злая, расстроеная до жути,до слёз. по геомоетрии  блин ёбаный экзамен прошёл жутко. достался 8 билет. там определение треугольника, сумма углов треугольника, прямая эйлера, выражение расстаяния через координаты.. и задачка с сектором. ну теорию я ответила на две 5 (1 и 2 пунк), а задачу не смогла списать. тупо не поняла сама что написала.. все шпоры блыи на простом листке, а эта бля на чеке, написанная где-то в феврале. начала сама решать, вроде как-то там решила..подхожу. они говорят типа хорошо, а почему этот отрезок равен радиусу. а я бля ебу почему он равен.. говорю не знаю.. типа не могу объяснить. они говорят ну ладно, иди. выхожу, думаю, что будет ну 4 хотя бы. ага, хуй мне. просидела 2 часа, дождалась результатов. ахеуть! мне назначили пересдачу по задачам. им не хочется мне ставить 4 по блату. а 3 типа в аттестате тоже хуёво. ну да, если бы Наташа или Алина отвечали так как я им бы похуй 4 норм поставили, или по-любому на 5 натянули. ахуеть можно просто. теперь 14 опять идти сдавать геометрию. ненавижу. котик поднял настроение, встретил, розу подарил, смешил, мороженым кормил... всё равно грустно. я оказалась среди самых двоешников.. по мимо меня не сдали ещё 3ое. что б блять... ебанутый мир.

зла блять не хватает на тебя. раньше никак сказать не могла?!

прошёл год, как нас не стало. сопли кончались, мысли, воспоминания очень редко появляются. но знаешь, я до сих пор помню твои руки... они как будто въелись в мою кожу. помню твою улыбку.. улыбка вниз уголками, улыбка до ушей.. милый.. помню волосы и запах кожи... помню как ты курил, как держал сигарету... вот только.. голоса почти не помню. помню только как ты меня постоянно "Котэ" звал.. помню твоё черное большое пальто, твой красный свитер и твои пляжные шорты, которые ты купил без меня уже. почему-то запомнились именно они.. тогда, летом на пруду в компании своих лучших друзей,  с которыми ты наверняка уже не общаешься. мне плевать, что ты думаешь обо мне сейчас и что ты думал тогда. я могу сказать одно: ты меня любил и это факт. как бы ты меня не оскорблял, знай, ты оскорбляешь и себя тоже. я знаю, ты не прочитаешь эту запись, тебе это не нужно и ты уже не вспоминаешь обо мне. парням не свойственно зависать на страничках своих бывших. просто вы особые существа. считается, что вы слабый пол. не знаю, кто такое придумал, но тогда я оказалась по-моему слабее всех. я была как наркоманка-помешана на тебе. постоянно носила эту чёртову футболку. знаешь, теперь я её ненавижу. спросишь почему не выкидываю? просто рука не поднимается выкинуть частицу прошлого. этот чёртов белый медведь. после нашего расставания я возненавидела мягкие игрушки, особенно медведей. послевсего произошедшего я поменялась. очень. да и ты поменялся, только как мне говорят в плохую сторону. мне похуй. я смело могу сказать, что мне всё равно. знаешь, ты просто такой человек. когда всё начинаолсь рушится, тебе было всё равно, вот и мне похуй сейчас. да, я просрала то лето, просто ахуеть как просрала, но всё равно я не жалею об этом. я ни о чём не жалею, кроме последних ньюансов, но это не обязательно разглашать.

зачем я это пишу? наверное, всё же живёт надежда то, что он посмотрит, удосудится прочитать и сделает выводы. хотя бы какие-нибудь выводы. надеюсь.



адски болит живот, и стоит гул в ушах. такое чувство, что я до сих пор не отошла от той пьянки.

сегодня приезжала мама. привезла 2 платья, которые ей отдали знакомые. честно говоря, я думала, что это будет дерьмо полное. но я ошиблась, очень сильно ошиблась. выбрала одно. второе тоже бы оставила, но оно, увы, не подошло по росту. из-за курения я слишком маленького роста... в общем, могу сказать так. я буду выглядеть либо как посмешище официальное, либо просто красиво выглядеть. я бы в этом платье только лишь на выпускной 11ого класса пошла, но никак не 9ого. платье выбрано... и я зря шумела по этому поводу.... забудем.

так же, вырвалась на улицу.. после той пьянки мои предки "наказали" меня. о да, но как видите, я всё равно вырвалась. мы решили поехать в Сокольники с ним... там мне не понравилось... слишком скучно и нудно, люди как зомби. но единственно, что понравилось и запомнилось: аттракцион Crazy Dance. он стоит по-моему 200 рублей. когда-нибудь я обязательно на него схожу. он напомнил мне аттракцион из фильма о гадком пареньке лет 7-8, у которого был красавчик-папаша и курица-мать, он носил бабочку и ненавидел клоунов... то ли плохой ребёнок.. то ли как-то так называется этот фильм. все мы его смотрели.

потом мы поехали просто гулять.. я вытащила его из метро на Тургеневской, прошли Чистые пруды.. и просто пошли дальше.. в общем, не знаю каким образом, но мы оказались в сердце Москвы в полном одиночестве. было даже странно. идёшь по Садовнической улице (я даже запомнила её название) и никого нет.. просто пустота. ни машины не ездят, ни люди не ходят, ни животные не бегают... тишина. по поджигали пух, побегали там.. вышли к набережной Яузы и дошли до Павелецкой. второй раз мы так с ним... обходим Московские улицы. он единственный человек, с которым мне так хорошо. хорошо и душевно, и физически, и морально. я могу с ним просто так сидеть на лавке, молчать и просто осознавать счастье. могу испытывать счастье в постели.. для меня он хорош всегда.. потому что он единственный, кто был. испытываю счастье, когда никогда не слышу от него упрёков по дому, учёбе, одежде, бардаку и прочему дерьму, за которое меня ебут предки. я счастлива с ним. очень счастлива. и все мои истерики, которые я частенько закатываю, это всё просто херня, по сравнению с тем, что я к нему чувствую. я поняла, что очень сильно дорожу им, особенно после этой пьянки. можно подумать даже, что именно эта пьянка привела меня в чувства. я поняла, что он единственный человек, который мной дорожит и которому я нужна целая, здоровая, в здравом уме. когда мы сидели на лавке с Витом, он, да, говорил мне много не пить.. но при Аркаше такого не было бы. он не разрешил бы мне даже просто глоток сделать, лишь ради меня и моего состояния. да, я бы злилась, да был бы скандал.. но я бы была бы нормальной, и, придя домой, у меня не было бы скандала с предками. я до глубины души чувствую, что он послан мне навсегда. да, нельзя так говорить, но я ему очень сильно доверяю, верю ему, и мне кажется у нас всё получится в жизни, главное, что бы было желание.

многовато написала.. а всё началось с боли в животе. крутяк.

скажите, девочи, вы тоже считаете, что раз вы встречаетесь с мальчиком, то ни с кем другим вы больше не должны гулять? моя мать считает, что раз я всречаюсь с Аркашей, то не могу гулять со своей летней компанией, в которой есть и девчонки и мальчишки, в то время пока он работает. получается парадокс. он гуляет с кем угодно, а я сиди дома, не гуляй. мне интересно ваше мнение. очень интересно.

вчера был такой день.... что я аж ничего не помню.

помню только экзамен по алгебре... мне Аркаша скинул смс-кой все ответы и я тупо написала. вся 1ая часть решена и во второй части 2 номера. потом помню встретились с ним на теплаке в кино пошли.. потом не помню что делалаи. но в итоге он уехал на работу а я пошла домой. дома меня позвал Вит гулять. ну я пошла.. мы купили Джинтоника День сели на лавку... и провал. я помню только что была у него дома, что меня вырвало и потом меня довели до дома. что было, как было.. нихуя не помню. легла в 9 и встала только в 12 сегодняшнего дня.. голова слегка побаливает.. жуть какая-то.

всё. больше до 17ого не пью.

всё.после завтрашнего экзамена по алгебре я беру отгул:сплю,гуляют, отдыхаю. с мамой окончательно поссорилась. с бабушкой, кстати, тоже. злит всё. я такая злая в последнее время стала. аж внутри всё так выворачивается.

не покупают они мне его. теперь выясняется, что бабушка обещала не больше полторы тысячи, а не пяти. ахуеть можно. и она даже мне полторы не может дать на платье это. мог бы Аркаша реально добавить... только потомпиздец бы был. но зато блять я бы носила это платье им назло. суки. упёрлись. ведь почти каждая 5ая москвичка имеет платье практически в пол летнее лёгкое! блять.... а как балетки за 2 касаря покупать это нехуй делать, носи дочка, спасибо мамочка. а сука блять платье зажала! падла. не пойду никуда, если не купят. не пойду. и всем скажу, что моя мать жлоб.

[500x331]

бессмысленный день. с самого его начала.

проснулась в 8..думала долго, идти не идти на консультации по алгебре... пошла. просидела 3 часа. зря просидела. в следущий раз карты с собой возьму или журнал почитать. пошла домой. выпила чай. поехала к маме в надежде. что мы купим моё заветное платье (^^). хуй мне! она мне зато купила пальтишко...на осень. но нахуй пальтишко, если мне нужно платье?! Оо приехали в принц плаза. ей оно сразу не понравилось. придралась к моим балеткам, мол старые выкинуть надо. о да, и тогда твоя дочь будет иметь весго-навего две пары балеток не подо всё подходящих. заебись. я на неё обиделась, мы разосрались. встретилась с Аркашей. поехали домой, я переоделась. пошли пешком по Университетскому до воробьёвых. ну там было нормально всё. дошли до метро, доехали до Юго-западной. и сели в непонятный автобус...пока ехали позвонила ты. не сразу поняла..прости. да. я всё поняла. учту. учла. ок.  доехали каким-то раком до ясенева. одни оказались в вагоне, повесилились. мою ногу зажали двери метро. и я опоздала домой.

заебись день.

он так ахуенно просит прощения, что аж хочется изловчиться и нассать себе в рот.

 Аркашонок:* (23:55:37 30/05/2011)
Бля. Я счастлив с тобой.

Все с тем же трепетом люблю тебя.

Холодом нельзя назвать мои чувства и мысли которые на 90% о тебе.

Будь со мной если действительно этого хочешь.

Если выбрала меня а не ее.

Все.

ахуенно...не правда ли...?

Если тебя любят 100 человек, то среди них есть я.
Если тебя любят 10 человек, то среди них есть я.
Если тебя любит 1 человек, то это я.
Если тебя никто не любит - значит, меня больше нет.

©

опубликовано псевдо_мысли

опять конфликты. опять ссоры.

чёрт возьми, ещё завтра и уже лето, а ты всё портишь! какого чёрта. 

осталось 2 экзамена.

а вы опять прочтёте и слова не скажете. вам лишь бы чужие проблемы читать, пожирать глазами всё.

он жалуется что я его бью, обзываю, грублю. но как и что мне делать, если он меня не слушает, не понимает?!

он выводит меня. снова и снова. я люблю его чёрт возьми! я не хочу его терять так же как потеряла Серёжу.

чёрт чёрт чёрт! сука услышь меня!

я стала часто ругаться и курить. я ненавижу, когда он запрещает мне курить... я ненавижу когда он берет меня за горло и начинает "душить".... я никогда не думала, что ТАК будет с ним сложно....

с ним очень сложно....

у меня сил нет...

я так хочу, что бы это лето было самым шикарным. но чувствую задницей, что не будет так.

начинаю голодовку. куплю сигарет...2 пачки. обкурюсь как-нибудь, напьюсь. только вот  что мне это даст....

толком...

ничего...

[500x321]

написала я это чёртово гиа по русскому.

отмучалась.

осталось 3 экзамена.

но это-то похуй.

столько проблем, пиздец.

1. поссорилась с Аркашей. крупно. очень крупно.

2. ты знаешь, дорогая...

3. платье.

4. выпускной.

ну пиздец!!!!

я как мученная, скоро в депрессию впаду и не выпаду.

на улице опять хлодно, опять ветер, солнце редко.

настроения нету, Ксюха уходит, билеты не выучены, сигареты не курятся.

сука скука.

и волосы дурацкие опять.

и поделиться как-то не с кем.

[500x334]

у меня ты

не выходишь из головы...

прости..

я не знаю что одеть на выпускной.... и на линейку... боже.. убейте меня.

я ненавижу его и его девушку..особенно девушку... готова порвать, зарезать, убить просто лишь бы не знать их обоих. не знать этот район. его дом, не вдхывать по фотографиям.. я устала от этого... не понимаю что меня держит.. не понимаю....

А что,

если птицы

поют от боли?

твиттер заглох.

вчера был самый счастливый день.

1. сдала всю литературу на "5" и в году, и в триместоре и в аттестате.

2. написала большиство номеров по алгебре верно.

3. показали 4 раза крыпным планом по Comedy Club спустя месяц.

4. погуляла с Аркашей под дождём на вг

5. съела самый-самый вкусный пончик

6. показатала с Аркашей на ВВЦ на велосипеде.

7. узнала, что вешу 48 кг (не плачевно, но не больше же 50!) => есть к чему стремиться.

8. на физкультуре забила 2 гола и т.д.

в общем вчерашняя пятница 13 оказалась самым самым счастливым днём. вообще я заметила, что 13 число для меня хорошее..не знаю почему)

сегодняшний день тоже выдался хорошим. Аркаша подарил 15 тюльпанов, сводил в му-му и просто поднял настроение. весь день опять лил дождь и было немного прохладно. может быть я прохладу не заметила особо, т.к. на мне была футболка, два свитера и куртка... но ушки примёрзли)

вообще рассказывать нечего, особо.. в аттестате будет шесть "4".. остальные предметы пока не знаю... обидно, что оценка за экзамин не идёт в аттестат. я думала, что если сдам геометрию на "5", то и в аттестате будет "5". а тут херня такая. ну пиздец... разочарование.

Лёшка выложил наконец-таки фотографии. можете смотреть ниже их)))

ненавижу когда ругаюсь с дедом. ну подумаешь презерватив! ну блять. все знают и всем либо похуй, либо все молчат. хули возникать и хули рыться в моих вещах...? тупая отмазка "я просто хотел убраться" со мной не сработает. я не такая уж дура. теперь он со мной не разговаривает, не видит меня и ему похуй. ну и прекрасно. хочу ем, хочу не ем, хочу курю дома, хочу не курю, хочу ухожу, хочу не прихожу. нормально. меня устраивает.

я так устала.. от всего. а ещё очень сильно соскучилась по своим друзьям. меня зовут гулять, но нет, если я пойду кое-кто обидется, устроит скандал, допрос и пробежится пальцами по моим костям.

билеты.. по геометрии знаю почти все. по биологии даже не открывала. не, ну открывала, читала, что-то рассказывала. решила каждый день сосредотачиваться на них примерно на 3 часа. и выучивать за это время хотя бы 5 билетов. ну не выучивать, хотя бы просто прочитал, пересказал, ещё раз прочитал и полностью пересказал. надеюсь с такой тактикой я хоть что-то выучу.

в связи с этими обстоятельствами я буду тут редко появляться.

внутри, знаете, такие разные чувства.. с одной стороны я хочу всех убить, а с другой стороны я всех люблю... что-то явно не так.

[534x356]