Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Иллюстрированная Энциклопедия Доктора Хауса
savil_mik нарисовал дополнение к ней в виде "Энциклопедии Доктора Хауса".
[показать] Рома.
Мама, роди меня обратно! Папа, зачем ты трогал маму!? Ой, болит-то как! Как будто сверлят мозг с трёх сторон до цветных кругов перед глазами. Я предпринял героическую попытку снова открыть глаза. От того, что я буду тут… лежать… да, лежать… и изображать труп, последствия попойки с красивым названием «мигрень» не уменьшатся. А вот аспирин, запитый рассолом, был бы очень кстати.
Я с трудом разлепил свинцово-тяжёлые веки, и, несмотря на режущую боль в висках, постарался сориентироваться в том, которое из мешанины тел на кровати принадлежит мне. Так… это рука Ваймера. Как-то она подозрительно странно лежит на моём бедре… Хм, слишком уж я подозрительным стал в последнее. С чего бы это? На попытку вспомнить что-то из событий прошлой ночи моя голова взорвалась очередным радужным фейерверком. Отпихнув Сашу и сбросив с себя ногу ещё какого-то странного субъекта, я сполз с кровати и по стеночке направился к кухне Ваймерской квартиры. Благо, уборная была по пути.
Через полчаса я был почти в норме.
Почти. Потому что с рассолом-кофе-аспирином пришли воспоминания. И вот тогда я по-настоящему пожалел, что рациональная часть моего рассудка выбрала банку рассола, а не бутылку пива.
Сейчас, прихлёбывая третью чашку почти остывшего дрянного кофе, сваренного мной лично, я переваривал случившееся ночью. И конечно, в первую очередь то, что произошло в туалете.
Как я мог так поступить с Димкой?! Как он мог… позволить мне так поступить с собой!? Хотя он-то как раз мог.
«Ему-то ничего не мешало, хотя бы потому, что он – гей, Рома. А вот ты последний год себя кулаком в грудь бьёшь, что вроде как натурал и мужики для тебя все друзья… Было? Тогда что ты скажешь в свое оправдание?» - на выпад внутреннего «я» ответить было нечего.
Память-прокурор подбросила парочку особо жарких воспоминаний, от которых я почувствовал… почувствовал… почувствовал я… Стыдно признаться, но я почувствовал некое шевеление в штанах и уже от этого чуть было не выблевал весь кофе на стол Ваймеру.
Мало того, что я, оказывается, скрытый садист, так ещё и извращенец. Пидор-оборотень, маскирующийся под гетеросексуала. Как ещё можно объяснить то, что мне не просто понравилось, а очень понравилось то, что сделал Дима?
«Да, ладно, Рома, себе-то можно признаться, что ЭТО был лучший минет в твоей грёбаной гетеросексуальной жизни? Ну, скажи это! Скажи, что ты всегда хотел, чтобы именно Дима сделал это с тобой! Когда ты смотрел на него, на то, как он улыбается, как подносит чашку к губам, как разминает мышцы, затёкшие после долгого сидения в кресле… о чём ты думал?»
Да что это извращенческое «я» с цепи-то сорвалось? Ни о чём таком я никогда не думал!
«Да?»
Да!
«А это?» В памяти появилась картинка того вечера, когда я притащил пьяного Димку к нему домой и уложил на диван. Вот мои пальцы нежно проводят по лбу друга, спускаются ниже, прослеживая линию слишком резко выделяющихся скул, касаются губ…
О, чёрт!
«То-то, это ты Диме мозг песочь, а мне-то не ври! Я - это ты, забыл? Кстати, мне ли тебе напоминать, что это именно ты, как ревнивый самец, затащил своего «друга» в туалет… Напоминать, что было дальше? Помнишь, о чём ты его ТАК настойчиво «попросил»?»
Муки совести жгли калёным железом, только усиливая головную боль. За полчаса эта капризная дама буквально сгрызла мой мозг, поэтому, я решил, что лучше уж всё-таки пойти в банк. А там…
Дальше появления пред очи Димыча план сформировываться не желал. С другой стороны, всё равно что-то планировать было бы глупо.
Но хотя бы мини-план составить надо.
По дороге куплю банку кофе. Лучшего.
«А ты уверен, что у тебя деньги остались, после того, как ты вчера весь зал угощал?»
На кофе осталось… Внутренний хмык совсем не радовал.
Если нет, с карточки сниму. Не отвлекай, - цикнул я.
Я войду, громко хлопнув дверью.
«И Дима выбежит к тебе навстречу с цветами и кофе? Рома, ты больной!»
Поздороваюсь со всеми, очаровательно улыбнусь девочкам.
«А мальчикам? Я бы на твоём месте обратил внимание на Андрюшу, раз уж с Димой ты, кажется, пролетел…»
Сделаю комплимент блузке главбуха.
«Правильно, начальство - прежде всего. Хороший маленький карьерист».
Обойду по касательной кабинет отца.
«Ты уверен, что запах перегара позволит твоему папаше проигнорировать внезапное появление отпрыска на рабочем месте?»
Войду к Диме.
«Угу…
Это цитата сообщения Sfva_Bespaliy Оригинальное сообщение
Небольшая подборка о мужчинах.
[показать]
[показать]
Небольшая подборка мужчин...и все же они разные,и так же работы разных мастеров.
Sfva Bespaliy
Сергей.
Для того чтобы влюбиться, мне потребовалась одна секунда. Нет, наверно, даже меньше. Никогда не думал, что это со мной случится. То есть, я надеялся… Но чтоб вот так, как обухом по голове… Бац!
И я уже сам себе не хозяин. А ведь выглядело это чудо очень подозрительно, и по инструкции я должен был попросить предъявить мне документы. Но не смог. Один лишь взгляд - и я навсегда стал рабом этого прекрасного создания.
Вы только не подумайте, что я псих какой-то или сексуальный маньяк. Я рос спокойным, а по словам школьного психолога даже флегматичным ребенком. Меня мама к нему отвела. Еще про меня говорили, что я эмоционально выхолощенный. Это из-за родовой травмы, мама меня долго рожала, говорят, родился я фиолетовым, даже синим, пуповина была два раза вокруг горла обмотана. И семимесячным, к тому же. Ну и что? Вот какой я вымахал, 195 см ростом. Меня еще в школьные годы прозвали «Чёрная скала». Граната, брошенная мной на уроке физкультуры, безвозвратно улетала куда-то за пределы футбольного поля и падала в кусты. Еще мы с ребятами били камнями стекла в кабинете химии, бросали их с крыши противоположного дома. Кидали-то камни все, а долетали только мои. Мне девять лет было. Нас еще тогда поймали, родителей вызвали. Меня к психологу отвели. Она меня картинки какие-то рисовать пыталась заставить. А я не стал. Ну, не умею я рисовать! Сейчас бы, наверно, нарисовал бы, а тогда не стал. Малой был. Вот она про эмоциональную выхолощенность маме и сказала. А лет в 11-12 меня в спортивный лагерь отправили. Мы кроссы бегали по три километра, я всегда первым прибегал. Мне понравилось. Я до этого никогда никуда без родителей не ездил. Мама домохозяйка у меня, я даже в детский сад не ходил. Мне в лагере грамоту дали. Еще там Васька был. Он по ночам у всех сосал. И у меня тоже. Это было классно. А потом я вернулся домой и мы с папой поехали на рыбалку, и я вытащил из воды огромного сома. Он бате на крючок попался, так дернул, что папа чуть удочку не уронил. Говорит: огромный, утащит в воду. Я удочку у него забрал, сома в камыши на мелководье подтащил. Он упирался, зараза. Я даже боялся, что леска порвется. Потом мы с батей в камыши залезли и сома руками вытащили. У нас фотография есть. Сосед сказал, что я человек исключительной физической силы. А химичка, что я в ботву пошел. Но батя сказал, что она - дура, что он тоже у нее учился и также окна бил. А еще батя добавил, что химичка голого мужика последний раз видела лет сорок назад, причем на картинке и поэтому такая злая.
Батя у меня мировой. Он дальнобойщиком работает, семидесятифутовые фуры из Германии возит. Плитку. Платят там очень хорошо. Гораздо лучше, чем всяким менеджерам. Еще у меня сеструха есть, младшая. Она, когда я в армии был, замуж вышла.
Но обо всем по порядку. После девятого класса я хотел в строительный техникум поступать. Но мама была против. Она вообще всегда боялась, что я переутомлюсь. Маманя у меня очень красивая, батя говорит, что я на нее похож. Только у меня глаза карие, как у папы, а волосы светлые, пепельные, как у мамы. И ресницы длинные, черные. Сестра всегда говорит, что не понимает, зачем мне такие ресницы и предлагает поменяться. Я бы поменялся. Если бы мог. А еще мама очень красивая, я уже говорил это? Не то, что наша соседка. Мы когда квартиру в центре города десять лет назад купили с доплатой, продав свою хрущевку. Дефолт был, а батя две тысячи евро в месяц зарабатывал. Так она своему сыну со мной дружить запретила. Типа, я из простой семьи. А что? Наша семья дружная, получше многих. И вообще, что с этого образования? Вот соседка вкалывает с утра до вечера, как лошадь, на лошадь и похожа. А моя мама, когда папа в рейсе, до двенадцати утра спит. И готовит - пальчики оближешь. Я считаю, что женщины работать не должны. Они от этого стареют.
В общем, пошел я учиться в десятый класс, меня взяли. Я в то время уже КМС по греко-римской борьбе был. И все первые места на спортивных олимпиадах брал. Учился я нормально. Меня на уроках не спрашивали, а контрольные за меня Ленка-отличница решала. Ей учителя так и говорили. Решила свой вариант - теперь Серегин сделай. Так что экзамены за одиннадцатый класс я сдал хорошо, и аттестат у меня без троек.
А потом год я вообще ничего не делал. Ел, спал, на рыбалку ездил и по клубам с друзьями ходил, девчонок снимать. Родители не возражали. Батя говорил, что я должен перед армией нагуляться, чтобы потом не чудить.
И тут вышел облом. У меня член большой, двадцать три сантиметра. Не лезет никуда и стоит плохо. Но девчонки на меня все равно вешались. Потому наверно, что я их в кровать не тащил. А потом у меня Анька появилась. Все говорили, что она блядь. А мне похуй. В бубен такому говорилкину дал - и все заткнулись. Анька сосала хорошо, не хуже Васьки из лагеря. Правда она тощая была и плоская, но зато во все дыры давала, хочешь туда, а хочешь туда. И все лезло. У меня на нее хорошо стояло, особенно когда
Дима
Новый рабочий день. Я снова первым явился в этот величественный финансовый храм, именуемый тривиальным словом «банк». Традиционный кофе и столь же традиционный парад работников банка. Щебечущие девицы, хихикающие над какими-то вселенскими женскими проблемами типа очередной беременности и покупки симпатичных брюликов. О, женщины!
Вот в стайке девушек мелькнула страдающая мордашка Андрея, держащего курс в свой кабинет. Ммм… Андрюша, Андрюша, да ты совсем не умеешь веселиться. Так недолго нарваться и на неприятности со стороны начальства, для которого внешний вид подчиненных – наипервейшая причина, чтобы придраться.
Хм. Легок на помине. Вот и начальство пожаловало. Ух, ты! Мы мрачнеем не по дням даже, а по часам. Хотя оно и понятно… Если Крамской-старший и в самом деле запал на самого сладкого мальчика нашего банка, то его должен был сильно расстроить бледный вид героя его нетрадиционных мечтаний.
Я бросил взгляд на часы. Да, скоро явится герой и моих «девичьих» грез… господин Крамской-младший. И я закрыл дверь в свой кабинет.
Я не хотел его видеть. Абсолютно не хо-тел! И точка. Больше он мне не герой. И даже не друг. Не бывший. Никто. Вообще никто. Я со злостью нажал на кнопку, включая компьютер. Давно пора уже было перестать встречать его на крылечке каждое утро, как верная жена, преданно и с надеждой заглядывая в синие глаза! Эх, надо было вчера всё-таки… Я вздохнул, вспоминая, как накануне в клубе, глядя на извивавшихся в танце Андрея и Никки, я позволил себе представить этих двух эротических ангелов в своей постели и… не смог. Просто ещё вчера вечером я хотел Ромку. Хотел только его одного. Я с силой сжал кулаки, когда в сознании мелькнуло искажённое от возбуждения лицо Романа, такое, каким я видел его в злосчастном туалете. Хватит! Я просто идиот!
Но сегодня… Сегодня я положу конец всему этому наваждению. Дожидаясь загрузки программы, я с каким-то остервенением открывал и закрывал ящики стола в поисках... А, вот она! Та самая дожидающаяся «всякого случая» в дальнем уголке моего стола визитка с адресом и телефоном Дениса, той самой моей первой любви, с которой мы расстались друзьями. Год назад блистательный программист навещал в своем родном городке любимую матушку, и мы столкнулись с ним абсолютно случайно, посреди улицы. Когда он сразу после института уехал покорять столицу, я не очень-то верил, что у Дениса может что-то получиться, разгильдяем он был почище моего… Но представший передо мной стильный и уверенный в себе парень просто излучал успешность всем своим видом. Случайная встреча перешла в дружескую попойку, плавно перетекшую в чудесную ночь со всеми вытекающими последствиями. Наутро, лениво потягиваясь рядом со мной, Денис посоветовал мне забить на этот долбанный городишко, где «у тебя абсолютно никаких перспектив и мизерная зарплата» и ехать с ним, поскольку в его крутой компьютерной фирме программистов очень уважали и потакали всем капризам. «Хороших программистов, – добавил Денис, – а ты же у нас самым гениальным был, Дим. Так что подумай».
Я подумывал время от времени над предложением Дениса, отбивался от его е-мейлов своими сомнениями и колебаниями, хотя причина на самом деле заключалась в том, что я так глупо втюрился в натурала. А Денис радостно сообщал, что рассказал обо мне в своей крутой фирме, и босс очень заинтересовался мной.
Может быть, мне стоит принять это предложение и рвануть к Денису?.. Новая работа, новые люди, новые знакомства и Москва – рай для геев…
Я все еще вертел в руке визитку Дениса, когда в мой кабинет забрел страдающий похмельем Андрей с самым кислым выражением на симпатичной мордашке.
– Проблемы? – осведомился я бодро, бросая визитку на стол. Позвонить Денису я решил сразу после ухода Андрюши.
Андрей
Нет, плохо после вчерашнего мне не было, скорее, плохо было после сегодняшнего… утреннего. Но зачем об этом кому-то знать? Пить хотелось жутко, и первым делом я пошёл к Димке.
- Проблемы? – не успел я войти, как Дима вскинулся как-то неестественно бодро. Я сразу подумал, что дела у него неважны…
- Ну, во-первых, здравствуй! – начал я совершенно невозмутимо, садясь напротив и закидывая ногу на ногу.
- А, точно… Привет! Страдаешь после вчерашнего? – спросил Дима более спокойным голосом.
Я поморщился. Чёрт! Неужели так по мне заметно? Наверно, выгляжу, как чучело.
- Угу. Чаем угостишь? – не дожидаясь его согласия, я встал, чтоб включить чайник, и заметил на столе чью-то визитку. «Интересно…» Уже возвращаясь на место, я самым наглым образом стащил карточку прямо из-под Димкиного локтя.
- Давыдов Денис Витальевич, - начал вслух читать я. – Старший менеджер компании «ХХХ». Москва. Таааак… Сбежать надумал?
Это цитата сообщения Zosik_K Оригинальное сообщение
Как правильно писать комменты
|
Это цитата сообщения ANDREI-STOLIAR Оригинальное сообщение
Шаблоны заявлений на отпуск
Шаблон1
Дорогой начальник.
В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?
Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!
Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
Это цитата сообщения Мурка-чан Оригинальное сообщение
Нашла кое-что забавное о нашем родном...
26 правил языка русского
1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи так все равно не сэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.
22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.
23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
24. Праверяйте по словарю написание слов.
25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Без заголовка
Линии разделители для вас
1
[520x18]
2
[560x24]
3
[318x21]
4
[405x21]
5
[560x6]
6
[390x32]
7
[340x34]
8
[370x40]
9
[399x10]
10
[432x17]
11
[500x24]
12
[500x24]
13
[500x24]
Это цитата сообщения Laff_Slash Оригинальное сообщение
ОМГ:) Какие однако финны догадливые:)))
и ещё один сумасшедший тестик:)))
Финнский армейский психологический тест (картинка)
Это - психологический тест, который должны сейчас проходить все финнские новобранцы: как мужчины, так и женщины. Задача теста — выявить потенциальные проблемы в голове у солдат, чтобы медики и командиры более внимательно к ним присматривались во время службы.
Идея теста очень простая. Новобранец смотрит на лист и называет числа, расположенные внутри кружков. Если новобранец видит числа во всех шести кружках — он здоров. Если будущий солдат не видит числа сразу в нескольких кружках, его следует проверить на цветовую слепоту — дальтонизм. А если новобранец не видит цифры только в одном кружке, то у него, возможно, могут развиться следующие проблемы...
[показать]Полный тест, расшифровку и проверочную таблицу смотрим далее!
[показать]Не виден круг 1. Повышенная агрессивность, конфликтность. Рекомендуется много внимания уделять контрастному душу и физическим упражнениям.
Не виден круг 2. Снижены умственные способности. При прохождении службы в общих родах войск дополнительных мер не требуется.
Не виден круг 3. Гастеримаргия (обжорство). Усиленный паёк, больше физических упражнений, противопоказана сидячая работа и работа на кухне.
Не виден круг 4. Садизм. При лёгкой форме рекомендовано назначение в преподавательский состав, при тяжёлой форме — в дисциплинарный отдел.
Не виден круг 5. Латентный (скрытый, подавленный) гомосексуализм. Возможны приступы слабоконтролируемого влечения к лицам своего пола. Дополнительных мер не требуется.
Не виден круг 6. Шизофрения. Рекомендуется полная проверка у психиатра.
Проверочная таблица (для тех, кто не может разглядеть числа в некоторых кружках) лежит вот http://de.fishki.net/picsw/012009/19/fin/2.jpg здесь.
И какой прико-о-ол:) Не видит ми кружок 5!!! В упор не видит:)))
всегда ми себя в етом подозревала, да-а-а-а... :)))
пс http://fishki.net/comment.php?id=46562 - там эта штука лежит:)
Это цитата сообщения Nataiv Оригинальное сообщение
О чем поет гобой
[581x111]У этого деревянного духового иструмента
один из самых красивых тембров в оркестре. И для него написано огромное количество Solo. Он, конечно и виртуозен, но все же основное его достоинство - в кантилене, в пении. Мне очень нравится как играет на гобое японский музыкант Fumiaki Miyamoto. Похожего звучания на гобое больше нет ни у кого. В Японии считается чуть ли не народный герой, по крайней мере, композиции в его исполнении звучат там постоянно, и на радио, и на TV.
Читать далее
Это цитата сообщения Sfva_Bespaliy Оригинальное сообщение
Фэнтези девушки..
[показать]
[показать]
FG_2_danger-soft.ru
Sfva Bespaliy>>>>
Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение
Mahmood al Khaja
Сайт
Сиреневая Сказка
[показать]Greed
Обращаюсь ко всем читателям и друзьям!
Помогите найти картинку девушки-блондинки с длинными волосами, желательно во всём белом, характер стервозно-ледяной. Что-то типа снежной королевы. Буду признательна за любые красивые картинки девушек, но за блондинок - особенно!!! ммм... картинки в жанре аниме лучше не давать. Мне они как-то не очень. Сорри.
ЗЫ: забыла добавить, что нужны и аватарки, и просто картинки...
вам 20 лет
Игорь
Я уже пару часов находился у Маши и всё никак не мог совершить то, ради чего я, собственно, и пришёл. Я лежал на двуспальной кровати в брюках и расстёгнутой рубашке, а Машенька в очаровательном розовом бикини ползала по моему телу, целуя то здесь, то там, пытаясь вызвать хоть какую-то реакцию. Но реакции всё не было. И вообще, что-то меня подташнивало, наверно, сладкого я переел. Чего мне так резко сегодня захотелось шоколада, я и сам не понимал. Ведь я не любил никаких конфет, тортов и пирожных, просто на дух не переносил! А теперь в спортзал надо сходить, как бы живот не нарастить с такими странными пристрастиями в последнее время. Я покосился на что-то мурлыкающую мне в подмышку Машу. Да уж, лучше бы в спортзал… А ведь ещё сегодня днём мне так дико хотелось секса! Вспомнив, после чего именно внизу живота у меня собиралась приятная тяжесть, я вздохнул. Где сейчас носит этого паршивца? В клуб он собрался! Небось, совращает там всех налево и направо. Стоп! В клуб? Уж не в «Магнетик» ли, куда мой сын поехал с друзьями? Злость медленным клубком сворачивалась у меня в груди. Да как он смеет? Детей совращает, мерзавец! Гомосек драный! В воображении уже предстала картинка, на которой Андрей под медленную, эротическую музыку двигался на сцене в окружении толпы мужчин. Плавные, чувственные движения… Вот он снимает свою майку, на шее болтается его странное украшение на золотой цепочке. Гладкий, белый торс с едва заметными узлами мышц. Я сглотнул. А этот сукин сын уже и штаны с себя стянул. Нет! Ну, невозможно так ведь! Я и не заметил, как Маша переместилась к моему члену и уже вовсю облизывает его. И, кажется, это наконец-то дало неслабый результат. Перед моими глазами маячила шикарная голая задница кредитника, на которого глазели и пускали слюни все окружающие его мужики. Я даже зарычал от такого непотребства. Таких мерзких развратников, как Андрей, надо уничтожать! Ну, хотя бы наказывать, чтоб не повадно было. Я представил себя, обтянутого в тугую кожаную двойку, с цепями в одной руке и плёткой в другой, выходящего на сцену. Сейчас я тебе покажу, как задницей крутить! Я схватил Андрея за белые патлы (так и знал, что они мягкие, как шёлк!), швырнул его к какому-то, чудом появившемуся на сцене, столбу и приковал к нему цепями. Всё получилось проделать почти мгновенно, этот педик даже пискнуть не успел. А вот теперь ты узнаешь, кто здесь господин и хозяин, кого нужно бояться и слушаться! Я широким жестом замахнулся большой плетью и стеганул блондина по спине. Тот взвыл. Таааак! Кричи, кричи громче! Я принялся стегать со всей своей силы, с отмашкой, протягивая кнутом по белой коже спины и соблазнительной задницы в тот момент, когда он прикасался к ней. Моё тяжелое дыхание становилось всё резче и резче, бёдра непроизвольно двигались. Андрей выл и плакал.
- Не… не надддо… не надо… я больше не буду… прости… прости… меня…
Да, настал мой час торжества за все насмешки и унижения, которые я претерпел от этого подонка!
- Ну, скажи мне теперь, кто твой господин?
- Ты… ты… мой господин… Игорь… господин…
Когда его искусанные бледные губы прошептали моё имя, моё сердце сладко сжалось от неясного чувства, тело затрепетало, и я бурно извергнулся обильной струёй прямо Маше в рот. Полежав несколько секунд в полной прострации, я протянул руку, погладил её по белым, мягким волосам и, прошептав: «Вот и умничка!», провалился в сон.
День 3.
Андрей.
Я сидел в своём кабинете, тоскливо выслушивая льстивые речи Рудницкого. Документы я уже принял, ну, что ему ещё надо? Нет, я, конечно, понимал, что ему надо… Да, щас, разбежался! Как бы его выпроводить под благовидным предлогом?
Внезапно дверь без стука распахнулась и на пороге возник… Игорь Леонидович собственной персоной. Зыркнув глазами в сторону кошака Михалыча, он вежливо поинтересовался:
- Андрей Николаевич, вы закончили?
- Д-да, уже всё…
Директор повернулся к Рудницкому:
- Тогда не смею вас задерживать!
Тот вскочил со стула, кивая головой и ловя разлетающиеся бумажки, и, сопровождаемый презрительным взглядом шефа, выскочил за дверь. А Игорь Леонидович повернулся ко мне и… улыбнулся! Опять улыбнулся… Моё сердце растаяло и потекло тёплой лужицей на пол. Как же я люблю его улыбку, его голубые, как небо, глаза! Я встал ему навстречу.
- Андрей, пойдёмте со мной!
- З-зачем? – я так увлёкся созерцанием его лица, что, кажется, совсем отупел. Разве директору задают такие вопросы?
- Надо. Традиция у нас такая, - ответил, тем не менее, Игорь… Леонидович, лаская меня голосом, словно мягчайшим кашемиром.
Я немедленно повиновался. Мы прошли на улицу, сели в машину и буквально через несколько секунд (как быстро время летит!) были уже в торговом центре
Это цитата сообщения Andy_Washburn Оригинальное сообщение
Потрясающие рисунки!!! Смотреть всем!!!
Всем приветы!
Прошу прощенья за отсутствие новых постов в последние несколько дней. Я был в отъезде. В другом городе. Иногда нужно убегать от городской суеты и расслабляться где-нибудь в тихом уютном местечке )))
Нашел недавно подборку объемных рисунков на асфальте Джулиана Бивера, талантливого художника. Его работы меня просто поражают. Мечтаю когда-нибудь посмотреть на его рисунки вживую. Представляю какая это красота ))) Хотя и фотографии неплохо передают реалистичность его работ. Рисунки Джулиана Бивера выполнены мелками с использованием специальной техники искажения и наклона, которая позволяет создать иллюзию объемной картины. Джулиан Бивер получил художественное образование в Англии и использует для работы именно английские мелки. Однако сама техника разработана им самим, а нашедшие признание работы стали частью его стиля жизни.
Возможное, вы уже видели их, но они так прекрасны, что захотелось выложить их и у себя в блоге.
Такие шедевры не могут не впечатлить, забирайте к себе, будем кому потом показать эти чудеса! Удачного денька!
[показать] [показать] [показать]Это цитата сообщения Ikarus Оригинальное сообщение
Интересный тест))
1. Сплетите пальцы рук в замок...
[показать]Если верхним окажется большой палец левой руки, напишите на листе бумаги букву «Л», если большой палец правой руки - букву «П». >>>