сама придумала, сама влюбилась... хорошо от этого только мне пока, но... я не знаю что будет дальше




я приду чтоб увидеть тебя
чтоб услышать, как робко ты дышишь
чтоб смотреть , непокорно любя,
застваляя себя не слышать...
заставляя себя не видеть,
как прекрасно быть рядом с тобой
быть немой, смешной, любой...
и тобой, засыпая, бредить...
я читала, про то что есть ..
и я знаю про то что будет...
я вдыхаю, когда ты здесь
выдыхая дождем на людях....
я готова тянуть руки к небу,
засыхая когда ты уходшиь
я хочу быть в тоннеле светом
где ты раз в трое суток проходишь....



и немножко о переездах...


а есть ли дом, в котором буду жить всегда,
в котором я оставлю часть себя
свои творенья и свои нелепые обои, картин варенье и немножечко души...
я так устала чемодан таскать с собою...
искать себе убежище в глуши...

новое. попыточное.

у меня не осталось ни слова.
полумысли при полувзгляде.
на привет я в ответ - здорова.
на вопрос - я всегда в поряде.
я считаю что все как раньше.
не считаю... скорей убеждаю.
я пешком и с мешком подальше
никогда не уйду как мечтаю..

мы были с тобой неразлучны!
мы были как два близнеца)
ты дарил мою радость людям
ты - мое выраженье лица
ты мое вдохновенье нередко,
ты берешь на себя все дела,
ты мой ужин, партнер и соседка
и ты спал, когда я спала...
ты ушел для меня незаметно..
может быть, пожелал мне удачи
у тебя таких ещё много...
и ты тоже для них что-то значишь
ая стала немного толще..
я не чувствую радость и боль
я не знаю, стало ли проще..
я забыла тебя, алкоголь........)

если выбирать что взять почитать с собой в туалет - можно взять любой практически журнал..если я захочу провести время с пользой для души - это будет хорошая книга.. или хороший человек.. с фильмами - то же самое. о них и речь. типичные клишированные американские фильмы неплохо подходят для фона, для необходимого шума.. но упаси меня мозг искать в них что то ценное или полезное!))) сегодня я хочу смотреть фильм и не знать чего от него ждать.. хочу чувствовать в нем душу, почувствовать себя частьт мирка его создателя.... а созерцать очередную коммерческую отрыжку, созданную по классическому списку "как собрать побольше кассовых сборов, натолкав побольше спецэффектов, кишков,стандартных соплей и предсказуемых хэппиэндов"... брр.. но ведь смотрю... и давлюсь попкорном.. а что делать, если это иногда просто способ провести время с кем то.. может это и есть тот самый фон... на большом экране. 

...может , я издеваюсь над ней потому что мне больше не над кем издеваться а мне это жизненно необходимо?... я не знаю. я знаю только то, что я перестала чувствовать себя виноватой и разучилась просить прощенья............ прости меня, моя любимая женщина.. ты ведь действительно любимая, и никто и никогда не сможет наверно любить меня больше(мужчины не в счет) но... себя затыкать я вряд ли научусь а научить тебя закрывать на это глаза у меня тоже не получается........... может быть, ты сбежишь от меня скоро, а может и так уже не вернешься, ибо сейчас тебя нет дома, и я даже не знаю что со мной будет.. с самого утра я веду беседы с коньяком и с самой собой, то и дело отвлекаясь на что-то.. а ты ещё спрашиваешь , почему я себя так ненавижу........................ а я спрашиваю, почему ты меня так любишь..................................

крик кончается там, где кончается звук..

и в глазах исчезает картинка....

черно-белый рассвет, привкус крови во рту.

.. тишина в голове и душа на полу..........

я молчу про себя и почти не дышу.

я в квартире из теплого цинка!.................


пара сердец в кармане..
чья-то душа в кошельке..
а моя жизнь - в стакане.
а моя страсть - в молоке.
я не живу, как надо..
я не умею любить..
я ненавижу стада!
... и я не знаю, как со всем этим жить............
 

 

C:\Program Files\QIP\Users\428206519\History.......... трудно зайтим сюда СлучайнО?.... быть может. но случилось. Оживляет память моментально.... особенно если забыть так не хочется...как перечесть самый точный дневник. Колет.... Жжет..... Храни Бог Тебя и Все что У Нас было........... и спаси меня от самой себя (((((((.......................

 

 

 

[699x424]

 

Слушать этот музыкальный файл

люблю....)

ванна до краев безумия...лепестки ненависти... запах одиночества... все сильнее. некуда бежать...все рушится... скоро грибы моего разума построят новый МиР.... Мир без Вас. Там где кончится все надежное... там где перестала верить. нет света.... нечем платить.
где женятся и рожают детей... но не я.
где ложатся спать в одиннадцать, чтоб встать на работу. но я ложусь лишь под утро.... некуда спешить. ничего нет.
где лучший друг становится противен. и это уже про меня.................

бессмысленный говняный днев.
абсолютно ни о чем. потому что обо мне. никому не рассказываю. и никто ничего не знает. вот заходит сюда кто-то.......... и хз что происходит. когда все пиздато меня здесь нет. и вот я здесь. а кто-то в москве. когда он так нужен.....
все хорошо. ничего страшного не случилось. все к лучшему. Но........ просто что-то сжалось внутри...............................................................

люблюю кого-то..... и не могу понять кого... или не хочу и боюсь признать, кого..... потому что безответно..... потому что несчастно..... потому что любовь такая.....!                          и... нахлынуло.... и плакать хочется.... а как давно не плакала... потому что холодной быть научилась, лицимеритьт и представлять,  саму себя убеждать, что все иначе...

"я любил тебя наверное, прости...."

и все... как то пусто..............................................................................

- О, тебе совсем не интересен мой внутренний мир! - хоть раз да визжала твоя девушка. визжала и визжать будет.
 Что есть мир внутренний и с чем его едят, как любила говаривать моя школьная учительница... на часах 4.55 утра 30 января  2010 года. А у меня нахрена-то возник этот вопрос.
 

сейчас я могу сказать, что мой состоит... :
                    ... из множества чужих мыслей и цитат, сцен из фильмов, заставляющих задуматься, и которые вставляются в мою речь при возможном случае ибо мозг вспоминает, или потому что может и нечего больше сказать.
                    ... из мелких и чуть крупнее кусочков мечтаний, целей и стремлений, которые никак не могут собраться во что-то одно большое, а носятся ленивым  ветром по улицам города, того, что внутри встроился, и забиваются в в какие-то ямы и трещины, вследствии - теряются и забываются. Так я теряю память. ещё теряю ключи, деньги и всякую прочую мелочь. ещё теряю людей.... но об этом в другой раз.
                   
                    Из всего этого , у меня:
                   
 - нет ответа на вопрос:"какая у тебя цель в жизни?" потому что нет никакой конкретной цели, и я как будто научилась не стыдиться этого. и это называется "похуизм".
 - нет единственного и верного увлечения, потому что я думаю что я все могу и изза этого я не могу ни хера.
 - нет ответа на вопрос: " кем ты хочешь работать?" потому что: см. выше.
 а вообще вопрос тупой. конечно же я не хочу работать, как все нормальные люди.
 
 Конечно, большинство( то есть не относящиеся к вышеупомянутым нормальным людям) , думают, что не работать полохо, что человек деградирует и разлагается. они просто не умеют отдыхать и видеть жизнь волшебным третьим глазом.
 
 пока я не работаю, я: ....ищу себя; чему то учусь; больше получаю от жизни; работаю над собой)))
 работающему человеку некогда всем этим заниматься, и жизнь его превращается в круговерть будней, одинаковых как горох в гороховом супе, который варит ему жена (или кто там у него), вечное ожидание отпуска, который он и не почувствует, потому что отдыхать не научился, поток отказов во всем и построение границ вокруг себя, состоящих из того что кто-то неправильно поймет и "что скажут люди".
 
 глушь......... беспросветная.
 пойду я, пожалуй.

пропасть олицетворяеца в отсутствии мысли ведущей и идее страстной и поглощающей... когда не ешь и ничего не желаешь, кроме того лишь, как увидеть плод трудов своих и удовлетвориться, и дальше идти, зная, что есть цель и есть мысль, а точнее замысел, и крутиться в голове какой то мир особенный, когда вещи под другим углом видишь..... когда ценности и потребности не такие, как у остальных.......
раньше отдельно от общества жила, почти как изгой.... потом нажуя то научилась в нем жить, влилась на свою голову..... обратно сложно вернуться...

[514x699]

 

верность.... которая впринципе не нужна.... похоть.... к тому кто и понятия о ней не имеет , да и ответного чувства вряд ли... 

остаеца довольствоваца порнороликами и ждать чуда......................

и творчество, творчество,  и работа в окружении обнаженных женских тел и мужских кошельков!

и это всего лишь работа, а ведь кто-то так живет.... ;)

вроде ещё недавно с таким ажиотажем отталкивалась я ногой от надоевшего грязного асфальта в неизвестную цветастую сторону..... и вот, кажеца, остановилась. опять так мерзко.... опять ненужные мысли.....опять уходят одни люди и не дают покоя другие....
вот и кольцо уже на палец надели и все время что-то требуют... требуют... требуют.....

Одиночество и Воспоминания....................................

аха, заехала)))))))))
везде эти подводные камни(...........

оооооооооо, заипись!!!!!!!!
проснись, диваха, солдат с новостями... отстрелило солдату все. все, говорю. можешь грудь до пола отращивать.


P.S. зато хата для творческого безобразия нашлась =) в субботу можно и посмотреть и заехать
:)

(тяжкий тайландский мир)......сначала она была просто его бабушкой . после ее смерти прах пустили по реке. ее сьел местный сом. сома поймал рыбак и зажарил. его сьели его дети. детей пронесло и она навалили в поле. на котором выросла кукуруза. на кукурузное поле напала саранча. тайцы жрут саранчу  (хотя обычно наоборот), поэтому ее наловил какой то крестьянин. за обедом часть саранчи сожрал геккон. гакконы иногда спариваются. так случилось и в тот раз. а ещё эти мерзкие животные откладывают яйца. и из них вылупляются такие же мерзкие гекконы. и..... бабушка =)

[показать]

 

 

 

бред из фильма Вишита Сасанатьенга "Городская собака"

Оо, я же такую херню пишуу )))))))
ну да ладно. я же как будто сама с собой... вроде как нет тут никого )

нада почаще писать, чтоб отслеживать, когда наступит шизофрения.

... с чего начать бы, поведав о событиях...
в Ижевске уже.. недели две. Недели две разгульной жизни, в которой АЛкагалль убивает апатию на корню... потосковать по ночам - даже приятно порой. ощущение иное.. как девушка солдата, ушедшего воевать, и неизвестно, жив он или нет. Вот и я не знаю, "жив" ли мой.... и потому надежда дышит . Пусть дышит............
... ещё появилась потребность в наведении хаоса и творческого беспорядка на собственной территории. пока поиски не очень плодотворны, если не считать зубастых риэлторов. да ну их....
... хренов новый год на носу... ночь, когда спать законным образом мешает ВСЯ страна ...

В моем доме - две двери. Одна вход, другая выход. Во вход не выйти, со входа не зайти. Люди входят ко мне через вход - и уходят через выход. Существует много способов зайти, как и много способов выйти. Но уходят все. Кто-то ушел, чтобы попробовать что-нибуть новое, кто-то - чтобы не тратить время. Кто-то умер. Не остался никто. В квартире моей - ни души. Лишь я один. И, оставшись один, я всегда буду осознавать их отсутствие. Тех, кто ушли. Их шутки, их излюбленные словечки, произнесенные здесь, песенки, что они мурлыкали себе под нос - все это осело по всей квартире странной призрачной пылью, которую зачем то различают мои глаза.
Но ещё тяжелее - каждый из них покидал этот дом ещё более одиноким, чем пришел. Будто, чтобы уйти отсюда, надо утратить что-то в душе. Вырезать, стереть начисто какую-то часть себя... Я знал эти правила. Странно - всякий раз, когда они уходили, казалось, будто они стерли в себе гораздо больше, чем я... почему все так? Почему я всегда остаюсь один? Почему всю жизнь у меня в руках остаются только обрывки чужих теней? Не знаю....
До самого рассвета я просидел в одиночестве, руки и гадая: сколько ещё это будет твориться со мной? Наступит день - ия снова встречу кого-то.И мы снова будем надеяться на какое-то чудо, каждый сам по себе, выжидать какое-то время, стирая свои души - и расстанемся, ни смотря ни на что...