Слушать этот музыкальный файл

Покупка тетрадей и прочьих школьных принадлежностей, написания заявки "Прошу принять меня в гимназию в 10 класс в универсальный профиль обучения..." пробудила во мне ностальгию.... Хочу в школу!!!
В этом году все новое: новый профиль, новые лица, новая цыфра под заголовком "класс". Обратному отсчету времени к поступлению и окончанию моей гимназии приближается "финита". Хочу всего и сразу.
Купила се дневник с "Сумерками"... Задаюсь вопросом: " нахиба?"... ну пусть будет. нужно еще завтра цветных ручек купить и подписать красиво под цвет форзаца оранжевеньким...=)
Купила обруч для волос с огромной бабочкой в маленьких камнях... за 50 грн. Но для него 50 грн как для меня 30 лет=) ...ну и это пусть будет) Красота требует нехилых поЖЕРТВований кошелька)
Еще столько всего задумано...

2 года.... 2 года в клетке и это триндец. Ндоело. Хочу вольного полёта. Хочу общаться с кем хочу. Хочу сидеть за компьютером, пока глаза не повыстреливают. Хочу ходить на дискотеку с друзьями. Я хочу обрести их - друзей то!!! Хочу есть, что хочу. Хочу пить, что хочу. Хочу кинг бриджа конце - концов! Хочу создать Контакт. Хочу пить крепкий кофе. Хочу чтоб никто не заметил что у меня есть подобный пост и не сочел за тавтологию ибо мне нечего сказать. Я хочу принадлежать сама себе. Итак много чего ему отдавала. А взамен - лишь малые доли. Остальные доли - его нервные срывы, ибо я что - то не так сделала, не туда пошла или не позвонила, дабы уведомить его величество о предстоящем мне походе в магазин, йоханабадэн! "Может ли один человек заменить все выше упомянутое? У меня паранойя или же это действительно каторга?" - это вопросы, на которые я до сих пор не знаю ответа.
Говорят, меньше знаешь - лучше спишь, но в моём случае если б я знала, как поступить, что решить для себя, спалось бы мне гораздо лучше. Ну есть ведь и приятные моменты. Иногда. Наверно...
Он как наркотик - с ним и хорошо и плохо. без него невозможно , но он неисправим.

Нana pestle - need
I'm not quite sure how to breathe
without you here
i'm not quite sure if I'm ready to say goodbye
to all we were

be with me
stay with me
just for now
let the time decide when i won't need you

my hand searches for your hand
in a dark room
i can't find you
help me
are you looking for me

can i feel any more
lie to me, i'm fading
i can't drop you
tell me i don't need you

my hand searches for your hand
in a dark room
i can't find you
help me
are you looking for me

etch this into my brain for me
tell me how its supposed to be
where everything will go
and how i'll be without you by my side

my hand searches for your hand
in a dark room
i can't find you
help me
are you looking for me

...вот это что - то похожее

Слушать этот музыкальный файл

Давно наш состоялся разговор.
А я хожу и все еще мечтаю.
А если чесно, я изнемогаю.
Изнемогаю просто по тебе.
Мечтам моим ни меры, ни границ
Увидеть никогда и не придется.
Пусть светит солнце, если дождик льется...
Но мною ты всегда будешь любим.
Пускай проходят дни, летят года...
Но ими я любовь не измеряю.
Еще тебе клянусь, я обещаю:
Они нас не разлучат никогда!!!
Мечтам моим ни меры, ни границы
Познать им никогда не суждено.
Пускай земля падет на небо, солнце льется...
Любить тебя я буду все равно!
Мне нужно слушать бархатный твой голос,
Глазами измерять твои шаги...
Избавить жизнь твою от черных полос,
И нежно гладить волосы твои.
И вот тебе опять я позвоню...
Упрекам позвоню я вопреки...
И вот теперь я слышу этот голос,
И будто глажу волосы твои.
Совсем немного бреда для тебя,
А , может, для меня - еще не знаю...
Я знаю только то, что погибает
И жизнью не живет душа моя.
И вряд ли мне поможет этот бред.
Бред никому еще не помогал...
Я не желаю слышать твой ответ,
Я не желаю, чтобы ты солгал!
Скажи мне, что меня ты сильно любишь,
И что меня не бросишь никогда...
Ты просто это скажешь и забудешь...
...а я же пронесу через года.

построй мне дом. Хочу огромный светлый дом. там только мы вдвоём. хочу уютный дом. чтоб там утром солнышко... теплая пыльца сна ещё не розвеялась, под покрывало не ворвалась прохлада... я открываю глаза и первое, что вижу - это ты...! Ты не представляешь, как это здорово - видеть твои янтарные глаза, знать что пленят они многих,но только мне суждено вечно умирать в поднебесье от их лучей в сладких муках!!! Ты знаешь, твои глаза цвета солнышка... или нет... скорее всего, луны... Ты мой лунный цветок..! Ты как ночь : загадочный, непредсказуемый, полон тайн! Все эти люди...ты ненавидишь их... и в этом твоя тьма. Я знаю:ты можешь подарить мне все свои звёзды!!! гладить белую мраморную кожу...слышать твой бархатный голос....запустить пальчики в твои взъерошенные коричневые, немного волнистые волосы....
В одном человеке из миллиарда безупречная оболочка соответствует безупречной душе. и ты и есть тот человек.
Я обижалась на тебя, когда ты не одобрял и не допускал моего пребывания на дискотеке, сомнительных компаниях и т.п. ... Но теперь поняла: ты просто любишь. Не так как некоторые (сегодня с одной, а завтра с другой).Ты стал мне папой,другом, братом, моим личным тело - и душехранителем)) Обожаю, когда ты тревожно на меня смотришь и дабы успокоить , целуешь в лоб) "ну и что , что люди! пусть видят!Мне все равно))" И правда. Чихать я хотела, что сплетни и обсуждения нас с тобой ходят по учительской, будто свинной грипп! ты того стоишь...Ты стоишь намного большего. Это всего лишь малая часть))
Побыстрей бы закончилась школа. И ты построишь мне дом... теплый и уютный. Утром там будет солнце. И наши дети будут играть с его лучами.) Мы научим их пускать солнечных зайчиков))) А вечером там будет темно и уютно.как будто кроме нас нет больше ничего на свете..! У нас с тобой ещё столько впереди!!!разлука, учеба, потом работа и , наконец - то, совместная жизнь))) Ты будешь смотреть свой любимый футбол а я буду варить тебе овощное рагу, плести твои любимые безделушки из бисера...) и теперь, когда мы ссоримся в который раз, и в который раз представляю, что этого может и не быть, то просто все обрывается. Если ты бросишь меня, первое будет - забыться.Ты поедешь учиться а я останусь одна. И кто его знает, что со мной будет, но будет неладное... Любимый!!! Мой Маська, мой Котеночек!!! я знаю, не смотря на все мои выходки))) , мы будем вместе)) мы пройдем огонь и воду!! только прости мне все мелочи, которыми я тебя расстраиваю!!! люблю тебя сильно, мой лунный цветок!!! ах, если бы только могла хоть на секунду оказаться возле тебя, мой хороший..! Так хочу к тебе прижаться!!! Мой буська, мой сладкий!!! Обожаю!!! Слышишь??? и никому не отдам!!! Моя любовь!! моя жизнь! моё сердце!!! Никому , даже тебе тебя не отдам, как бы абсурдно это не было!!! ты себя у меня не заберешь! мы крепко с тобой сшиты! знаю, Что наш год и хвостик - это мало, но для меня как будто вечность!!! не представляю себя без тебя! я - это ты! Люблю!!! Боготворю!!! Обожаю!!!!
Хоть ты этого и не увидишь, все равно будешь знать: я у тебя есть. И знаешь, когда ты мне говоришь, что я твоя умничка, меня радует не то что я умничка, а что твоя!) и еще добавлю: НАВСЕГДА ТВОЯ!!!

Звон хрустального мгновенья

Снежной сказкой лес окутан,
Все деревья в нём - принцессы.
Тёмно-синий звёздный купол
Опрокинулся над лесом.

А под тенью голубою -
Звон хрустального мгновенья:
Я нектар любви с тобою
Пью до головокруженья.

Время стрелку часовую
Заморозило при встрече.
Миг свиданья был отмечен
Сладким недопоцелуем.

А ещё - дарами с неба
(И не знаю, что сказать я!..),
Ледяным сияньем снега
И теплом твоих объятий!

Слушать этот музыкальный файл

может быть я и отношусь к \"Людишкам\", но жалкой я никогда не буду! никогда запомните это. Да, вы правы. написала бы чего небудь от сердца... написала бы... но нечего писать от сердца нету сейчас ничего. Понимаете, любовь она как ребёнок. Она не виновата, что её \"родители\" ссорятся, разводятся... Но и после развода она будет рядом с одним из них... а может и с обоими. Но не будет связывать, как раньше. Так вот, что я скажу. Если так пошло, то я полюбому \"воспитаю этого ребёнка\".. я поставлю его на ноги. я буду его беречь, понимать, оберегать. Но я не буду искать ей \"Другого отца\" . Я сама. Сама. Сама найду все подводные камни и в этом что - то есть. Я наверно сумасшедшая...но я люблю из - за тебя страдать. Так я больше понимаю, с какой безумной силой люблю. Она правда безумная. то, что ты пережил и испытал рядом со мной - это всего лишь маленькая частица. Я могу намного больше. Я могу не дышать воздухом, я могу не питаться едой, не спать ... Я могу отдать всю себя единственному и не просить возврата. Я не ребёнок. я понимаю многое. Я понимаю, что мы не живём в фильме... И что мы - на герои романса. Но я другая и этим всё сказано. Не бережёшь - не береги. Я буду любить и отдавать всё закату... Мне всегда будет, на кого посмотреть влюблёнными глазами, кого обнять, ласкать... Это вокруг меня. это всё. Кроме людей. их опасно любить. Всех опасно: и особенных, о обычных, и хороших, и глупых, и красивых - всех! И вообще , как по мне, лучше ни к кому не приближаться и управлять собой одному. и не позволять мелочам, мусору, человеческим прихотям и нравам манипулировать собой. Вот что я решила. Вот что от сердца. Вот это навсегда. Это безповоротное и вечное. Раньше Почему меня не понимают? Почему я остаюсь неуслышанной?Я что, особая форма гибридов или урод моральный? Я другая... другая. Другая! Что это? Самовнушение? -Неет!!! Это успокоение. Я другая - слава Богу! Я не понимаю, почему мои ровесницы одевают глубокие декольтэ, почему мальчики с моего класса держат у себя в мобильниках порно - видео, почему они твердят, что "Встречаться с одной девкой - неприкольно", непойму, почему проституток на планете меньше чем учителей, не пойму, почему врачи во время операции зашивают людям зажимы, скальпеля, мобильные телефоны, почему учителя ходят по школе, как по подиуму, почему подростки прыгают с балконов,почему отчим купил мне настенное распиасние с "Ранетками", он что думает, что они мне нравятся??? почему те же "Ранетки" - это девочки которым по 25 лет и они не девочкит а женщины почему они поют чёт типо " Ты меня забудешь, а я тебя нееет...да, это мы поём этот брееед... " и я вообще не понимаю почему я живу с отчимом а не с папой. Мне нравится его сынок от его нынешней жены, и я могла бы смириться с тем что любовь его жизни - она, а не мама почему парень, который клянётся что любит и хочет остаток жизни провести со мной меня не понимает и во всём ограничивает. он что думает, что чем сильнее любовь, тем больше должно быть ограничений?? Бред!!
Нет, я понимаю, как случаются все эти привычные процессы и проишествия, в конце концов, их можно списать на текучесть жизни, но почему люди такие? почему их толкает на это? Нет, я не хочу изменить мир .. или стать космонавтом... я просто среди этого хочу не потеряться. Я не хочу сдать экзамены и поехать учиться к декану, который будет требовать денег или постели... я не хочу ему поддаться. я не хочу покупать знания, не хочу жить бесследно, умерев в однокомнатной квартире рядом с комнатной собачкой так и не дождавшись последней пенсии... Я хочу большего и наверно мне лучше быть одной. Надо отрезать от сердца того человека, который говорит, что хочет всё разделить со мной... и сама я буду сильнее. Я сама и я другая. наверно, стоит смириться.

Слушать этот музыкальный файл

блин, ну и гадость этот интернет. Хотя отчасти и весьма полезная штука.
Недели с 2 спустя смотрела 2 сумерки. Фильм хороший, но для меня он ассоциируется с личного характера проблемами. Наверно как у большинства впрочим) Интересно, а что будет если ввести в поиске "Хладный демон"? =Ъ Наверняка, бешеные фанаты уже успели чёнить нацарапать.... вобщим, смотрела я, смотрела.... у нормальных людей это вызовет ну минимум - улыбку, максимум - дикую ржачку... но я просто молча посмотрела так... И стало противно. Как будто бы я не на ссылку нажала, и глаза мои скользят по буквам,а вроде я оказалась в каком то скользком омерзительно пахнущем токсично -зелёным на цвет веществе. Я знаю, что это было за вещество. Это была ложь. У кого - то с восхищением проснулось воображение, кто - то захотел привлечь внимание к своему сайту, кто - то поверил в вампиризм и пытается стать "Одним из них", или встретиться, или влюбиться.... Одна вообще пишет рекомендации что нужно делать чтоб стать вампиром. 12 лет девочке. К стати, вот запись с её дневника"

"Внимание! Этот способ приносит большие изменения в жизни человека, поэтому я настоятельно советую вам трижды подумать, а надо ли вам это, хотя можете и не думать, так как если вы не достаточно сильны в своей вере, то вам будет не под силу пройти эту методику.

Ну что ж братья мои если вы решили стать вампиром, то я вам буду всячески помогать на вашем нелегком пути. Итак, если вам нет еще 13 то очень хорошо, так как у вас больше шансов стать вампиром. Если вам больше, то не вешайте голову у вас все получиться, ваша вера своротит горы.
Я повторяю получиться только у самых сильных, это такое испытание. Ну что ж приступим.

1.Вы должны быть одиночкой, всегда будте начеку, ведь люди бояться не таких как они и поэтому на вас будут производить сначала психологические нападки, а затем могут и физические. Запомните, у вас нет друзей все люди и вампиры вам враги, вампиры могут работать вместе, только тогда когда ими руководит их наставник тот, кто их сделал такими. Вы наверняка подумали, что я хочу завоевать власти над вами, но нет, читайте дальше и все поймете. Вы сами сделали себя такими, и у вас нет хозяев, вы одиночки, я буду лишь давать вам небольшие указания по тому, как не сбиться с пути истинного.
2.Выходите только по ночам, это обеспечит вам улучшенное ночное зрение, бойтесь дневного света, теперь ночь это ваша стихия.
3.Сохраняйте границы вашей территории, бейтесь за свое право быть вампиром, любому, кто оскорбит вас хотя бы взглядом, воздайте по заслугам его в бесчестном поединке, вы вампиры слово честность вам не знакомо!
4.Ешьте только мясо и пейте животную, свежую кровь, это возродит в вас вампира. Затем пойдите в лес и начинайте охотиться там, выпивайте теплую кровь своих жертв, а тела выбрасывайте. Желательно охотиться без оружия, пользуйтесь своим телом и открывайте новые возможности. Уделяйте внимание развитию тела.
5.Не нарушайте границы других вампиров, но захватывайте власть над землями людей. Имена всех вампиров, с которыми вы заключаете альянсы прошу говорить мне, так наши вампиры могут быть в союзе только со своими."
Другая пишет, что была в Карпатах, и что там тож они водяться , поскольку там горы и та лесная месность. Парень пишет что он и есть вампир...ФЕ ужс какой! Не знаю, может для кого - то это пустяк, но как по мне, так когда этой чуши насмотришься то уже перестаёшь верить в ту мааахонькую частичку сказки, ктоторую сам себе позволяешь....

Сумерки. Сага. Новолуние

вернулась. Такая сякая бестыжая блудная... вернулась,потому что всё вроде бы образовалось.не скажу, что жизнь менялась кардинально: На первом плане, как всегда, чувства,) и до сих пор к тому же человеку и до сих пор взаимные))) и до сих пор нервотрепка и слёзы даже иногда... просто я поняла важные для себя вещи... Всё ведь не может быть, как в сказке... все идет своим чередом... ведь после ссоры и расставаний любовь сильнее... просто мне это нужно. быть нежной, заботливой, иногда злиться, гупнуть в мордашник ему...) надо ж выплескивать эмоции)Круто. Сейчас круто. Так круто, что аж страшно... боюсь всё испортить и не делаю резких движений что бы не сбиться с курса. а уходила, потому что самой тошно было лить слёзы и сопли в дневник и портить его негоативом... да и не хотела казаться нытиком .. так что, вы уж меня простите)))

отчаянье... За что оно мне и почему так часто??!!!! как с ним бороться??? Как устоять..? Каак мне сейчас удержаться а стуле и не пойти на старый бассейн, не залезть туда и не жахнуть вниз с обрыва???Я !!!! ЯЯЯЯЯяяяяяяяяяяяяяяяЭто я дура Я!!! Я тупая овца!!!!!! Я то думала, что между нами всё серьёзно, думала, васё решено, думала, он меня правда любишь, думала, что стала для него миром..... А оказывается, я всего лишь кусок дерьма в этом мире, который никому не нужен в этой тупой дебильной жизни, В которой я немного помучаюсь и лет под 40 здохну!!!!!!!!!! Отец проходит мимо, делает вид, что не знает, 11 лет уже со мной не общается и живёт с мамой в разводе... Даже не здоровается... 3 года пожили и разбежались.... Наверно, моя семья считает меня последствием неудачного брака.... Брат по папе проходит мимо... как чужой.... И Он теперь прохоит, как будто нас ничего и не связывало... И всё у него так легко получается.... Наговорил сколько гадостей.... Фу.......!!!!!!!!!!! Никогда ничего подобного не чувствовала!!!!!! Сейчас ни кого не хочу видеть ни скем не буду разговаривать и в школе тоже... На урок - как на похорон... Видать, суждено мне так одной до конца дней прожить, ведь если без него.... то без никого..... Я труп .... Я - овощ.... Я - мумия.....Я наверно, подохну от тоски.... или просто подохну... скоро... очень скоро... И он пожалеет о своих словах.... он будет надо мной плакать и рвать на себе волосы... Если что, не поминайте лихом...

[436x600]
Настроение сейчас - по прежнему подавлена

Я плохая?? Я плохая, да???? я бесстыжая, пошлая, не воспитанная, скучная, и просто неинтересная и примитивная???дорогие друзья!!! знаете, я совсем не нарываюсь на комплименты и успокаивания и уж совсем-совсем не хочу тратить ваше время на мои бессмысленные тупые письма... просто я не знаю, к кому можно обратиться, и надо ли.я не хочу так жить. просто устала и хочу чего -то более ненасыщеного будничными заботами.
Я хочу не видеть сны... Я хочу не думать... Хочу ничего не знать... Хочу ничего не чувствовать ... Хочу ничего не помнить... Хочу не радоваться, не страдать, не грустить, не любить... Хочу пустоты... А если не пустоты, то чего- то доброго и светлого... Или тёмного и плохого... Мне надоело быть посредине ... так... "между тем и этим"... Хочу не выходить из дома и ни с кем не говорить... Хочу разбить мобильный об стенку и дико оратью. ОРАТЬ!!!!!! Что б слышали соседи, мама, прохожие..... Хочу реветь... реветь бесперестанно... но хочу, чтобы Он не увидел мои слёзы!!! Хочу взять свой блокнот и любимую ручку... И пойти куда - то на крышу... и что бы меня там никто не нашёл!!! Хочу писать там свои ничтожные стишки... А потом порвать их и бросить обрывки с крыши... Это будут обрывки стихов, в которые я вложу всю свою душу.. а значит, это будут обрывки души. Хочу узнать:как это- 3 секунду свободного полёта а потом - темно.... за тобой все плачут, жалеют... Он рвёт на голове волосы и 10000 раз ругает себя за свою безалаберность и по отношению ко мне. Потом хочу чтобы моё тело сожгли и пепел разбросали по утренней морской пене... Может, я и дура, что говорю о суициде,и вы скажете, что тот, кто говорит, тот не сделает... пока не собиралась, но начала задумываться... Он меня скоро доведёт.Всё очень плохо. Если налаживается, то не более, чем на день или 2. мне это надоело ! Я не железная!!!! Я далеко не железная!!! Я хрупкая и нежная.меня нужно любить и жалеть. ...может быть. А может, я теперь такая леди-кошка, которой никто не нужен, которая сильная и не требует себе внимания и утешений. Я могу быть разной. Ради него я была такой, какой он хотел меня видеть. И готова быт такой всю жизнь. Не ходить на дискотеки,не пить, не курить, не знакомиться с мальчиками, не здороваться с подругами или же знакомыми, поскольку они, по его словам, "Коровы".Да, могла бы. не выходить без него из дома, помалкивать в ссорах, звонить всегда первой, всё ему позволять... Для кого -то это большие жертвы... А дляя меня не так уж и смертельно. Только он не ценит этих жертв и моих компромиссов, на которые я иду ради него. Каждый раз сознательно делая мне больно и каждый раз впосля "Прости, любимая!!" И каждый раз "Хорошо, прощаю... но это в последний раз!" И каждый раз улыбаться и делать вид, что всё хорошо, что всё наладилось, приходить домой и думать о том, что он мне наговорил, и правда ли это, что он жалеет, что он со мной познакомился и плакать в подушку по ночам и в ответ на мамин вопрос"Почему мокрая подушка?" говорить, что я опрокинула сок... он никогда не верит в мои чувства и когда я распинаюсь и доказываю, как люблю и как он мне нужен, абсолютно холодно реагирует и тупо надо мной смеётся... Я знаю, что девчонки мне сейчас посоветуют мне его наверно бросить, но я не могу. нужно как - то по -другому, но пока не прощупываю, как... и не пойму. наверно... но что другое можно сделать..? Забыться...???

честно сказать, сама не очень то и люблю нытиков... Но признаюсь, что для меня в жизни наступили не самые лучшие времена, а точней сказать, самые худшие. Может, если кому попадалось испытывать любовь к человеку, а. следовательно, и крепкую привязанность и зависимость, то вы меня поймёте... Мне очень плохо. Очень-очень..! У меня уж нету сил на всё, нету сил терпеть, писать, что либо объяснять, переубеждать и доказывать, так как это бессмысленно... Я всё чаще остаюсь одна... Избегаю шумные компании, разговоры с друзьями и с мамой. Всё время хочется плакать... Хочется, чтоб меня любили, понимали, целовали, обнимали, жалели... я не хочу, чтоб меня носили на руках!!! Просто человеческого отношения. Надоели ссоры, "миры", страдания, сопли... Если б вы меня видели сейчас, то, скорее всего, я бы напомнила вам выжатый лайм.Такой же зелёный и бледный и тупо - натупо выжатый... вы уж меня простите, что не пишу и не оставляю комменты, и простите, что достаю уже в который раз своими жалобами на дерьмовую жизнь... Я у всех прошу прощения. Мне нужно на некоторое время удалиться и побыть одной. Я не знаю, сколько это будет длиться:День, два, неделю, месяц... Но дайте мне отдышаться. Я устала. Честно. И ещё раз, простите!!!