Это цитата сообщения Helen7 Оригинальное сообщение
Высылайте всем эту денежную елочку....
... если получите ее обратно – значит, год будет богатым. Никакого кризиса!!! (независимо от курса доллара)))))))
Дима.
Весь день взгляд мечется от визитки Дениса к пресловутой банке с кофе. Пятидесятиграммовая … Не разорился?
Мне кажется, или он и в самом деле очень переживал из-за случившегося? Не то, чтобы я этому придурку сочувствовал, но… Ладно, чуть-чуть… в конце концов, я же кидаю объедки голодным собакам и подаю сирым и убогим? Так что же мне обделённому мозгами водителю не посочувствовать?
Не убудет же от меня, в самом деле? Скорее прибудет… в штанах…
Не могу думать об этом доморощенном маньяке без сексуального подтекста. А ведь было бы о чём думать! Рожа небритая, зелёный цвет фэйса явно ему не катит, а запах… А ведь всё равно в штанах потяжелело при мысли о синих глазах и искусанных губах…
Взгляд снова упал на визитку.
И стало стыдно за свои пораженчески мысли. Кого я только что пожалел? Дебила-натурала с замашками ревнивого неандертальца? Из ухаживаний ему доступен только удар дубиной по башке - и в пещеру. А потом мнётся у входа, смотрит на жертву похищения мутным взглядом: ну сделай что-нибудь! Вот бы и смотрел, даже трогал, так уж и быть, а рот не открывал. А если открывал, то для правильных вещей, а не… Да… даже неандерталец из Ромки не получился. Недоразумение синеглазое. Как ни странно, сердце сладко ёкнуло при мысли, как чуть ли не взвалив себе на плечо, ревнивый Ромка тащил меня через весь зал к туалету.
Стоп! О чём это ты думаешь, Димон? С Ромой всё кончено. Всё! Есть Андрей. Никки. Денис, наконец.
Глупо было влюбляться в натурала.
Это цитата сообщения Записки_Вождя Оригинальное сообщение
Great Blue Hole (Большая Голубая Дыра)
Great Blue Hole (Большая Голубая Дыра) - настоящий шедевр мироздания. Это крупнейшая океанская впадина в виде раковины. В стенах этого котлована расположены огромные пещеры с невероятного размера известняковыми колоннами (высотою до 10 метров). Подводные фонари - обязательная часть экипировки при погружении в этих местах. Предполагается, что тысячи лет назад Большая Голубая Дыра представляла собой обыкновенную пещеру, свод которой обрушился под воздействием воды, наступавшей на материк. Таким образом, образовалась наполненная водой воронка глубиной 124 метра и шириной 300 метров.Голубая дыра стала известна благодаря французскому исследователю Жак-Иву Кусто, который включил её в список 10 лучших мест в мире для дайвинга. В 1972 году на своём судне Калипсо он измерил глубину дыры и подтвердил теорию её образования
[700x514]
Будто над бездной проплывают....
[662x515]
Это цитата сообщения Владимир_Шильников Оригинальное сообщение
ВНИМАНИЕ ВИРУС!!!
Пожалуйста, непременно прочтите, это крайне важно!!!!! Касается любой интернет-почты - Yahoo, Hotmail, AOL и так далее. Эта информация прибыла сегодня утром прямо от Microsoft и от Norton. Пожалуйста, перешлите эту информацию всем, кого Вы знаете, у кого есть доступ к Интернету. Вы можете получить безопасное с виду сообщение - электронную почту под названием "'Mail Server Report"'. Если Вы откроете это письмо, то на Вашем экране появится сообщение: "Теперь слишком поздно; Ваша жизнь больше не прекрасна" ('It is too late now; your life is no longer beautiful). Впоследствии Вы ПОТЕРЯЕТЕ НА СВОЕМ КОМПЬЮТЕРЕ ВСЁ, а человек, пославший почту Вам, получит доступ к Вашему имени, электронной почте и паролю. Это - новый вирус, который начал циркулировать в субботу днем. AOL уже подтвердил серьезность, и анти-вирусное программное обеспечение ещё не способно его ликвидировать. Вирус был создан хакером, который называет себя 'владельцем жизни'. ПОЖАЛУЙСТА, РАЗОШЛИТЕ КОПИЮ ЭТОГО СООБЩЕНИЯ ВСЕМ ВАШИМ ДРУЗЬЯМ, И попросите, чтобы они немедленно ПЕРЕДАЛИ ЕЁ СВОИМ КОРРЕСПОНДЕНТАМ! ЭТО СООБЩЕНИЕ БЫЛО ПОДТВЕРЖДЕНО SNOPES.
Это цитата сообщения Genialnaya Оригинальное сообщение
Резьба по арбузу
Красивое и сладкое искусство - резьба по арбузу.
Жаль тока, недолговечное.
Автор уникальных творений - Takashi Itoh.
[показать]Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Книга о Хаусе
[515x699]
Андрей
Стоя перед зеркалом и расчёсывая свои волосы, я прекрасно понимал, что являюсь полным стопроцентным идиотом, раз прихорашиваюсь для этого монстра, но ничего не мог с собой поделать. В конце концов – он мой начальник, и должен ведь я прилично выглядеть при нём! И вообще, я не для него стараюсь, а исключительно ради себя, любимого! Пригладив и одёрнув новый костюм, тщательно осмотрев себя в зеркало, я взял документы и, где-то глубоко в душе дрожа от страха и возбуждения, пошёл на ковёр к шефу.
Идя по коридорам банка и нежно прижимая к себе папку с готовым резюме, я был втайне очень горд и доволен собой. Мало того, что смог, написал самостоятельно (ну, почти самостоятельно), так теперь ещё в сердце медленно, но верно закрадывалось сияющее ликование от предвкушения заслуженной похвалы моего директора. От этой мысли у меня задрожали колени и перехватило дыхание. Наконец-то! Наконец-то я услышу его спокойный, ласковый голос, а не звериный рык, увижу его пронзительно-голубые глаза, нежно взирающие на меня, его руки… Я задыхался от нахлынувшего на меня желания… желания быть с ним, в его объятиях… Снова на талии, там, где были ладони моего Игоря из сна, стало теплеть, а на виске запульсировала жилка. Не видя ничего перед собой, кроме стремительно приближающейся ко мне двери его кабинета, я успел вовремя затормозить перед ней, нежно, в некоторой эйфории проведя по деревянной обшивке ладонью, и легонько постучался костяшками пальцев.
Катерина
Я как раз губы подкрашивала Макс Фактором, когда в приёмную влетел с совершенно ошалелым видом Андрюшка. Проведя по мне абсолютно пустым, ничего не видящим взглядом, он, как угорелый, метнулся к двери кабинета директора, едва не впилял в неё носом, но хорошо, что вовремя успел затормозить, иначе как бы я объясняла директору эту производственную травму? Потом погладил дверь ладонью (он что, шаман, что ли? Заколдовать директора прямо сквозь двери? Ну, ни фига себе!) и, постучавшись, вошёл внутрь. Я быстренько стёрла с подбородка мазки помады (ну, почти стёрла, она ведь особо стойкая) и прокралась ко входу в кабинет. И даже успела в почти уже закрывшейся щели разглядеть изумлённо-жадный взгляд Игоря Леонидовича, которым он окинул Андрюшку. Неееет, эльфёнок всё-таки обладает магическими способностями! Сто пудов и голову на отсечение! Это надо же так самого настоящего стопроцентного мужика очаровать и сбить с пути истинного? Шаман-шарман местного разлива!
Игорь
В двери раздался до боли знакомый лёгкий стук. Сердце ёкнуло где-то на подступах к мозгу. Я поднял глаза и в очередной раз офонарел… Вот как??? Как ему удаётся так выглядеть? Как будто… девица на выданье! Разве можно мужчине… парню… быть таким краси… смазливым? Да! Противно, омерзительно смазливым! Это преступление против общества!
- Здравствуйте, Игорь Леонидович! – пролепетало это существо слабым писклявым голоском. Ну, прямо школьница, ученица 5-Б класса на пороге учительской. – Я тут…
Зубы заскрипели от схватившей челюсть судороги. Вижу, что ты тут! Я выдернул из подставки первый попавшийся карандаш и, внимательно рассматривая надписи на нём, спросил:
- Что, Решетников? У вас проблемы с написанием резюме? Вы пришли просить отсрочку? – я поднял глаза и с удовольствием отметил, как удивлённо вытягивается лицо кредитника. – Так не надейтесь, не дам. Тем более, что Наталья Владимировна добровольно обязалась вам помочь, чему вы должны быть очень благодарны! – тааак, а теперь его глаза из круглых становятся гневно-прищуренными… интересная реакция на Наталью… - И если до окончания рабочего
Это цитата сообщения Majomajo Оригинальное сообщение
Семь вопросов...
Семь вопросов, которые изменят вашу жизнь!
.
Эти семь вопросов составлены для того, чтобы помочь Вам освободиться от ограничений трехмерной реальности, и помочь Вам творить жизнь по своему желанию!
Согласно теории Квантовой физики Вселенная существует как бесконечное число возможных событий, до тех пор пока одно из них не будет выбрано. Эти возможности представлены волновым принципом, где каждая вероятность находится на выпуклости волны (синусоиды). Каждый раз когда выбор сделан, волна (синусоида вероятностей) перестает существовать. Любой последующий вопрос создает новую волну возможностей. Как только ряд возможностей/вероятностей открывается — единственно, что вам остается сделать — это выбрать из него наиболее подходящую.
Вопросы, о которых ниже пойдет речь, достаточно емкие и наделены огромной силой. Когда вы будете задавать их себе — не ждите немедленного ответа, хотя может получиться, что ответ придет сразу. Иногда сам факт того, что вопрос задан, творит чудеса и меняет жизнь. Обращайте внимание на свои сны и замечайте знаки, которые попадаются вам на глаза. Это могут быть слова из книги, картина, воспоминание и пр. Однако, помните, что процесс изменения энергии начинается сразу после того, как вопрос задан. Продолжайте спрашивать себя до тех пор, пока вы не почувствуете, что этот вопрос перестал быть для вас актуальным.
Это цитата сообщения Peneloppa- Оригинальное сообщение
Завтра не наступит никогда? (Психология)
Автор : Андрей Ушков
Приветствую вас друзья. Это не очередная рассылка о конце света, это реальная тема о том, как мы предпочитаем ОТКЛАДЫВАТЬ ДЕЛА НА «ПОТОМ» нежели немедленно перейти к активным действиям, и какие последствия ждут вас в связи с вашим выбором. Я уверен, что с каждым из нас периодически случаются такие катаклизмы.
Пожалуйста, выполните сейчас одно упражнение: Посмотрите в зеркало. Улыбнитесь своему отражению и скажите громко в слух «Я горжусь тобой». Если зеркала рядом нет, найдите его прямо сейчас!
Сделали это упражнение или отложили как всегда на потом??
Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение
Софи Лорен. О женственности и красоте
Софи Лорен
О женственности и красоте
Женщина, твёрдо уверенная в своей красоте, сумеет в конце концов убедить в ней всех остальных.
***
Простота - суть элегантности.
***
Не могут быть красивыми глаза, которые ни разу не плакали.
***
Одежда - самое простое средство раскрытия личности.
***
Идеальная красота - мираж.
***
Красота - это самоощущение, и оно отражается в твоих глазах.Это не физическое явление.
***
Очарование - это невидимая часть красоты, без которой никто не может выглядеть по-настоящему красивым.
***
Трудно стать неотразимой, если ты ленива.
***
Я могу сказать ,,нет" на двенадцати языках. Для женщины этого вполне достаточно.
***
Фантазия мужчины - лучшее оружие женщины.
***
Мужчина, воплощающий в себе все лучшие качества — сущее наказание.
***
Сексапильность - это на 50% то, что у вас есть, и на 50% то, что у вас есть по мнению всех остальных.
***
Ошибки - это часть расплаты за наполненную событиями жизнь.
***
Мать должна подумать дважды - один раз за себя, другой - за своего ребенка.
***
Важнейший компонент хорошей семейной кухни - это любовь: любовь к тем, для кого готовишь.
***
Ничего не бывает красивым со всех точек зрения.
***
Женское платье должно быть как колючая проволока - выполнять свое назначение, не загораживая вид.
***
Женщина, которая не любит недостатков своего мужчины, не любит и его самого.
***
Популярность - хорошая вещь первые месяца два и мучение все остальные годы.
***
Ни один человек не в состоянии заполнить вашу жизнь целиком, какие-то мысли и чувства он просто не сумеет понять. Вот здесь-то дружба и творит чудеса.
***
Кто согласиться жить с мужчиной, идеально красивым, обаятельным и к тому же святым?
***
У элегантности негромкий голос.
Это цитата сообщения VovanLX Оригинальное сообщение
Эффект домино :)
Обошел все комнаты. Очень интересное видео)))
Сергей.
Вышел я, значит, из туалета, на рабочее место вернулся. Стою. За посетителями слежу и о своем думаю.
Какие у НЕГО волосы! Длинные, густые, пушистые, рыжие, локонами вьются. И челка синяя. Не волосы, а мечта. Моя, это уж точно! Лицом бы в них зарыться, на пальцы накручивать и целовать. Я такие волосы у бабы одной на картине в учебнике видел. Богиня какая-то. То ли древнегреческая, то ли древнеримская. Стоит в раковине и лобок с грудью руками прикрывает. Нет, ОН на ту богиню не похож. Скорее, на Дюймовочку, она тоже на лепесточке стояла. Потом ее жаба похитила. Я ЕГО бы спас. Жалко, что на принца не похож… Представляете меня с крылышками за спиной, порхающего над цветами? Я вот не представляю. А еще ОН похож на Русалочку из мультика, Ариель. И волосы у него такие же огненно-рыжие. Лапочка моя, Дюймовочка, солнышко ясное. Я вот ЕГО увидел, и думать больше ни о ком не могу и не хочу. А его хочу и даже очень. Так, что, похоже, опять в туалет идти придется.
Только я туда собрался, Рома вошел. Вид у него был, как моя бабушка говорит, «на Мадрид и обратно». Привет с большого Бодуна. Рожа опухшая, небритая, волосы всклокоченные, глаза красные. Рубашка, как из жопы. Мятая, несвежая. Перегаром разит за версту, хоть святых выноси.
В общем, входит Рома, в руках банка с кофе. Поверить ее содержимое, что ли? Или не надо?.. Он что, рехнулся, на работу в таком виде приходить? Он же водитель шефа, директора банка. Ведь выгнать могут пинком под зад.
Смотрит Рома на меня, весь такой красивый, ну просто дядя Коля после запоя, а мне нос зажать хочется. Просто газовая атака какая-то. А ведь Игорю Леонидовичу с ним в одной машине сидеть, в замкнутом пространстве. Для этого ему, наверно, противогаз надеть придется. Да, противогаз и костюм хорошо смотрятся! Вот и представил я, как едут Рома и Игорь Леонидович в машине по городу. Рома, значит, за рулем, в трениках с пузырями на коленках, их-то сейчас для полноты картины и не хватает, а Игорь Леонидович в противогазе, на заднем сидении. Их наряд милиции останавливает: «Предъявите документы!» - смотрят на Игоря Леонидовича, затем - на его фотку в паспорте. Нет, говорят. Не похож. Тут Рома из машины вылезает. Ему гаишник говорит: «Дыхни». Тот дыхнул - гаишник упал…
Я знаю, меня понесло. Мне когда скучно, я всегда себе что-то всегда представляю. А тут что веселого? Стоишь в этом банке, как в карауле. И думаешь о чем-то. Представляешь разное. Задумаешься. Вопрос задают, а я прослушал. Людям повторять приходится. Из-за этого некоторые думают, что я тупой. Нет, я не тупой. Я задумчивый.
В общем, Рома мимо меня прошел, а я решил законным перерывом воспользоваться, посидеть на стуле и кофе попить. Иду, значит, по коридору. Слышу в Димкином, программиста нашего, кабинете (туда дверь не до конца прикрыта была) кто-то разговаривает.
- Никки? Т-ты что здесь делаешь? – это значит, Димка спрашивает, аж заикаться начал. Кому, это я думаю, он так удивился?
- Ну, дорогие мои коллеги, поздравляю вас! Я с сегодняшнего дня здесь работать буду. Правда, пока только на практике, но там, глядишь, через годик вольюсь в наш дружный любвеобильный коллектив на законных основаниях! – это был ЕГО голос.
Значит, его Никки зовут? Хм… имя какое-то странное… Тут я остановился, встал у косяка так, как нас в армии учили, чтобы противник не заметил, и подслушивать начал. Нехорошо, конечно. Но, как говорят, в любви и на войне все средства хороши. Так что стою под дверью, слушаю. А разговор продолжался, и голос у Димки стал какой-то растерянный. Непонятно, рад он Никки или не рад, но встретить здесь его явно не ожидал. А затем ОН засмеялся. Смех у него красивый, мелодичный. Как колокольчик. У нас возле дачи перед речкой поле есть. Колокольчики там цветут, васильки, ромашки. Красота. А над полем холмы, маленькими соснами поросшие. Мы на них пикники устраиваем, шашлыки жарим. Сеструха, когда малая была, по полю бегала, цветочки собирала и венки себе плела. И вот представил я. Сидит он на расстеленном на траве покрывале с таким веночком из васильков на голове. На поле и речку смотрит. Солнышко светит, птички поют, бабочки летают. А я рядом с НИМ лежу и локоны его на пальцы накручиваю.
– …почему бы и не поработать в месте, где такая толпа красивых мужчин! Особенно, если один из них – твой бывший любовник! – это ЧЕЙ бывший любовник? Я аж кулаки сжал. И тут же услышал ответ на свой вопрос.
- Ну, отчего это ты решил, что бывший? Я думал, мы вчера возобновили наши отношения, - Дима, значит.
И они что, вчера трахались? Я себя таким несчастным почувствовал. Странное ощущение. В жизни никогда ни к кому не ревновал. А тут аж в глазах потемнело.
Неужели ОН, Русалочка, Дюймовочка и Жар-птица всей моей жизни, прекрасный рыжеволосый Никки, давал этому невзрачному макарону?
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Эволюция танца
Эволюция танцев за последние несколько десятков лет;) Это видео просмотрели 125456296 раз!
Это цитата сообщения Orvashy_Schwarz Оригинальное сообщение
Перепись яойщиков))
Цитирую:
"Пожалуйста, если Вам нетрудно, перейдите по ссылочке www.diary.ru/~Volkszaehlung/?order=frombegin. Там проводится перепись слэшеров и яойщиков, а также есть возможность заполнить анкету. Давайте больше узнаем друг о друге))
За пиар и кросспосты благодарность."
[400x300]
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Песочная флешка. Залипалово:)
[448x259]Потрясающе медитативная и захватывающая штука – симулятор падающего песка и других жидкостей. C неба падает песок, вода, соль и масло. А мы можем рисовать произвольные объекты из разных материалов, которые со всем этим взаимодействуют. Например, растения растут в соприкосновении с водой, а если их поджечь горят, так же как хорошо горит масло и сера. Комбинаций бесконечное множество и само наблюдение за этими процессами страшным образом завораживает. Еще там живет безумный колобок который растет от воды но не любит соль.
Играть
Блогбастер
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение
=СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ=
[400x233]На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа > вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, > достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Это цитата сообщения teanika Оригинальное сообщение
Watercolors by Richard Salvador Hernaez
Romance
Spiritual Serenity