В инфекционном не хватает мест. Народ кладут уже в ванные комнаты, причем заключительная стадия - пневмония и отек легкого...
Эта ситуация напоминает мне что угодно - затрапезный госпиталь времен Русско-Турецкой войны, только не двадцать первый век!

Не буду говорить о состоянии больниц и о качестве лечения, и обстановке - провела в детском отделении две с половиной недели в августе 2008 года - вышла оттуда к концу месяца тощей немощной развалиной... Меня поразило два момента - один невхерственно отрицательный, а другой положительный. Итак:
1 (невхерственно отрицательный) - кто-то наложил кучу мимо унитаза, так она два (!) дня лежала и издавала аромат в духоте, а потом ее присыпали хлоркой, и только через еще два дня она исчезла окончательно...
2 (как мне кажется, положительный) - я загремела в больничку 7 августа почти без гемоглобина ;), а 8 числа началась Олимпиада и война в Южной Осетии. Так вот, пока там все не утихло, в комнате с зомбоящиком дежурила нянечка, у которой был пульт, и она не давала его нам - чтобы мы не увидели всех тех ужасов и чтобы мелкие детки тоже не перепугались... Короче, мы смотрели только канал "Спорт" - всякие олимпийские соревнования... И только тогда, когда на банный день меня отпустили домой, я узнала про войну - помню, как удивилась этому, а мама сказала, что "да они уже почти неделю воюют"...

Не буду распространяться, как на окне в палате висели ядрено-красные (совсем не в тему по цвету) занавески, а от стен спокойно крошилась штукатурка... На кровати невозможно было спокойно спать - адский скрип и колени, не помещающиеся на узком пространстве...

З.Ы. "За державу обидно"...

Последнее время, глядя на мелких девчонок в школе, думаю: "Вот почему им можно носить колготки ядреного цвета, а мне, семнадцатилетней девахе, нет?!"

Короче, безумно хочу колготки термоядерного цвета! :) потому что мои любимые гольфы в черно-зеленую полоску протерлись на пятках :(

Обычно я засыпаю быстро, но вчера, то есть сегодня, долго вертелась кровати, вместо того, чтобы, как водится, плавно и быстро соскользнуть в сон. Поневоле лезли всякие тяжелые мысли, да и я просто на физическом уровне ощущала какую-то странную пустоту вокруг себя, которая словно бы дребезжала, как плохо натянутая струна на гитаре...
В детстве я легко справлялась с этим - просто представляла, что рядом со мной был большой взрослый человек, которому было еще хуже, чем мне. И вот я знала, что такая мелкая шкетка, как я, должна была ему помочь... Ну и разумеется, этот человек всегда был со мной - надо было просто укрыться с головой одеялом и нашептать что-то успокаивающее этому бедняге... Тогда и мне становилось хорошо и спокойно...

Сейчас уже так не получится. Остается только мучительно вертеться в теплой кровати и ждать, когда же рассосется эта психологическая "пробка" на "Дороге Сна".

Теперь я умею варить суп! :)

"Это просто сон... А если не сон, то все будет хорошо... Все уладится, Сеймур. Вот увидишь. Все кончится хорошо..." (с)

Сходили сегодня все-таки в Музей Ядерного Оружия. Можно, я не буду описывать развитие нашей ядерной отрасли в подробностях? ;) Ежели хотите, то Гугл вам в помощь. ;) Меня вообще всегда удивляло, что подобные вещи вообще могут приходить в голову людям... Ну если РДС-1 я еще могу обыграть в своей фантазии, то... Царь-бомбу...
Вот эта штука меня очень испугала... Мало того, что она просто НЕПОМЕРНО огромная, так она еще и НЕПОМЕРНО смертоносная.... И я так подумала - вот жили себя люди, копались потихоньку каждый в своей эпохе, эволюционировали-развивались, подвоевывали потихоньку, когда их уж слишком много разводилось или просто надо было разогнать скуку... Так приходит двадцатый век. Приходят люди, пережившие Вторую Мировую войну... Им бы за Мир во всем Мире выступать и сохранять его добром, но нет. Собирается группа умных голов, уматывает в глухие леса к старому-престарому монастырю, прокладывает себе узкоколейку от Москвы, обматывается "колючкой" со всех сторон, сверхсекретно засекречивается и исчезает на многие годы... А через несколько лет рождается ЭТО... И ЭТО везут на Новую Землю, и подрывают, уменьшив заряд наполовину...
А после того, как земля перестала дрожать и водородное солнце погасло, умные головы начинают почесывать свои макушки, изрядно полысевшие от умственного напряжения и секретных директив... Потому что понимают, что они почти доигрались... И надо бы прекращать делать такие вещи... Ведь "кто пришед к нам с мечом, от меча и погибнет".
Молодцы ученые! Тогда вы напугали весь мир, и до сих пор по спине ползут холодные мурашки от осознания того, что разработка этой смерти шла в твоем родном городе...

Сейчас меня очень волнует О. Она хочет довести себя до ручки... Слушай, О., ну зачем ты это делаешь? Ведь есть другие пути - я говорила тебе вчера... Знаю, ты хочешь ему блага, но... нужно ли это ему самому?

На белых улицах давно уж нет зимы,
Сугроб тот трехметровый мешает повороту,
Съезжая влево с крайней полосы,
Я подавляю зябкую зевоту...

Нога устала выжимать сцепление,
Свет фар нещадно долбит по вискам.
А пешеходы только смотрят бешено -
Еще б! Занос - почти по их ногам.

И гаишник в жилетке замызганной
Устало машет рукой.
И стоит, "аварийкой" мигая,
Жигуленок в объятьи с фурОй.

P.S. Всем тем, кто сейчас в дороге. Папа, особенно тебе. :)

Почистила список друзей ВКонтакте. Отчасти это носило характер сакрального действия - будто очищение души от лишнего малозначимого груза... Да и не груза, а так... "ненужного довеска"

В снах моих - КПП. Зима.
Старое поселение - словно тюрьма.
В своей колыбели нас качают леса -
Нас, пытающихся взорвать небеса.

Я приду на самую окраину,
По "колючке" проведу замерзшею рукой.
Чтобы холод ржавого прикосновения
Наконец-то даровал покой.

Не могу не испытывать странной радости от того, что А.Х. ко мне несколько охладела. Для меня это облегчение, тем более что я разочаровалась в ней довольно давно, но все таки не уставала находить странные оправдания, ссылаясь на ее жизнь... Теперь не могу. И не буду, хватит - человек, считающий своей главной целью быть "круче всех, умнее всех, богаче всех, красивей всех, известней всех!!!", вызывает у меня чахоточный кашель. Я просто помню, как она сказала мне это - как загорелись ее глаза, как она воспряла при этом... О Боже, она же действительно этого хочет! Когда я смотрю на ее манеру ходить, общаться с другими...
Последнее время у нас какие-то беспредметные разговоры, которые не доставляют радости, а только выматывают и снижают настроение...

Последнее время нормально я общаюсь только лишь с О. Нам есть о чем вести долгие, откровенные и очень странные для постороннего слуха беседы... И я действительно всегда рада видеть ее.


Меня окружает так много людей, но все они испускают так много лишних слов.
Зачем?
Ведь порой куда проще было бы помолчать.

Я часто думаю о том, почему люди хотят увидеть тот день, когда пробьет "Час Ч", я и сама отношусь к таким. Конечно, это не пресловутое 2012, которое ничего, кроме нервной почесухи не вызывает.
Наверное, я хочу узнать, достойна ли я жизни в новом мире, том, который будет дальше. Кто будет в нем со мной, или суждено остаться в одиночестве, блуждая по опустевшей земле, медленно сходя с ума? Нужны ли будут все те "нужные вещи", без которых мы сейчас, как наркоман без героина?..

А может, все это тщетно?
А может, наши апелляции порвут в клочья и выбросят в космическую пустоту, даже не прочитав?
А может, так для нас будет лучше? Так будет лучше для... той исходной точки, от которой зародилось Всё?

Лишь одно по-настоящему вселяет в меня ужас. Парализующий и неконтролируемый. Идти по улице и вдруг... Услышать этот вой давно молчавших на крыше сирен, почувствовать вспышку и увидеть встающий над горизонтом гриб. Секунды тишины, навечно застывшие в воздухе. Грохот нарастающей ударной волны... И... "и не скроет их в тот день даже камень, и мертвое дерево не даст прибежища..."

Сегодня решила начать этот дневник заново. Понятия не имею, почему бы меня так переклинило, не спрашивайте даже... Знаю одно - когда я перечитывала старые записи, еще с первых страниц, я испугалась - та, кто это писал, не могла быть мной. Просто не могла... Однако я знаю, что глупо отрицать то, что уже сделано полтора года назад... Как ни крути, прошлое будущим не вытравить...

Просто сейчас... все другое. Другие проблемы, другие люди и сама я - совсем иная... Та трясущаяся от страха маленькая девочка давно умерла. Ее проблемы - это всего лишь смутные воспоминания при взгляде на банальную эпитафию... Ничто. Маленькая, запуганная, затолканная в угол, где она боязливо заслоняет руками лицо, чтобы скрыться от человечества.... Которая ненавидит человечество.
Теперь я знаю причину ее смерти. В порыве отчаяния она бросила все силы на то, чтобы оттолкнуть от себя весь мир. Выплеснув всю энергию, девочка погибла, а планета - так и продолжила вертеться, и никто, даже ее семья не заметили "потери бойца".

А на ее место, точнее, в ее тело, втолкнули непонятно кого - ту, в ком я до сих пор не могу разобраться... Та, что теперь и есть собственно я, выбрала Путь и идет по нему. А не блуждает, как та девчонка, в темноте... Одна.

З.Ы. "Смерть не означает, что свет погас. Просто пришел рассвет - и выключили лампу". (с)

С понедельника произошло несколько замечательных вещей:
1. Решила научиться играть на гитаре... Спасибо вам, М.М. и еще 10 человек из вагона, К. и Хелависа! (В субботу пойду за инструментом)
2. Вчера впервые после каникул села за руль. Если что и способно проехать по ул. Духова, то это только танк.
3. В понедельник на олимпиаде видела парня, которого полтора года не видела!
4. Весной, возможно, поеду в Питер...

С самого детства - нет ничего краше свежего снежка. Особенно забор из колючей проволоки на КПП - произведение искусства ;). Но плата за это произведение - абсолютно нерасчищенная платформа и дорога до самого выезда из леса. Вот еще удовольствие - сонные, на мороз и по колено (почти в буквальном смысле) в нескончаемый сугроб...