением в нули. Мама за стенкой,могла и подождать со своей чихотой_все правда. Для тех "откровенных" за моей спиной,вне отношений. Он-одинок,цепляй сучка. Только вряд ли,он влюблен в идеал,а вы все мордами в дерьме,с понтами за копейку и с талантом идиотки,так что не старайся и не забудь ему скинуть,как я тут)) поеду в лв,приведу свои мысли в порядок,надеюсь,может потеплеет во мне,зачерствела. Надоело с ним это все вечное,мир,ссоры. Я не в Риге,а он не в Мадриде,что бы все было иначе. В его глазах я виновата,да может правда,я я я. Только вот он мужик,от которого зависело все. Вот и перестала я нуждаться в нем,потому,что он так сделал. Эххх... Полегчало.

Устала безумно,от этой учебы,от этого недопонимание. Учусь на двух языках. Сегодня по "блату" разрешили экзамен писать на англ,так как на исп.ничего не помню по индоевропейским языкам и римской революции. Так хочется в свою самую родную Латвию. Скучаю по всему,по лавочкам в парке и пачкам ментолового_vogue_ в любую минуту жизни,на подоконнике,под музыку 21-го и белым пухом в открытом окне. Так хочется пропитаться этим холодным утренним воздухом,этими взглядами сумасшедших людей,этой маленькой,но безумно красивой и в сердце памятью,Старой Ригой. Когда приеду,сделаю все о чем так мечтаю,чего так душе не хватает. Он меня ждет,а я жду того дня,когда поцелую и обниму его крепче не бывает. А мои девочки,мои самые лучшие. Эх,скорее бы сдать все экзамены и отправиться в свой маленький рай,хоть и на мгновение...

Привет,себе.когда меня оставят наконец в покоя жители некой страны? Оставят в покое его,с дикими/лживыми письмами о моей прошлости? Когда забудут мое имя? Меня больше там нет,нет моего следа,в меня жизнь заново и я ее скребу себе сама. Зачем читать мой дневник,пытаясь узнать обо мне что-то новое? А письма ему с цитатами моей души (дневник) ... Зря,вы давно все низкие,посланы нахуй.

Прости,прости меня если сможешь. Я знаю,что нельзя так поступать с человеком,которого любишь-взаимно. Господи,почему я так грызу себя изнутри? Я сама приняла решение и теперь ломаются кости. Перетерпеть бы эту боль и стать на минутку счастливой. О чем я думаю? О нем. Завтра в институт,нужно переключаться на испанский играть в другую жизнь,справляться с другими эмоциями,все эти маски,роли. Сколько их,а,этих видов?Главное-вера в себя естественную и в силы,она поможет стать человеком. Хожу в костел по воскресениям,хотя я и православная,но в Алкале нет церквей и вера в Бога-она одна и он один. Вчера священник говорил о любви к ближнему о сочувствии о прощении,по традиции все друг другу пожали ладони,я очистилась,почувствовала свободу,чистоту и слезы,эти соленые слезы по щекам. В этом храме добра,храме святости и заботы,храме любви и веры,молитв сотни отчаянных людей,я приобретаю свою необходимость,значимость и слова священника на испанском,что понимаю через слово,но с детства выученными молитвами-свет,белый чистый,священный свет. Вчера,будучи там, я думала о нем (как всегда,прошлое и настоящее) и улыбалась не знаю от чего,но улыбалась,наверное от того,что мне было дано познать настоящую/взаимную любовь,что он был лучшим и моим,без измен,подарил мне рай и счастье. Я молилась за него,что бы он был счастлив,что бы простил меня и не терял веры. Играл орган и я всматривалась в высоченный потолок,что не расписан картинами святых как в православных церквях,он-чист,мысли ни о чем лишь блаженство и вера. Прости,если сможешь...

Так пусто,не хочу никого и ничего. Он мне писал,а я,а я все той же стервою. Может все неправильно,все не так как должно быть,может я ломаю свою же линию жизни. Не общаюсь ни с кем,на осени в депрессию. Мятный чай и никчемная свобода.

Читаю книгу Вишневского о противоположных,много чего интересного,к примеру...
Мужчины, лишенные секса, чаще становятся мрачными, раздраженными и агрессивными. Женщины, воздерживающиеся от половых отношений, редко подвержены подобным чувствам. Мужчинам хронически недостает просто секса, женщинам — того, что ему сопутствует. А вот вывод,что сделал САМ мужчина;
Короче говоря, женщины хотят много секса с мужчиной, которого любят. А мужчины хотят просто много секса.