когда натягиваешь кардиган на выглаженную рубашку. бегаешь по дому собирая все необходимое.

попросту ничего. 

кот дерзко устроился на моей подушке, не дожидаясь пока я уйду. а мне все никак не найти ключи. куда я их только мог сунуть.

я не сижу по утрам в интернете. не пишу глупых статусов и не отвечаю на ваши дебильные вопросы. у меня достаточно большой черный список и запрет просмотра. 

И КАКАЯ ВАМ РАЗНИЦА ПОЧЕМУ ?

 Хлопайте глазами. Убегайте.

 

руки мерзнут даже в перчатках. уже в автобусе их растираю.

а когда снимешь перчатки, одевая их снова минуты через две, они еще теплые внутри.

и рукам тепло.

глядя на людей за стеклом радуешься про себя, что им вот холодно. а ты согрелся.

хоть чуть.

эгоист?

не думаю.

у каждого подобного рода мысли, когда например ты дома в обнимку с горячим чаем, а за окном метель.

такая что щеки щипит.

и ты смотришь и улыбаешься.

 

 

сидя на холодной лесенке списываем домашнее задание. а у него такой подчерк.

ни черта не разобрать.

она окинула нас презрительным взглядом и выдержав паузу сказала что самостоятельная будет в следующий раз.

 

скучно наблюдать за этими медленно текущими днями. 

мне даже не хочется дни считать. у меня нет предвкушения праздника. чего-то, что прячет в себе ЗИМА_

я разочаровываюсь каждый раз, когда не чувствую пальцев.

и тем не менее вам холодно. а мне хорошо.

просто чтобы греться ее улыбкой.

просто моя песня крутится в ее плеере чаще, чем…

какое-то странное чувство возникает смотря на продрогшую собаку на остановке.

нет. она не бездомная, ее просто забыли или оставили специально. на этом морозе.

среди безразличных. да ну вас.

я точно видел как она плакала. я точно чувствовал как ей холодно.

как она голодна и хочет домой. а у меня в кармане только мелочь и леденцы от горла

с мятой.

мы встретились в магазине, что за углом.

за остановкой моего автобуса. оба сонные. без настроения.

сухо поздоровавшись она призналась что хочет мороженого. что хочет заболеть.

если бы я знал что говорят в таких случаях, я бы наверно сказал.

но мне почему-то и слово из себя не выжить было. я просто ухмыльнулся и мы пошли по привычной дороге прямо.

если бы я знал твой адрес, я бы непременно отправил тебе письмо и все рисунки,

которые я рисую на уроках. их много. тут тетрадка. и еще дома целая коробка.

она дошла бы до тебя к рождеству бандеролью. я даже пытался тебя изобразить.

хотя не разу и не видел. просто закрыв глаза представил. жаль ты не можешь оценить. похоже или..

а сегодня нам поставили заменой литературу. а она так скучно читает эти пыльные книги с верхней полки.

они такие старые и измученные чужими руками.

но должен признать, у нее неплохой голос. приятный такой. умиротворяющий. никто конечно не слушает ее

(ну кроме двух_трех человек)

но тишина такая. мне даже показалось что я слышу как снег приземляется на замерший асфальт. 

с многотысячными следами наших и не только ног.

заметая их. забывая нас.

она воткнув наушники заснула прям на парте. на той, которая у нас любимая.

четвертая. та, что у окна.

она так красиво спала, что я ее нарисовал и незаметно сунул ей в тетрадку клетчатый листок, когда она проснулась со звонком.

а звонок такой мерзкий.

особенно когда стоишь в коридоре.

можно оглохнуть просто.

- аа что? что ты сказала??

- …ал …м..оо..их.. …

- чего?

 

если честно, вы такие странные. как робкие дети.

не знаете чего хотите.

и вообще ничего не хотите.

поиграем в слова?

я не против.

только у меня дел по горло.

не до вас. простите. в следующий раз.

если конечно вам не надоело.

мальчики они же девочки. или наоборот. запутался я в вас.

сами там разберитесь. я могу подождать. только не долго.

у меня репетиция в пять.

боюсь не успеем. тогда… в следующий раз.

которого не будет. знаем прекрасно и сами.

 

в моем новом номере три семерки подряд.

счастливый наверно. только я еще не успел его выучить. а ты уже диктуешь мне его по цифрам. неужели я правда столько значу для тебя ? или просто что. скажи

 

мороз такой что щеки колит. пальцы сводит судорогой. мне интересно наблюдать,

как ты спрятавшись под шарф будешь курить. и все же ты так же не отменно великолепно пускаешь дым. он успевает превратиться во что-то тяжелое. почти невидимое. смешавшись с холодным воздухом. подхваченный ветром дым из твоих легких ветер уносит далеко на север.

 

 

там всегда многолюдно. но мы увидели друг друга почти сразу.

мне очень хорошо с тобой. по этим узким улочкам.

пошли к метро. там должен быть макдональдс. вот же он !

любимый сырный соус. колу из одного стаканчика.

здорово. только..

рано или поздно. какая разница.

не лезь в мою душу. пожалуйста.

ты будешь смеяться, но мне потом тяжело без тебя будет.

и глаза на мокром месте. легкая чувствительность.

ее никто не видел. слышишь, н.и.к.т.о.

даже она.

ты так неровно дышишь. пододвигаешься все ближе.

а там такие диваны. мягкие.

чувствую себя Лолой. ты помнишь в том моменте

когда слезы сквозь улыбку. и в обнимку на полу.

какого хуя ты это делаешь ? теперь вот совсем не выходишь из головы.

и зачем я только встретился с тобой.

забыл. много времени прошло. мне было без тебя так плохорошо.

теперь не знаю ничего.

и попрощавшись я как всегда оглянусь.

хочется догнать и дернув за рукав сказать, что я… мне было весело с тобой сегодня.

впрочем как всегда. точнее как тогда.

а завтра я буду самым счастливым человеком, если снег не будет таять на моих ресницах.

прости. не обещаю тебе присниться. дел много.  

ну ты же хотела быть менее заметной. вот теперь ты сидишь тут, а он в столовой с той. у которой волосы не красивые и выебывается очень. не люблю таких. они смешны и думают что всем нравятся_ не всем. при их виде только одна мысль вертится «эй, а пошли потрахаемся ?!»

 

верно подмечено что единственных в своем роде миллионы.

ты все ищешь, родную нотку там в его душе, а ветер сдувает и притупляет все чувства. со временем конечно.

ну ты что же ?

зима не время для грусти. снегом выметет  лишние чувства.

мои пальцы немеют. даже дома. где тепло и хочется спать. а мама постирала мой синий свитер, и он больше не пахнет холодным прудом в парке. и той промозглой погодой. он пахнет стиральным порошком и кажется совсем чужим каким-то что ли.
это утро испортилось с противным звоном будильника. в телефоне я обнаружил твое sms с какими-то ненужными объяснениями и извинениями.

 

я так неохота и мрачно смотрел всю дорогу в окно.

в наушниках Funeral for a friend. за окном пробки. в какой-то момент мне показалось

что жизнь приостановилась. вышла на улицу чтобы посмеяться над нами. выпеть чашечку вкусного кофе и собственно она так устала от нас.

а ты наверно уже послал все к черту. сидишь на огромном бежевом диване завернувшись в рождественский плед, пьешь горячее сладкое какао и читаешь любимую книгу.

во всей этой обыденности только тебя хочу сейчас увидеть. с тобой можно забыть об этой идиотской школе и оценках которые надо исправлять. об этих циничных  ублюдках, обо всем

 

тупо проигнорировав, ты знаешь у меня полно свободного времени в воскресенье.

и мы конечно могли бы встретиться

только мы не встретимся в воскресенье. вообще больше не встретимся.

уж извини

хотя какого черта я извиняюсь перед тобой ?

давай представим что не виделись никогда. ага это просто. у тебя получится

очень занят был чтобы понять что я уехал полчаса назад.

что мы уже совсем никак не друзья.

пока Рэй, пока !

- знаешь, а ты мне разонравился

- давно

- только что

 

вот мы с ней долго шли и спорили, что лучше лето или зима. в ее плеере столько песен

подходящих. да

а мои наушники безнадежно спутались и распутывать нет никакого желания. дрожишь, а я улыбаюсь. и если б не тот мужик который к нам пристал, было бы вообще отлично.

вот да, который раз она уже обещает позвонить моим родителям ?

ругать будут. неет не будут.

а может и к черту в общем. не звонила и не позвонит.

а Владик просто садится за заднюю парту. за Гришей.. о да.. за ним и слона будет не видно. и даже здорово если она меня не заметит. я все равно не выучил нихуя. ну что она придирается ко мне а ? я же не болтаю. просто сижу и рисую. молча. РИСУЮ Я ПРОСТО ПОНИМАЕТЕ ? ! А ЭТА СУКА С ДУРАЦКОЙ ПРИЧЕСКОЙ НА ГОЛОВЕ ЕБЕТ МНЕ МОЗГ. ПОНИМАЕТЕ ?

эти глупые sms на биологии. НУ НЕ ИНТЕРЕСНО ! ПРАВДА

и воскресенье мое свободно. и снега достаточно. нам на двоих хватит.

только обещай напоить меня горячим чаем.

мы как-нибудь проживем завтрашний день держа кулачки с трясущимися коленками.

холодно конечно каждое долбанное утро тащиться на остановку. а этот автобус_сука. нет его. весь продрогну пока придет. набитый такой. и едит_тащится еле-еле.

и мне даже не интересно с какими лицами люди. скучные и одинаковые.

ВСЕ ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. ПРЯМ КАК THIS SON OF A BITCH HAS OFFENDED SOMEHOW THE SKY

 

досчитай до пяти. тебе легче ? а мне вот нет.

все хочу понять какого черта ты опять влез в мою жизнь ?

тебя так легко впустить и так тяжело выкинуть из головы потом

нет ну какого черта тебе надо ?

 

вот да.. было дело. считали что так здорово. много кто так делал.

хм. стоит уточнить, что это было три года назад. нам было по четырнадцать

мы еще изредка положительно отзывались о Н. вот.

сидели в этом сайте до красноты в глазах _ изнеможения

смотрели *

думали что счастливы

 

а у тебя возле дома в этом тихом райончике круглосуточная кофейня

с отвратительным кофе и небольшим выбором пирожных.

но мы все равно там бывали иногда. редко правда. и сейчас…

боже.. нам по четырнадцать. у нас много вопросов

на которые хотелось бы получить правдоподобные ответы.

первый пирсинг. что-то на подобии «мам, пап, я уже взрослый». ночевка и бессмысленные фильмы.

коньяк твоих родителей в бутылке с шикарными изгибами. пьяные вопли и шокирующие мысли

забывшие что-то в лохматой голове.

кстати, мне до сих пор интересно,

какая мысль первой пришла им в голову, когда на утро мы сделали такой

невинный вид… будто…

 

да много чего было. в пятнадцать мы уже смело… играли на гитаре и читали книги. 

да и сейчас продолжаем.

черт знает зачем это все сейчас пишу. я отчетливо понимаю, что скоро все будет иначе.

что мне надо еще успеть что-то сделать. эта мысль посещает меня все чаще и чаще.

быть может у каждого когда-нибудь наступает такой момент_ощущение

что кто-то держит часики над твоим ухом. которые все тикают, о чем-то напоминают

чтонадочто-тосделать. незабытьпоканепоздно.

а что.. о чем..? понятия не имею.

[183x251]
налив апельсинового сока и лениво посмотрев в окно

знаешь, я сегодня останусь дома. и сделаю уроки

 

и все же следует понять, в какой момент мы стали абсолютно равнодушными ?

 

может декабрь ?

жди января

оденься теплее

там же зима

выглянь в окошко

возле которого плачет твоя кошка

кинь взгляд в облака

они скажут

как я люблю тебя 

вовсе не красиво на улице. уши мерзнут. и шарф его не очень-то греет

в плеере нет подходящей песни под это чертово состояние

когда ветер продувает насквозь.

 

может скажешь хоть слово ?

или лучше иди, а то опоздаешь. не будем повторяться. нам пора прощаться

ничего не получиться и ты черт возьми это знаешь.

 

серые вены ведут прямо в центр, прямо на цепи под пыткой
нам лучше вне дома, возьму тебя в омут, твоё сердце обняла боль
и пусть моя грусть невидима как воздух,
мне очень нужен твой голос
мне очень нужен твой голос
чтобы вернуть и войти, чтобы лететь, а не идти
такая долгая ночь, и выход один, но мы сломались на полпути
не уходи...нам нужен каждый вдох, каждый день словами из тех лет,
где только я грею тебя холодными ладонями
где мне найти то, что ты видел во мне и чем дышал ?
растрепанными словами неловкими
это я сделал шаг.
оставь навсегда нас любимыми, 
ведь ты так любишь эти песни
забери меня туда, где я найду тебя снова и снова

 

никогда я не ходил так далеко по пустынной улице
в полном одиночестве.
мне потребовалось слишком много времени чтобы понять, как она страдает
но сейчас это ясно мне.

 

посмотри. ты ничего не замечаешь ? нет ? ну как же так.

и даже проснувшись утром и вдохнув скромную порцию свежего воздуха

(если его конечно можно так назвать) ты тоже ничего не заметил ?

- а что собственно я должен был заметить ?

ну как же.. З И М А ! ! !

ну давай порадуемся вместе. ведь мы так ждали. конечно это все немного не оправдало

наших ожиданий завернутых в шарф пахнущий мандариновыми корками.

и все же мы по-зимнему счастливы. про себя конечно. 

 

почему бы нам не признаться друг другу что все попытки завязать друг с дружкой проваливаются с треском.

стоит увидеть случайно на улице или мигающий ONLINE

да черт я позвонил. случайно извини.

ну не знаю. руки сами потянулись к телефону. твой номер набрал по инерции. 

эти завораживающие одинокие гудки.

вот только совсем не подумал что сказать.

зачем ?

ну зачем ты взял трубку и какого черта ты скучаешь ? я бы может передумал

и не звонил больше.

я бы может и прогрызал себе душу надеждами на самое лучшее.

но все с начала. не напомнишь с какого раза…

может пятый или сотый.. или сбился со счета.

знаю только что зима прекрасное время года. для счастья и чего-то скромного

о чем все думают и улыбаются смотря на пушистые елки.

а вот у меня это маленькое скромное не верит в чудо. разочаровалось в прошлом году.

но я хочу чтобы у тебя и у них было иначе.

хотя какое мне дело до белокурой девочки-снежинки, которая пахнет

сладким миндалем и живет, как оказалось совсем не далеко *

 

знаешь, а я наблюдал. не мог не сказать. слишком чудесно и сахарно было.

прости. может не поймешь. но просто не сдержаться. должен был сказать.

надеюсь, все же догадаешься…

и улыбнись. и я почувствую тепло

даже на другом конце города

где так паршиво и холодно

где рассыпан арахис

в серых аллеях еле слышна зима

ты улыбнулся. улыбнусь и я.

 

в течение дня крутиться в голове_в плеере.

что на листе бумаги невозможно передать

что на стене в контакте палевно писать

что лично не решаюсь тебе сказать

о боже… ты просто обязан понять

  [200x266]
 

дым твоих сигарет засоряет мои легкие. затягиваясь, вспоминается та реклама которую крутят каждые полчаса.

ты снова пытаешься стать зимним мальчиком для меня. хорошо то или плохо. НЕ ЗНАЮ

в последнее время часто употребляю это «не знаю» в своей жизни. такое крохотное. и ни нет, да вроде бы и ни да.

и может знаю… да нет конечно знаю. просто думать даже не охота. такой легкий ответ на любой вопрос.

только от него совсем не легко.

 

все так не просто в наших душах

что все обходят стороной

 

 

радужная картинка и много улыбок. отвали. ничего я здесь не вижу. вру конечно, вам какое дело ? своих забот хватает. я это понял когда ты оставил меня стоять посреди станции метро. а мне некуда идти. мне было все равно. ощущение ничего мерзко проползло по всему телу затронув частичку сознания. интересно, они знают о чем я сейчас думаю или им все равно почему я так смотрю на них ? интересно, а может что-нибудь случится и я выйду на своей станции Сокол, и попаду в другой город_район_реальность. какая разница.. где здорово и все знакомо, хотя там никогда не был и видишь все в первый, но такой миллионный раз. в карманах гремит мелочь и куча всяких фантиков и бумажек. я уже подошел к домофону, когда по ошибки набрал твой номер квартиры вместо своего. мне понадобилось что-то высказать себе под нос, и наконец-то оказаться дома. и нет никакого желания вообще выходить на улицу. просто я не хочу тебя видеть и слышать. вряд ли ты поймешь почему я не беру трубку. конечно ты напишешь что был очень занят и все сначала. вратьвратьврать… и претворяться что все хорошо. что я совсем не ждал и могу подождать еще. действительно, я же всегда жду чего-то неделю_две, рушу все планы и обещания, а потом в ответственный момент «Влад, давай потом я занят». да нет, ничего. привык. я не зол на тебя. и ссориться мы не будем, ладно ? просто я так устал от вранья. от этой искусственной надежды_обещаний. надо отдохнуть от тебя. может день. может два. может месяц или год. ты слишком занятой чтобы это заметить.

 

а вот ей вчера приснился снег. и мы обстреливали  друг друга снежками. и руки мерзли без варежек. и нос был красный. и она ртом снежинок больше поймала. только в нашем городе зимой даже не пахнет. и эта слякоть упорно закрепилась за моим окном. ну ладно. подождем чего уж там.

 

а puede, quieres, а puede, crees,

а puede, me quieres encontrar?.

 

когда романтику смывают в унитазе и крики вопли. что случилось – все в порядке. это уже не вдохновляет улыбаться тебе как раньше. и поэтому я кажусь таким скучным. я понятия не имею что сказать в такие моменты. я тереблю рукава своей кофты. ты копаешься в телефоне. все обычно. мы ничем не отличаемся от остальных. с чего она взяла тогда что я такое вот явление. таких вот нет. не существует. хаха. иллюзия. такого не бывает. со мной по крайней мере. с тобой и с ней и с той другой. и ее друг и тот парень с остановки. все видят только то, что хотели бы увидеть. и в голову не приходит что такого может и не быть, что все вот так, как хочешь ты.

наверное я и впрямь такой предсказуемый. сейчас я сяду возле ноутбука. напишу тебе о том какое же все вокруг дерьмо. как же меня все достали в школе. потом я якобы сяду делать уроки. но мы оба знаем что этого не будет. хотя я правда положу перед собой эти учебники с неинтересными картинками и нудным текстом написанным безразличными по уши выученными авторами. они наверно и в детстве мечтали, когда учились сами, что будут делать эти чертовы учебники. в которых нихрена не понятно. поразмышляв обо всем и полистав эти бесполезные школьные книжки, вылезу из-за стола и дойду до холодильника. возьму молока… а нет молока !

 

*

ладно. это не так страшно. можно заменить чем-то другим. все можно заменить. всех можно заменить. и наши забавные рисунки пылятся где-то на столе среди горы разных бумажек и тетрадок. прошлогодних и этого года. всяких блокнотов и листовок, которые раздают у метро. мама столько раз просила и хотела выкинуть все со стола. а я не давал. все обещал разобрать. ну да.. разберу мам. правда. только не сейчас. у меня слишком болит голова. ваши слова. их слишком много чтобы найти где там правда.

 

El dolor ajeno o los corazones смятенье,

 

 

 

все началось года два назад. а если точнее то два года… и месяца три наверно ?

не помню. не важно. с тех пор много всего было. все мыльно превосходно.

забавно. меня всегда распирало от любопытства о чем они думают когда стоят в центре площади и пытаются дозвониться до пустоты ? или знаете, когда бесконечно долго думаешь, а потом _____ ничего потом. если бы дождь падал на небо. если бы были такие очки, в которых мир счастливый и цвета другие. и были в магазине пусть и дорогие. для меня они вообще бесценны бы были. а так балахон из под куртки. натягивая капюшон руки в карман. косая улыбка, да просто ты вспомнил ту нелепую историю…прошлого рождества. /// /

 

блин посмотри вокруг. они оригинальны. они никогда не фанатели от него. не слышали ни одной песни. не знают ничего о его непростой жизни. а как спешат. билеты покупают. чуть ли не плача от счастья. самовнушение о прекрасном ? не похоже. он вовсе не прекрасен. и петь толком не умеет. и я никогда от него не фанател. и денег у него дохрена. а он все равно несчастен ! ага. они так не считают.

а мне достаточно того что мы сидим в метро и читаем каждый свою книжку. глаза бегают по строчкам. а этот запах мне напомнил аромат ее духов.

 

мы наконец вышли из метро. он немедленно схватил меня за руку и куда-то повел. я едва успевал за ним. ноги путались друг о дружку. мы зашли в обалденно красивый магазин в котором одна из продавщиц была похожа на Белоснежку. именно. чудесно если честно.

такое безумие наступает когда начинают считать дни. одиндватри.. мы напишем об этом стихи. такие бесконечные о том чего нету. конечно прочитав их никто не поймет. назовет нас больными дебилами. я подыграю_ты подпоешь.

 

когда-то мы любили, когда-то когда были по-настоящему зимние вечера собираться вместе и пить горячий чай. или когда погуляешь, замерзнуть до алого румянца на щеках и носа как у деда мороза и греться. даа.. под теплым пледом чавкать плиткой шоколада и смотреть Гарри Поттера и еще кучу всего… и это было круто. и мы это любили. всего чего-то не хватает всегда для счастья. вроде хочешь, а нет. а знаешь если будет, будешь счастлив. ну вот оно, а все равно грустно. хочу чтобы ты удивил меня. хочу жить в твоих глазах. потому что ты всегда все видел более радостно чем я. а давай дождемся эту зиму. она должна быть так красива. и снег, и елки, мандарины, конец света в магазинах. я всегда так любил предрождественское состояние. внутри все бурлит, голова забита отнюдь не ерундой какой-то. а эти подарки, они самые волшебные, они самые дорогие. в красивых коробочках с бантиками_ленточками. носочки со сладостями и радость ! смех ! счастье !

это все так предсказуемо. я даже знаю что мне сейчас скажет папа. «нельзя так быстро просаживать деньги и шляться бог знает где совсем не делая уроки» он конечно в чем-то прав. конечно я с ним соглашусь и возьму в руки какую-нибудь тетрадь. открою, поморщившись полистаю и задвину куда подальше. 

 

 

 

там было около ста человек. а может и больше. много в общем.

нас привели в огромный темный зал с деревянными стульями. мы просидели там минут пятнадцать,

пытаясь понять для чего все это… потом нам показали фильм и провели часовую лекцию о наркомании.

это сейчас актуально. только уже совсем не пугаешься смотря все это.

но мы ведь не скажем про наши пакетики счастья *

мертвыми они выглядят лучше не правда ли ?

 

все не так уж плохо. нас двое. а там скучно. мы можем разойтись сейчас…

а можем пойти вместе. куда угодно. сейчас мне очень важно ощущать что ты рядом.

- там кафе. можно зайти.

но там так душно. возьмем сок. я апельсиновый_ты яблочный. как любим.

какие-то пустые разговоры.

- зачем они так палят на нас ? они же совсем глупенькиемаленькиедевочки.

впрочем не смотри на них. пошли. у них на лбу написано что они ждут_хотят с нами познакомиться.

давай не будем тратить зря время. нам и так хорошо вместе.

и в этих набитых автобусах где оттоптали все ноги. и эта жирная тетка на каблуках. она наверно весит тонну.

блять и как ее только выдерживают каблуки. она скорее всего даже не заметила_не почувствовала что прошлась мне по ногам.

а в метро за руки. так тесно. мы так близко. чуть ли не в обнимку.

делюсь наушниками твоими я не могу оторвать от тебя взгляд. правда. ты слишком родной/слишком мой.

 

все та сладость, которую не хочется дарить. которой просто больше нет. закончилась. раздал в пустую.

люблю приглушенный свет в комнате. устроившись на полу возле кровати. непременно в огромной футболке с кружкой

|именно кружкой. никак не стаканом| молока или горячего какао.

открывать не спеша ноутбук. писать в ICQ сладкие детские непристойности. все боишься, а вдруг сейчас мама зайдет и прочтет. а вдруг она все неправильно поймет.

сейчас все всё неправильно понимают.

 

утро начавшееся с нежеланного будильника и тут же за дверью мамин голос

- солнышко вставай. завтрак на столе. 

а сама убегает. и папа застегивает пальто открывая двери. и вот они уже вышли.. нет. опять зашумели замки.

- совсем забыла. деньги у зеркала в прихожей. 

а мне совсем не хочется есть. а кот жадно поедает меня взглядом, сидя возле окна и махая своим черным хвостиком. радуется. сейчас я уйду. а он ляжет спать. как ни в чем не бывало. ну да, радуйся. в этот момент завидовал ему чем-то, но проигнорировав его пошел собираться в спешке засовывая тетрадки и учебники.

 

 

[490x324]
 

 

а на остановке не так и многолюдно. и люди не такие мрачные. может это только я такой сегодня «несчастливый» ?

а вообще я отлично умею писать сочинения. ты отлично знаешь все эти формулы. почему бы нам не перестать валять дурака. давай попробуем разок ? хаха. а что не плохо. 

- мне даже понравился этот урок.

- она даже удивилась почему мы не болтаем ?!

- взрослеем !

- да не, просто устали

 

и вот к тебе. ты все мечтаешь мне показать какой-то суперфильм. прожужжав все уши в течении дня я просто обязан его увидеть. и да. ты права. он действительно супер. а она так осторожно положила свою голову мне на живот. и стучит пальцами мне по коленкам. я тереблю ее мягкие волосы которые пахнут детским шампунем. шепчу ей на ушко - а ей щекотно. дразню ее - она бьет подушкой. ни это ли дружба размером со столовую ложку мороженого в шоколадной крошке с вишенкой ? ..

 

давай отвлечемся. забудь про них. смотри на меня. я ведь люблю тебя.

 должно быть твоя кожа нежная как шоколад.

поэтому ты можешь так небрежно натянуть растянутый джемпер непонятного цвета на мятую майку

со смешным зайцем на спине и выглядеть безумно красиво. да. даже эти синяки под глазами

от недосыпания и через чур бледная кожа предают тебе особого превосходства.

а я не умею строить спичечные домики и моя температура стабильно держится на 37.

я пью зеленый чай с пряниками и читаю скучные неинтересные на первый взгляд книги. но кажется

я люблю тебя. и остальное уже не имеет никакого значения.

 

должно быть прекрасно жить как в той песне. только напрасно вы верите в это.

куда интереснее жить в приключениях. куда же забавнее все томления. даа.. должно быть здорово.

хочу сорваться прям сейчас, чтобы вдруг резко зазвонил телефон и твой будоражащий голос сказал

- собирайся я купил два билета в один конец. НАВСЕГДА

я бы даже босой по паркету. я не стал бы зашнуровывать кеды. нараспашку выбежал толкнув двери.

побежали скореескорее.

только телефон молчит. ты уже спишь. я опять размечтался о глупом_смешном. пора приучить себя быть реалистом. никто не позвонит среди ночи с двумя билетами в мечту с маленькими уютными домиками. никто не заберет от мерзких огоньков от этих тусклых фонарей. вряд ли среди миллиардов людей по всей планете есть хоть один кто думает сейчас о том же.

 

и все же это глупо. целовать расцарапанные руки.

дырками под кожу уходят мысли разные. глаза прищурив рот закрой.

и все плывет. такое все смешное. темно. нет. я не чувствую тебя.

еще.. нетданетааа… постой похоже отпустило.  

 

виниловые пляски сейчас в самый раз.

это даже само собой получилось. а интересно, а что бы было если бы я вышел минут на десять позже и не успел. или сел в другой вагон. хотя это не важно. мы просто сидели напротив друг друга. читали одну и ту же книгу. и мне так захотелось спросить на чем ты остановился, а ты уже знаешь финал ?… но вместо этого я загнув страничку, вышел и потерялся в подземных переходах.

 

ты никогда не был оригинальным в вопросах как провести массу свободного времени. пока ждешь… я никогда не предлагал тебе тупо идти вперед. поэтому мы в детском магазине, где столько игрушек, столько детей. в углу стоит целый домик из киндеров и пройти мимо естественно невозможно. а вон там маленький мальчик со слезами на глазах выпрашивает у родителей новую игровую приставку. а слева от нас мама двум очаровательным близняшкам подбирает шапки. и зачем близнецов одевать одинаково.. они ведь итак одинаковые ?

 

мы побродим еще немного. обязательно о чем-нибудь поспорим. а потом я буду любоваться твоим унылым выражением лица, и достав изрисованный с вырванными листочками блокнот, попытаюсь в точности изобразить каким тебя вижу. и конечно с помощью черной ручки это передать очень сложно. но ты улыбнулся. значит все

нормально. значит я еще могу дарить маленькое счастье размером с искреннюю улыбку.

  [300x225]
 

 

а мое маленькое счастье в обличии питерского мальчика тоже сильно скучает. и честно носит мой шарф, а я его красный…

 

- вы кого-то ждете ?

- нет блять небом любуемся

 

вот объясни мне как можно опаздывать на два часа [ ? ! ] нет я конечно все понимаю. пробки_давки_отволите скоро буду_ но два часа подбирать футболку под балахон… и еще говорить что я успеваю все нормально… а потом весь день нудить что надо было одеть ту синюю, эта тупая. ну кто видит ее под курткой ?

 

а зайцем по Москве блин куда мы приехали ??

- кажется это уже область

а там еще грязно. в чумазых кедах.. повторим как вчера в фильме ?

ИДИ НАХУЙ

- нет ну ты специально это делаешь ?

- ты о чем ?

- боже ты чудо !

а я знал что нас куда-нибудь сегодня занесет. пошли купим колы я кажется варежку потерял. смотри как они целуются. она наверно уже проглотила его язык. ну да в кино это как-то красивее. а что мы тоже хорошие. только мелочь из карманов сыпется.

 

а мы еще долго будет стоять посреди дороги ? может хотя бы отойдем и перестань уже улыбаться как придурок…

 

_____

сумасшедший день подаренный ненормальным человеком. я еще долго буду ржать над его выходками. это гениально ! нормальные люди этого не поймут.