стоя перед тобой я хочу сказать...
нет.
я хочу промолчать всё то, что копилось в моей голове.
может возьмёмся за руки и так быстрее дойдёт до тебя по пальцам, по коже,
та мысль, что вырваться хочет тоже?
"я жду когда откроются облака и звёзды расскажут мне в чём секрет счастья".
не смейся, пожалуйста, да, я слишком глупа.
звёзды молчат, как рыбы в аквариуме.
а я по-прежнему жду тебя и свою несбыточную мечту.
просто постой со мной, подожди.
останови свою планету и сойди.
хочу быть вместе.
и это та мысль, что до тебя не могу донести.
я из другого не состою - все преданней и преданней сижу и жду.
я стою и думаю, что лучше не смотреть или спрятаться.
каждое утро представление все заново и заново начинается.
все по кругу замкнутому ходит у меня в голове.
сердце, пожалуйста, не боли больше во мне.
не рви душу на клочья, а то все вены и так уже обесточены.
любишь воздушные шарики? конечно же. и улыбка твоя говорит за тебя. глаза у тебя сапфировые счастливые. но не от меня, не от моих робких взглядов. ты даришь ей себя, а у меня колени опускаются, подгибаются. и сердце мое вдохнуло тебя и оборвалось. все внутренности наизнанку, а ты продолжай улыбаться и смеяться. да и твиттер мой читать, на смс-ки не отвечать. мне хочется тонуть в твоих глазах, руках, обнимающих меня/неменя за талию. а я сижу на пустой кровати и курю в форточку. все заежжено, как старая пленка магнитофона. и по кругу. replay. нажимай на неё, нажимай на мои чувства, эмоции. а я и дальше буду делать вид, что ничего нет и не было. не будет. уже за окном по утрам холодный туман. единственное, что обнимает меня - холод. ну хоть кому-то я нужна, подумала я и вспомнила о сигаретах, что нескуренные валяются на подоконнике или в кармане пальто. я не знаю как и чем закончить. моя боль исчерпала себя.
перестань мне улыбаться.
твоей улыбки хватит, чтобы согреть всех людей, кроме меня.
у меня же руки вечно холодные. а ты вечно удивлен.
достаточно. твои смс себя/тебя исчерпали.
твои глаза цвета сапфира меня пленили.
за окном осень, и как всегда тебя не хватает очень.
это болезнь метаморфозная, из-за которой сердце гниет.
мои слова совсем тебя не касаются, как и твои руки меня.
"между нами все сложно", "ты достала меня".
а я достаю лишь чупа-чупсы из карманов, и редко дотягиваюсь до твоей шеи, чтобы обняться.
наверное так надо.
сидеть по разным углам кухни, пить горький чай/кофе и давиться молчанием под шум телевизора.
как повседневно.
не приезжай больше, не надо.
дышишь стужей, каждый день джинсы все уже сжимают колени, руки по карманам, шарф душит.
мы с тобой мертвые души.
на часах по-прежнему 2:13. ночная тишина разрезает воздух. этим воздухом даже и захлебнуться - мало. лучше твоим звонком. я твоя девочка под большим мужским каблуком. стоит пикнуть и ты уже часть большого мира. одинокая часть мира. внутри меня война - я себя калечу, руки душу в карманах из всей силы. а все потому что твоей руки не хватает. они либо сигарету держат, либо волосы поправляют. твои затяжки глубже царапин. въедаются в кожу и даже ластиком не сотрешь. кто-то отрывает чувства, как пластырь. зажило и ладно. когда слезы больше глаз, и сухо, и горько, воздух глотая жадно, ты улыбаешься мне и сразу в душе веет весной. я порой срываюсь на рифму, но это все ты, чай и пустота. будь со мной поласковее. от руки до руки километры тоски. и больше ничего не скажешь. дыхание невдыхания - это астма. а дыхание не в дыхание - это я и ты. горькое утро вдохнет тебя и не выдохнет. токсикоз, амилоидоз, хламидиоз и цирроз. последнее - сердца конечно же. боль похожая на собачий лай, где-то там наверху. но не выше ключицы. вереница событий, мероприятий. и думаешь - за что мне? ты? несбывшиеся мечты? хочу сжаться в твоей рубашке. или хотя бы руку свою в твоей сжатую. так ведь спокойней разводить мосты. ударяй меня разрядами пустоты, электрической пустоты. какой прок в моей писанине? только на утро огромные синяки. и в каждом слове, в каждой букве невыносимое ты. слова задевают больше, чем руки между коленями. давай встретимся между деревьями на той самой аллее. с желтой лавкой посередине. вдруг стану старше и станет страшно. тебя спрашивают обо мне, а ты - сложный характер, зодиаки не сошлись, взглядами разминулись. да просто кто-то плохой сапер. и жизнь отдал зря. пустым местом вместо меня заполняй себя. развлекайся.
последний мой день. 10 декабря. неизменная неизменность.
эмоции зашкаливают. закажи мне себя. и много-много книг. неважно про что.
я хочу любить тебя. искренне. сердцем. жаль, что оно покалечено, пока лечило тебя от моногамии.
скучная утренняя овсянка, кусочек сыра, стакан вишневого сока.
выжимай из меня все соки. итак ничего не осталось.
опять осень.
опять листья падают от боли одиноких деревьев на аллее.
ветер обнимает, шепчет на ухо, что все хорошо.
мое нутро замерзает. тело покрывается мурашками.
каждый новый человек это очередной не ты.
сравнивать тебя с прохожими и искать твою куртку.
ты пойми. длинные пальцы на руках моих еще ничего не значат.
рук не хватает чтобы достать себя из тебя.
порой мне кажется, что птицы летают от безысходности.
выхода нет-кричит метро. это замкнутый круг. бесконечность, которая стремится к нулю.
чувства будто из сахара-тают на языке и от них становится сладко. но я не люблю
в такие моменты хочется сойти с жизни, как с вагона метро, сесть на лавку и смотреть как жизнь несется мимо тебя. своим чередом. карие глаза, пушистые волосы, маленькие руки, греющие мои в себе. держать все при себе, в карманах пальто и сумки. не доставать никого, быть самой собой. молчать и безжизненно смотреть в глаза. не слышать крики по вечерам. сидеть в кресле и просто пить чай. подсесть на мультики, книги, плакать над ними, как над могилами умерших друзей. ты для меня все: мой воздух, небо, море. я тобой дышу, живу. все для тебя. пончо на двоих своими руками, связанное под слова Мураками. наша жизнь переплелась еще давно, но никто не мог предсказать, что будет именно так. мы верим в предсказания гадалок, молимся в подушки по ночам и видим сны. на утро питаемся смс-ками, словами на расстоянии душу не согреешь, но это все же лучше, чем топить свое одиночество в водке. черные ручки, как черные полосы зебр, впиваются в белую бумагу. я пишу бред, а ты улыбаешься, называешь меня необычной принцессой, целуешь в щеку на прощание и уходишь. каждый раз кажется последним. две недели, а чувство будто год. чувства растут не по дням, а по часам, как маленькие дети, играющие со снегом. моя жизнь полное дерьмо, но ты разбавляешь её, делаешь яркой хоть на мгновение. я хочу сказать тебе, что люблю, но сам рот вяжет, будто я ем хурму. кстати, она оказалась вкусной. подсадила тебя на классику, а ты меня на "Run, Вася, Run". как же я жила раньше без тебя, хотя бы эти последние 4 месяца... сама понимаю, как сложно. все это безумно сложно, это не два плюс два равно четыре, это логарифмы, синусоиды и производные. давай производить счастье килограммами. я за, а ты?
[320x320]
[320x320]
[320x320]
[320x320]
2 года. а что дает эта цифра? она обнуляет все, что было до. все улыбки, смех, печали, ссоры, невзгоды, обнимания, поцелуи, чувства, эмоции, истерики. она все обнуляет. никому уже не важно, что было и чего не будет между нами, кроме нас самих. да и тебе, я уверена, это уже не важно. только вот что со мной прикажешь делать, а, беспощадное время? ты и не лечишь, и не заживляешь, и не оставляешь в покое, ты только мучаешь, каждый вечер доводишь до всхлипов. я не могу забыть эти 653 дня проведенные с тобой. не могу, хоть убей, уничтожь, испепели. я не могу без тебя, твоей улыбки, твоих рук, твоих глаз, твоих касаний, объятий, твоих поцелуев, твоего голоса, твоего смеха.. я не могу без тебя. я распечатала все-все фотографии с тобой, собрала все мелочи о тебе какие только были и убрала в большой конверт, я беспрестанно ношу эту чертову твою кофту, которую ты просто-напросто забыл у меня забрать. каждую ночь я вспоминаю тебя, как мы готовили блинчики, принимали вместе душ, как засыпали вдвоем, как ездили на велосипедах на вднх, как кидались снежками зимой, как наряжали елку, как плавали в речке и пруду, как гуляли по лесу, как гоняли на твоем скутере по москве, как пили вместе дома чай, как ссорились, как дрались, как кричали друг на друга, как мирились, как плакали, как любили... я вспоминаю все, что было между нами за эти 653 дня. кто-то скажет, что это много, кто-то что мало. а я скажу, что этого достаточно для того, что бы понять, что это твой человек, и этого недостаточно, что бы полюбить полностью и насытится им. я не насытилась... я очень сильно скучаю по тебе, очень сильно... каждый день, просыпаясь, я прошу тебя мысленно о том, что бы ты простил меня, извинил за всю боль, которую я тебе причинила, за все страдания.. я знаю, что если любишь, то отпусти, пожелай счастья и отпусти. я пожелала тебе счастья с ней, но, видимо, не отпустила. или просто не смирилась с мыслью, что тебя рядом больше нет и никогда не будет. или даже, что более ужаснее, не хочу мириться с этой мыслью. я люблю тебя душой и сердцем. до сих пор люблю. очень сильно. если захочешь чаю, то мой номер все тот же, а чай все по-прежнему горячий и с двумя ложками сахара. приходи...
Миг любви-любви с большой буквы, любви все отдающей, необъятной, искренней. Любовь может быть безответной, разбивающей сердце, или же, наоборот, как говорят, настоящей, до гроба. Она может не только убить человека физически, но и душевно истощить, уничтожить человека. В произведении Бунина чистый понедельник страдают оба, и то, как мне кажется, от страха перед любовью и чувствами переполняющими их сердца. В конце повести Она и Он расходятся. Девушка решает уйти в монастырь, думая, что там ее сердце найдет покой, но она ошибается. Видя его в толпе, она смотрит и не может отвести взгляд от него, а он при этом чувствует ее, ее взгляд, присутствие. Чувствует это не физически, а душой, сердцем. Их души переплетены невидимой ниточкой любви, которая не может разорваться, пока один из них не разлюбит. В произведении муза жертвой любви оказался невинный молодой человек. К нему в жизнь неожиданно, как это обычно и бывает, постучалась она-любовь. Как ему показалось, она останется с ним навечно, но все обернулось куда более трагичнее, чем ожидалось. На мой взгляд, это самое ужасное, когда тебя передают любимые, самые родные тебе люди. Вся эта боль, она растекается по венам, это чувство невозможно описать словами, ты будто ешь стекло, зачерпывая горстями, это где-то в позвоночнике, когда сводит нервы. Тебе ничего не хочется делать, лишь только лежать и ничего б не чувствовать. Я представляю какую сильную боль, какое разочарование испытал герой произведения и мне его искренне жаль. Любовь сыграла с ним злую шутку, она очень коварна, может уйти так же неожиданно, как и прийти, приносит боль и страдания.. Я говорю это не потому что я отрицаю любовь, просто мне очень больно смотреть на то, как люди страдают от нее и как страдаю я.
мы кем-то утерянные, не имеем значения, как икс в параболе производной. производим крики, стоны, истерики. в надежде, что кто-нибудь услышит, обнимет, успокоит. успокоительное кончается с каждой таблеткой все меньше. твоего тепла нет. меня нет. мы мертвы уже давно. мертвый мальчик внутри меня. мои органы скручивает узлом от одной мысли о тебе. твои руки, губы, улыбка, глаза. сигареты кончаются, спички тухнут, дымятся. в воздух впиваясь легкими, глотаю, глотаю, глотаю. позови меня на чай, кофе или даже водку. это не имеет значения. мы переменные в жизни, переменно сталкиваемся и расходимся. теперь мы параллельны. твои руки гладят её кожу, а мои мерзнут от холода. зрачки расширены. скучающие по тебе, голодные взгляды впиваются людям в шеи. кровью истекая, губы молят о прощении. руки не послушные впиваются в волосы, отбивая ритм по столу. мы никому не нужные бросаемся в омут воспоминаний. засасывает, высасывает все силы. подняться с кровати, встать, открыть глаза, не увидеть тебя, не знать твой номер телефона, не писать тебе о себе. мои мурашки нервно бегают по телу. озноб. меня трясет от холода пустой квартиры. фотографии по стене кричат громче, чем колонки любимый трек. напевая в душе, плачешь по себе,своим костям. меня некому будет хоронить, кто будет скучать по мне, так же как ты скучал, оставаясь один дома. теплая кровать пахнет ее волосами, подушку называешь её именем, под одеялом целуя колени, люби ее, люби. остановки просят остановиться, мертвые пустые стеклянные прохожие, толкающиеся люди, скалятся фальшивыми улыбками. ненавидеть их, себя и тебя. твой голос воспроизвожу в памяти все "люблю/не люблю", все "малыши/зайки/котятки", сюсюканье на руках, объятиях, что в кожу въелись. моя наркомания по тебе и этой осени. забыться, забыть и все в тебе. дело в тебе. или во мне. а может в нас, кого нет рядом, любимых, дорогих и важных. лучше подохнуть под рельсами, чем чертить бесконечную асимптоту между нами.
мефедрон - наркотик, эффект которого напоминает что-то среднее между эффектами MDMA и метамфетамина. аналогичен кокаину.
эффекты, ощущения от него улётные.
позитивные: стимуляция, эйфория или просто повышение настроения, открытость, коммуникабельность, постоянная болтовня, трудоспособность
нейтральные: изменение в сознании, снижение аппетита, расширение зрачков, покраснение лица/озноб/гусиная кожа/энергия, нарушение терморегуляции, потливость, учащение пульса и повышение давления
негативные: желание повтора дозы, неприятный жар/озноб, учащенное сердцебиение, ухудшение памяти, бессонница, сжатие мышц челюсти, подергивание мышц, настагм, головокружение, сужение кровеносных сосудов (холодные конечности), жжение в носу или глотке
побочные эффекты: снижение концентрации, скрежет зубами, галлюцинации, бред, эксцентричное поведение
и все это со мной вытворяет одна дорожка мефедрончика, которая держит часа 4ре.
как бы это печально. прискорбно, грустно, ужасно не звучало, но я люблю его больше, чем себя. без него моя голова начинает наполняться ужасными мыслями о суициде, об Аркаше, о том, что он с этой телкой в одной постели. а так, я могу смотреть на их совместные фотографии и не плакать, улыбаться, смеяться с друзьями.
мефедрон дарит мне жизнь. вернее дарит иллюзию жизни. и да, здрасте, я наркоманка.
М. : Хочу страдать херней, пить чай, играть в соньку, валяться на траве, сидеть в ресторане, гулять утром хер знает где, танцевать на шоссе. Тусить на хате всю ночь, крутиться до посинения на голове, купаться в фонтане, кататься с горки, лежа, по крапиве, обливаться водой. Смешивать и хавать все, что есть в холодильнике, купаться в джакузи, сделать татушку на лопатке, кататься на сноуборде, валяться в снегу и спать. Играть в йо-йо, драться подушками, бухать, обниматься, обниматься, обниматься, обниматься, обниматься, обниматься, обниматься, обниматься, обниматься. И главное, что я хочу делать это вместе с тобой.
я расплакалась. в хлам.
мне, конечно, плевать на него
на смс, как бы случайно прочитанные до корки
мне плевать на ту, чьи пальцы пронзают иголки
когда он берет в свою руку ее
мне плевать, кто для него любовь, кто - шестерка
мне плевать, с кем он в постели нежен
или насколько их ласки грубы
только вот во рту почему-то остался привкус железный
от закушенной в злости губы
мне плевать на что похожа его любовь: лед или пожар
одни только крайности или та самая середина
это так глупо - ревновать до смерти такого кретина
который к тому же никогда мне не принадлежал
мне плевать на их безграничное сладкое счастье
и на родственность душ
мне плевать, но выдают расцарапанные запястья
и потекшая черная тушь
Сентябрь, 15, 2012.
привет, любимый. как ты? думаю у тебя все отлично. а я? а что я? я все так же засыпаю в 3 ночи, просыпаюсь со слезами на глазах, пью безмерное количество чая, курю неумеренное количество сигарет, да таких, что по-крепче. читаю книги, учу общагу и занимаюсь математикой. и все было бы хорошо, только твои глаза с руками и губами я никак не могу забыть. а ты небось утопаешь в её нежности, любви и ласке. любишь трогать её волосы, держать её за руку и засыпать с ней, мурлыча ей на ухо о своих чувсвах. Адольф так же бесится в клетке от одиночетсва, как и я, но ему повезло больше- он видит тебя, твою улыбку, чувствует твою заботу каждое утро, день и вечер. как жаль, что я не рядом и даже то самое "останемся друзьями" не действует на расстоянии. каждый аз на теплом стане я ищу твои черты в случайных прохожих, каждый раз, приезжая в мегу, я поднимаюсь на твой второй этаж стокманна, что бы хоть мельком увидеть тебя. я очень сильно скучаю и тоскую по тебе. тоска и скука совсем разные вещи. тоскуют душой или же сердцем или всем сразу, а скучают по глазам, рукам, улыбке и всему остальному, что так цепляло. у меня все сразу. мой пролапс даёт о себе знать всё чаще, и липофрения не покидает по ночам. загораются фонари , а я всё еще не дохелаа до дома. стала кошкой, собираю тебя по кускам в случайных встречах, романах, играх "кошки-мышки". я ненавижу писать о тебе, но от безысходности я не нахожу места своим мыслям. выкладывать мысли на бумагу с помощью карандаша не получается- рисую только руки, губы и глаза. я почти не помню тебя, я стараюсь забыть, но и не могу. если знаешь как, а ты знаешь ведь, то помоги мне разлюбить тебя.
воспоминания порой такая отвратная вещь. особенно воспоминания о человеке,с которым когда-то не получилось общения, дружбы, любви.то есть все было хорошо. а потом раз и ничего нет,и вы чужие и не нужны друг другу.потом встречаетесь случайно где-то на улице,улыбаетесь друг другу,здороваетесь.и когда отходишь от него на приличное расстояние в голове возникают образы -лучший моменты вашей с ним жизни. вашего общего периода в жизни. так не хочется потом осознавать,что все улетело к чертям, вся ваша общая жизнь,что воспоминания так и останутся навсегда где-то в голове, где-то внутри тебя. и ты никогда больше не сможешь почувствовать то,как вам было хорошо.
и даже айпад не удаляет твои и наши совместные фотографии, как бы я не обновляла его или свою память. Загружай меня, перезагружай, как компьютер, и колонки шумят, и клавиатура подыхает под кончиками пальцев твоих... Касаешься её кожи, а я ношу твои фото в кармане и кошельке, в котором нас больше, чем в реальности. Осознавать, что находишься в чьем-то черном списке, и тебя целуют другие губы-будто кожу наждачкой стирают, и немые крики из гортани вылетают не дальше комнаты, где ты один со своими мыслями, печеньями и молоком.
а как люди становятся одинокими? ведь кругом кипит жизнь, полно друзей, коллеги по работе, а ты совсем один. странно, правда? хотя, у этой странности есть чёткое объяснение - ты одинок, тогда, когда тебя покинул близкий человек. сразу же появляется ощущение, что тебя бросили все. это очень страшное чувство. твое пространство задаёт только один вопрос - почему любимый человек, который ещё вчера был рядом, которого ты слышал, видел, смотрел ему в глаза, вдруг, отдалился? и самое противное, что ни один ответ тебя не устроит. казалось бы, куда хуже, но оказывается, есть вещи и пострашнее: страшно чувствовать себя брошенным всё ещё будучи с тем человеком, которого любишь. не стесняйтесь говорить своим любимым людям, что они незаменимы, не считайте это признаком слабости, это признак силы. разговаривайте с любимыми, ведь они этого достойны.
дожили. пережили. переспали, нет не как с человеком, а как переболеть. вообще... я не могу до сих пор смирится с "друзьями". мы ведь не друзья, и не встречаемся. что это за передружба/недоотношения, которых нет и вроде как и не было. но я влюбилась. больше полутора месяца назад, а забыть никак не могу. сегодня видела такие же найки на парне и меня кинуло в дрожь. каждый раз проезжая Профсоюзную, я думаю о тебе и о том как бы не наткнуться на тебя, идущего с работы. хорошо, что есть опять же есть человек, который вечносердечно рядом. спасибо Аркаше. да. мы снова держим друг друга за руки, готовим блинчики в четыре руки, катаемся на скутере по Москве, дурачимся, убираемся, принимаем душ. все как всегда, но лучше. проще. свободнее.
моя работа дает плоды. за 6 проработанных дней я получила на руки больше тысячи рублей. при том что это всего лишь чаевые. на деньги я купила себе платье, наконец-то смогла угостить подругу, купить тортик бабушке. теперь осталось накопить деньги на цветы и торт бабушке, накопить 3500 на татуировку на шею и постараться выполнить всё то, что запланировано по плану.
жизнь не стоит на месте. она продолжается. но уже без некоторых людей. а они же в свою очередь просто были в жизни для уроков, опытов и удовольствия, радости, счастья. жаль, что это больше не повториться...
мои планы на паршивое лето 2012:
- с первой зарплаты купить плеер.
- проштругать учебник по английскому за 11ый класс
- купить шорты и алкоголичку
- съездить на Десну
- купить сумку
- купить летнее платье
- купить туфли
- загореть
- купить комбинезон
- купить бритву и нормально начать жить
- накопить деньги на татуировку + сделать ее
- покраситься
- начать писать книгу
- прочитать список шк литературы
- прочитать половину книг из библиотеки в айпаде
- пожить в переделкино
- переночевать у Ксюши
- скачать Бората и Диктатора на айпад
- скачать все аудиозаписи из вк в полном формате и объеме
- разобрать все картинки на компе
- выучить формулы по тригонометрии
- сделать все варианты по русскому языку егэ
- отрастить ногти и сделать маникюр в салоне
- купить новое белье
- сходить в зоопарк
- искупаться в фонтане
- поучаствовать в флешмобе
- купить воздушного змея
- купить\заказать новые духи и пудру
- распечатать фото
пока что это все... но, я думаю, список будет пополняться периодически.
я вам обещала пост про театр большой... знаете я так подумала. мне так лень его писать. и потом уже много времени прошло. могу сказать, что там красиво и мне понравилось.
сейчас у меня в жизни больший винегрет. я устроилась на работу в Кофе Хауз. встречаюсь с Ваней, а одновременно меня докапывает Аркаша. я его попросила сделать выбор-либо точка либо многоточие. только я вот не подумала о последствиях. если он вдруг выберет многоточие... то что тогда...?