готовьтесь. скоро будет пост, про поход в Большой театр. ахах поверьте, это было оооочень интересно и здорово. ждите

заезженная песня Мачете-нежность постоянно в колонках греет душу, но порой вызывает сумбурные печальные воспоминания прошлого. жалеть о том, что тебя больше нет в моей жизни я не стану. зачем убивать своё время грустью, если его можно наполнить радостью с другим. я не вижу смысла в половине того, что сейчас происходит. большинство слов, признаний, обещаний, объятий и поцелуев кружат голову, но главное не привязываться и быть спокойной. это другой человек и это уже другие отношения. не надо сравнивать их с предыдущими. надо вбить себе это в голову. просто вбить намертво.

Ванечка. милый, спортивный, улыбается так, глаза карии, добрый, мягкий. нежными руками мою руку, другой обнимает.. по волосами щекочет.. с ним хорошо.. очень. спасибо [700x524]

Это цитата сообщения followthedream Оригинальное сообщение

∞

Понимаю, что лучше тебя у меня никого нет.
Пусть мы не рядом, не сидим вечерами вдвоём, у нас нет бессонных ночей на двоих в пустой квартире.
Но я верю в твои чувства, и в то, как ты меня по-своему любишь, не разу не сказав этого слова "люблю".

[показать]

у каждого класса есть любимая учительница. в нашем случае это ВДВ- Валентина Дмитриевна. у неё было день рождения 14 апреля, хотели её поздравить сегодня. сходили с Ксюхой за шикарнейшим букетом, за большой красивейшей под старину вазой.. а она не пришла.. у неё тромб.. и она в больнице. мы так все переживаем, так волнуемся.. нервы просто на пределе. звоню каждые полчаса на домашний и мобильный, жду когда кто-нибудь ответит. мы все очень сильно надеемся и верим в то, что все с ней будет хорошо.очень очень верим. [700x525]

музыка бьется через динамик. идешь и слышишь пение птиц, весенний запах, тепло. а внутри холод. сердце будто тонким льдом покрыто. книги, кофе, улыбки, перчатки, глаза, пустые поцелуи не греют. фотографии кричат и просят свободы действий, слова. хриплый голос ни одного живого места не оставил. и может хватит искать в словах объяснения, оправдания несбывшихся надежд. все в чувствах. на стикерах пишу, как жить правильно, но все советы забываются, как только проходит день. ночью не вздохнуть от той тишины, в которой даже взмахи ресниц твоих слышны. море ласкает чьи-то ноги, волосы развиваются по воде, а ты в Москве, вбиваешь в асфальт ноги, неловкими шагами путешествуешь по улицам и ищешь пристанище. а я грею себя свитером, твиттером, песнями грустными, постами печальными, фотографиями. а тепла нет. нет денег на пропитание, сигарет на раскуривание. ничего нет. один мат стоит в ушах и "очень приятно" слышать крики гортани на ночь, вместо слов о любви и мечтаний. а потом мы сдаемся, показываем белые флаги и сближаемся. но не так обычно, как полосы рельс, по которым ходят вагоны в метро. всегда где-то есть третья лишняя причина наших ссор, наших мучений, наших голоданий по друг другу. я хочу насытиться тобой, как голуби хлебом перед церковью. разодранные колени на джинсах не украшают всю красоту погоды. и то, как набухают почки на деревьях, никого не волнует. кроме меня. лишь бы поближе к природе, нему, себе. о себе невозможно и подобрать правильного глагола, что бы он высказал все обо мне за меня. за меня выпьют люди по стопочке когда-нибудь, когда надгробная плита будет единственной греющей мою душу.

[500x331]

я одинока. не одна. просто одинока. и меня это гложит. изнутри.

я порезала ухо. это настолько великое событие по моей дури, что я его решила сразу же сюда написать.

а дело было так. я хотела согнать сережку с престола моего цартсва под названием "вторая дырка в ухе". а она не свергалась.

ну я решила попросить помощи у ножниц.. я им доверяла! а они устроили заговор против меня с сережкой, как оказалось, и напали на меня. 

в итоге. сережка до сих пор у меня в ухе и завладела моим царством полностью, а я сама несу потери :(

Полное душевное спокойствие там, где родилась душа.. Иду по улице и чувствую, как внутри все наполняется спокойствием. Знаете, это не описуемое чувство. Так хорошо может быть либо рядом с Аркашей, либо тут.. В этом весь мой любимый район.. Летом тут по утрам пахнет лесом и полевыми цветами, осенью район наполняется всевозможными красками, листва окрашивается, а погода как в Петербурге. Зимой метели, как в старой Руси, весной все цветет, все благоухает. По утрам улицы наполняются густым туманом, как в Лондоне.. Проходив смотрят, кто-то улыбается, кто-то бросает суровые взгляды. Но у всех в душе спокойствие, применение какое-то. Сидишь у бабушки дома и из окна вид горы, на которой катаются зимой сноубродисты, высоченные дома, полные душ и тепла.. выходишь на улицу и напротив лес, необъятный лиственный лес.. Чудесно.

ближе всего мне по состоянии души рыбка. опа такая плавает в аквариуме, немая, только рот свои открывает и все, плавниками медленно двигает, передвигается, расплывается... я не знаю, что со мной.

почему когда я что-то не знаю в себе, я пишу сюда? парадокс.

мои друзья нюхают кокс, курят гашиш, и предают меня. а я неумышленно, автоматом, предаю других. кто же виноват? почему в моей жизни какие-то замуты, круговороты?

Сережа подстригся, изменился, аж мужиком кажется. и таким милым, симпатичным. прошло почти 2 года как мы расстались, а я всё держу его в своих мыслях и терзаю себя. зачем? а черт меня знает.. как мне один друг написал, как раз про состояние рваной коленки в июне, мне нравится это состояние. мне нравится, когда я мучаюсь, терзаю себя прошлым, воспоминаниями, переписками, фотографиями, страницами. возможно он прав.. может это уже как наркотик? но моментально появляется другой вопрос..: как избавиться от этой зависимости? ответ: . . . 

я думала, что с Аркашей у меня всё кончено, потом он думал, что у нас всё кончено, потом опять я.. теперь уже мы.. но в итогах ничего не кончено ха-ха. размечтались.. я люблю его, мне без него плохо, как и ему без меня. мы уже не сможем просто так отпустить друг друга, ну уж дохера всего мы друг о друге знаем. мы ближе, наверное, братьев и сестер, ближе отцов и детей. таких настолько близких по душе, сердцу, телу людей я не видела. только если сиамские близнецы, но это уже другая тема. мы привязаны ну как бы сказать.. вроде мы можем быть не вместе, но мы все равно вместе, то есть мы все равно созваниваемся, списываемся, видимся, занимаемся сексом, целуемся, держим друг друга руку и смотрим друг другу в глаза. все это, конечно же, ну очень драматично, но всему есть конец. либо мы любим друг друга до гроба, либо кто-то из нас погибает. в лучшем случае я. мне жить вообще надоело. а ему еще детей воспитывать, ведь из него будет отличный отец не моих детей. я уверена. да все уверены, что мы не будем вместе до гробовой доски. ну в крайнем случае нажратся только в доску по друг другу сможем, и все. на большее мы не способны, ни физически, ни душевно, ни морально, да никак вообще. 

еще его отталкивают от меня мои мысли о суициде. ну бред это. его должно пугать, настараживать, наоборот заставлять проявить чувство страха, заботы какой-то, волнения. а он- меня это от тебя отталкивает. мне кажется, за эти полтора года, пока мы с ним вместе, у меня попыток суицида было больше, чем на тот промежуток времени, когда мне Сережа сказал эти страшные слова. вот выводит он меня, у меня истерика, далее нервный срыв, после у меня болит сердце, потом все, абсолютно все, отходит. и начинаются заморочки. я заморачиваюсь до такой степени, что пью таблетки..вернее начинаю их пить... а потом как сука по предчувствию, он звонит. и как сука назло говорит: опять таблетки пьешь? я ж тебя дуру наизусть знаю. ну а что мне остается делать кроме как бежать в ванную, два пальца в рот. почему я за эти разы ниразу не умерла и не сбросила трубку? во мне живет вера и надежда в лучшее между нами. я все равно верю и надеюсь, что из нас получится семья, осталось прожит-то еще полтора года и мы будем вместе всегда-всегда. вот тогда за нашими поступками будет жесткий контроль.

кстати недавно такой прикольный смазливый моментик был... я приехала к нему в утро вместо учебы, выхожу из его комнаты, поподтягивалась, поставила чайник, потискала шиншиллу, его потискала.. сидим потом за столом, и он такой спрашивает: а ы не видела где мой айфон? яи я такая ваще выдаю: да он в НАШЕЙ комнате на кровати валяется. тебе принести?  у него глаза по пять рублей были ахха а когда я подумала, что сказала, у меня тоже. зато так мило он потом заулыбался, и сказал: ну теперь то ты точно от меня не отделаешься и посмеялся еще так злобно типа хохохо. ну хз.

с ним вроде много всего прикольного, а вроде бесит, а вроде и ничего не связывает.. не знаю...

еще я поняла, что не могу жить там, где Его нет. и поняла почему меня так тянет в Переделкино и почему там так спокойно на душе.. все потому, что Он рядом.. я чувствую, что Он рядом, в одном со мной районе, что мне достаточно перейти улицу и вот он его дом, его школа.. я хочу там жить...

а еще он обещал познакомить меня со своим другом каким-то... типа он хочет найти мне нормального парня. нуну.. найдет дауна какого-нибудь ахах хотя не, Сережа с хорошими дружит... ну я имею в виду с реальными пацанами ахахахахах

а еще я заметила, что у меня говор стал другой, я стала часто ругаться матом, плакать, громко смеяться... я полюбила свой айпад, книги, зеленый цвет, рыжие волосы, клубнику, историю.... это все очень странно для меня...

я хочу писать здесь гораздо чаще... надо очень сильно постараться.... правда...

Фотографии _heartbreaking_ : Валера, ах, Валера:*

Фотографии _heartbreaking_ : Валера, ах, Валера:*

фотосет, который мне устроила Валера:*
спасибо большое)

я не с ним...

мне надо писать выливаться куда то

так больше не может продолжаться

я чувствую все эмоции чувства переживания но не свои

я чувствую как болеет аркаша

я чувствю как больно Ванюше от потери мамы и теперь папы

я чувстюву как обидно Ксюше что у неё в отношениях херня

я чувствю как Наташа переживает за физику или другой предмет

я чувствую как Лина убивается изза Стаса

я чувствую как Костя парится изза физики

я чувствую людей, всех людей которых знаю и вижу, но я не чувствую себя

я не могу понять что внутри меня

я не могу понять ничего

 

единственное что я поняла что мои родители тоже не вечны и что у меня с ними нет фотографии

теперь каждый раз на ночь я прошу бабушку расчесать мои пакли и при этом я чувствую её руки её заботы и меня раздирает от мысли потери

я поняла что фотографий нет что надо запечатлять все это что б потом смотреть помнить улыбаться

 

мне часто сняться сны где я либо умираю, либо меня хотят убить

 

мне кажется я схожу с ума

 

меня так замучала эта бессоница.. я так устала от этих дурацких ссор... я просто хочу спокойствия, умиротворения, хочу просто сходить с ума с ни, а не выяснять отношения, которые по его мнению не отношения:

VINT (20:13:28 7/01/2012) То что сейчас, это не отношения

мне так приятно это слышать... гораздо приятнее чем "Ксюш, ну не обижайся. все же хорошо. я люблю тебя". а нет.. так сказать у нас языка нет. только на гадости горазды...

я так устала.., что мне кажется от этого всего у меня бессоница, херовые мысли, измены, тоска и депрессия...

зажми меня чем-нибудь. прибей гвоздями к стене, там где наша фотография.. рамки треснули, линии, нити оборвались.  ничто вроде не связывает. воспоминаниями душу травить и несмело шагать навстречу новому дню. жизнь опустела, как коробка конфет со сладкой жизнью. меня затягивает этот омут обезвоженных пустых лиц, ничего не знающих, не понимающих в жизни. а кто понимает, кроме, конечно же, нас, что приготовит нам жизнь. как завернет в обертку подарочные украшения. украти меня. укради меня от этой далекой никому не нужной жизни. руки трясутся, ручка не пишет. кончаются наши монологи, пустые крики, истерики. как об стену горох, осыпаются слова со слезами: "пожалуйста, останься". умолять тебя о том, что тебе не свойственно. все эти глупости заржавели, надломились и сломались под тяжестью наших обид. горечь изъедает меня, и мое сердце, еле бьющееся, больше не живет тобой. пустота разрывает нервные клетки. и где-то там, недалеко, ты просыпаешься и завариваешь свой кофе. а я.. а я как всегда спешу туда, куда меня не зовут, куда мне не надо, где мне не рады. не могу найти покоя без твоих объятий, окутывающих мягко, как будто зовущие меня спать..к себе.. у тебя.. теперь совсем другое.. что-то надломилось, разбилось и, ударившись об грубый асфальт, разлетелось на мелкие куски. от скуки и тоски вешаются сосульки по карнизам наших домов. маленькие дети, лепя снежную бабу, радуются зиме. а мне.. мне стало вдруг дико холодно,и этот холод ничем не заменить. пустой взгляд в далекую пустоту вызывает миграцию мурашек. шрамы на руках болят, не зажившие старые раны на душе будут гнить в моем болоте бесчувствия. самое ужасное-жить без чувств. с ледяных пальцев соскальзывают кольца и, падая, ударяются о тонкую грань между мной и тобой. господи, какое между. оно безгранично. теперь. а в голове ты заламываешь мои руки, и, давя в себе боль, я смирительно-покорно ухожу. никто не вернется. только трамваи, которые ездят по кругу, возя в себе тысячи нерешенных судеб, знают, что такое возвращаться в начало. в этом городе, где среди тысячи лиц прохожих, искать тебя невозможно. бесполезно говорить что-то себе, тебе. отдельные личности, давящие друг на друга, превратились в нас. прискорбно-печально я хороню себя..

[500x331]

прошел почти месяц, как меня не было тут.. а что, какие дела? что ни дела, то одна фигня.

я пробовала устроится на рабоу, так до сих пор документы не отдала и не все собрала, я думаю, я им уже не нужна.

с Аркашей чуть не рассталась... когда его не было я виделась с С. лучше не вспоминать. это был самый счастливый день в моей жизни. после того как я зашла в автобус и последний раз оглянулась на него, у меня пошли слезы. я не знаю от чего они, то ли от радости, что повидала его, то ли от горести разлуки... в общем сейчас мы не общаемся. мне надоело навязываться. если человек не хочет со мной общаться после этой встречи, значит екнуло что-то. и вовсе он не занят. просто боится. ну это лично мое мнение.

на др мне мама подарила айпад. разобралась в нем. могу сказать-вещь полная херня. хоть я и закачала туда библиотеку, аудиокниг, игр, приложений..  я все равно сижу либо в твиттере, либо в аське, либо вк.  а бывает чаще всего так что и так и там.

в учебе полный абзац.. все надоело, замучило... погода не айс... ну сегодня может быть ещё отдаленно, что-то такое есть, но блин через 2 недели новый год, а тут даже нормально угги не можешь одеть ахахах. ещё подарки не всем купила.. ну точнее как-покупаю какую-то хрень которую вижу, собираю в кучу, а потом буду думать кому что докупить, чтобы норм подарок вышел.

Аркаша после Ставрополя получит шиншиллу. завтра её привезут на Щелковскую в 6 утра. ну я соответственно не пойду в школу. я должна на неё посмотреть ^^ потискать её обязательно ^^

так же планирую потом, когда Аркаша ляжет спать, испечь ему или приготовить что-нибудь.. только я не знаю что, потому что я не знаю какие продукты у него есть дома...  с этим тоже трудности...

везде одна рутина, и я устала...

хочу к Нему.

ну что, сладкие мои?)) вот мне и 16 лет. отметили мы конечно как надо. подробности в виде фотографий будут в "фотоальбоме" и здесь устные:

как по новой традиции в 3 часа ночи мне позвонил Виталик и попросил выйти, посидеть с ним, выпить. я отказала. и лишь потому, что 21-понедельник, рано вставать а у меня на волосах бигуди нехорошо сделаны. проснулась в 7... ну накрасилась, одела платье, вышла... прихожу в школу, сразу же подарки и поздравления. в итоге меня поздравили почти все люди, которые мне были близки когда-то и сейчас которые близки. за всё моё день рождения мне подарили всего лишь один цветок.. зато какой! герберу желтого цвета. прекрасно!) подарили много бижутерии.. Аркаша подарил мои самые любимые духи INSOLENCE  Guerlan. Алена с Ильёй устроили сюрприз. приехали из переделкино и украсили мне этаж, повесив шарики, ленточки, картиночки. до сих пор всё висит. на школьном двору я, как именинница, выпила. пришла моя любимая сладенькая девчонка Настька, подарила подарок. ну а у меня что-то вырвалось-а поехали отмечтаь. в Итоге поехали мы с Настей и Аркашей к Аркаше домой. там был уже Лёша, которому лишь бы торт захавать. но за это он сделал мне фотоотсчет. мы выпили Чинзано, водку, виски с колой, съели тортик, паэлью, макароны, орехи, посидели вконтакте. я поспала. и после подралась с Аркашей. я по пьяни творю чудеса. я думала я никогда не остановлюсь и мы расстанемся. я отдала кольцо, он отдал своё. в общем я думал, что всё пиздец. ну мы были дома с Настей часов в 11. ну нормально. сейчас она звонила, сказала, что спала на парах. ну а я и вовсе не пошла учится. я поехала к Аркаше разбираться со всей этой хуйнёй. в итоге мы помирились и всё у нас теперь отлично. фотографии будут внизу. это нельзя описать никак словами, да и плюс ко всему, я половины не помню.

мне так холодно ещё никогда не было.  я боюсь, что я замерзну вся... руки и ноги холодные, мороз обжигает щеки, нос краснеет, ресницы покрываются инеем от мороза...

а внутри всё бушует... океан страстей. не люблю я эти приколы с издевками. не хочешь-не надо. но я хочу и цепляюсь всеми возможностями за тебя... куда идти дальше? что делать? о чём разговаривать? тема-то всегда найдется, но как раскрыть её с тобой и не показаться навящивой...

мне дико хочется кинуться тебе на шею при встрече и никогда никуда не отпускать, мне хочется быть рядом с тобой, смотреть на твою улыбку, в твои глаза, держать снова твою теплую руку... но.. как мне удержать тебя... как опять не потерять...

я не хочу играть в "люблю не люблю". я точно знаю свои чувства, и я не хочу  их скрывать. это бессмысленно. теперь. после того как ты узнал, что я по тебе соскучилась дико, говорить тебе, что я к тебе ничего сильного не чувствую бесполезно. и потом.. я всегда говорю тебе правду...

странно всё это...

[480x320]

давно не была тут. поведать свои чувства что ли... никому никогда не говорю правды в чувствах.

я умираю. я внутри подыхаю, испепеляюсь.

от одного его привет мне становится дурно.

мне кажется, что это всё сон, что такого не может быть. но  я чувствую боль, значит живу..

я хочу проявлять к нему ласку, доброту, заботу и даже любовь. я хочу сделать его счастливым и радостным, когда он грустный и говорит, что у него ничего не выходит. он даже не понимает, хотя мне кажется отчетливо видит, что я засыхаю просто уже от него, что я хочу к нему. дико хочу.

но стоит огромная проблема. я в цепях, причем стальных, сильных. я не могу расстаться с Аркашей. я его люблю разумом и сердцем.  мне с ним хорошо, да бывают ссоры от которых хочется непременно сбежать, но это переживаемо. у нас моменты радости, счастья. он меня периодически понимает, и я его. нам хорошо. я уверена, что на него можно положится, можно доверить любую тайну и т. д.

НО я так же уверена в Серёже, в его чувствах ко мне. он говорил, что ему нужна девушка, которая уже навсегда, которая будет ждать его год, пока он будет в армии. так и хочется это я, я! я тебя прождала полтора года,  я могу прождать ещё и ещё, сколько нужно, только возвращайся. ему нужна девушка, которая не будет клянчить его приготовить печенья, тортики и разные коктейли. ему нужна та, к которой он будет приходить весь измотанный, а на столе уже суп стоит, ванная горячая приготовлена и сидит на против него она и улыбается ему. опять хочется прокричать это я, я!

я готова ещё с 7 июня 2010г. быть для него такой, какой он захочет. ради него я изменюсь, лишь бы он был рядом.

сегодня уже 11.11.11. я загадаю желание. это самое-самое заветное-заветное желание. если верить, оно сбудется. просто верить. я теперь да, изменилась. я верю во всё то, во что можно и нужно только верить. я верю словам, простым ничего порой не значащим словам, но лишь потому, что я верю, что человек может оправдать свои слова. я верю первым чувствам, потому что они самые прекрасные чувства, какие только есть. я верю эмоциям, потому что они идут от души, от чистого сердца. я верю в то, что не бывает грязных сердец. я просто верю... и так же я верю в Серёжу и в Аркашу.

но моя проблема в том, что я не верю в себя, в свои силы, что я смогу эмоционально это перенести. моё сердце барахлит ещё сильнее, я ещё быстрее худею, почти не ем, почти не сплю, учу уроки и  как дура последняя мечтаю. мои мечты меня погубят. нельзя мечтать, но мне хочется, потому что я вижу со стороны самые заветные желания. НО есть такая цитата что ли.. что то, что мы видим в мечтах, мы никогда не увидим в реальной жизни. вот!! вот от этого мне становится дико страшно. страшно от того, что не сбудутся мои желания, хотя я прикладываю все возможные варианты начала разговора, встречи.

я первая написала, на риск. ну знаете, сидишь и не можешь. вот он в он-лайн сидит и молчит. вот он. по другую сторону монитора. ну от чего бы не написать? аааа. страшно. а страшно именно от того, что мы думаем о последствиях.

возможно, если бы я не написала ему, мы бы не договорились, что он отпразднует со мной моё др, о том, что мы выпьем, встретимся, переночуем, устроим тусовку, я расцарапаю ему спинку, если отращу ногти. а ещё я бы не узнала, что он всё помнит. он помнит, какая я была, он помнит наши разговоры, он помнит даже то, что я возможно уже забыла. он помнит, понимаете? помнит! 

мне сидя тут на стуле в этой квартирке в тихом спальном районе, хочется подорваться, собрать вещи и уехать туда. в переделкино, к нему. к нему по ближе. мы бы виделись чуть ли

Читать далее...