На этой фотографии женщине удалось заснять сказочную фею, хотя эксперты до сих пор не сделали однозначного вывода
[показать] [показать] [показать]
Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".
Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.
Если в сельском клубе в начале спектакля на стене висит ружье, то к концу спектакля его обязательно сп"здят.
Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.
Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой". В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.
Меняю листы формата А4 на ауди той же модели.
Знаете ли вы?
- При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку.
Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу самую лучшую на свете девушку в обычную жену.
На съезде КПСС Брежнев читает теллеграмму: "Вот что пишут нам товарищи из Сибири: Срочно пришлите две цистерны водки зпт. Народ протрезвел спрашивают куда девали царя"
Из советов психолога: "Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$ - это успокаивает".
Буш младший на собрании ООН:
- У меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая - мы наконец нашли то оружие, которое искали в Ираке. Плохая - оно находится в Северной Корее.
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.
xxx: А я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД это фигня, вот сдать экзамен по вождению мужу, что бы он разрешил брать машину - это проблема!
xxx: Второй месяц мучаюсь
Что не отнять у отсталой экономики, так это угрожающего роста перспектив!
Разговор двух подруг:
Первая: А вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку, то он быстрей начнет говорить?
Вторая: Ага, и первое его слово будет "Заебаааааааалииии!!!"
Наказывая ребенка, не говорите ему, за что, а то он подумает, что кое-что сошло ему с рук.
- Отгадай загадку: "Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?"
- Да это же молния на моих брюках!
На вечеринке:
Он:
- Вам нравится Киплинг?
Она:
- Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...
2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный сок. Дитя Гор тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду к машине. В спину презрительно: Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!!
Самый тренированный мочевой пузырь у операторов больших башенных кранов.
"Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я, согласно инструкции, эксплуатировала его не более 14 часов в день...".
Это не правда, что все бабы одинаковы. Моя еще хуже!
[показать]Летайте самолетами нашей авиакомпании! Спешите их осталось немного!!!
До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...
8 Марта, муж и жена ложатся спать. Муж вымотонный (посуду мыл, жрать готовил, жена весь день вы*бывалась и т.д. Вобщем натерпелся) говорит своей жене:
- Дорогая!
- Что мой милый?
- Напомни мне не забыть завтра дать тебе пиз*ы!
Это цитата сообщения Florealle Оригинальное сообщение
День Рождения Стивена Кинга
Стивен Кинг родился 21 сентября 1947 года в Общественном госпитале штата Мен, в Портланде. Уже само его появление на свет было сюрпризом, так как мать Стивена, Нелли Рут Кинг, до конца утверждала, что не может иметь детей. Через два года после знаменательной даты Дональд Кинг, «счастливый» отец семейства, со словами: «Пойду куплю сигареты» – вышел из дома и не вернулся, оставив молодую жену наедине с кучей неоплаченных счетов, а также с двухлетним Стивеном и четырехлетним Дэвидом (приемным братом Стивена)
Когда я был ребенком,
то верил во все,
что мне говорили, во все,
что читал,
и что создавало мое богатое
и незаурядное воображение.
В итоге я провел много бессонных
ночей, но зато мир,
в котором я жил, был полон
красок и созданий.
Стивен Кинг
Стивен Кинг вот уже более трех десятилетий подряд бьет рекорды по тиражам, его называют литературным феноменом своего поколения, королем ужаса, мастером хоррора. Каждый новый его роман – событие.
Стивен Кинг, словно волшебник, создает сложные логические лабиринты, сплетая реальное с фантазией, его произведения шокируют и восхищают читателя сложной конструкцией ужаса и красоты. По количеству экранизаций его романы не знают себе равных. Его критикуют, называют беллетристом и одновременно хвалят и возносят до классиков.
Он носит титул самого богатого писателя планеты, и в его темном кабинете найдется множество наград за достижения в области литературы. Именно в связи с его творчеством впервые был употреблен термин «мегаселлер», обозначающий бестселлер, который издается фантастическими тиражами.
Несмотря на всемирную известность и огромное состояние, Стивен Кинг в повседневной жизни ничем не отличается от рядового американца. В одежде он весьма демократичен – носит джинсы и простую рубашку. Жить предпочитает все в том же Портланде провинциального штата Мэн. Кинг обожает рок-музыку и довольно хорошо играет на гитаре, даже выступает в составе любительской группы «Рок Боттом Ремайндерс», состоящей из писателей и литературных критиков.
Сам король ужасов боится летать самолетами, черных кошек и числа «тринадцать». Когда он печатает на машинке, он никогда не останавливается на тринадцатой или кратных ей страницах. Также он очень боится темноты, не может заснуть без света, и дети нередко подшучивают над ним, выключая в доме электричество. Однако самый большой страх Стивена Кинга – перестать писать, он уверен, что если это случится, то он умрет или сойдет с ума.
Что касается меня,
то я никогда не чувствовал,
что пишу очередной роман.
Я чувствовал, что нашел их.
Я скорее археолог,
чем созидатель.Я пишу просто романы, но
получается, что они страшные.
Стивен Кинг
Это цитата сообщения Lord_Nox Оригинальное сообщение
СЕВЕРУС, ПОЖАЛУЙСТА... Драббл.
Автор:Ассиди
"Северус, пожалуйста, не приставай к папе, он устал после работы!"
"Северус, пожалуйста, покажи мне твою работу по Зельям".
"Северус, пожалуйста, не ходи за мной, я люблю другого".
"Северус, пожалуйста, вымой голову, не позорь факультет!"
"Северус, пожалуйста, уйди отсюда, мы тут делом заняты!"
"Северус, пожалуйста, иди сюда, дело есть!"
"Северус, пожалуйста, сделай это срочно, мне Лорд голову оторвет!"
"Северус, пожалуйста, будь моим агентом у Дамблдора!"
"Северус, пожалуйста, будь моим агентом у Волдеморта!"
"Северус, пожалуйста, проследи за Гарри Поттером, его надо охранять!"
* * *
Еще раз услышу эти слова - убью, не задумываясь!
"Северус, пожалуйста..."
"Авада Кедавра!"
[500x213]
Это цитата сообщения sspena Оригинальное сообщение
Алан Рикман в Грузии. Сентябрь 2009
Недавно Алан Рикман приезжал с визитом в Грузию.
Видеосюжет об этой поездке
Взято ОТСЮДА
и еще от Понедельника с ДАЙРОВ - видео с приёма у посла Великобритании в Грузии 13.09.2009 Сюжет I канала грузинского телевидения
1, Билайн, заебали,здраствуйте!
2, я вас не слышу.
3, Сам пошел на хуй!
4, Я пошел нахуй, а ты давай тихонько за мной!
5, На этом номере списания были, отлично!
6, Вот это ты попал...
7, Некогда мне, потом позвоните.
8, Вам надо - сами и настраивайте.
9, А это не мои проблемы.
10, Щас как спишу то что осталось....
11, Ой все, я пошел - смена кончилась!
12, Спать надо в это время, а не в 0611 звонить!!!!
13, Да как я посмотрю - комп завис.
14, Да как же вы задолбали...
15, Хуй там - инцидент у нас...
16, Ой-ой, напугал...
17, нет, деньги не вернем!
18, Больше никогда эта услуга работать ну будет, ХАХАХА!!!
19, Хуй тебе, а не компенсацию!
20, Не знаю я где офис, у прохожих спросите.
21, Я тут сам себе начальник и старший!!!!!
22, Подождите на линии пока я покурю и чай попью.
23, Ой бля, мьют не нажал.....
24, Да ну их нахуй, а то они заебали сюда названивать нам, ой бля опять мьют не нажал...\
25, А хер там - вы в Калуге, а мы - в Воронеже!!
26, А имя мое, имя мое тебе ничего не скажет!
27, Слышь, пиздюк, еще раз позвонишь, я тебя из под земли извлеку!!!
28, Хорош в трубку орать, я не глухой.
29, Действительно в настоящий момент такая хуйня возможна, я передам информацию нашим головастикам для проверки,правда в случае если списания были некорректны средства не будут возвращены. От лица компании просим больше не звонить и не доставать нас.
30, Ха, а звонок то к нам теперь платный!!!
31, Ах так.. Да я тебя блокирну щас....
32, А модель то телефончика у вас ГАВНО!!!
33, Что вы сказали, ничего не пойму. Выньте хуй изо рта!!!
34, Ну тут уж вы сами с картой оплаты лоханулись!
[показать]35. Да! Мы разыгрываем машины и квартиры!
36. Ой, да вы не туда попали...
37. Какие подарки - мы тут не дед морозы сидим!
38. Да вы что... вап намного дешевле!!
39. Телефон плохо ловит у вас из-за нейтронного излучения юпитера,отраженного ионизированной атмосферой венеры!
40. Если смс не доходят до вас - прочитайте еще раз!!!!
41. Причина этого в том, что у вас руки растут из жопы!!!
42. А у вас молоко убежало.....
43. Я хочу вас поздравить - вы выиграли в акции по принудительной блокировке телефона по желанию оператора!!!
44. Хуй вам пососать??? Ну просовывайте!!!!
45. Ну конечно это Я сижу тут деньги у вас со счета снимаю!!!
46. Да мне похуй на ваши проблемы - я завтра увольняюсь!!!
47. Ну и пиздуйте в МТС!!!
48. Пишите свои жалобы - а то у нас бумага кончается в туалете!!
49. Ну и что, что вы из милиции, а я агент Малдер!!!
50. А вас мама наверное попой рожала, ибо вы говнюк!!!!
51. Ну если не получиться настроить - видно не судьба!!!
52. А это потому, что у вас карма плохая!!
53. Вы на этом номере хотите подключить услугу? Вы точно хотите ее подключить? А ЗАЧЕМ???
54. С вашими способностями телефоном надо орехи колоть!!!!!
55. Блин!!! Вот из-за вас я проиграл!!!
56. Как это - пополнить ваш счет? Я, знаете ли, не состою в интимных отношениях с дочерью миллионера.
57. ХАХАХА.... Вот это у вас фамилия - просто уссаться со смеху можно!!!!!
58. Да не буду я делать музыку тише!!!!
59. Тариф мы с вами поменяем - если не будете мне мешать и пасьянс сойдется....
60. Повторите еще раз, а то я пока слушал - уснул...
61. Спасибо, не стоит благодарности, это наша работа - помогать убогим!!!
Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение
ПОЧЕМУ МЫ ВЫБИРАЕМ ТОТ ИЛИ ИНОЙ АВАТОР
ПОЧЕМУ МЫ ВЫБИРАЕМ ТОТ ИЛИ ИНОЙ АВАТОР
Мультипликационные аватары : Психологическое значение характера(знака) мультипликации вероятно затрагивает выбор, сделанный пользователем. Люди выбирают характеры(знаки), с кем они себя идентифицируют или восхищаются. Некоторые характеры героев мультфильмов имеют очень определенное культурное значение и могут даже представить типичные типы индивидуальности. Чаще такие аватары выбирают подростки, взрослые обычны использвуют "аниме".
[показать] [показать] [показать] [показать]
Аватары со знаменитостями : выбирающие такие аватары имеют тенденцию следовать за тенденциями в популярной культуре. Люди могут использовать их, чтобы выразить черты индивидуальности или социальные проблемы самой знаменитости, которые присущи ей (ум, чувственность, талант, скандальность и прочее). Выбирая подобные аватары люди ко всему прочему рекламируют определенные интересы или хотят показать, что они в курсе того, что происходит в мире.
| [показать] |
[показать] |
[показать] |
[показать] |
| [показать] |
[показать] |
[показать] |
[показать] |
| [показать] |
[показать] |
[показать] |
[показать] |
| [показать] |
Есть старинная история про некоего властителя, который решил раз навсегда выяснить, что вреднее – чай или кофе, для чего взял двух узников и повелел одного поить только чаем, второго только кофеем. Приставил к ним для верности врача и стал ждать. Первым умер врач, вторым сам царь, а двое несчастных продолжали себе жить, вот только представляю, как им надоели эти чай с кофеем.
[показать]Из знаменитых кофеманов обычно первым вспоминают Бальзака. Бальзак был не просто любитель кофе, а кофе-экстремал: пил его чудовищно много и чудовищно крепкого. При этом писал свои произведения, держа ноги в холодной воде. Все это подорвало его здоровье, он прожил всего 51 год и умер от целого перечня болезней.
Кстати, Бальзак считал, что крепче всего не молотый кофе, а толченый, при этом кофе и воды в чашке должно быть одинаковое количество, так что это был не напиток, а адская гуща. Правда, даже он сам считал этот метод приготовления кофе "страшным и жестким" и рекомендовал его "лишь людям исключительно крепким, черноволосым, с красной и смуглой кожей, квадратными руками и ногами, подобными стропилам на площади Людовика XV". Кофе он заваривал сам, брал зерна трех сортов, сам толок и сам заваривал, а если кофе в доме заканчивался, то рассылал слуг во все концы и платил премию тому, кто приносил кофе первым. Романист, что поделать?
Второй знаменитый кофеман – Вольтер. Он дожил до 84 лет, так что кофе, видимо, ему не очень повредил. По переписке он заразил этой страстью Екатерину II, которая пила кофе из расчета фунт (400г) кофе на 5 чашек. (П.И.Сумароков, "Обозрение царствования и свойств Екатерины Великия"). Это получается 4 столовых ложки кофе на чашечку. Тоже не слабо. Правда, она пила его со сливками, что несколько смягчало напиточек. А кофейную гущу царица смешивала с мылом и использовала как скраб для тела.
Наполеон тоже от кофейку не отказывался. Вот рецепт кофе "Наполеон":
- 2 чайные ложки кофе,
- 1/4 чашки коньяка "Наполеон",
- щепотка соли,
- сахаp по вкусу.
Наверное, заедать надо тортом "наполеон", это будет логично и красиво.
Впрочем, рецептами я увлекаться не буду, их вообще великое множество. Но есть способы, которых не знали ни Бальзак с Вольтером, ни Екатерина с Наполеоном: кофе во времена дефицита. Когда растворимый кофе советского производства (6 рублей баночка, отрава жуткая) считался хорошим подарком, а дома его берегли для гостей, сами же пили в основном кофезаменитель из цикория. К кофе это не имело никакого отношения, но с молоком и сахаром при очень большом воображении можно было представить себе, что это оно самое...
Однако иногда удавалось достать зерна. Причем даже не всегда жареные – иногда сырые, зеленые (они зеленые). Сначала их жарили на сковородке, причем запах стоял примерно как при сгорании автопокрышек. Потом (если зерна не сгорели) их надо было растолочь. Надо ли говорить, что электрокофемолки тоже были страшным дефицитом, поэтому мололи мясорубкой или давили скалкой, получалось плохо, неоднородно и крупно. Дальше в общем-то заваривали как обычно, но после преодоления стольких трудностей уже казалось, что вкусно. И безусловно все это очень бодрило. По крайней мере, спать уже не хотелось...
Были еще брикетики растворимого кофе с сухим молоком, обладавшие твердостью алмаза и абсолютно нерастворимые в воде. Их нужно было сначала разбить и размельчить, отчего этот напиток назывался в народе "кофе с молотком". По поводу вкуса – врагу не пожелаю. Но пили, потому выбора-то не было.
На этом мы сей краткий очерк кофе-нравов закончим и пойдем выпить наперсточек душистого черного и горячего, можно и с закусочкой.
(с)К. Ю. Старохамская
Это цитата сообщения SCHOOL_for_SCANDAL Оригинальное сообщение
Волшебный Парк Гарри Поттера
[показать]Белоснежная полярная сова Гарри Поттера прибыла к нам с восхитительной новостью !
Не менее волнующей , чем выход новой книги о мальчике волшебнике и его друзьях.
Весной 2010 года в Орландо, США, откроется первый грандиозный парк, посвященный
миру Гарри Поттера. Судя по эскизам, которые появились на сайте Парка, тут будут точные
копии киноверсий Хогвартса, деревень, улиц волшебного Лондона, магазинов со знаменитыми
сладостями, волшебной атрибутикой и сувенирами, а также всевозможные аттракционы.
Фанаты Гарри Поттера прикоснутся к миру магии , открывающемуся в Орландо и названному
Волшебным Миром Гарри Поттера. Гарри Поттер и его Запретный Путь перенесет гостей парка
в залы и сцены фильма , включая башню Хогвартса. Фанаты Поттерианы смогут войти в
Волшебный Мир сквозь арку станции Hogsmeade, волшебной деревни возле Хогвартса.
[показать] [показать]Это цитата сообщения просто_-_Алина Оригинальное сообщение
Без заголовка
Вы отписываетесь здесь, а я:
1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает твой основной аватар.
2. С каким запахом ты у меня ассоциируешься.
3. Каким цветом у меня отображается в мыслях твой ник-нейм.
4. В каком фильме или книге я сделал бы тебя главным героем.
5. Скажу, какая песня/фильм напоминают мне о тебе.
6. Спрошу тебя что-то, что всегда (ну почти всегда) хотел знать о тебе.
7. Ты за это постишь такую же игрушку у себя в дневнике
[361x500]
Написано А_к_с_и Прочитать цитируемое сообщение
Это цитата сообщения peyrifoy Оригинальное сообщение
Угарные карикатурки! :)))
[510x439] [330x252]Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г.
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Моё сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
Как романтично, не правда ли?
Но не забываем, Пьер - мужик, а у мужиков,
у всех одно и то же на уме.
ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Новые шедевры от National Geographic
[показать]Благодаря фотографиям National Geographic не покидая свой город, можно ощутить насколько прекрасен и разнообразен наш мир. Эти фотографии природы и животных, смотрятся на одном дыхании и очень хочется когда-то увидеть это не с экрана монитора.
Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение
Смешные украинские слова
Ой, не могу,умираю с украинских слов
Украинцы не обижайтесь. Ничего плохого о вас сказать не хочу, просто некоторые ваши слова повеселили. Если кому есть, что добавить или поправить меня милости прошу. С удовольствием приму критику и услышу новые слова.
Злыдня писюкатый или писюнковый злодий - сексуальный маньяк
Чахлик Невмерущий - Кощей Бессмертный
Хмарочёс - Небоскреб
ЦЕБУЛЯ - Лук
Гудзык-пуговица
Парасолька-зонтик
Залупiвка - стрекоза
Цюцик - щенок
Акушерка - пупорезка
ГЭЛИКОПТЕР,со временем в обиход вошло ещё одно название - ГВИНТОКРИЛ - Это вертолет.
Дрюк - Штык
Гепнувся - упал
Пилосмок - Пылисос
Швабрыкы - спичьки
Забобон - Суеверие
Майэшь рацию - ты прав
Мижповерховий дротохид - лифт
Спалах*йка,но чаще говорят запальничка - зажигалка
Равлик - Улитка
Яйко сподiвайко - Киндер сюрприз
Пидрахуй - подсчитать
Цап відбувайло - козёл отпущения
Стрипездрик, но чаще коник - кузнечик