давно не была тут. поведать свои чувства что ли... никому никогда не говорю правды в чувствах.
я умираю. я внутри подыхаю, испепеляюсь.
от одного его привет мне становится дурно.
мне кажется, что это всё сон, что такого не может быть. но я чувствую боль, значит живу..
я хочу проявлять к нему ласку, доброту, заботу и даже любовь. я хочу сделать его счастливым и радостным, когда он грустный и говорит, что у него ничего не выходит. он даже не понимает, хотя мне кажется отчетливо видит, что я засыхаю просто уже от него, что я хочу к нему. дико хочу.
но стоит огромная проблема. я в цепях, причем стальных, сильных. я не могу расстаться с Аркашей. я его люблю разумом и сердцем. мне с ним хорошо, да бывают ссоры от которых хочется непременно сбежать, но это переживаемо. у нас моменты радости, счастья. он меня периодически понимает, и я его. нам хорошо. я уверена, что на него можно положится, можно доверить любую тайну и т. д.
НО я так же уверена в Серёже, в его чувствах ко мне. он говорил, что ему нужна девушка, которая уже навсегда, которая будет ждать его год, пока он будет в армии. так и хочется это я, я! я тебя прождала полтора года, я могу прождать ещё и ещё, сколько нужно, только возвращайся. ему нужна девушка, которая не будет клянчить его приготовить печенья, тортики и разные коктейли. ему нужна та, к которой он будет приходить весь измотанный, а на столе уже суп стоит, ванная горячая приготовлена и сидит на против него она и улыбается ему. опять хочется прокричать это я, я!
я готова ещё с 7 июня 2010г. быть для него такой, какой он захочет. ради него я изменюсь, лишь бы он был рядом.
сегодня уже 11.11.11. я загадаю желание. это самое-самое заветное-заветное желание. если верить, оно сбудется. просто верить. я теперь да, изменилась. я верю во всё то, во что можно и нужно только верить. я верю словам, простым ничего порой не значащим словам, но лишь потому, что я верю, что человек может оправдать свои слова. я верю первым чувствам, потому что они самые прекрасные чувства, какие только есть. я верю эмоциям, потому что они идут от души, от чистого сердца. я верю в то, что не бывает грязных сердец. я просто верю... и так же я верю в Серёжу и в Аркашу.
но моя проблема в том, что я не верю в себя, в свои силы, что я смогу эмоционально это перенести. моё сердце барахлит ещё сильнее, я ещё быстрее худею, почти не ем, почти не сплю, учу уроки и как дура последняя мечтаю. мои мечты меня погубят. нельзя мечтать, но мне хочется, потому что я вижу со стороны самые заветные желания. НО есть такая цитата что ли.. что то, что мы видим в мечтах, мы никогда не увидим в реальной жизни. вот!! вот от этого мне становится дико страшно. страшно от того, что не сбудутся мои желания, хотя я прикладываю все возможные варианты начала разговора, встречи.
я первая написала, на риск. ну знаете, сидишь и не можешь. вот он в он-лайн сидит и молчит. вот он. по другую сторону монитора. ну от чего бы не написать? аааа. страшно. а страшно именно от того, что мы думаем о последствиях.
возможно, если бы я не написала ему, мы бы не договорились, что он отпразднует со мной моё др, о том, что мы выпьем, встретимся, переночуем, устроим тусовку, я расцарапаю ему спинку, если отращу ногти. а ещё я бы не узнала, что он всё помнит. он помнит, какая я была, он помнит наши разговоры, он помнит даже то, что я возможно уже забыла. он помнит, понимаете? помнит!
мне сидя тут на стуле в этой квартирке в тихом спальном районе, хочется подорваться, собрать вещи и уехать туда. в переделкино, к нему. к нему по ближе. мы бы виделись чуть ли
знаете.... а Он вернулся... и всё внутри перевернулось.... и мы общаемся... и я хочу его увидеть, и он меня.... и он не остыл, а я тем более.... и я не знаю куда это всё дальше зайдет... но я хочу этого.... очень хочу...
вот знаете... не знаю я, почему я не пишу здесь.. и нигде не пишу. возможно стало выгодно всё держать в себе, быть менее эмоциональной. после смерти Т.Ю. я очень сильно изменилась и я чувствую это сама на себе... а ещё я её чувствую. я чувствую, что она рядом со мной в трудную минуту, в счастливую... да в любое время я чувствую, что она со мной. и я не боюсь. мне наоборот очень хорошо от этого чувства. когда я нахожусь у Аркши в гостях я чувствую это всё сильнее.. когда я захожу в её комнату, вижу кровать, на которой она спала, вижу кресло, стол телевизор, разные безделушки, шкаф и книги... у меня замирает сердце.. когда я смотрю на её портрет, мне кажется, она улыбается мне.. когда она была в Китае.. я брала книгу Анны Гавальды "просто вместе". я читала её на протяжении всей её поездки. великолепная книга. потом я обнаружила у неё мои самые любимые духи... мои ароматические палочки, которые я привезла ей из Туниса, причём они были уже начаты... я обнаружила множество удивительных вещей, которые были в её комнате.. и каждая из них была чем-то для Т.Ю. важной... вот и я подумала... может правда уже пора определиться в цели и добиваться её? как бы это грубо, плохо, ужасно не звучало, но после смерти Т.Ю. моя жизнь изменилась в лучшую сторону. во мне появилась какая-то целеустремлённость, любознательность, доброта, понимание и спокойствие. мне стало интересно практически всё то, чем она интересовалась... на этой недели я поставила себе цели научится вязать, нарисовать что-нибудь, убраться у улиток и заодно проверить как яйца поживают, прочитать учебник по истории, выучить пройденное по обществознанию и самое главное встретится с дорогими мне людьми. 2 пункта из этого списка уже выполнены.. я повидалась с Сашкой и Славкой из Лыткарино-прекраснейшие люди и я очень сильно люблю их :*, и попросила бабушку научить меня вязать. она была безумно удивлена моей просьбой. завтра я встречаюсь с давней подругой из Переделкино... потом в четверг еду к Аркаше домой, навожу порядок в доме пока он будет в поездке по Шатуре, а в пятницу иду в театр с мамой. мне кажется, или у меня действительно налаживается жизнь? я не хочу каркать... отнюдь..но мне это нравится и я хочу что бы это продолжалось..
Виталик ушёл из моей жизни, Серёжа ушёл из моей жизни.. от них остались лишь воспоминания..дикие и убивающие воспоминания.. и музыка, конечно музыка без неё нельзя.
Единственный фактор. который мне не нравится, мне очень сложно ложится по ночам... у меня будто опять просыпается бессоница. это плохо. а пить таблетки я не хочу. а ещё я соскучилась по школе.. и я поняла что люблю её и учителей, да этих ворчливых уродов я люблю :D странные во мне чувства играют....
простите что не пишу и не читаю вас.. на самом деле очень интересно, как вы все поживаете... да вот почему-то руки не доходят.. надо будет занести вас тоже в список ;)
[700x523]
всё рушится. всё. всё. всё....
моя самая любимая улитка родила ахах аж 150 штук..примерно ахахх))никому не нужны?пожалуйста,приютите себе..или у своих друзей поспрашивайте..очень жалко смывать их в туалет,у меня рука не поднимется.буду очень признательна тем,кто согласится взять хотя бы одну улечку ^^)
панику тут бля на всё навела. ненавижу себя. с Виталиком мутки, с Аркашей мутки.. поставили выбор. и кого выбрать? разберемся, как мама учила.
Аркаша: (плюсы)
любит, добрый, заботится, приедет в любой момент если что-то плохое случится, хорош в постели, ласковый, хочет от меня ребёнка, когда у меня всё хорошо у нас всё хорошо, романтичный, 8 октября будет год наших отношений.
Виталик: (плюсы)
любит, добрый, забоится, не ругает, понимает, мозги не ебёт, мягкий характер, ласковый, думает о будущем,
Аркаша: (минусы)
часто злится, пьёт, придирается, спорит, не любит моих друзей, не любит когда я задерживаюсь, быстро обижается, не даёт, не разрешает дуть/курить/пить, молчит, охолодел ( я тоже).
Виталик: (минусы)
пьёт, спорит, динамит, не любит когда я задерживаюсь, гуляет по ночам, дует, не разрешает пить/курить/дуть, расставались и снова сходились по тысяч раз.
больше не могу назвать... блин кого выбрать... чёрт чёрт чёрт
Его мама умерла. Она не увидит нашего сына, не увидит нашу свадьбу, не увидит нашего будущего.. Очень больно от этого. это всё, что я могу сейчас выразить. всё остальное-шок, боль, чувство потери.
завтрашний обед с карими глазами будет долго отливаться в моей душе его блестящей улыбкой.
да простит меня осень за все измены себе и своему нутру.
балахон натянут, наушники в уши, музыку погромче.
твёрдо и уверенно ступают ноги по асфальту.
как всегда на платформе стоять невозможно,
от ветра волосы разбегаются с криком вагонов метро.
люди обезвоженные, глаза пустые, улыбок нет.
а ты сидишь и ешь нектарин и настроение под цвет балахона-рыжее.
в детстве была бездушной-у рыжих нет души. сейчас каштановая.
под цвет каштана выбираю пирожное и кофе на утро.
старые фотографии теребят сердце за жилочки.
иголками колит в груди-затяжка-вдох/выдох-всё проходит.
никогда не приходит счастье сразу на двоих.
видно, я невезучая.
[500x332]
самоубийца. я.
очень устала от всего, хочется просто отдохнуть.. думала как и что будет лучше.. ты меня довёл... утром, днём.... да потом ещё и вечером. у меня нервы не сдали.. просто таблетки для понижения давления, просто выпила.. просто кровь шла, просто было херово.... ты узнал начал умолять... ну..пришлось уснуть... боялась спать... а потом.. всё нормально. только последсвия такие... меня тошнит, голова болит..все тело ломит... не знаю... реально жить не хочется.
твои мысли заняты не мной.
не мой друг онемел от горя.
горы заданий, нет сна.
вечная бессоница предследует, не отпускает.
отпусти меня, дай волю чувствам.
и бежать. вперед без оглядки…
баржи гоняют мусор в реке.
а ты на неве стоишь на мосту и пишешь смс-ку.
мне.не мне решать кто ты.
самолёты больше не летают, птицы больше не поют.
чужие обиды. чужие идеи. копируем каждую мелочь.
чужая я. тебе и всем прохожим.
пью апельсиновый сок, ношу синие кеды,.
пальто не греет мою душу, хоть водку в глотку заливай литрами.
не поможет. моё сердце бьётся 45 раз в минуту.
проллапс сердца не излечим.
большая сумка пустеет с каждым предметом.
отдаёшь себя, получаешь кучу смеха в лицо.
комок в горле застревает, дыхание перехватывает.
дыши..
пустота кабинетов, раздевалок, людей и их взглядов давит.
всё давит.
и сырость на улице давит на кожу.
стягивает. нечем дышать.
дым сигарет заполняет лёгкие.
оставляет горький осадок на небе и внутри меня.
неудачно поранилась о пустоту, поднося сигарету ко рту. меня колотит от таких же, как я. простота обладает критерием красоты, кто бы знал, что они будут так востребованы. а где–то красота измеряется в чём-то простом и обычном. там у людей в карманах живут море белых ночей и пара проржавевших ложек от соленой воды. мысли сонные. не дают покоя. непривычно спокойные взгляды будоражат кожу и заставляют мурашек разбегаться в разные стороны. руки и ноги необычно тёплые. как твоё дыхание. а оно даже в холодной темноте отдаёт теплом. ты медленно выпускаешь дым, слегка задираешь голову назад, на лице неистовое блаженство. такое я никогда не видела. да и не увижу больше. не значат все объятия и поцелуи дороговизну отношения к сердцу. все ломается и уходит из-под ног.
так. давайте по порядку. как бы всё рассказать. сложно очень. я даже не знаю с чего начать... ну пожалуй,...
Аркаша перестал обо мне заботиться, дарить тепло... я пошла в школу и резко ощутила это.... по приезду к бабушке погостить я села за инет и списалась с Виталиком.. пошла с ним гулять. мне очень понравилось. Аркаша узнал и устроил истерику. я сказала, что ничего не было такого прям пипец. успокоился.. потом я пошла ещё 2 раза с Витом гулять.. вроде мне с ним легко.. он конечно как друг, но порой что-то пробегает между нами...потом я пришла домой.. звонит мама..вчера как раз. и начинает- где мои 10-тирублёвые монеты. я чесно говорю что их потратила. она начала орать, а я не ебу вообще в чём дело-то. я прихожу домой, мне бабушка всё объясняет. и я ахуеваю. оказывается такая монетка дохуя будет стоить, если её продать какому-нибудь коллекционеру. а я всё просрала. без спроса. да, виновата. звонит опять мать, кричит и требует приехать и отдать ей ключи. я собираюсь и со всем своим страхом еду домой в передоз. время уже после 8-ми. автобус маленький, битком. я стою почти у окна.. ну точнее передо мной стоит молодой человек лет так 23-25.. щетинка, ухоженная одежда, шикарный парфюм, без кольца и удивительно черные карие глаза. в них только тонуть и тонуть. я еле держусь мизинцем и автобус резко тормозит я топчусь около него, он меня поддерживает рукой, я извиняюсь.. потом перекладываю сумку и пакет в одну руку. на каблуках жутко не удобно. вот уже более просторно, а мы всё равно стоим рядом... потом я вдыхаю воздух и еле еле выхожу из автобуса. слышу, сзади шаги и приятный мужской голос разговаривает по телефону. потом этот молодой человек поравнялся со мной, я замечаю краем глаза. что это именно тот.. из автобуса.. он говорит своим бархатистым голосом-девушка а можно с вами познакомиться? я от растерянности говорю-да. он представляется Константином, которого можно звать Костей. 26 лет. Работает менеджером в автомобильном деле. 15 лет мечтал о такой работе. из Таганрога. живёт в Москве и в выходные едет домой за вещами по работе. он же узнает обо мне, что меня зовут Ксюшей, просто Ксюшей. я учусь в 10-м классе. мне 16 лет. (его вовсе не смутил мой возраст,единственное. что он сказал-ну ты не думай, я же просто пообщатся. без пошлостей). что я учусь на Академической а сюда приезжаю как домой. мы обменялись телефонами и он обещал созваниваться со мной. а я обещала показать ему самые красивые и скрытные уголки Москвы. и... сегодня он звонил.... всё.. девки. я в говно. :D
[500x335]
я подумала.. а что если мне завести блог. не дневник как тут.. а блог.. я смогу писать в блог и сюда тоже... хотя это бессмысленно.. но.. очень бы хотелось завести. жаль нет такой штуки как твиттер. в твиттере ограничения.. а так я бы писала всякую хероту.. ну почти как тут... не знаю. я думаю.
ну вот. он мой. я ухожу то направо, то налево... так жалко. что ты этого не видишь. я бы рассказала тебе, как это всё не специально или специально. как это всё и смешно и грустно. я бы просто рассказала бы тебе как это всё.. каково это сидеть на алгебре в полудрёме, каково это злится на анкеты не отданные и испорченные, каково это не успевать на завтрак, каково это разочаровываться в том кого любишь..или любил всей душой. у тебя, дорогой мой, времени нет. извини, прости.. всё это надоело говорить тебе тогда, когда я не виновна. ты не изменил мир, нашу жизнь и наши отношения после моего приезда.. ты не обращал внимания на мои просьбы... я просто сдалась и отдалась новым, захватившим меня, чувствам.
я ревную. я собственница? я её ненавижу. она учится в моём классе. флаг ей в жопу, нагнуть раком и дать пинка, чтобы летела далеко. она встречается с моим лучшим другом, который меня постоянно удаляет. да. надо забыть. но как? чёрт побери. я ненавижу осень. ведь всё осенью начинается. все муты замуты, посиделки в подъездах, гарик. потом идёшь как бухарик. но блять не я в этот раз. я прилежная. сижу на балконе, курю, читаю учебник. заебца учёба наступила на пятки. лето-я не жалею о том, что было летом. почти не жалею. загар слезает. уже? так быстро? послабее мочалкой три себя, дура. до крови прям губы искусала. а по утрам меня радуют измученные лица пассажиров метро и автобусов. от тебя подальше за мкад, что бы твои мопеды мне с приветами гудели. ага, пятнадцать раз и об колено. набор слов. просто набор слов. два мне ставьте, заслужила!
не очень хочется начинать свой пост типа "привет, как у вас дела и т.д.". у меня не то настроение. с одной стоороны я счастлива, с другой нет.
начнём с хорошего, потому что его меньше, чем плохого.
1. 11ого августа я уезжаю с мамой в Тунис на 10 дней. надеюсь там загореть, объесться всяких вкусностей, завести иностранных друзей, с котороыми после буду просто общаться по интернету.
2. я всё таки не беременна. у нас с Аркашей были подозрения на этот счёт, но всё обошлось.
3. я подружилась с котом. теперь он спит со мной в кровати, даётся гладить себя.
4. я привыкла к одиночеству. теперь мне хорошо, когда я дома одна. больше времени я могу потратить на себя. что хочу то и ем, могу вообще не есть, могу пить курить сколько влезет. кстати это перетекает в 5-ый пункт.
5. я бросила курить. решила на день рождение Аркаше такой вот подарок сделать. правда сначала это плохо получалось, курила где-то 3 дня подряд по полпачки. теперь максимум 1 в день. и уже прошло 2 дня как вообще не курила. просто я поняла, что мне это противно. это большой плюс для меня.
6. Ксюшка остаётся в школе! это для меня самая большая радость) я так рада, что будет с кем пожрать на уроке, будет с кем обсудить позы камасутры, просить каталоги эйвона и прочую хероту вытворять) очень рада.
7. я буду жить у мамы. это меня ни капли не огорчает, а даже наоборот радует. мне пойдёт на польу вставать в 6 утра, что бы к 8ми быть в школе. таким образом, я приручу свой организм вставать рано и перед переходом винститут буду готова, что придётся ездить, а не пешком идти туда. так же за время поездки на автобусе (примерно полчаса) и поездки на метро ( в час пик это минут 20) я могу сделать кучу полезных вещей. например, выучить/доучить стихотворение, прочитать главу или рассказ, который не успела... в общем, доделать домашку или повторить параграфы, которые будут по возможности спрашивать. так же я сама по себе люблю утренние поездки на автобусах. смотришь на сонне лица людей и становится как-то смешно ахах. не ну правда :)
8. я открыла для себя огромную и шикарную возможность одеваться на все 5+ не покупая новых шмоток. мамин шкаф. о да. у неё шмоток раз в 10 больше чем у меня. и все стильные, модные. я недавно нашла так такую афигенную белую рубашечку и коричневый пиджачок. о боже... а сколько у неё платьев, кофточек, футболочек.. ну просто ахуеть можно.
вроде бы на этом мои плюсы заканчиваются и начинаются минусы.
1. я разбила со злоси свой телефон. почему со злости и как так произошло? я разговаривала, лёжа в комнате на кровати. мы спорили. он меня вывел из меня и я со злости, которая накопилась кинула телефон об пол. мне это так понравиолсь, что это происходило ещё дважды с ним. но потом я одумалась и понял, что была дурой. кстати, посоветуйте, пожалуйста, что делать мне со своей чрезмерной вспыльчивости, как лечить нервы и как уговорить маму купить мне новый телефон. буду заранее благодарна.
2. меня подстригли. подстригли так по уродски, что ходить можно только с выпрямленными волосами. иначе это кудри-кудри-кудри. волоы уже отросли но изначальная их длина была по плечи. хотя раньше волоы у меня были уже ниже лопаток. пиздец как жалко волосы.
3. с мамой мы не ладим. это самое ужасное. она любит когда ей подчиняются, но я же не посудомоечная машина, не пылесосница, не горничная, не цветополивалка, не гладилка, не стиралка. и ещё она постоянно ругается, зато что я беру её косметику, одежду и обувь. ну с последними двумя мы договорились, а с косметикой проблемы. ну я же не виновата, если я потеряла свой карандаш у Аркаши и что тушь у меня дерьмо.
4. у меня недотрах. и возможно поэтому я такая вспыльчивая. у нас с Аркашей не было секса уже 3 НЕДЕЛИ!! хотя раньше у нас не было секса максимум 3 дня. и что самое главное, для занятия сексом хоть каждый день были созданы прекрасные условия. мамы не было дома, порой она даже на ночь не приезжала. ебись сколько влезет. нет. то у него нет настроения, то нет гпрезика, то ещё что. меня этот расклад просто бесит.
5. меня вообще злит Аркаша. я не могу понять вчём проблема. я как рыбаоб лёд бьюсь, что бы у нас всё было хорошо. он же палец о палец не ударит. или я ослепла или я не знаю даже, что думать.
6. у нас кончились темы для разговоров и мы постоянно молчим. но молчим не романтично, а так.. м.. похуистически.. будто рядом никого нет. всегда только я с ним разговариваю и как-то пытаюсь его заинтересовать собой, дать тему или придумать что-то. всё в пустую. он просто даст комментарий и замолчит. а если спросить или ещё что-то сказать по этой теме он просто скажет либо "круто", либо "понятно". заебись вообще.
7. ему всё лень. ему лень даже приехать ко мне на ночь! я думала, что это лето будет самым наипиздатейшим, но нет. я думала, что мы будем постоянно вместе спать ночью,
всем привет!)) пишу вам с ноутбука брата. посидев час, поняла, что хочу ноутбук ахах) с мамой особо не ладится.. особенно когда она выходная. а когда работает я отрываюсь по полной) Аркаша приезжает ко мне, если свободен на день, мы гуляем весь день... я ничего не ем практически. ходим на оеро, купаемся, загораем. жаль, да, очень жаль, что фотика всё же нету... но Аркаша обещал мне как-нибудь привезти свой личный и дать пофотографировать) сколько хожу по району, ни разу не увидела Его... возможно не увидела лишь из-за своего плохого зрения... и очки у меня сломались.. жуть( сейчас сижу на квартире бабушки по папиной линии и развлекаюсь с хорьком. ахах его зовут Шпрот ахаха заебись имя :D впринципе на фотке он:
[700x524]он очень забавный.. с котом поладили... только улиток всё же надо будет обратно отвезти.. а то они походу загрустили по дедушке и бабушке. люблю когда мамы нет дома. можно не есть картошку/макароны/курицу и прочую поебень. можно съесть последнее мороженое, выпить вермут/виски/пива и т.д... правда потом можно получить от мамы.. но она не сильно ругается. можно выйти на балкон покурить, можно лежать весь день, можно (енсил мама на ночь не приходит) позвать кого-нибудь или с тем же Аркашей пойти гулять на полночи или устроить тусу.. корче тут классно. единственно, что не нравится-это мамин хахаль. хотя с одной стороны спасибо ему, а с другой пичалька. когда мама уезжает к нему это хорошо, но когда он приезжает на ночь к нам это херово. в последний момент меня либо отправляют к бабушке по папе, либо я сплю на кухне, т.к. квартирка однокомнатная... короче не романтично. но потерпеть можно. по своему старому району я вообще не скучаю и гулять там даже не хочу. в центр пока что тоже не хочу выбираться. мне ещё тут не надоело. вроде бы я всё, что надо было рассказала.... я молодец ахахах :)
всё. лето. я врятли буду писать здесь.. или буду, но очень-очень редко.
я переехала к маме в передоз. теперь всё лето буду купатся в озере, или у Аркаши на речке.. буду по лесу гулять.. но без фотика.. так хотелось бы фотографировать всоё лето, выкладывать или потом в конце выложить.. ведь все выкладывают свои летнии фотографии..... помимо фотоаппарата, хочу новый купальник, балетки и что-нибудь ещё...фак. с мамой моя жизнь вообще не спокойная. но один большой плюс. она работает 3 через 3, ключи у меня... работает до полночи... в общем шикарно ^^ вы поняли о чём я ахах
всем хорошо провести летние каникулы:*
[700x461]
Выпускной. Мы его сделали за 2 дня. Вчера и сегодня. Вчера мы придумали песню, придумали сценарий, начали украшать актовый зал. Сценарий дали мне писать, потому что я ведущая, но т.к. у меня принтера нет,его должна была напечатать Мария Анатольевна. Она это утром конечно же не сделала, и мне пришлось менять свой пароль на ящике и распечатывать это всё в школе. Вроде бы украсили зал, сцену, песню отрепетировали, постелили ковровую дорожку. В сценарии просто была придумала тема "ГИАтавр-2011", были придуманы номинации учителям и они должны были пройтись по дорожке за букетом. Ну это вышло всё нормально. При
выдачи аттестатов дали задание станцевать, я ржала громче всех..ну в принципе как всегда ахах В аттестате оказалось восемь "4". Обидно,конечно, но зато без "3". Дали грамоту за классный реферат по географии, хотя я ничего по ней не делала и вообще лодорничала на ней ахахха Ну мне же в плюс. Наш дибильный класс никуда вместе не захотел идти, и я с Аркашей просто поехала в Мегу, потом к нему фильм смотреть, пиццу кушать. Завтра поедем на шашлык с ним. только в двоём. Возьмём Чинзано на двоих, напьёмся, накупаемся, нажрёмся курицы. Мне кажется. всё будет хорошо. Жаль только, что фотоаппарат мой накрылся. Фотографии с выпускного плохие и мне не очень нравятся. но всё равно вывешу) На платье хотя бы посмотрите ахах)
