Пол: W Возраст:17	1-10 A: 2 B: 6 C: 3 E: 6 F: 3 G: 3 H: 1 I: 5 L: 8 M: 5 N: 5 Q: 10 Q1:4 Q2:8 Q3:2 Q4:9
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Консерватизм: имеет установившиеся идеи и мнения, почтенный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ! НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "PT" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "SC" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "SC" РАССТРОЙСТВ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "D" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Прослушав пару докладов, поняла, что я чувствую себя комфортнее среди людей, которые знают или хотя бы имеют представление о... методе зон Френеля в интерференции, например, а не тех, кто свободно склоняет/спрягает на все лады словосочетание "концептуально-семантическая парадигма" (!!!)

Закончился второй триместр, да и вдобавок начались Харитоновские Чтения... Так что до понедельника отдыхаем!
Как это здорово - прокручивать в голове список выполненных дел! (Можно похвастаться?) Сданный зачет по физике, сделанный и тоже сданный сайт, написанная контрольная по комплексным числам... и куча мелких работок вроде "Фашизм в Италии и Германии"...

Брательник сегодня уматывает в Москву на День Открытых Дверей... На выходные остаюсь с младшим и Интернетом ;)

Скачала наконец-то "Cold Cold Ground" Тома Уэйтса... Да-да, это та самая, перевод которой написан вначале книги "Метро 2033. Питер".


как старой собаке с поджатым хвостом
зачем ей сейчас, бэби, зачем ей потом
в продрогшем кафе снятся зимние сны
на этой холодной земле не бывает войны
холодной земле
холодной земле
холодной земле
так не плачь, моя птичка, пока есть дрова
хорошие спички и в трубке трава
немного угля и большая кровать
и эта сырая земля где мы будем спать
сырая земля
сырая земля
сырая земля

- Он шизофреник, а у меня паранойя. Мы будем идеальной парой!
- Тогда вам не разрешат жениться...
- По закону нельзя расписываться с здоровому и психу. А с двумя душевнобольными они точно не будут связываться...
- Тогда запретят иметь детей!
- Глупо. Природа еще более сумасшедшая, чем мы. Так что вполне возможно, что наш с ним ребенок родится абсолютно нормальным.
- Замечательная у ребенка жизнь выйдет! Навещать вас в больнице, по весне и осени... Лишат родительских прав!
- Тогда я... тогда положу его в корзину, как Моисея и спою ему колыбельную...

Я: Здравствуй, социальная шизофрения!
Брателло: Здравствуй, параноидальная социофобия!

Сегодня я буду говорить открыто, стараясь не скрывать волнующие темы под жеманным "о, ну вы же сами понимаете..." Даст Бог, у меня получится рассказать все, что хотелось.

В жизни каждого бывают моменты, когда человек понимает, что изменился. Со мной подобная вещь произошла вчера вечером (или правильнее будет сказать "сегодня ночью"?).
Я стала другой, причем изменилось абсолютно все - от внешнего вида до души, наверное... Как бы то ни было, мне нравится та, чье отражение я каждый день вижу в зеркале.
"Движенья твои очень скоро станут плавными, походка и жесты осторожны и легки..." Ведь все это сбылось - то нелепое создание, кем я была когда-то постепенно превратилось в девушку с плавными изгибами, а не с истеричными изломами в движениях рук и головы... Но как же было больно приходить к этому пониманию!

Лет с одиннадцати пришел "переходный возраст" - за полгода я выросла на десять сантиметров, сильно упало зрение - на нос свалились, словно с небес, очки... Потом пришли прыщи - лицо постепенно и неотвратимо превращалось в поле боевых действий с применением ракет типа "земля - земля"... В тринадцать лет, в пятницу 27 октября на третьем уроке (геометрия) организм выдал первые месячные и пришлось постигать все премудрости, связанные еще и с этим - прокладки, раздражительность, море обезболивающих таблеток, больной живот и ощущение, что ты, словно прорванная труба - не встать, не повернуться... А ведь тогда казалось - это так круто! Ведь есть же уважительная причина пропустить физру, да и вообще... Дух Соревнования же! - Вот у меня УЖЕ, а у тебя - ЕЩЕ нет...
А после... вообще полетело все - все начало перестраиваться уже в бешеном темпе - долгое время природа металась с одного процесса в организме к другому, и лет до шестнадцати я оставалась какой-то "недоделкой", действительно "ошибкой природы"...

О душе действительно больно вспоминать - был толстенный личный дневник, нервные срывы, терки с одноклассниками, ненависть на мир, приступы бешеной религиозности в духе Кэрри Уайт, раздвоение личности, ссоры с родичами... Когда сейчас вспоминаю об этом, прекрасно понимаю, что просто не могло быть по-иному. Я должна была пройти через весь этот кошмар, чтобы стать такой, какая я сейчас.

Слава Богу, что все это заканчивается, приходит в норму... Я стала "параноиком-социофобом", который неумеренно хлещет кофе, хронически глотает витаминки, слабые успокоительные... Девушкой, которой было назначено единственное свидание на заднем дворе торгового центра... той, которой противно называть парней "котик", "тигренок" - что это значит? Беспомощные слепые детеныши, которым постоянно нужна мама? Нет, спасибо!

Некоторые считают меня хорошим человеком.
Спасибо.
Значит, я не умру.

"Пусть исполнится то, что задумано. Пусть они поверят. И пусть посмеются над своими страстями, ведь то, что они называют страстью, на самом деле не душевная энергия, а лишь трения между душой и внешним миром. А главное, пусть поверят в себя, и станут беспомощными,как дети. Потому что слабость велика, а сила ничтожна. Когда человек родится, он слаб и гибок, когда умирает, он крепок и черств. Когда дерево растет, оно нежно и гибко, а когда оно сухо и жестко, оно умирает. Черствость и сила – спутники смерти. Гибкость и слабость выражают свежесть бытия. Поэтому что отвердело, то не победит."

"Если бы вы только знали, как я устал. Одному Богу известно. А еще называют себя интеллигентами- эти Писатель и Ученый! Они же не верят ни во что! У них же орган этот, которым верят, атрофировался- за ненадобностью!..
Господи, что за люди... Ты же видела, у них глаза пустые... Они ведь каждую минуту думают о том, чтоб не продешевить, чтобы продать себя подороже, чтобы им все оплатили- каждое душевное движение! Они знают, что не зря родились, что они призваны... Они ведь живут только раз... Разве такие могут во что-нибудь верить?
(Продолжить)
Никто не верит... Не только эти двое... Никто... Кого же мне водить туда? Самое страшное, что не нужно это никому, и что никому не нужна эта Комната, и все мои усилия ни к чему! Не пойду я туда больше ни с кем...
- Ну хочешь, я пойду с тобой? Туда, хочешь?
- Нет...это нельзя.
- Почему?
- А вдруг у тебя тоже... ничего не выйдет..."

(К/ф "Сталкер", реж. А. Тарковский)

"Он допил остатки коньяка и изо всех сил ахнул пустую флягу о землю. Фляга подскочила, сверкнув на солнце, и укатилась куда-то – он сразу же забыл о ней. Теперь он сидел, закрыв глаза руками, и пытался уже не понять, не придумать, а хотя бы увидеть что-нибудь, как оно должно быть, но он опять видел только рыла, рыла, рыла… зелененькие, бутылки, кучи тряпья, которые когда-то были людьми, столбики цифр… Он знал, что все это надо уничтожить, и он желал это уничтожить, но он догадывался, что если все это будет уничтожено, то не останется ничего – только ровная голая земля. От бессилия и отчаяния ему снова захотелось прислониться спиной и откинуть голову – он поднялся, машинально отряхнул штаны от пыли и начал спускаться в карьер.

Жарило солнце, перед глазами плавали красные пятна, дрожал воздух на дне карьера, и в этом дрожании казалось, будто шар приплясывает на месте, как буй на волнах. Он прошел мимо ковша, суеверно поднимая ноги повыше и следя, чтобы не наступить на черные кляксы, а потом, увязая в рыхлости, потащился наискосок через весь карьер к пляшущему и подмигивающему шару. Он был покрыт потом, задыхался от жары, и в то же время морозный озноб пробирал его, он трясся крупной дрожью, как с похмелья, а на зубах скрипела пресная меловая пыль. И он уже больше не пытался думать. Он только твердил про себя с отчаянием, как молитву: «Я животное, ты же видишь, я животное. У меня нет слов, меня не научили словам, я не умею думать, эти гады не дали мне научиться думать. Но если ты на самом деле такой… всемогущий, всесильный, всепонимающий… разберись! Загляни в мою душу, я знаю – там есть все, что тебе надо. Должно быть. Душу-то ведь я никогда и никому не продавал! Она моя, человеческая! Вытяни из меня сам, чего же я хочу, – ведь не может же быть, чтобы я хотел плохого!… Будь оно все проклято, ведь я ничего не могу придумать, кроме этих его слов – СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ, ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЕТ ОБИЖЕННЫЙ!»"
(А. и Б. Стругацкие, "Пикник на обочине")

Сегодня чуть не столкнулась в бок с какой-то иномаркой, потом едва не сбила пешехода...
Да что это со мной сегодня?!

Безумно давно не видела снов. Последний раз... месяц назад? Или уже больше?!
Вчера чуть не расплакалась от обиды на то, что мать погнала меня спать как раз тогда, когда начался "Дом Солнца"! Она ведь прекрасно знала, что я хотела посмотреть этот фильм... Я лежала в кровати, а она продолжала цинично смотреть его... Порой мне так хочется убить свою мать! Но не расплакалась - когда я плакала последний раз? Год назад? Полтора года?!
Вчера чувствовала себя ужасно разбитой - почти что заболевала... Но сегодня я в порядке, разве что очень устала из-за марш-броска через половину города в гору...

З.Ы. Давно хотела это все написать... А теперь еще кое-что: посмотрите 3 сезон 17 серию Доктора Хауса. Я рыдала. История основана на абсолютно реальной операции, которую провели несколько лет назад...

После третьего урока уматываем в поликлинику - ха-ха, сегодня только две физики и алгебра! А потом еще пару часов в древнющем здании в компании нашей не менее древней классной руководительницы.... Обещала еще к маман зайти - опять буду минут десять кряду стоять на проходной, под подозрительными взглядами солдат...

Но вот проблем - одной девахе в том году выписали на медосмотре направление на гастроскопию, потому что у нее гастрит... У меня тоже, а поскольку последний раз эту "кишку" в меня запихивали аж три года назад... Ох, Господь, хуже только зондирование (поверьте, на собственном опыте знаю).

В четверг снова в школу, так что моя душа прощается с полутора неделями сладостной халявы просмотром "House M.D." в разумных (!) количествах...

Из позитивного: мама моей подруги выдала: "Что, каждая саровская девчонка должна иметь фотку с водородной бомбой?"

Ездила с бабушкой на дежурство в неотложке - холодно, темно, а людям плохо...