опять глаза на мокром месте.
все возвращается...все нескончаемые мысли,слезы
сижу сутками около компа и сама не понимаю чего жду,ведь ждать нечего.
даже в выходные о нем не могла забыть,хотя они были сказочные)

неужели уже прошло целых две недели с начала моей работы?!
черт.время так быстро летит.скорее лето так быстро летит...
уже второй жуткое настроение-меня просто бесят все!хотела бы хоть на пару денечков остаться одна...домой возвращаюсь вообще с тоской,не хочу разговаривать с мамой.она меня бесит,потому что не работает и не собирается,потому что задает тупые вопросы,просто потому что она дома.
на фотографии нет времени совершенно...еще кучу фоток подвисли с обработкой с первой моей свадьбой.девочка уже написала,что с нетерпением их ждет.ток удивляюсь чего она хочет,если сама все портила ток своим видом!даж рука не лежит их обрабатывать и все-таки я недовольна своей работой(((((ну что ж первый блин комом как говорится!
на мужиков смотрю голодными глазами и прихожу в ужас от мысли отношений с кем-либо....хочу чтоб кто-то был рядом.
я ж много не прошу?!
срочно надо пройтись по магазинам)ведь это ж скорее необходимость,чем просто развлечение)))мммм....обязательно надо купить туфли или босоножки))
единственное утешение из всего этого дерьма это книжка и музыка)
все канешна не так плохо....просто я дома)

мне все-таки безумно одиноко...ппц

не хочу чтобы наступало завтра...и поэтому сижу и туплю в ноуте...готова болтать с кем угодно и о чем угодно лишь бы не ложиться спать,потому когда проснусь уже будет завтра...
а завтра работа...все будут отдыхать,а я вкалывать))вот забавно.знаю,что винить в этом можно только себя,но блин все равно это ноет и ноет где-то в мозгу...не хочу туда просто и все...я там еще не была,но уже не хочу...а впереди еще 2 месяца(((
это меня приводит в уныние...
больше всего ненавижу вставать рано,а придется.
не знаю что я скажу завтра,но сейчас я просто не хочу туда
беееее...
))))))
я идиотка,но мне нужны деньги.единственный стимул идти завтра туда(
[469x698]

по-моему все в состоянии так или иначе оценить мое творчество.кроме самых близких и родным-родителей.
мне кажется меня просто не воспринимают всерьез.обидно безумно.хочется именно от них услышать слова поддержки или критики.
а единственное что их обоих интересует так это моя учеба в этом гребанном институте.после того раза,когда заикнулась о том что хочу бросить универ, у них тока одна мысль в голове-"только бы не ушла с универа".ну блин тогда я это сказала в порыве злости на то место,где учусь.если б знала куда уходить, то ушла бы давно.но с другой стороны я как ненавижу этот универ,так же его и люблю!халявная учеба,друзья,иногда даже интересно на парах))))и решила уйду ток в том случае,если меня выпрут оттуда.и говорила я им это миллион раз!и все равно ноль результатов.хочу найти норм работу-аааа!!ты собралась бросить универ...и все в том же духе...мама не работает,так даже лишний раз не поспишь...но все равно удается)))" а-да-да мне к 3 паре)
универ,универ-и все что интересно.
моя профессия-это не предел моих мечтаний...то есть я вообще не хочу работать в этой сфере...я не могу так.я не могу жить ничем как они...дом-работа и опять ДОМ...лежать перед теликом с пультом в руках-и на это я должна равняться?!убивает мама тем,что не хочет следить за собой,опустила руки...она может ток ворчать.она не хочет быть красивой,ухоженной это же не так сложно причем она имеет довольно много свободного времени.даже если бы она тратила всего час на себя каждый день,то это дало бы огромные результаты!а когда я это говорю,то она просто не хочет слушать меня.боится перемен,не хочет просто их.тогда не понимаю почему постоянно говорит о том что она хотела этого и этого бы...зачем?!!!если ты даже не пытаешься что-то сделать...зачем кидать пустые слова...да и еще ждать от меня поддержки?я канешна поддерживаю,но в душе думаю совсем по-другому.просто я уже пыталась сказать что думаю это не дало каких-либо результатов и я перестала пытаться.зачем трать себя впустую.
единственное что спасает от всех мыслей,несовершенств,разочарований и неудач-это творчество.
фотография-это как окно в другой мир...яркий,а может быть черно-белый,но всегда удивительный...ты несешь свой взгляд и свои мысли...это часть тебя.это моменты которые останутся с тобой навсегда...это места и люди,которые со временем исчезнут,а взяв в руки фото ты улыбнешься и вспомнишь все...радость,печаль,боль и улыбки - все...
мне это по-настоящему дорого,хочу радовать людей...а самым близким и родным наверно не понять меня
в настоящий момент все мое окружение как-то относится к моему увлечению-или помогают или хотя бы говорят "вау!" и другие теплые слова)))приятно....ну критика не столь приятна,но она нужна я рада если она есть,ведь только так можно двигаться вперед.
даже сегодня я повесила новые фотографии и никто даже не заметил...когда я сама показала,то ничего не услышала в ответ-кроме "а эт ты фотографировала?"
думаю,когда-нибудь я услышу "вау!" и от них....)

смерть забирает хороших людей...
слезы на глазах.но я до сих пор не верю,что ее больше нет.она знала меня еще с детства и любила как свою дочку,которой у нее никогда не было.в августе была бы свадьба ее сына,а через пару недель юбилей у матери,но она уже ничего этого не увидит.
мне кажется я еще не раз услышу по телефону ее "Ксюшенька,а мама дома?!"
мы понимаем как дороги нам были люди только тогда,когда их теряем.


все смешалось в какое-то черное болото, из которого не выбраться.
безумно плохо.злюсь на всех.не улыбаюсь.все чаще грущу.
родители капают на мозг с учебой,да и друзья тоже,хотя сами были в этой же шкуре совсем недавно.я знаю,что досдам все в сентябре,но все равно не могу смириться с этим...опять какой-то ппц с сессией...друзья лезут со своими проблемами,будто не видят,что у меня просто ппц.к сожалению сейчас просто не до них.
два летних месяца буду в городе...работать.никакого отдыха опять.работа,которой уже не рада.

нужен кто-то.хочу чтоб кто-то был рядом.чтоб было не так тяжело.

взрыв мозга.
мокрые от слез глаза.
просто устала от всего.
[699x457]

Настроение сейчас - непонятное

удивительно первый раз за все общение он прислал мейл на выходных.
прислал одной из свох стихотворений по моей просьбе и фотки прислал без нее.кликаю "сохранить изображение как..."-сохраняю-открываю-.... и ничего...не колотится бешено сердце,не расплываюсь в улыбке довольной,в голове не щелкает как же я соскучилась....ничего...только-ниче фотка,ток засвеченная чуток,цвета не яркие...
неужели это все?
неужели успокоилось сердце?
не знаю,не понимаю...
я не могу в это поверить.все вот так просто не бывает.
теперь стало интересно,если увижу его в реальности тоже ничего не почувствую?
да я соскучилась по человеку,но скорее ща просто как по другу.
сама хотела успокоиться,а сейчас даже не знаю...
канешна может оно и к лучшему...но не знаю,не понимаю...
ладно подожду все-таки встречи,но сама не стану ее инициатором.

[469x698]

Настроение сейчас - улыбаюсь

с этого понедельника он мне пишет мейлы каждый день)
удивлена)рада)чувствую опять уходит земля из-под ног)
о чем или ни о чем эти письма,но читаю их с улыбкой,мечтаю)
наверно это глупо...
сейчас он пишет сам,хочет писать вижу это по письмам...
я боюсь того что будет или наоборот не будет...ведь в один прекрасный день письма могут закончатся и для меня мир снова рухнет,а если письма приведут к встрече...не знаю просто боюсь...боюсь снова в глазах и сердце вспыхнет любовь,которую я старательно пыталась забыть.так как я не к чему не пришла в своих мыслях,то решила,что время все расставит по своим местам.
если все должно быть хорошо,то будет,а если мир снова рухнет,то так тому и быть...
как себя вести тоже не знаю,думаю лучше по-дружески...
все лето будем в городе и он и я...забавное стечение обстоятельств)))

[487x699]

а-аха-ха-ха)))
помниться мне я писала 8.06.2009 о том что мне он прислал сообщение))))я еще тогда посмеялась над мыслью "он мне теперь каждую неделю будет желать удачи?!"
так вот открываю седня ящик а там сообщение от него)))тогда предложения были восклицательными и никаких вопрос,а сейчас спрашивает "как дела?",ну и еще про ролики спросил...я ф приятном шоке)))теперь ждать 22 в понедельник очередного письма или он завтра ответит?
меня это забавляет и на удивление спокойна, как танк)))

спасибо тебе за то,что ты в моем сердце...пусть я не вижу тебя,но я знаю что ты где-то рядом,мы ходим по одной земле....ты научил меня любить и летать...ты заставил меня верить и не терять надежду...а это так важно для меня...верить до конца и без вопросов...
я хочу чтоб ты чувствовал,что я рядом в любую секунду,остальное не важно.
может быть мы больше никогда не встретимся...я буду скучать.

опять ночь,опять не сплю,опять наедине с собой...
мне просто грустно.я даже ни о чем не думаю...нет думаю канеш о фотках и чуток о нем.
а еще думаю,что выгляжу как корова.пора что-то делать.что-то??? жрать меньше надо сладкого!

завтра фоткать...это радует.после последней прогулки полностью пересмотрела свои взгляды на свой город.раньше он был для меня просто культурной столицей и местом с интересными достопримечательностями) а вчера увидела его другими глазами...дворовый Петербург-это отдельный и удивительный мир.каждая парадная является произведением искусства.стены домов хранят увлекательные истории...я в восторге!еще больше стала любить свой город)искали открытую крышу...нашли,но не то что ожидали.но мне тоже понра)
завтра опять поеду теперь в другое место)надеюсь погода планов не испортит)
нигде не найдешь наверно столь уникального города.в нем сочетаются царская роскошь,убогость,готика,серость,торжественность...город контрастов.но спокойный и тихий.люди такие разные-живущие на окраине и в центре....в центре мне показалось что они наивнее что ли...на окраине люди жестче...
а реки,каналы,мосты...Северная Венеция....и это так)Венеция и Петербург так похожи своей серостью и каналами...
такой удивительный и многоликий....мне жаль,что щас в центре строят какие-то современные здания совсем не вписывающие в архитектурное убранство города...зачем?деньги только портят...но еще не мало важно,что многое все-таки реставрируют)
может быть не все так плохо?
время покажет...

р.s i love you
[699x469]

блииин!он что издевается?!!
вчера удалила все от него и седня захожу проверить почту и о!новость-вижу от него мэйл!!
с чего-то вдруг он сам решил мне написать ну очень содержательное письмо:
"Доброе утро!!!Хочу пожелать тебе хорошего настроения и удачной недели!"
и что?и зачем???ну не писала я ему уже неделю обрадовался бы и удалил мою почту и мне и ему было бы лучше!
ааа)))ну я все равно рада как идиотка)))главное ток больше ничего не ждать)))
это сообщение напомнило мне мои же сообщения для него)
ну ладно,сегодня хоть улыбающаяся идиотка))))




блин.еще теперь целую неделю ждать!!!почему все через ж...?сказали же за загранником через месяц(((

не могла не написать!!!ураааа!!!мы практически нашли крышу открытую!!!!!пойду фоткать!!!)))рада-рада)))
блин сессия не к стати!стока народу надо пофоткать!!!стока идей)и еще хочу хорошей погоды!

тошно....как было так и осталось
теперь ток хуже....
сегодня наконец-то с болью в сердце удалила его номер,фотки,письма и почту.
думала может станет легче...да уж-размечталась!через пару дней начинается очередная сессия,но не могу себя заставить о чем-то другом думать.я уже сама себе мозг выношу и друзьям.правда не говоря ничего.так типо плохое настроение,скушно и депрессия.
лучшее лекарство от любви найти новую...
жаль ток не получается сделать это(
я уже сама себя достала с этим нытьем,но ничего не поделаешь...хоть тут поною,а для всех у меня все хорошо)))
Боже мой,так нельзя.я похожа на растение.с лицом какой-то ппц!высыпали прыщи как у подростка!!!честь и хвала тоналке!
мне уже снится как он мне пишет,а отвечаю!!!!я схожу с ума!
тока не я!
всегда пофиг на все,а щас....тошно смотреть в зеркало.даж на фотки.раньше когда смотрела на свои фотки нравилась себе,а щас страшная ппц.
решила как умная.что-то менять.сбросить пару кило(единственное не хочу чтоб грудь худела,а эт ж как всегда неизбежно),думала опять в зал пойти,но ща подумала,что эт плохая идея-А. и А.-видеть их не могу,а они там будут знаю.лучше наверно велик и пробежки.
может кста опять перекрашусь.рыжей была и теперь этот цвет мне напоминает о нем,тогда покрашусь ммм.....в какой-нить шоколад или чет типа того)))жаль,что ток свой блондинистый цвет теперь не дождешься((( или все-таки рыжей остаться?!за 5 месяцев оч его полюбила и думаю,что все-таки эт мой цвет))))Лиса-Алиса)))
ща вспоминаю какая была счастливая через неделю после первой покраски)а через неделю потому,что красилась оттеночным шампунем цвета "шоколад"-а в итоге рыжая!а еще всем клялась.что рыжей никогда не буду!))))так смешно было,когда закончилась истерика))))
счастливая....солнце меня называли)))всегда улыбалась....
и с ним я тоже всегда улыбалась...и только искренне))))
удивительно то,что мужиков,вьющихся рядом тьма,а мне никто не нужен,да и играть с ними тож никакого нет желания....все это стало какой-то ненужной глупостью.блииин....хочу тот же азарт))
я все смотрю в прошлое и ищу там хорошее,но совсем забываю что есть и настоящее.прошлое уже не изменишь,а настоящее я просто упускаю,живя как растение.понимаю это,но ничего не могу поделать с собой.по сути ничего же плохого не случилось я жива-здорова,у друзей и родных все в порядке-так чего я так?!
сама же себя загоняю....одной сложно.нужен кто-то рядом....так и я была для него тем "кто-то рядом"
да что же это такое?!! Ксюшечка,солнышко может уже хватит себе и ему перемалывать кости?!
понятно,что не думать ты о нем не можешь,хотя думаю если постараешься,то хотя бы иногда будешь думать о чем-нить другом.

нет-нет...нет...нет-неееет!
ну вот что за говно!!!(простите канешна за выражение)
еще вчера днем все было отлично и мою голову заботили совершенно другие мысли!
вот пару месяцев с К. было нулевое общение каждый был занят своей жизнью...в один прекрасный день-звонок и как обычно привет-как дела-давай встретимся.встретились...
и понеслось:
....-что в личной жизни?
-была любовь...расстались без причины...боль...воспоминания...
-а у тя как дела?
-да таж фигня)))но со мной уже все в порядке))забыла.
выслушала его,с мыслью что у меня все наладилось...вечер плавно перетек в ночь.встретились еще с друзьями и пошли в кино...все отлично.все счастливы)домой вернулась под утро,довольная,чуть пребывающая в алкогольном опьянении)))

утро.
пустота.опять мысли о Р.,опять глаза на мокром месте.
еще вчера мне казалось,что я успокоилась,что теперь ровно отношусь к человеку...уже прошло больше месяца...но вчерашний вечер снова взбудоражил забытые переживая...
неет-нет-нет!ну зачем это опять?!
мы не созваниваемся,не переписываемся,я его НЕ ВИЖУ! и мне все равно безумно тяжело...
как же вылечиться от этого безумия?!

утихла в моем сердце любовь...
и вместе с этим куда-то делось желание писать здесь...я так подумала,что было бы забавно почитать через пару лет свои мысли и чувства....над чем-то посмеяться,что-то ощутить вновь...но рука сама собой отказывается писать...да и смысла в каждодневной писанине не вижу теперь.раньше видела,потому что было больно так,что хотелось лезть на стенку...а сейчас-просто пусто...
эта любовь дала мне многое...я нашла себя...я наконец-то поняла чего я хочу от этой жизни...у каждого в этой жизни есть путь и главное его найти.каждодневно мы пропускаем десятки знаков,указывающих на этот путь.любовь научила меня верить в мечту и никогда не отчаиваться....я вот задумалась,что все-таки все эта же любовь дала мне мощный толчок в сторону моего творчества...если бы этот человек не ушел,то вряд ли бы я стала столько много времени уделять фотографии,которую так люблю.Фотография стала для меня лекарством от этой любви.когда снимаю я забываю обо всем и это радует...раньше боялась,что мое творчество никому не нужно и оно банально и не интересно, но довольные улыбки людей и комменты говорят об обратном.
я просто и дальше буду фотографировать.
я хочу пока что быть одной,но это не значит,что мое сердце закрыто и в нем сплошной лед)просто больше хочу тратить себя на отношения ради других.лучше любить самой)
у меня наконец-то открылись глаза на все происходящее вокруг)я знаю...знаю какой дорогой мне стоит идти.

к сожалению некоторых людей мне иногда хочется просто пристрелись.
блин сколько же ублюдков носит наша земля.
ворам просто нужно поотрубать руки
безумно бесят все эти уроды,живущие за счет других.
воровство это наркотик.способ жить или просто блин делать ничего больше не умеют?!
люди зарабатывают,экономят каждую копейку...и тут какие-то уроды раз и забирают все.они не знают,каким трудом достаются эти гребанные бумажки!а без них же никуда!ты просто в этом мире никто без них и каждый мечтает кинуть тебя на эти бумажки и так чтоб побольше!если кто-то видит в них счастье так пусть ими и подавиться.деньги любить тебя не будут,не помогут они тебе,не поговорят и не дадут совет в трудную минуту.....а в миг их потеряешь и забудут тебя все твои так называемые друзья,все отвернуться,ведь теперь ты никто...

как бы негативно это не звучало,но так есть и так будет всегда к сожалению.
мне не сколько жаль этих денег,сколько жаль нервов моей мамы....эти слезы и расстройства,в глазах вина....не могу на это смотреть...
она не заслуживает этого
хотя не мне решать,Бог нам судья....

а-ха-ха-ха)))
в соседнем доме играет на всю катушку руки вверх))))
вот это ностальгия)))
когда-то и я дрыгалась под них))))время жутко быстро летит)))
но круто,что можно запечатлеть моменты и потом по снимкам их вспоминать и переживать заново)))

не хочу о нем)
собственно может и не в нем дело-то...
на какой-то момент я потеряла себя и щас не могу найти....что-то в жизни надломилось...мне что-то нужно и я совершенно не представляю что мне нужно и где это искать...но ощущаю,что чего-то не хватает.это не любовь к человеку,а наверно не хватает любви к какому-то занятию что ли...
со стороны со мной все в порядке,несу людям позитив,а на душе кошки скребут. все так хотят быть услышанными,но никто ж не слушает.
наверно с этой целью я и завела здесь дневник....просто мне надо выговориться,нести разный бред понятный ток мне)
здесь легче...если не интересно просто не читают,а в реале если не интересно,то слушают.но видно что до твоих душевных переживаний пофиг и у самого человека дофига проблем и без тебя.
я не люблю жаловаться и говорить пожалейте меня,мне ж так плохо!все в себе.но это сложно.и вырывается крик души совсем не в подходящее для этого время(
любовь...слезы и боль.я не хочу забыть человека,я просто хочу относится к нему спокойно.
но боюсь его звонка.боюсь что будет после.я вперые в жизни плакала просто из-за того что человек не смог со мной встретиться.сейчас я стала бояться одиночества.не могу быть дома.
друзья и фотоаппарат спасают.я забываюсь.
еще минуту назад позвонила по телефону...30 секунд и мне ответ-спасиб дорогая ты заразила меня позитивом)
минута...и на лице исчезла улыбка,губы сжались,в душе пустота...
как жаль что не умею писать стихи...