и какого хрена, когда я читаю где-нибудь обращением к себе "Даш", я слышу его голос?!

говорят, самое сложное - пережить первый день. первый день.
дальше легче.

меня ломает. переворачивает. я уже не знаю, как убедить себя, что ВСЕ! over!
призвать к своей собственной гордости. внутренней выдержке. самолюбию, в конце концов.

так же нельзя.
он об тебя ногами, а ты к снова к нему. и под ноги.

завязывай, Даш!
иди поучись там или сходи погуляй, почитай что-нибудь, посмотри фильм, сделай прическу,
найди себе мужика. нормального мужика!
а не которому на тебя срать.

пожалуйста!
имей самоконтроль
и чувство собственного достоинства.

и я то знаю, что все это ведет к полнейшему краху.

кажется, уже дважды на одни и те же грабли.
мастер!

ааааааааааааааааааааааааа!
сколько можно же?!
год! гребаный год! ни назад, ни вперед
видимо, это моя личная патология

неопределенность и моя доверчивая нежная открытость меня погубят

мне так хочется определенности!
тепла, ласки, взаимности,
солнца яркого и неба чистого,
окрыленности и влюбленности.

сколько ж можно вот так вот одной идти,
прорываться сквозь тернии, сумраки?
я душою всегда была сильная,
но сегодня не встать без твоей руки.

мне нужны твои плечи широкие,
чтоб стеною, чтоб башнею каменной.
я устала, и сбилась с дороги я
отыщи меня, защити меня,
обними и согрей меня,

пусть по-детски звучит и наигранно.
я не вижу путей отступления,
и тебе все давно проиграно.


[500x700]

он говорит не влюбляться,
а мне уже не остановиться.
мне бы повод и я как бабочка порхаю. лечу на огонь.
так и сгорают обычно.
главное не перегореть на полпути.

а там увидим.
фениксом или же лучший конец.

прошла неделя
а я уже настолько свыклась с ним, что становится не по себе. так нельзя
слишком ненадежно и запутано.
ежедневный скайп и сообщения ааааа
как остановиться?
чем дальше, тем глубже - чувствую.
и как не уйти в этот омут с головой, увы, не знаю.

во мне столько нежности к нему!
и это правда страшит. во-первых, мне это категорически несвойственно.
во-вторых, все настолько хлипко и непонятно в этой связи (которую я даже отношениями не могу назвать), что я сама не могу понять, как я сюда ввязалась. а главное зачем?

и каждый раз молю, чтобы все это не было обманом/иллюзией/моейбольнойфантазией.

меньше думай!

удивительно, как быстро все плоды моих героических усилий рассыпались на части. в мгновение!
я уже почти научилась без него. была уверена, что выкинула из головы окончательно.
думала о том, как вернусь домой и там 2 месяца буду делать, что захочу в свое удовольствие без каких-либо ненужных мыслей.
и что вы думаете?
конечно!
он просто за один вечер, да что там, за один час разговора рушит все!
все!!!!!
и здравствуйте, ежедневный поток мыслей о его персоне. здравствуйте, пустые надежды и иллюзии.
и почему-то больше чем уверена - здравствуй, и в скором времени разбитое сердце. again
я не знаю, что с этим делать, но так нельзя.

я безумно боюсь. боюсь, что опять буду собирать себя по кускам.
мне так хочется чего-то настоящего. НЕ одностороннего. и НЕ бессмысленного.
чего-то стоящего! безумно настоящего! НАСТОЯЩЕГО!

пожалуйста, можно в этот раз без обмана?
вообще без обмана
правда, хватит

мои настроения становятся все более странными, и я уже сама удивляюсь течению собственных мыслей.

совсем (!) НЕ хочется домой.
сначала думала это все из-за того, что устала от слишком быстрой смены обстановки: вот я приехала и только тут обжилась, как снова меня кидают в прежнюю жизнь на 2 месяца.
сейчас поняла, что дело в другом:
я не хочу домой, не потому что НЕ ХОЧУ уезжать из Питера, а потому что ХОЧУ! но уехать хочу совсем в другое место.
новое, неизвестное, в другой город, лучше в другую страну.
чтоб ВСЕ по новой! чтоб новые люди, абсолютно незнакомые. новые места. не обхоженные улицы. тааак хочется, правда.
может частая смена места жительства вызывает привыкание?

просто возвращение домой, как ни странно, создает ощущение возвращения на несколько шагов назад.
я вроде бы вырвалась и проделала огромный путь вперед, а теперь такое ощущение, что меня заставляют отступать.
Я НЕ ХОЧУ НАЗАД!
ХОЧУ ДВИЖЕНИЯ ВПЕРЕД!
это ведь естественно, правда?

я никак не предполагала, что такие мысли будут в моей голове накануне отъезда домой.
странно. мне самой.
навязчивое ощущение заведомой бесполезности двух предстоящих месяцев.

такое вот летнее настроение.

мне кажется, меня перекрывает.
медленно, но верно.

и в этот раз безумно страшно, что снова по больному.
по-моему еще одно разочарование и я уже не смогу собрать себя по частям. ну правда, сколько можно то?!
сколько еще нужно дерьма, чтобы наконец заслужить что-то светлое???!!!

слишком долго.слишком трудно.

как же я люблю настроить кучу безумных планов при появлении малюююсенькой (и зачастую неоправданной) возможности, чтобы потом радостно наблюдать как они рушатся в один момент!
мастер своего дела

как я люблю. ночные посты.
в этот раз не о любовном одиночестве, а просто обо мне. о том что внутри. об амбициях.

в который раз задаюсь вопросом: что для меня важнее, человеческие отношения или реализация себя в карьере?
что мне приносит большее удовлетворение? что заполняет мою жизнь?

ответ, конечно, прост, скажете вы: "одно без другого не способно осчастливить человека."
и это верно.
но, наверное, каждый в своей жизни делал выбор, между карьерой/учебой и семьей/друзьями. а если нет, то рано или поздно такой выбор ему предстоит. и вот тут то и раскрываются все грани человека.
а мне все никак не понять, что бы выбрала я?

с одной стороны, я уже предпочла переезд в другой город, чтобы учиться, всем своим близким, которые остались дома.
но с другой, я ведь постоянно думаю о них, постоянно звоню. и жду встречи с нетерпением.
но тут даже не в этом вопрос. смогла бы я отказаться от своих собственных амбиций, ради любимого человека, если такой наконец-таки случится в моей жизни?
на этот вопрос я, наверное, не смогу дать ответа, пока не осознаю, что влипла я таки в длительные и самые что ни на есть серьезные отношения. и вот, когда (дай бог!) меня начнет мутить от всепоглощающей нежности, заботы и любви, тогда, видимо, все и поменяется в моей голове. и я без раздумий откажусь от своих великих планов на свое не менее великое будущее бизнес-леди, в обмен на соски, погремушки, ворох подгузников и традиционных пленок и пеленок.

а может быть и нет.
увидим.

я где-то читала, что человеку, особенно женщине, для душевного равновесия требуется как минимум 4 объятия в день.
последнее время мне не достается и одного.
сегодня особенно остро поняла как соскучилась по родным людям. по ребятам...
они такие близкие, всепонимающие, необходимые!

и мне до безумия не хватает их присутствия. тепла. я готова лезть на стены от этого всепоглощающего одиночества.
оно везде.
физически. эмоционально.
в душе. снаружи.
повсеместно. а главное - непрекращаемо!
хочется кричать и рвать на себе волосы.
буквально.

я действительно не понимаю, что я здесь делаю.
мне кажется, все мое существование - это работа,работа, работа, иногда учеба. зачем?
да, меня подкупает мысль о материальной независимости. но в таком ритме совсем не остается времени на то, чего я действительно желаю. да что там... я даже понять толком не могу чего мне хочется.
знаю точно - эта пустота меня доканает!

я толком не учусь, трачу время на бесполезные вещи и ничего стоящего в моей жизни не происходит.
пора бы пересмотреть приоритеты и разобраться во всем этом.
в моем образе жизни сейчас полный беспорядок.
и он меня категорически не устраивает!

уже май

это как бросать курить.

почему-то разревелась.

глупо утверждать, что безразлично.
еще глупее надеяться на что-то. поэтому тактика одна: перекрывать все возможные каналы чувств к нему.
звучит пафосно и по-детски драматично, но суть именно такая. нужно убивать в себе этих бабочек.
это я знаю наверняка.

и еще, маленькая заметка для меня:
чаще вспоминай фильм he's just not that into you
и помни, что ты достойна большего!