набью себе грабли на запястье,
чтоб помнилось

ответной реакции

и во мне до сих пор где-то внутри сидит колкое чувство, что я предала. оставила. сожгла мосты преждевременно.
ведь не смотря на все недопонимание и передряги, она родной человек.
чувствую. до сих пор ведь в сердце осталась.
и интересно, как она там? что с ней?
винит ли меня? жалеет ли? скучает?

она ведь необычная, вот без лишнего пафоса этого слова.
я, правда, других таких не встречала.
и я скучаю. иногда. по ней. по нам.
вспоминаю. и скребет как-то, знаете..

я скоро задохнусь тут

ломать, крушить, слать к черту!

замкнутый круг всегда будет замкнутым,
а тешить себя надеждой, что он когда-нибудь разомкнется просто глупо.

каким-то чудным образом, Даш, ты втиснулась в этот круг. немалых усилий тебе это стоило. и теперь ты часть губительной системы.
поздравляю!
а теперь, пожалуйста, для своего же блага, придумай, как тебе из этого адового круга выбраться.

и что это за глупая уверенность, что именно ты сможешь изменить все в мироустройстве? именно ты будешь особенной?!
ты обычна! среднестатистична! обыденна!

твой мир стал слишком узок. и слишком зависим. глупо вот так доверять себя случайному человеку.
конечно, сейчас он уже кажется безумно важным и необходимым.
но, пойми, ты для него всегда в запасе.
и я точно знаю, что такое положение дел тебя никогда не сможет устроить. и, наверное, зря..
последнее время все больше нехотя уверяюсь, что амбиции выше возможной действительности.
может стоит снизить планку?

гребанные чувство собственного достоинства и самоуверенность не позволяют уступить и миллиметра вниз.

не подпускай
хватит уже
надоверялась

ахаха
я такая смешная
о эти записки сумасшедшего )

меня искренне радует, что он там просто есть

безумное чувство
и какое приятное!

I HATE YOU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

господи, как он мне понравился!!!

мне б удачи в этот раз, м

главное, найти замену

больше всего на свете мне сейчас хочется ходить по комнате в его кофте

ревность бессмыслена.
куда важней честность.

лучше быть вовремя осведомленным, в том что у дорогого тебе человека есть более сильные чувства к другому, чем пытаться их предотвратить.

мне бы найти себе занятие.
цель. чтобы по душе. отдаться ему. и тогда то все будет хорошо.

знаете, вот есть категория людей, которые говорят, что нельзя отдаваться человеку полностью, нужно иметь еще какое-то дело для себя. но при этом, эти же люди, считают абсолютно нормальным отдаваться полностью какому-либо делу, игнорируя при этом значимость наличия человека "для себя". так в чем, собственно, разница?!

в силу последних обстоятельств я поняла, что чаще всего наличие какого-то важного человека в нашей жизни равноценно наличию какого-либо дела/хобби. и наоборот. в обоих случаях мы уделяем объекту интереса свое время, получаем от этого удовольствие (свой тип удовольствия для каждого случая, но все же). мы посвящаем частичку нашей жизни нашему объекту. отдаем себя. успешно/не успешно уже не так важно. главное ведь процесс.
ведь правда, выходит все равноценно. человек=дело эти понятия взаимозаменяемы и, более того, они оказывают друг на друга прямое влияние.
ведь всем известно, что крах в любовных делах лучше всего заглушается усердной работой.
а появление романтики в жизни неизбежно ведет к ухудшению рабочей деятельности.

и мне кажется ужасно несправедливым то, что "дело жизни" ты можешь сам себе организовать.
а вот с "человеком на всю жизнь" так не получится. тут уж надо полагаться на случай и огромную удачу, чтоб повстречать такого (дада, по мне, других вариантов тут просто нет).

так вот к чему это я?..
ах да! мне срочно нужно дело.
и если я даже им не могу себя обеспечить, то мне уж стоит подавно молчать об особенном человеке в моей жизни.
так что цель обозначена.
НАЙДИ СЕБЕ ДЕЛО, МАТЬ

а на самом деле, отпустило.
вот во всех смыслах.

из меня вот с этой взаимной исповедью, все что внутри сидело - все вышло.
один минус - осталось пустота, но зато как легко!
а пустота заполнится. со временем.

главное правильно ее заполнять.

и все-таки,
как же комфортно!!!
не хватает этого общения. элементарного общения.

и, кажется, все проще, чем я думала

черт, Миш
не могу уже, правда
совсем не можется..

каждый разговор/переписка с тобой - переворачивает. изнутри колотит, рвется все. невозможно так.
я вот как есть, можно, все выложу?
потому что устала. а так может облегчится

мне обидно. чертовски обидно, что меня вот так вот за нос водили уже долгое время.
отношения/не отношения.. недоотношения. ааа
как дура, ей богу. за тобой. во всё. против всех.
и даже не знаю на кого злиться больше
на себя, на тебя, на других?..

я вот чувствовала, что разобьет меня это окончательно, но нет же. прямиком в болото. и с головой.
прости, Миш, но я вот тебя отчасти виню. правда.
нельзя так, нельзя.
люди живые, у них чувства есть. и я тебе всегда открыто говорила, что у меня тебе, как.
полностью вот тебе доверилась. зря наверное. - в этом уже моя вина, да.

в общем я вот как есть говорю
что внутри обида и она пройдет конечно
и вот это сообщение надеюсь этому поспособствует

может зря написала это все.
но, честно, мне все равно. мне нужно это было, правда.

без обид
ты хороший, Миш, правда
видимо не для меня )

и в любом случае рада, что с тобой свело
я соберусь и все нормально будет
просто через время

фениксом.
фениксом, дорогая.

процесс сгорания пошел!
удачи в восстании из пепла.