Знал бы ты.. что я скучаю. В груди пустота. Как будто дыра в сердце...
Знал бы ты, что я привыкла быть рядом. Я нуждаюсь в тебе, ты в последнее время стал заменять мне кислород.
Знал бы ты, что когда у тебя плохое настроение, я себе места не нахожу. Я бы подарила тебе свое, мне не жалко, правда...
Знал бы ты, что когда мне плохо, я несколько раз открываю твою страницу, нажимаю "отправить сообщение" и ... закрываю. Потому что не хочу грузить тебя проблемами. Хочу, чтобы у тебя все было хорошо.
Если бы ты только знал....

Не стоит мне высказывать.
Себя я ненавижу больше,чем вы все вместе взятые.

Светофор,исковеркав, вынесло на остановку. Где-то на траве лежали осколки лобовых стекол. По дороге с оглушительной сиреной мчались кареты скорой помощи.
Она лежала на обочине. Ее видимо сбило машиной, врезавшейся в светофор и образовавшей многокилометровую пробку. Свет от уличных фонарей слабо освещал ее некрасивое лицо. Не красивое, но что-то в нем притягивало взгляд. Какая-то нежность, обаяние... Большие серые глаза были открыты, на них застыл безмолвный ужас. Рот был приоткрыт, будто она хотела закричать, но не успела...
Черные сапожки, аккуратная сумочка.. Все осталось в памяти до малейшей подробности.
А ведь у нее была своя жизнь, свои воспоминания, планы на будущее. Быть может она любила жизнь. На безымянном пальце тускло поблескивало обручальное кольцо...
Она лежала на обочине, кровь стекала по ее лицу. Но никому не было до нее дела. Все доктора, которые так спешили к месту проишествия, столпились рядом с разбитым черным мерседесом, отражавшим матовой поверхностью уличные вывески и испуганные лица людей.

[389x386]
Меня иногда посещает навязчивое ощущение, что мы потеряли что-то неимоверно важное. Что-то, что нельзя было терять.
Бесценное, как жизнь или любовь. Согревающее, как яркая радуга после дождя. Уютное, как домашний плед и кружка кофе с молоком...
Быть может, это и было счастье?...

Попробуй почувствовать себя одиноким.
Сейчас около часа ночи. Ты стоишь на остановке, смотришь на поток машин и ощущаешь холодный мокрый ветер. Музыка играет в наушниках, но ты ее не слышишь. Просто медленно осознаешь, что, по сути, ты никому не нужен. В данный момент о тебе абсолютно никто не думает. Ты - мусорка для плохого настроения. Когда у знакомых все хорошо, то ты им и не так необходим, как они говорили, когда ты их успокаивал.
Ты просто стоишь в центре ночной Москвы. А она дышит на тебя моросящим дождем и выхлопными газами. Хорошо, что дождь. Никто не заметил твоих слез. Ты и не стараешься заплакать, слезы сами текут по твоему лицу, а ты просто пытаешься понять, почему в мире столько лжи... Невозможно же жить в черном холодном и равнодушном мире. Однако, сочувствия ты не дождешься. Это уже проверено опытом многих людей.
А теперь попробуй "просто настроиться на позитив". Ну что, получилось..?

Подростки. Это ужасно. Дети. Большие, но еще совсем не взрослые. Взвалившие на себя все тяготы жизни - курящие, пьющие, матерящиеся, принимающие наркотики. За 35 рублей готовые поцеловать любого, ведь 35 рублей - это почти доллар. Каждому хочется иметь свой собственный доллар, верно?...
Они живут интернетом. Смеются беззвучно, смайлами. Они хотят заняться фотографией, только для того, чтобы размещать свои творения вконтакт. На собственной же фотосессии прикидывают, какая фотка лучше будет смотреться на аватарке.
Они одеваются в рваные вещи, сидят на бордюрах группками, курят и едят сухой ролтон.
О школе они не хотят вспоминать. Не потому что им это неприятно, а потому что это не круто. Для них всех учителей зовут "извините, пожалуйста", а дневник является бессмысленной тратой денег, валяющейся где-то между шкафами.
Бойфренд является временной собственностью, ходящей с вами за ручку, обнимающей за талию и присутствующей в семейном положении вконтакте. И вы ему являетесь абсолютно тем же.
Вы когда-нибудь думали о самоубийстве? Нет? Тогда вы не подросток. Это же так романтично прыгнуть с крыши высотки и остаться кровавым пятнышком на асфальте. Сломать жизнь родственникам и произвести неприятное, тяжелое впечатление на друзей. Из-за чего? Несчастная "любовь". Он сменил СП вконтакте. Значит порвал.
Согласна, этого пережить нельзя.

Боже, какие же мы придурки...

Настроение сейчас - потерянное

- Что ешь?
- Да так... Шоколадка, вот... с водой...
- Ты гурман?
- А, теперь это так называется?...

Чем хорош дневник...
Он может выслушивать про одного и того же человека и ему не надоест. Этакий виртуальный "друг", на которого можно сваливать все проблемы, а он просто промолчит.

Настроение сейчас - разбитое

Опять. Опять не могу вовремя сказать "нет". Застрелите мою совесть.
Да, я скучаю.Снова и снова. И по Нему тоже. Это все из-за того, что он мне снился. Добрым, отзывчивым, преданным. Опять делаю из него принца, хотя он и половины не стоит.

Настроение сейчас - ... Нет настроения. Одни обрывки мыслей.

Хуже всего бывает, когда последняя надежда в одну секунду падает и разбивается на тысячи острых осколков, которые с дикой болью вонзаются в сердце. И сложнее всего потом убирать эти осколки, вытаскивая их по одному и залечивая раны.
Все равно же ничего не изменишь... Когда я пойму, что мечты и реальность не имеют ничего общего...? Все будет так, как будет. А мне останется от безысходности биться головой об стену. А ведь опять. Опять на те же грабли. И эта ошибка будет повторятся до тех пор, пока я не разобью себе голову...

Этакий жирный крест, торопливо и жестоко нанесенный на наивную мечту, так и не успевшую осуществиться.

[176x220]
Слабый свет от уличных фонарей пробивается через занавеску, падая на настенные часы. Кажется... пол третьего. В комнате душно. Мне опять что-то снилось. Забыла... Хотя, в такой духоте можно забыть и как дышать.
Я встала и на ощупь нашла гладкую, прохладную поверхность стекла. Послышался шорох открывающегося окна. Где же воздух..? Я долго стояла перед открытым окном, надеясь уловить хоть малейший ветерок. И тут я вспомнила. Вспомнила, что мне снилось...
Длинный темный коридор, освещенный ровно настолько, чтобы я могла различать расплывчатые контуры стен и узор паркета. Я чувствую на себе чей-то взгляд и оборачиваюсь. Когда мои глаза привыкают к темноте, я вижу глаза. Красивые голубые, светящие черным светом... Я отступаю, ожидая услышать скрип паркета, но скрипа не раздается. Я отступаю назад, но с каждым шагом становлюсь лишь ближе к причине моих страхов...
Нельзя было заставлять себя вспоминать малейшие подробности этого кошмара. Страх вернулся, голова закружилась. Я открыла дверь и вышла на лоджию. На улице мигали фонари, где-то вдалеке слышался шум Боровского шоссе. Непривычно спокойно и тихо... Я долго стояла, судорожно глотая прохладный влажный воздух. Кажется, сегодня я больше не усну...

Пффф
Наконец-то.
Экзамены сданы почти на отлично, физика исправлена на четверку...
Ненавижу ее. По-моему взаимно))

Я точно чернобыльская... Все нормальные люди радуются концу учебного года, а я не хочу никуда уезжать.
Я гениальна, как всегда.

Чернобыльский индиго.