вот и все закончилось.. может не до конца.. может не навсегда...
но щас вздохну свободно...

каждый день. новый день
такое чувство, что за все это время, все что со мной было, дало мне какую-то мудрость.. я чувствую, что становлюсь сильной.. хотя много бесит и мешает мне двигаться дальше...
я понимаю, что я зря сейчас начала серьезные отношения. нет я люблю, но я не могу двигаться нормально, когда твой шаг контролируют, ревнует ко всем столбам, следят, читают натации, хотят избавить тебя от вредных привычек, которые стали часть твоей уши.. в общем, моя молодость пропала.. сижу на коротком поводке в свои 16, через 4 дня 17)
а ведь объяснить что-то не получается. начинают психовать.. бросить. не хочу да и грозятся суецидом...
изменять что бы бросили не хочу..
я просто не знаю что и делать.. я устала.. за эти 5 месяцев я устала...
эти ссоры на пустом месте, я себя чувствую мужиком в отношениях, тк мне на все похер. полностью, кстате матерится мне тоже нельзя...
да я хочу гулять веселится.. танцевать вечеринки.. лето. гулянки...
но такое чувство что я уже жена...
я так не могу просто...горло перекрыло..мне..эта связь...
возможно с сентября будет легче.. он будет учится в другом заведении.. у меня будет больше свободы.. хотя я походу заблуждаюсь..

щас жду своего др 17-го... чувствую праздновать не буду финасов не так много, плюс. приглашать то толком некого...
врятле зайду... хотя кто знает...
так что поздравляйте:)

Настроение сейчас - пичаль

на небе не единой звезды...
прохладный воздух уличной пустоты...
вблизи не единой души..
как тебе сказать "прости"..?

мне не хватает страданий...
тех мгновенных свиданий..
тех не сбывшихся желаний..
той жизни моей..

нет, ты что я люблю тебя..
ты смог спасти меня..
от бессмысленной жизни моей..
от утраты жизни моих дней..

Но мне не хватает мечтаний...
ночных страданий..
слез, которых видел только дождь..
попробовать бы вновь..

[604x403]

я залезла в этот дневник опять.. около полгода назад я его удалила, а тут решила возобновить..но я удалила все предыдущие записи. не думаю что мне нужны чувства и переживания того времени. я хочу жить настоящим и не оборачиваться назад..
но иногда прошлое возвращается. люди которых ты пытался забыть.. снова появляются, но вопрос зачем и почему? что я такого сделала, что они опять приходят но возможно нечего и не делала, может поняли, что без меня тяжело.. хотя какой толк от моей персоны..разве что. посидеть послушать чье-то нытье подставить плечо помощи. на больше мой разум не способен. он даже не способен понять, что нахратит отношения с любимым человеком..
я с каждым днем мне тяжелее.. мне тяжело ощущать пустоту, оттого, что близкий человек покинул меня и всеми способами пытается мне насолить показать как ему прекрасно без меня..
вообще очень тяжело.7 чувствую себя просто психом..
а ведь может я и есть псих...