Посмотрите, если интересно, какой я была раньше, и что со мной сделал тот факт, что мне чертовы 16 лет!!!

http://www.liveinternet.ru/users/2948972/profile/

Я падаю... падаю вниз. Сама не знаю, за что держаться, куда смотреть, чтобы снова обрести веру в себя, полюбить жизнь, стать более коммуникабельной? Перестать бежать от людей? Сколько можно?

Наедаюсь пред сном, а потом наутро смотрю в зеркало и готова расцарапать лицо- что я делаю с собой? Я себя ненавижу- готова уродовать себя, чтобы отпугнуть людей! Если так... Черт дери- так ты просто слабачка, вечно ноешь, вечно плачешь... Не подберу слово, чтобы обозвать себя как можно жестче... Ах, вот оно- СУКА!
И этому нет конца. Слишком я глубоко ушла в себя- в любимые книги, в свой подсознательный мир... А все из-за этой проклятой боязни перед людьми, заниженной самооценки!!!

Так всегда- чем больше заботишься о ком-то, стараешься, получаешь больше и больше презрения, обидных ярлыков, которые на тебя навешивают! Да-я никто, в их понятии, но поздно ночью, сидя темной квартире, когда все вокруг спят, я понимаю тоже- я и в своем мире- никто... "Я не дома, не города житель... Не живой и не мертвый- ничей. Я живу между двух перекрытий, в груде сложенных кирпичей.."(О.Берггольц)

Да, я стараюсь перед близкими не показывать свою боль... Но, когда я одна, я не могу с собой ничего поделать. Мне надо что-то сделать, более того- я ДОЛЖНА!.. Но что?

Да, я одинока... Но я не боюсь. Я боюсь, что меня убьют... Просто так, ни за что... Убьют МУЧИТЕЛЬНО. Я боюсь мучительной смерти. Самого процесса... Что будет потом- уже не страшно...

Пришлось переустанавливать систему, в результате чего полетели все мои стихи и рассказы... Кроме тех, что я успела выложить у себя в контакте и на прозе.ру... Черт, как погано-то на душе. Как жаль, что пропал очерк "Кокаин"... Конечно, разве может прийти в голову что-нибудь более жизнерадостное, когда смотришь "Реквием по мечте"?

Странный фильм. Странный, сильный и страшный... Последнее время он только и вертится у меня в голове. Наверное, скоро я свихнусь от таких мыслей. Знаете, я поняла, насколько этот фильм похож на мою жизнь. Я не наркоманка ,нет... Во мне есть что-то от Мэрион и от матери Гэри... Наверное, больше от Мэрион. Я порой также начинаю ненавидеть себя, терять связь с реальностью... или мне это кажется, насчет реальности-то? Господи, что же со мной творится?

Знаете, что я люблю делать больше всего? Думаете, есть, спать, встречаться с друзьями?- да, частично так, но не все. Больше всего я люблю улыбаться детям... Думайте, что хотите- что мне давно пора в клинику для душевнобольных с моими странными мыслишками, что по мне тот свет плачет... Я люблю детей- мне интересно с ними, они, наверное, единственные, кто не причиняет мне боль- случайно или намеренно. Я люблю этих маленьких людей...


(Снова редактирую запись)
Странно, ловлю себя на мысли, что совсем не помню своих снов на протяжении последних двух недель... Обычно я помню кошмары или что-то очень грустное....

Настроение сейчас - эх...

Все. Хватит. Я решила стать другой. Пора что-то менять. Не говорите мне, что это неправильно, незачем. Не поверю. или сорвусь. Хватит! Стать другой, не теряя самой себя. Как-никак, прошлое не выкинешь, прошлое из себя не вырежешь тонким скальпелем настоящего. Отпечатки пальцев не сотрешь о клавиши пианино, подсознание не забудешь... Прошлое не умрет. Я лишь могу спрятать его понадежнее, но как бы я себя не обманывала, оно когда-нибудь найдется... Это будет не вовремя и не так... Пока что я забуду его... Постараюсь, постараюсь стать другой!!!

I believe I can do this. My life was so hard, so full of suffering. I want love, I want to be happy...
Help me...

Поиграла я в него уже довольно много времени, чтобы рассказать о своем впечатлении. Начнем...
1. Графика- это просто ОЧЕНЬ КРАСИВЫЙ город, прорисованы мельчайшие детали, туман- это почти "живое существо", а красота альтернативного мира.. Я просто сидела и восхищалась. В третьей части тоже красивый альтернативный мир, но здесь- шедевр...
2. Геймплей- адекватный. Поскольку главный герой- бывший военный, то введены новые трюки- кувырки, а уж о фокусах с ножом говорить не приходится- половину игры прошла в обнимку с ним. Также речь идет о различных приемах с монтировкой, ломом и тому подобными вещами- главный герой просто ими фехтует... Что может смутить- это две кнопки для инвентаря- одна для оружия, другая- аптечки, предметы и .т.д.
3. Сюжет- скажу честно, немного сперт из фильма, но это прелести не убавило, скорее, наооборот- сделало игру более понятной с первого раза, чем остальные части серии. Наверняка, что-то будет связано с первой игрой. Как известно- все новое есть хорошо забытое старое. ;)
4. Монстры- крепче, страшнее, умнее и ловчее. Осторожней! Одни медсестры- красотки, теперь умеют ОТКРЫВАТЬ ДВЕРИ! Думаете, что спрятались, ан нет- со спины удар, а аптечек и патронов ОЧНЬ МАЛО, так что беречь все это на крайняк.
5. Головоломки- стало гораздо меньше и проще. Все ж-таки плюсик.
6. Персонажи- как всегда проработаны на высоком уровне. Что тоже хорошо- добавлены флешбэки, показывающее их прошлое.
7. Полезные штуки- показывается переход из нормального мира в альтернативный ( сперто из фильма), табличка "Добро пожаловать в Сайлент Хилл!"- тоже, наличие двух городов- ни тот нидругой за всю игру не успевают надоесть. ;)

Вообще, как и любую игру серии СХ, лучше увидеть, чем про нее услышать. Поиграйте и все увидите сами, но помните: "Боязнь крови склонна порождать страх за свою плоть"(с)- СХ1

Господи, как же я последнее время плохо сплю! Засыпаю с трудом, а просыпаюсь... будто выхожу из комы.
Никого не хочется видеть, ни с кем не хочется говорить. Хочется быть одной, погрузиться в себя, пока еще есть хоть немного времени. Разобраться в себе, пока еще не поздно...

Посмотрела в пятницу, и.... была тронута до самой глубины души.
История любви девушки, больной аутизмом, и неудачника- авантюриста, сбежавшего от богатых родителей, устроившегося на случайную работу... уборщиком в психбольнице.
Он спасает ее от самоубийства и забывает о ее существовании, а она сбегает из больницы и бежит за ним, шлепая своими босыми ступнями по холодной и серой мостовой. Почему она босая?- "Я просто не хочу держать ноги взаперти". Девушка, которую мать всю жизнь продержала взаперти, а после ее смерти ее упекли в психушку, девушка, не знающая самых простых вещей- зачем нужен билет на автобус, ни разу не бывавшая в парке аттракционов доверяется ему, человеку, которого она раздражает... Но все попытки отвязаться от нее заканчиваются провалом, и они отправляются в путешествие. Пункт назначения- свадьба его брата.
Но в дороге они сближаются, между ними появляется нежность и любовь... Привязанность. Она, никогда не влюблявшаяся, говорит психиатру, который все-таки нашел ее и вернул в клинику: "Мы с ним вместе танцевали, и я знаю, что люблю его, потому что я знаю. Это здесь, здесь — во мне, а вы ничего не понимаете, потому что у меня есть друг, а у вас нет. Вы — старая корова. Мы танцевали. Мы покупали билеты, и ели мороженое, и поливали цветы. Мы спали в одной кровати, любовались луной, и я слышала, как бьётся его сердце…"
Но он добровольно ложится в клинику, чтобы быть рядом с ней. И именно его любовь смогла вылечить ее и помочь вернуться к нормальной жизни.

8 месяцев спустя. Они идут по магазину, он учит ее делать покупки в супермаркете, небрежно забрасывая продукты в тележку. Но она с улыбкой берет яйцо и спрашивает: "По-моему, оно красивое. Тебе нравится?" и бросает его. И заключительный стоп-кадр: улыбка и летящее в тележку яйцо...
[640x480]

"Плачет Россия"
(Зарина Морская)
Тихо! Тихо! Минуту помолчим!
Дань памяти убитым в Цхинвали отдадим...
Прислушайтесь!.. Рыданья из Осетии слышны!
Могилы.....Могилы..... На могилах - цветы...
Плачет Россия....Опять гробы....
Опять своих мальчиков не уберегли!
Матери. Вдовы. Сироты-дети.
Кто-то же должен быть за это в ответе!
Приспущены флаги. Посмертно медали...
За правое дело свою жизнь отдали.
Гордится Россия своими сынами,
Уснувшими праведно вечными снами....
Будьте вы прокляты, палачи и убийцы!
Вечно вам призрак кровавый пусть снится!
Горько вам слезы вдов отольются,
Крики убитых детей отзовутся!...

[445x343]
А завтра 08.08.09. год прошел со дня начала войны в Цхинвале. Помню всеобщее омерзение- когда "Собакашвили" жрал свой галстук перед камерой. Как жаль, что, черт подери, не подавился, сукин ребенок! Видео кошмарных издевательств, снятых на мобильные грузинскими войсками. Помню себя, переключившую канал случайно- с Олимпиады на новости. Через пару дней смотрела все эти жуткие кадры, а потом запиралась в туалете и тихо плакала от боли, чтобы никто не видел меня. Тот репортаж с сошедшим с ума мужчиной: его дочь и жена погибли под обстрело, и он спятил от горя, а когда справляли 40 дней со дня их смерти, он ходил по двору и спрашивал: "Почему 40 дней в моем доме? Никто же не умер, они живы!" Бог знает, сколько я выплакала за те дни, после выпусков новостей...

"Посмотри на руины Цхинвала"
(Юрий Болдырев).
Мир!Посмотри на руины Цхинвала.
Долго совбеза слово молчало.
Знал Саакашвили,что всё так и будет,
Только Россия кричала:"Там люди!"
Долго кричала,стучалася в "двери",
Дети в подвалах не пили,не ели,
Дети не думали:"Кто виноватый?"
Помощь несли лишь России солдаты.
Светлая память павшим героям,
Кто своей жизнью мир вновь построил.
Светлая память всем павшим народам,
Только проклятия лживым уродам.
Сколько там мирных людей пострадало?
Мир!Посмотри на руины Цхинвала.

"Мишане- Фюреру"
(Юрий Болдырев).
Россия напала,Россия напала,
Опомнитесь,Миша,вам Грузии мало.
А,впрочем,зачем она вам,если скоро
Открыт для вас будет Америки город,
Любой,по заказу,какой только хочешь.
Сейчас,лишь с трибуны ещё полопочешь,
Лишь только расскажешь,что русские хамы
Из "градов" стреляли,где дети и дамы,
Лишь как отработаешь бонус от Буша,
Тогда вдоволь выпьешь заморского пунша.
Поедешь получишь свою там зарплату,
Забудешь родную грузинскую хату,
И думать не станешь о бедном народе,
Которым пытаешься ты воеводить,
Который кидаешь ты в пекло зараза,
По чутким и "дружеским" чьим-то приказам,
Не думая,что будет с Грузией завтра.
Осетию вам не дадим мы на завтрак.

"Так взрослеют осетинские дети"
(Зарина Морская).
Мамочка! Мама! Куда мы бежим?
Разве мы спать с тобой не хотим?
На улице ночь,я домой хочу.
Я,мама, устал,я бежать не могу.
Нет, я на ручки к тебе не пойду,
Я ж у тебя мужчиной расту!
Ой, мам,смотри! Там дом упал!
В него,наверно, гром попал....?
Страшно мне,мама, куда все бегут?
Залезают в подвалы, кого-то клянут...
Мама, ты плачешь? Боишься грозы?
Что ты сказала? Не грозы, а войны?...
Ой, мама! Споткнулась? Не падай, держись!
Вставай поскорее! Ну что ж ты лежишь?
Устала, наверно, обопрись на меня,
Я все же мужчина, опора твоя...
Руку давай мне, я помогу.
Вставай потихоньку, я поддержу...
Надо идти! Все куда-то идут!
Мама, вставай, лежать недосуг!
Мамочка, мама! Посмотри на меня!
Зачем в небо смотришь? Там только Луна!
ПОчему так рука твоя холодна?
И сердце не бьется, ты......умерла?!
Мамочка, мама! Это - война?
Так вот какая бывает она.......
Я руки испачкал кровью твоей.....
Мамочка! Мама, я.....повзрослел!.....

Сегодня в воздухе запахло осенью- северным ветром и снегом. Казалось, что природа замерла- трава и кусты, деревья обратились к серому небу, набитому тучами и слушали дыхание холодного ветра...
Что-то изменилось во мне самой- словно оборвалась тугая металлическая струна, удерживающая меня.... Да, удерживающая... но где? Странно, будто я что-то потеряла в тумане и не могу найти. Не хочу искать... Мне и так очень хорошо- одной, по минимуму контактируя с людьми, оградившись от их мнения и лиц. Проводя целые дни в своей комнате, закрыв дверь- наслаждаться одиночеством и покоем...

======
Кобейн под дождем
======
Курт Кобейн в ушах,
Свет фонарей в зрачках.
Стены влаги за окном,
Отгороженные стеклом...

Моя несладная фигура...
"Вторая я" кричит мне: "Хренова дура!
Думаешь, можешь себе изменить?
И этим им всем отомстить?"

Всю жизнь насмешки ее обречена терпеть,
Могу же измениться- стоит захотеть!
...Но все та же тихая улыбка на губах
И затравленная боль в глазах.

Осталось всего 25 дней до осени. Господи, как же меня достало это лето- как-то оно доолго тянется, как полузастывшая карамель, держу пари- на вкс такая же приторная...
1 сентября жду одновременно с облегчением и ужасом- ура, закончится это безделье, но ведь меня будут ждать ОНИ (злые одноклассники).
Стопочка новых тетрадей постепенно пополняется- осталось закупить ручки, карандаши, замазку, ластик, фломастеры и тонкие тетради в линейку... Ах да, и постирать пенал :)
Отработала третий день практики- докрашивала школьный забор... Да, я как Том Сойер. :) Интересно, куда пошлют завтра?

======
Открывая себя
======

Мне не дано открыть глаза,
Мне позволено быть слепой.
По коже ползет кровавая слеза,
Обрекая на кошмарный сон.

Бегом без карты, путаясь в словах-
По лабиринтам собственного бреда,
Убивая ненависть в мечтах,
Я упаду, приветствуя погибель!

Теряя контроль, крича в пустоту,
Я застрелюсь.
Вкушая кровь, я буду улыбаться в черноту...
Я стану Смертью. Навсегда.

Но не в моих силах сны свои предвидеть.

Блин, сегодня уже 1 августа.
Странно, я и не заметила...

Настроение сейчас - отпусти меня отпусти ОТПУСТИ

Что-то странное происходит со мной... Такое чувство, что кто-то незримо смеется надо мной, получая от этого удовольствие... Сама не знаю, что это. Знаете, что мне хочется? Взять и закурить, хотя я не курю- хочется набрать в себя дым, стоя под ледяным дождем без зонта, пытаясь раствориться в струях воды... Ощущая себя ничтожной, наслаждаясь падением вниз...
Реквием по мечте. Вот на что похожа моя жизнь- вместо наркоты выступают собственные мысли, которые я выплескиваю... Думайте, что хотите. Считайте меня сумасшедшей- пожалуйста, мне плевать. Да и вообще, если верить учебнику по психиатрии, в будущем мне грозит "депрессивный синдром". Отлично. Одно я знаю- я никогда не покончу с собой, как бы ни было плохо, я буду жить. Может, и не жить, а существовать- цепляясь за обрывки прошлого, выжимая радость из далеких искренне счастливых моментов жизни... Но когда-нибудь это кончится. И я останусь одна- в пустой серой комнате, грея руки в затухающем огне сигареты, которая станет такой привычной...

Эх, милая девочка, улыбающаяся всем, любящая всех... Где ты? Знаю- ты давно умерла- сгорела в огне взросления моей души. Медленно и мучительно. Прости, но мы все бываем убийцами самих себя... Да, это в какой-то мере цинично, но это правда. И это единственное событие в собственной жизни, которое мы делаем себе на пользу, абсолютно, на все сто процентов. Это жестоко, но это правда. Если бы ты не умерла, я бы не выжила... Меня бы растоптали окончательно, а сейчас я еще дышу. Живу, пытаясь найти хоть каплю спасительного смысла во всем том дерьме, которое лезет в голову, глупая- пытаюсь найти объяснение происходящему... Замкнутый круг.

When I will find the exit? When will happy life come? God, please, don't leave me...

I need someone's help... Maybe, I'm weak. Help me to find the truth...

Ух-ты, героический сон- то, что мне надо. Итак....
Снилось, что я стою во дворе, а прямо передо мной один автомобиль буквально расплющивает другой. Я кричу без остановки, спрятав лицо за плечо моей подруги. Наконец я замолкаю и кидаюсь к машине, чтобы посмотреть, чем бы помочь водителю. С другой стороны ко мне подбегает мужчина по имени Степан и говорит, что помочь ничем нельзя. Но я не слушаю его и отшвыриваю в сторону остатки крыши и боковое стекло и ...(сама не понимаю, как) его лицо лежит у меня на коленях. Копна темных волос, ушибы и царапины, кровь... но живой.
Пока нас везет "Скорая", его лицо по-прежнему у меня в ладонях, но я как бы "глажу" его рукой по лицу, и его раны зарастают и может вставать. Но водитель отказывается довозить нас до больницы, и мы идем сами, взявшись за руки. Самое интерсное- между нами полное взаимопонимание и нежность. Я чувствую себя полностью защищенной рядом с ним.
Только мы прошли несколько метров, как за спиной у нас возникает страшный монстр (уродливая мутация собаки). Пытаемся бежать, но я специально отпускаю его руку и поворачиваюсь лицом к твари. Он пытается меня оттащить, но я стою как вкопанная, странно улыбаюсь и смотрю прямо в лицо (морду?) собаке...

Жаль, что проснулась...

[450x600]
Настроение сейчас - оптимистичное... РАДОСТНОЕ. так надо.

Так. Сегодня у моей подруги днюха, так что приказ самой себе- не думать о грустном, а искать везде хорошие стороны. Но, блин, это нелегко, несмотря на то, что приказы не обсуждаются.

Вчерашний вечер провела, находясь в какой-то прострации. Заснула в шесть вечера, проснулась в девять, потом выпила кофе, который сама и сварила... А в полдвенадцатого ночи залезла в ванную, накапав туда 10 капель эфирного масла мелиссы... Вообще, такой аромат неслабо отвлек от грустных мыслишек, даже отстирал верхний слой насохшего на мою душу депрессняка А заснула я все равно поздно, и мне приснился ребенок, засунутый в стиральную машинку, глядящий в стеклянную дверцу, а рядом табличка: "Вот лучший способ самоубийства". Когда я рассказала об этом брату, он упал от смеха и обозвал этот кошмар "вот, блин, черный юмор!". Ндааа, и вы еще скажете, что мне не пора в дурдом?


Сижу вот, слушаю "песни детства"- помню, когда я еще была несознательной мелкой, наша группа детского сада любила песни Расторгуева... Представляете себе двадцать деток, во время тихого часа распевающих "Комбат, батяня, батяня, комбат!" Еще была любимая- "Давай за них, давай за нас..." Потом появилась из "Ментов"- "Прорвемся..." Эх, было время...

АААААААААААААААААААааааааааааааааааааааааааааАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААаааааааааааааааааааааааааААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааАаАААААааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111

Не уверена... Вставать каждый день и гулять до поликлиники и обратно домой по адской жаре (как там у AC/DC: "Highway to Hell"). Видеть ненормальные сны и пытаться их забыть, но вспоминать в самый неподходящий момент, портя все очарование от хорошего дня... Смотреть полночи глупые передачи по телевизору, убеждать саму себя, что "у меня все прекрасно, жизнь хороша, я- может быть, даже и привлекательная девушка", хотя отражение в зеркале говорит совсем об ином... Улыбка-ножом по губам, самообман- новая религия... Война с самой собой...

Fuck! Oh, God, look at me!!! Can you see that I'm losing my mind, I don't want to speak with my brother or the best friend, because I'm sure, that they won't understand my problems! This depression is too long, I'm tired of people, I'm tired of MYSELF!!!

Someone, please, speak with me...
Help me...

(спустя четыре часа)
Черт, редактирую запись. Опять потребовалось подолбать пальцами по своей полураздолбанной клавиатуре, после того, как мой брательник три часа кряду изливал мне душу. Ну у него-то все прекрасно, чему я очень рада, пытается нашкрябать свой новый рассказ, а я... а у меня мозги клинит, когда я захожу в Word, и не могу выжать из себя ни строчки- ничего. Вроде и напишу абзац, но мысль кажется мне настолько бредовой, что я удаляю написанное.
Наверное, у меня творческий кризис, вот только дай Бог выяснить его причины- усталость... моя любимая причина, которая затыкает мой внутренний голос, именуемый совестью: "я не выспалась"... Господи, как же моя придурь раздражает меня саму... Может, следует записаться к психиатру, но, боюсь, когда я расскажу ему свой сон про рыжеволосого маньяка, он запрет меня в одиночной палате на всю жизнь и каждый год меня будет ждать обследование... Жизнь подопытного кролика, напичканного транквилизаторами- вот что ждет меня, если я не встряхнусь и не расквитаюсь со всем своим дерьмом! (Слабачка, уже который раз обещаю себе это, а помогает ненадолго. Тряпка, отвал Пустой Породы...)
...Всегда хотела умереть быстро, к примеру- быть сбитой фурой- так, чтоб "мозги по рельсам". Чтобы даже после смерти продолжать пугать людей...

Простите за грустный пост, из которого сочится безнадега, но сегодня, видать такой день... Ладно, улыбнусь, ведь завтра у лучшей подруги День Рождения- не буду огорчать ее своим сумасшедшим видом.
[317x317]

Дождалась... Ливень стеной, вот если бы еще и гром с молниями, с градом и сильным ветром...Эх, несбыточные мечты... Люблю такой Апокалипсис... Если бы такое продолжалось до позднего вечера... Вот тогда мне станет немного легче... Тогда смогу свободно вздохнуть...
Хорошо- с улицы в форточку залетает свежий влажный воздух... Как я люблю свежий воздух... Как люблю дышать... Жаль, что я родилась не в горах...

Каждую ночь параноидальные сны- огонь, огонь, ОГОНЬ, опоздание, дыры в свой подсознательный мир, какие-то странные люди, которых я почему-то оберегаю... Какого черта я это делаю- эти сны почти доводят меня до слез...

Невыносимая жара... Никакие средства не помогают... сижу в старой дядиной тельняшке, которая мне как платье целыми днями дома, выходя лишь тогда, когда появляется намек на свежесть... Стала плохо спать- сижу до часу ночи и смотрю какую-то хрень по телевизору, а потом долго ворочаюсь на кровати.... пытаясь выбросить все бредовые мысли из головы..... а утром тащусь в поликлинику.... Не высыпаюсь....

Но пытаю сама себя- заставляю себя улыбаться, чтобы люди не задавали вопросов: "Что случилось?". Улыбаться.... снова, снова и снова!!! Вот поэтому многие думают, что я жизнерадостный человек, хотя мой девиз: "КОГДА МНЕ БОЛЬНО, ЭТОГО НИКТО НЕ УВИДИТ!"