Очень давно люблю читать… И не только книжки… Объявления это верх человеческой мысли! Впрочем иногда и дизайнеры с креативщиками рулят.. Тут буду отписываться о боянистых и не очень надписях, обертках и прочей лабуде…

Начну с самой боянистой. Всех кого достал историеё про Кемеровский ларек, этот абзац пропускаем…

Дело было… Эм… В 2002 помоему году, в бытность моего первого первокурсничествования в ВУЗе с замечательным названием кое выражалось в аббревиатуре КАКИ (Кемеровская Академия Культуры и Искусств). На самом деле сказать, что я там учился, думаю сложно. Во первых, отправившись на первую сессию, как всегда опоздав с приездом на 3 часа, я сразу же умудрилось доказать, что из-за моего феса меня любят менты и гопники. В общем получил я по морде, в стольном граде КемеровО, лишившись всех своих вещей, куздюмов и написанных таки курсовых. А посему сессия обернулась для меня, буханием всю ночь в местном РОВД с опером и походом в Департамент Культуры КО, это отдельная байка, коей тоже всех достал. Переедем к надписи.
Во время второй сессии я решил забрать документы, ибо решил, что режиссура мне нафиг никуда не встала. Приехав в стольный град на попутке в 8 утра, я с ужасом обнаружил, что в моем кармане исключительно крупные бумажки, и ни одна собака разменять их мне не хочет. С целью собственно обмена был предпринят обход киосков, если не изменяет память на бульваре Строителей. И вот там то в одном из киосков я и обнаружил, то чудо…

Надпись гласила:
Уважаемые покупатели!
В киоске водки нет!!
И не будет!!!
И НЕ НАДО УМОЛЯТЬ!
Собственно с этого шедевра и началась любовь к объявлениям…

Совсем не смешное объявление, когда-то почему-то насмешило, очевидно из-за гоп-стайла. «Продам приставку типа дэнди». Ога.. расплачусь за «типа денди», «типа деньгами»… - Это что за лабуда?! - Слыш, пацанчик, глаза разуй! Это, типа, дэнди!

Самое большое количество надписей, порадовало во времена Питера, и работы в аварийке. Чего, только в подъездах и на подъездах не пишут!

Больше всего эмоций вызвала стандартная объява, про отключение горячей воды. Объява была стандартна, кроме одного НО… она была поделена на две части, черно-белую и цветную.
Итак, черно белая часть:
Уважаемые жильцы!
В связи с проведение профилактических работ на Левобережной ТЭЦ. В период с ХХ июля, по ХХ августа, в вашем доме не будет горячей фоды. Заранее приносим извенения за причиненные не удобства.

А теперь внимание, цветная:
Но не стоит отчаиваться! Ведь с новым Фейри, ваша посуда будет идеально чистой, даже при холодной воде!
Ой спасибо, успокоили. Хотя с другой стороны, хорошая идея для наших ЖКХ и ТСЖ, о том, что можно на объявах продавать место под рекламу.

Другое не мене веселое объявление было найдено в одной из Питерских общаг. Стандартный такой мусоропровод. Стандартной 12 этажной свечки. На каждом этаже рядом с мусоросборником объява. «Уважаемые жильцы! Убедительная просьба мусор в мусоропровод не сбрасывать! Из-за мусора, мусоропровод забивается! Администрация ТСЖ» К сожалению, на вопрос, зачем в этом доме мусоропровод, и что в него скидывать, на объявлении ответа не было.

В той же общаге, уже на чердаке было найдена упаковка от изделия №2. Я потом специально носился по аптекам, с целью, найти этот девайс и приобрести чисто для прикола. И так представьте себе .пачка презервативов, нежно голубенького цвета, на которой красивым шрифтом выведено: «Презервативы «Дружок» 3 шт.»..

Кстати по надписям прикалывается и мой отец. Например, его всегда пугала надпись на обратной стороне Страхового пенсионного. Всем знакомая кстати надпись:
«Страховое свидетельство подлежит обмену в случаях:
- изменении фамилии, имени, отчества, даты рождения, места рождения или пола застрахованного»
Если перспективу смены фамилии он понимал, смены имени, допускал, смене тчества, допускал с большим НО. То перспектива изменения даты и места рождения, его уже пугала, а на перспективу смены пола, округлял глаза и прятал свое страховое с криком, что он никогда-никогда-никогда, не будет менять его. А то мало ли чего…» Понимаю, что баян, но все же…

Но больше всего любил собирать инструкции к таблеткам. Ибо всегда забавно читать, что таблетка тебя избавит от головной боли, но взамен может появится диарея, сыпь, слепота, онемение рук и ног и.т.д и.т.п. Нафиг, нафиг, я лучше с головной болью. Жемчуженой его коллекции была инструкция к лекарству, название не помню, которое кроме прочих радостей жизни в случае его применения, применялось оно орально, можно было получить еще и, цитирую .«нежелательную беременность».. Когда он в той инструкции это вычитал, он забрал таблетки и выкинул их в окно. Ибо нефиг, перетерпим!

Всю жизнь любил аббревиатуры. Как выяснилось, их еще очень любят менты. Все отделы зашифрованы в них. Самое забавное, зачастую сами сотрудники не вкурсе как это расшифровывается.
[B]- А скажите а как правильно пишется ваша должность? Мне для титра…
- Эм… Читать далее...

А на самом деле все до смешного просто... Меня не существует! Я существо аморфное питаюсь святым духом, я даже алкоголь не пью! Он испаряется, и вы думаете, что это я его выпил, но я не могу его выпить, так как меня не существует! По крайней мере, в этой вселенной... Вот как-то так получилось... Нету и все... Не согласны? Конечно, вы можете ткнуть в меня пальцем. Только это буду не я, а пустота, а ваше подсознание само себе докажет что ваш палец сейчас что-то почувствовал. А я в свою очередь, как беспринципная скотина (а какие могут быть принципы у пустоты?!) сделаю вид что, что-то почувствовал
Короче меня нет, не было и наврядли буду, ибо я так хочу! Хех... Я не прав? Докажите?
Хотя, стоп... не правильно все это... Ибо... Говоря "докажите" я как будто прошу вас помочь мне, поверить в свое существование. Но мне-то это не надо, ибо я и так знаю, что меня нет... И потом, а как вы сможете мне доказать, что я существую? Ведь вас-то тоже не существует, ибо придумал вас я! Вот так мы с вами и живем. Вы думаете, что вы существует, и я существую, а я знаю, что я не существу, и вы не существуете, ибо придумал вас я... А это в принципе не возможно... Так как получается, что ничто придумало ничто... Ноль на ноль будет ноль... Забавный порочный круг! Я же говорил... Все до смешного просто!
Хотя иногда... закрадывается дуратская мысль... Что существует кто-то третий... Тот, кто придумал меня придумавшего вас... Интересно кто это?
ХЕХЕХЕХЕХЕ

Пост древний, просто старался его так сказать выпестовать, чтобы не получилась обычная каша. Получилась в итоге обычная каша, но наваристая, выдержанная так сказать. Хех…
Смотрел фотки, и увидел снимок одного знакомого. Снимок в принципе, стандартный, можно сказать даже милый, однако, подпись к нему меня выморозила. Я легко раздражаюсь, и быстро остываю. Однако, эта подпись приводит меня в состояние исступления и непонимания на протяжение уже пары месяцев.
Как скромный товарищ думаю, что я таки просто напросто икона толерантности. Понимаю, что во многом это эгоизм, но все же…
Я реально не против, если мальчик своей пиписькой тыкает в попку другого мальчика. В конце концов, это их попки-пиписьки, и их право. Я не против, если девочка любит девочку, если вы курите или нюхаете всякую дрянь, если бухаете ночи на пролет, если верите в Кришну-Будду-Христа-Сатану, если не едите мяса. Это ваше право!
Пожалуй, есть всего несколько вещей, коих не приемлю. Это тяжелая наркота и расизм.
По первому скажу следующее, если считать нашим поколением это товарищей скажем от 20 до 30, то таких в моих дворах(две 2-х подъездных 9-ти этажки) было человек 25. Было, осталось 9, остальные уже там, благодаря этой штуке. Не скажу, что умершие были моими друзьями, но помню их ДО и ВО ВРЕМЯ, и видел до чего человек может опустится. По второму процитирую очень понравившуюся мне фраза: «Когда человеку нечем гордится, он гордится своей расой» Если вы орете «Россия для русских» и дружите со шприцем, пожалуй, нам не по пути.
В остальном, у каждого есть право ОТ РОЖДЕНИЯ самому выбирать способ, как себя убивать. Я не оспариваю ваше право, и требую, не прошу, а именно требую, что бы вы не оспаривали мое(вот он где эгоизм-то!), то есть не лезете ко мне со своими убеждениями, не орите, что в своих убеждениях я не прав. И у нас с вами все будет чики-пуки(слово-то какое дурацкое).
При этом в максиму это не надо возводить. Все, думаю, прекрасно понимают, что если мы с вами общаемся, то рано или поздно заговорим о том, чем увлекаетесь-занимаетесь вы или я. И у нас будет конструктивная беседа, в которой мы обменяемся мнениями. Все точка! Ключевое слово «конструктивная», то есть без криков и оров.
Оры и крики упомянул не случайно. Есть целая группа, кою не понимаю и не приемлю. Это люди, которые занимаются всем выше перечисленным, и являются при этом «Воинствующими». С этой точки зрения, наркоши молодцы. Ни разу не встречал, кроме дилеров, воинствующих наркош. С остальными сложнее, всякие гринписы и вегатарианци просто вымораживают. Ну не ешь ты мяса, и что? Я безумно рад за тебя! Не ешь! Но нафига на меня помои-то выливать? «Я не ем мяса, животные тоже чувствуют боль, все охотники сволочи и скоты!» И никакой конкретики, просто эмоции и сопли. Так и хочется, ответь: «А я жрал, жру и буду жрать мясо! Вот такая я бесчувственная скотина!» и устроить по этому поводу митинг с плакатами и прочая. Если вегитам можно, почему мясоедам нельзя?!
Просто немного не догоняю, почему если человек забил корову, то он скатина и моральный урод, а если волки её загрызли, то у них природа такая. Простите, чем волк лучше меня? Почему это желания волка, более важные, чем мои человеческие? И не надо мне сказки, про то, что волк кроме как мясом ничем питаться не может. Может, лично видел, но предпочитает мясо, потому что на одной травке долго не протянет. Витаминчиков с белочками недополучит. Более того, чисто логически, купив кусок мяса, я заплатил за еду, тепло и кров этого мяса, то есть, грубо говоря создал ему благоприятные условия для существования при жизни, в то время как волки ничего подобного не делают.
Вегетарианцы были как пример. Так же можно и про гомосексуалистов, да вот такой я отсталый не нравится мне «спать» с мальчиками, и пробовать не собираюсь, вроде, так как не мое это. И про травокуров и нюхоприходов. Вам нравится, безумно рад за вас, а я лучше выпью. Ибо не вставляет. Курите, а я тут рядом пивасик или еще че попью. И.т.д и.т.п…
В общем делайте с собой, что хотите! Хотите поговорить? Давайте поговорим! Но конкретно, со всеми за и против, без сентенций на тему, что, то, что я делаю отстой, а, то, что вы круто. Обменяемся мнениями, возможно, вы меня убедите, возможно, я вас. Главное давайте оперировать фактами, от того что вы разденетесь, привяжете себя к самой высокой трубе НКМК, а на грудь повесите плакат «При изготовлении алкоголя, в год тратится Х тонн зерновых, которые могли бы пойти на борьбу с голодом в Африке!», поверьте я обращу на вас внимание, поржу… Но, не брошу резко пить, из-за Африки, и не начну скажем курить траву. Тем паче, что на соседней трубе может быть привязан еще один идиот с надписью «Из одного коробка травы, можно было бы сшить один носовой платок! Прекратите курить носовые платки!». Давайте оперировать реальными фактами, и помнить, что главное это диалог, а не истерия. Под реальными фактами, я подразумеваю, что большинству, так же как и мне, глубоко плевать на Африку, и уж тем более на носовые платки. Хочешь в Читать далее...

Никогда не верьте пьяному Жрецу,
Он и трезвый-то соврать умеет!
Ну а пьяный.. Пьяный это каруал!
В общем не общайтесь с ним в неадыквате!

хехе... там есть еще продолжение.. но оно блин как то лажово пишется... хехе...

Слушать этот музыкальный файл

Вот очень чяасто задаюсь вопросом... Хотел бы я исправить, что-то в своем прошлом? А может быть просто вернутся, с теми знаниями, что есть сейчас в какой-то год? И всегда отвечаю "да", потому, что многое мог бы исправить и наверное, жить было бы лучше... Не всему человечеству конечно, но конретно мне, стопудово... И сразу же говорю "нет!", потому, что не смотря ни на что, жизнью я доволен, и если бы не те ошибки, не те неприятности и приятности из прошлого, то это был бы уже не я... Ведь вконце концов, мы есть процесс эволюции нашего сознания, путем прохождения всех событий, как плохих, так и хороших в нашей жизни. И если хоть одно из них изменить, то что-то в нас поменяется, от кардинальных измениний личности, до маленьких штришков характера... Но все же.. Иногда так прикольно поразмышлять на тему "Если бы я мог написать письмо, самому себе в..."
А что бы вы написали в этом письме, если бы могли его послать, разумеется не в 78? И кстати, а в какой год бы вы его послали? Просто интересно...

ЗЫ Навеяло данным новым треком Максима Леонидова... Нравится мне этот товарищ, и очень жалею что так и не сходил на концерт "Секрета"... Кстати лично мне по звучанию, почему то напомнило само собой Битлов, а особливо Сержанта Пеппера...

Смотреть это видео

Архи забавный мульт... Улыбнул до нельзя... Вот делюсь, так сказать, радостью! хехе...

Автор Андрей Бахурин, его сайтвот тута scary.ru

Смотреть это видео

Незнаю чем... Но заципила данная видяха... прям безумно зацепило... Хотя согласен с комрадорм Куваевым, автор плавает в теме... Но в итоге вышел забавный вынос мозга... Судя по названию автор обещает продолжение...  итак смотрим... "Mr.Freeman, part 0"

а меня помнят..
любят зачем-то...
и скучают....
и зовут...
приятно...
харе куксится... еще есть время.... хехехе

про так как в пятницу хотел напица не как взрослый, с самоотдачей, с ором, а в итоге оказался в стрип-клубе, ребенок блин, писать не буду. Про то как вышел в субботу на пол кружечки, а вернулся в 5 утра тоже писать не буду. И про то что гламурным девочкам я изначально не нравлюсь, вплоть до ненависти, а с встречи 3-4 начинаю хм... интересовать( - Сереж, мы живем в одном подъезде. И меня всегда удивляло почему таки здравые пацаны общаются с тобой. А сегодня я кажется поняла... Ты смешной!) тоже не буду.
Напишу вот про что... Выйдя в субботу во двор. На лавачке встретил одного человечка, и, вот дурак, назвал принем одну фамилию. Столько мата я от этого человека слышал очень редко. Самое забавное, что если человеку чью фамилию я назвал, назвать фамилию человека с лавочки, то можно услышать столько же мата. Да! Нихрена не понятно, но это реально забавно! Давно так не ржал... хехе
ЗЫ Да, кстати фамилии этих людей Константинов и Веревкин...

И совсем не больно... Просто непонятно... Почему опять?
И уже не страшно... Только интересно... Как нам быть сейчас?
Впрочем, все не правда! Нас не существует, не существовало, да и не могло.
Просто параллели, просто поорали.. Впрочем... Все равно...
И опять неспешно, ночь тянутся будет.
И плюем на звезды, через смс.
И уже не больно, и совсем не страшно, и уже понятно...
Но не все равно...

(с) 2009.09.18

ЗЫ К чему это я? Да ни к чему, просто чтобы вечер пятницы сложился, без рефликсии, без философии и прочей... Как будто мы совсем не взрослые... Для начала нужно пописать лирическую пургу. Что бы потом, не нудеть и не рефликсировать, это не в цене, нужно быть.. хм.. да не важно! хехе
Вопрос закрыт! хехехе

Асечное:
Жрец: это.. мужчина нашей мечты, чаво енто ты злорадствуешь по поводу неудачи моего начинания?!

Гринго: Ну как :-))) Хотел судицо, а не дали :-)))

Гринго: Дас ист шЮткамана, насальнике :-)

Жрец: нет... вы зрите в корень.. я вас так сказать всей душой и прочими местами.. а вы радуетесь моим не удачам... за, что я вас спрашиваю, Евгений Александрович, ссссударь... хехех

Гринго: :-D от природной подлости нутра :-)

Жрец: вот кады мы придем к власти... мы с таким чувством юмора.. бум вагонами, вас всех отправлять в газенваген...

Жрец: экскурсоводами...

Жрец: осталось решить, нахрена, в газенвагене, стокма экскурсоводов... хехехехе
(c) ft. Гринго как это не странно.

Лайфовое:
Искорка - странная девочка! Как спать со мной так не стесняется, а как не заплатить за бензин, так стыдно!
(с) Гринго, Шир

Т - Слав, ну помнишь мы с тобой Мариконе резали?
С - Эм...
Т - Ищенко ты чего ржошь?
Ж - Да так... Гоп-стоп высокого полета! Мариконе они резали... А в Кенеди вы случайно не стреляли?
Т - Сергей Сергеевич, блин!
(с) ft Слава (звукорижессер) & Тоня (зав.массовым), при подборе музыки к мероприятию

Т - Погоди, Слав, мы как-то раз с тобой "одинокого пастуха" обрезали... Блин, Сережа что опять?!
Ж - Да ни че, блин... То они Мариконе режут, то пастухов обрезают... С кем я работаю?! Рэбе-маньяки просто какие-то...
Т - Так, встал и вышел, дай людям нормально поработать, идиот!
(с) ft. Тоня, при подборе музыки к мероприятию

Т - Слав, я точно помню, что это был ты. Я не как ты, и своих мужчин не забываю!
Ж - О, как! Значит уже своих...
Т - Всмысле, с кем работаю!
Ж - Помоему, слив нифига не защитан!
С - Угу, Серый, тут ты прав!
Т - Ищенко, я сказала скрылся, сейчас чем-нибудь кину!
(с) ft Слава & Тоня, при подборе музыки к мероприятию

Т - И вобще, помоему, мужчины меня уже ничем не смогут удивить!
С - Ну почему же? Мужчины разные бывают!
Ж - Слав, интонацию смени!
(с) ft Слава & Тоня, при подборе музыки к мероприятию

- Ну что китайские Гермиона и Баба-Яга, пойдем работать?
- Почему китайские то?
- Потому, что страшные и нифига на оригинал не похожие!
(с) ft Тоня, детский утренник в честь 1 сентября.

- Баба-Яга, по моему ты не права. Посмотри как у ребят получилось собрать алфавит. Как говорят у нас в Хогварсе - креативненько!
- Ненавижу это слово! И если бы не дети, я бы тебе, Гарри, сказала, какая ориентация у вас в Хогварсе превалирует!
(с) ft Тоня, детский утренник в честь 1 сентября.

- Вот, что не говорите. А Баба-Яга и Гарри Потер танцующие среди детей, как Чендлер в "Друзьях", выглядят, мягко говоря, дико!
(с) Супрунь(главный хормейстер), после детского утренника в честь 1 сентября

Детский утренник в честь 1 сентября, игра по сбору алфавита. Буквы были разбросаны по фое, детки их собралои, но вот разложить, не очень получается. Баба-Яга и Поттер помогают, советами. В определенный момент у них ступор. ПОэтому они начинают неувернно и тихо просто подбадривать, типа: "Ну давайте же, ребятки!". Поттер шопотом Бабе-Яге:
- А теперь апофеоз праздника, взрослые дылды персонажи, как и третьеклассники не знают алфавит!
- Нифига, подобного!
- Да? Ну, давай! Помоги деткам!
- Блин уел!
- Как говорил один мой друг: "Мхах!".
- Ищенко, я отказываюсь с тобой работать. Это не возможно!
- Зато весело!
- В том то и проблема. Мы с тобой ржом на мероприятиях, а не ведем их. Иногда я сомневаюсь даже, для кого этот праздник! Для нас с тобой или для них!
- Тонечка, конечно для нас! Ведь мы не только посмеялись с тобой не потратив на это ни копейки, в отличии от них, дык нам еще, в отличии от них же, и бабки заплатят!
(с) ft. Тоня детский утренник в честь 1 сентября

Асечное:
Жрец: хехех... я альтруист... и я сам получаю радость даря людям радость... это такой не забываемый драйф.... как наркотик

Travnik: Скажи наркотикам нет

Жрец: Серый... скажи мне честно.. как другу... ты часто с наркотиками разговариваешь? а с другими не одушевленными вещами? хехе

Travnik : Щас с телефоном говорил ну и так по мелочи

Travnik: А что?

Жрец: Переживаю за тебя.... хехе
(c) ft. Cережа Манаков

Лайфовое:
Удалено по просьбе правообладетеля
(с) Искра & Гринго

Ж - Привет как спалось?
Н - Че пришел?
Ж - Да вот, занести, покрывало и подушку. Кстати...
Х - Жрец, ты не видишь, что ты мешаешь?!
Ж - АААА! Говорящее одеяло!
(с) ft. Наденька и Хэд, Шир

To be contunied...

Преамбула: нагло свистнуто у знакомой из заметки... откуда свиснула она не наю.. но блин понравилось... посему сцылку ставить не буду, так как поисковик с этим.. выдает кучу сцылок... хехе

Амбула:
есть древняя индейская пословица:
Лошадь сдохла – слезь!

Казалось бы все ясно, но……

Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Если лошадь сдохла – слезь.

А на самом деле... да...
Еще сегодня утром был уверен, что был не прав... Мне обещали, что пятничные дискотеки, откроются только в октябре-конце сентября.... Каким-то образом отработал хорошо.... Дискотеки начнутся с 4... то есть работать буду до 10... За исключением тех моментов, когда смогу откреститься.... На эту пятницу могу.... И реально скучаю по всем... ТЕМ...
ТЕМ у кого был 3 недели назад и обещал на 2 недели впасть в истерику... Ибо "Вы меня не любите!" хехехе
ТЕМ у кого ловил рыбу... с балкона.... чьей половинке обещал цветы...
ТЕМ... Которой обещал, что раз в неделю буду объявляться и лыбиться, но вот уж полтора месяца не был...
ТЕМ кому, интересно...
Хочу всех вас... в эти выхи... а вы как? отпишитесь... а? плиз....

Настроение сейчас - Радужное, мучает вопрос как бы сейчас быстренько уснуть

Итак, последняя свободная вечером пятница прошла успешно! К перемене режима привыкать нужно заранее, чтоб не выходило как с работой! Третья неделя уж пошла, а все никак в режим не войду! хехе
Посему было принято волевое решение, не смотря на настойчивые предложения некоторых комрадов, провести в пятницу праздник печени. Впрочем, есть мнения что стартующий со следующей недели сезон дискотек, наврядли будет способствовать трезвому образу мысли, ибо этот цирк уродцов без пары баночек Яжки выдержать сложно.
Но вернемся к минувшей пятнице. Дабы искушение не было слишком сильными было принято решение занятся полезными делами. А именно, разгребанием музыки на рабочем компе. Приходится констатировать, что до конца сию задачу не осилил, проседел 4 часа и радостно забил, благо есть еще понедельник на это. Далее было учтено замечание некоторых товарищей, и постановлено сезон "Скажи нет сотовой связи" закончить. Для этого была предпринята поездка в офис к господину Монакову С., где его, как это не печально, не обнаружилось. Однако, после не долгих, пустых, но дружественных переговоров с замами, мега девайс был возвращен! Во время оканчания сего сезона, была обдумана мысль заодно получить автономию в вопросе электроснабжения трубки, а то одна зарядка на 3 человек, как-то через чур круто. Для этого, нужно съездить домой опять же к господину Монакову, правда на сей раз Л.(они не родственники и даже не знакомы), и забрать оттель зарядник. Вся проблема в том, что у Монакова, который Л., сейчас как бы медовый месяц, и думаю не стоит беспокоить...
По окончанию сих важных дел, волевым решением, вернулся на хауз, и сел за комп за которым радостно пофлудил в контакте, почитал Тупичок, протестил dirty.ru, портал кстати понравился, и поругался на инопресса.ру.
После чего внезапно вспомнил про желудок. Было решено устроить праздник и этому органу, правда на сей раз под названием "Здравствуй, гастрит!". И недовольное бурчание было успокоено кубиком галины бланки, 600 мг горячей воды и пол булкой хлеба. Люблю знаете ли, простую русскую еду!
На последок перед сном было решено затестить шайтан ящик.
Шайтан ящик тупо порадовал. Сначала по первому публичному посмотрел "Сокровище Нации 2". Поржал. Позырил на Кейджа. По обсуждал сам с собой увиденные ляпы и логические не стыковки. В очередной раз похвалил сценаристов за круто ввернутое обещание третей части. Безумно интересно, что же там на 47 странице было. Вообще весь этот осовременненый и облегченный Индиана Джонс, под названием "Сокровище нации", как первый так и второй, мне безумно импонирует. И историю немножко рассказали, и всякие тайны, погони, трюки и двигающиеся пыльные стенки показали. И вообще довольно мило все получается, по 8 из 10 обоим частям. Есть мнение, что неприятие сего фильма у некоторых личностей, идет по причине главного героя, то бишь господина Кейджа. Вот как то не любят его у нас. А по мне забавный дядька, хоть и извращенец.
Но едем дальше, по окончанию беготни и поисков сокровищ, публичный решил мне показать романтическую комедию Дневник Бриджет Джонс с Рене Зельвегер. Сей фильм смотрел наверно раза 3, на четвертый не потянуло. Считаю, что фильм не плох, я бы даже сказал, что оценил бы его на 7 по 10 бальной. Однако, жутко одноразовый. В 4 раз решил не смотреть. Хотя каюсь, было дело даже книжку хотел прочесть. Люблю знаете ли таки штучки для выключения мозга почитать. Кстати, кто нить напомнит о чем там в "Дневник Бриджет Джонс: Грани разумного" было, хоть убейте не помню, но смотрел точно. Создается ощущение, что это такой \делает пальчиками морг-морг\мегашедевр, что о нем сразу же забыл. Я всегда о \опять делает пальчиками морг-морг\мегашедоврах забываю через 5 минут после просмотра, что бы память лишней информацией не забивать.
Отказавшись от "дневников", решил пощелкать каналы. Попал на "Смех без правил", финал 8 сезона, поскольку остальные каналы упорно показывали либо рекламу, либо документалки местного производства про монашек, решил посмотреть. Повезло, попал в самый конец, посему было даже смешно. С оценками жюри не согласился, хотя если учесть что видел всего 3 последних выступления, возможно не прав. Ах да, позырил на Диброва. Пытаться шутить он начал зря. В остальном по мне так дядька сугубо положительный, а за исполнение песенки про холодный рассол по утрам для звезд рок'н'ролла, отдельный респект. Как всегда не понимаю, почему некоторые товарищи, относятся к нему так же как и к Николасу Кейджу?
По окончанию "Смеха" шайтан-ящик начал меня разочаровывать. Для начала он начал показывать мне "В мире животных 2: начало". Откровенно говоря, мне хватает своих животных, посему про чужих, да еще и абсолютно омерзительных, желания смотреть не было. Начал мучить пульт, каким-то образом попал на когда-то мега канал, а ныне помойку, маму канала ТНТ, Читать далее...

В обычном средне статистическом огурце содержится 96 процентов жидкости, из-за чего он, по праву, считается одним из самых "влажных" овощей в мире. Высоким содержанием жидкости и объясняется такая любовь косметологов к маскам из сего растения, как не трудно догадаться увлажняет оно чрезвычайно хорошо, а еще обладает вытягивающим эффектом.
Однако, в новорожденном младенце 98 процентов влаги. То есть как не трудно догадаться, чисто гипотетически, увлажняющая маска из новорожденного человека круче огуречной!
К чему это я... Срочно требуются добровольцы, как среди людей, так и среди новорожденных и огурцов, для проведения испытаний! Человечество должно узнать правду!



Кстати, известный постулат о том что в человеко 70 процентов жидкости, верен лишь на половину. В нашем организме действительно 70 процентов жидкости, в период от примерно 23 до 35. С течением жизни количество влаги в нашем организме постоянно уменьшается, и это является одним из основополагающих факторов нашего старения. К 60 года в человеке остается около 50 процентов влаги, и далее. Если бы можно было бы решить проблему утечки влаги из нашего организма, то была бы изобретена вечная молодость. Разумеется внешняя, проблема старения органов рассматривается совсем под другим углом.

Всегда относился к снам очень трепетно. Не то что бы проснулся и побежал к 10 сонникам толковать их, нет без фанатизма, просто иногда прислушивался к ним. И довольно часто, это давало преимущество и ценные советы для реальности. Да и просто вспомнить, "что тебе снилось крейсер аврора", иногда прикольно. Последнее время с этим беда.
Поначалу было даже забавно. Видел всех своих любимых с коими мы делали всякие разности. Полезные разности, например спортом занимались или куды-то перлись, обсуждая проблемы, такого ненавистного нами, и так любимого, нами же, человечества. Потом начал нарастать процент идиотии, что не удивительно, сны то мои.
Далее чуть ли не целеуказания. Появился в снах один персонаж, коего я не мог идентифицировать, но которому точно знал, что нужна помощь. Не не то что бы надеть лосины и в бой, как поется"I'm no superman", а просто поговорить выслушать, возможно от чего то предостеречь... Хотя больше конечно просто поговорить.... Или даже хз чаво...
Проблема идентификации была в том, что данный персонаж появлялся среди абсолютно разных компаний, среди любимых, среди моих гопников, среди питерских. И везде его все знали, точнее его знали мои гопники и любимые, питерским я этот персонаж представлял и он радостно вливался. Персонаж снился примерно с неделю, по утрам я точно был уверен, что знаю его, но кто это вспомнить не мог,а простое логическое вычитание не работало, ибо если любимых около 5 человек, то гопников гораздо больше. В конце-концов я забил заниматься идентификацией примерно через три дня, как и говорил персонаж снился еще 4 дня и перестал.
А дальше началась форменная котавасия. К трем дружным группировкам присоединились еще две это родственники, и.. эм... назовем их так "те которых с нами больше нет".
Я вообще не очень люблю когда последняя мне снится, поймите меня правильно, большинство из них мне очень жаль, и наверное я по ним даже скучаю. Но когда они начинают сниться стройными рядами, потом как правило в реальности случается какая-нибудь жопа.
Мне откровенно больше нравятся сны про полеты, и теряние зубов. Это конечно тоже не фонтан, но всеж таки тяжелые думки не посещают.
И ладно бы две последних группировки просто появились, дык ведь нет! Они еще и стали активно контактировать с тремя прошлыми и устраивать такой маразм! (Кстати, любимые, вам должно быть тупо стыдно за то, что вы в моих снах выделываете.) Далее они еще и стали переходить из одну группы в другую. Скажем так, если любимые переходят в моих гопников это нормально, более того некоторым из них в гопниках было бы самое место. Дык ведь нет все как сговорились из любимых, гопников, питерских, родни стали переходит в тех, кого с нами больше нет. Причем ото дня в день в более и более извращенной форме. Еще кагорта всех этих товарищей, полюбила кучковатся и вести разговоры на такие темы, что даже та каша из моей головы, что называю мозгом, перестала выдерживать. Жуть, кароче, и главное не в первом, что понятно, не во втором случае проснувшись не уснешь! После такого, блин, кино, только и остается что проснутся со словами "какого черта здесь происходит?!".
Итог вторую неделю сплю не более 2 часов в сутки. Остальное время брожу аки призрак Дездомоны по квартире, натыкаясь на стены и думаю, что бы это значило?! Попытки уснуть приводят к странном состоянию 5 минут сна, 15 включаем железную волю, успокаиваемся и приходим в норму, и так по кругу. А это выматывает даже больше, что просто 2 часа сна...
Итог... Колитесь, редиски, кито меня сглазил, кому я там блин не помог, кады нужно было?! И дайте адресок какой-нить бабки... Хотя нафиг мне бабка... Пойду схожу наверное на недельке к отцу, посмотрим шо он скажет... На весь этот бред... хехехе
Хотя возможно это просто осень... Как никак... Но об этом значительно позже...

а вот почему то больно...
а вот почему то скучно...
а вот почему то достало...
а вот тут подумал...
пожалуй да... 4 месяца и арбайтен... на финалку... вай нет?

Настроение сейчас - РАДУЖНОЕ! хехе

Все комком. Какая запись к чему относится понять трудно попытаюсь выставить дату. Но попадет ли она в точку, не уверен.

1. А лето все таки "мертвый сезон", потому как... Ну не могу по другому объяснить происходящее! Кругом тишина, здесь, там, и вооон тама! хехе Даже на сайтах кои вот еще месяц полтора назад кипели жизнью все замерло! Еще этот отпуск дурацкий. Радовался второму в жизни отпуску, задумывался, а почему он собственно второй? Понял! Второй он потому, что еще во время первого понял, а потом забыл, что делать в нем тупо нефиг! Все то чем я сейчас занимаюсь, я с тем же успехом делал на работе. Вот только, тогда на работе, это был расслабон, этого ждал, а сейчас это способ убить время. Количество прочтенных книг, просмотренных фильмов, пройденных километров по городу, зашкаливает за мыслемое. Биологический график сбит к черту, лечь спать не в 5 утра уже нонсенс. А самое противное, что начинаешь ко всему этому привыкать, и получать некий кайф. А до конца отпуска меньше недели! Жжуть, кароче! хехе А Фейтис, жена Костика, коий Трик, наверное меня ненавидит... И кстати правильно делает... хехехе (свежак)

2. Что-то где-то сломалось. И я даже знаю кто это сломал. Зачем? Почему? Фиг его знает! "Только что в этом мире, произошло что-то ужасное!"(с) Scrubs И самое поганое, что мысль тупо никуда не развивается. И вот так на протяжении двух дней, как там-тамы в голове "Что-то, зачем-то, почему-то, где-то сломалось.... Что-то, зачем-то, почему-то, где-то сломалось.... Потерялся драйв... Что-то, зачем-то, почему-то, где-то сломалось.... Что-то, зачем-то, почему-то, где-то сломалось...." Видать все-таки это перезагрузка... (с) 20.07.09

3. А люди встречаются, влюбляются, сходят и расходятся... Женятся, разводятся, рожают детей... За прошедшую неделю, сколько твоих друзей, знакомых поставили штампы в паспорта? Семеро... То бишь было 4 свадьбы. Сколько стали отцами, матерями? Трое... Павел, Полина(не забыть голову оторвать за такое имя) и традиционная Маша (имя блин всех времен и народов) А ты? А ты носишься по городам, верещишь всякую фигню, и вроде радуешься и вроде все есть. Так иногда задумаешься, а зачем? А что потом? Напишешь подобный пост... Подепрессируешь(дурацкое слово, похоже на онанируешь, в принципе и по действию безумно похоже) и помчишься дальше. Веселить, надоедать, не замечать этого, потом замечать, тихо уходить, не появляться, снова объявляться, снова верещать, мирить, сорить, опять мерить, опять верещать, опять надоедать.... И так по кругу, бесконечному, замкнутому кругу. И радоваться, и лишь иногда задавать себе вопрос "А может пора что-то менять?" и отвечать "На верно пора, но зачем?" и бежать, бежать дальше. Радоваться, что ты не находишься в поиске, ты нашел свою роль! Ты Жрец, ты шут, и тебя это устраивает до безумия... И наверное это хорошо... Ведь хорошо? Вот только иногда.... (с) 23.07.09

4. А не пошло бы оно все в баню?! А пошло! Развел тут нюни! Жизнь, черт возьми, безумно забавная штука! И "надо радоваться, не надо напрягаться! Сам ты не поэт, у самого у тебя фантазии не хватает! Ой вот только не надо вот этого! Надо радоваться!" (с) Пушной. Вы батенька зажрались! У вас есть люди коих вы любите, и считаете их друзьями! Вы имеете право надеется, что они относятся к вам, как минимум, положительно! Так в чем проблема? Кароче, перезагрузка прошла успешно, миссион, епона мать, комплит, продолжаем верещать и придумывать идиотские вещи! Завязали! Иииииихаааа! Поиграем в ковбоев? хехехехехехехехехехе (с) 24.07.09

5. Нет я конечно все понимаю, я блин всякое видел, и смею надеяться, знаю себя... И даже нифига не удивлен! Но вот логически объяснить, каким образом уехав около 12 из центра на запсиб, оказался в первом часу ночи под Киселевском, я объяснить не могу... Точнее могу, но что-то меня в этом смущает... Хехе... А в целом забавно, кино посмотрели, унылое но забавно... Кстати, не забыть! ("№;"№;№;№№№"!№%:№% хехехе) Песни поорали, странно, но забавно... Зря правда с пивом спал... Но все равно, лично мне забавно... И воообще.... Все в этом мире ЗАБАВНО! хехехе (с) 27.07.09

Настроение сейчас - солнечное

Офигитительный фильм... О чем? Да, хм.. как бы это не было банально о любви... ( Запомните молодой человек, произведения в принципе бывают всего о двух вещах: о любви и о войне (с) преподавательница на одном из моих первых курсах) О любви сына к матери, о любви матери к сыну, о любви, переходящей местами в ненависть, матери к умершему отцу, о чувстве безысходности, о любви друга к другу, о первой любви... а главное о превращении... превращение человека во что-то иное.. мальчика в мужчину, слабоумного в отстающего в развитии...
Фильм добры и светлый, местами прошибающий слезу. Ну и конечно же основной актерский состав блестящ! Робин Уильямс, коий просто таки актерище, пусть и со странным чувством юмора, здесь выступает в довольно интересном амплуа. А так же мужчина моей мечты Дэвид Духовны, он кроме исполнения, можно сказать эпизодической роли, он играет выросшего главного героя, является так же сценаристом и режиссером.
В общем всем настоятельно рекомендую! Изначально, казалась бы банальная история про мальчика потерявшего отца, и дружащего со слабоумным соседом, развернулась так интересно, что пару раз даже чуть не взрыднул... Ну и офигительный саундтрек, конечно же играет свою роль....
10 из 10 и в копилку лучших фильмов

Настроение сейчас - радужно позитивное, несмотря ни на что

Итааааак...
Когда-то давно, на очень значмом концерте группы "Чайф" (значимый он потому, что аккурат за день до него я потерял билет на него, а билет был в паспорте, что как следствие означает, что я и его потерял, и потом два года жил без документов... Впрочем, это были всего лишь первые два года... И всего лишь первый потеряный паспорт) господин Шахрин сказал, что группа Чайф будет выпускать новые версии песни "Оранжевое настроение" до тех пор пока Microsoft будет выпускать новые версии Windows. Я, конечно не Шахрин, и даже не претендую не в коей рази на это. Тем не менее есть одна поделка, кою переодически под настроение переделываю... Тем паче, что переделать, 8 строчек не проблема...

ВеселО или песня про весло (girls edition)
2 Искра & Юлисса

Странные люди меня окружают,
Я как будто попал в шапито.
Кто-то зачем-то на жизнь пеняет,
А по мне, так жить веселО!
Вот девочка кошка - пульку считает.
Вышло как всегда... эм.. хорошо!
Надо наверное всем нам вдарить,
Чтоб стало еще веселО!

ВеселО, веселО, веселО
ла-ла-ла
Это песня вообще-то про весло!
ВеселО, веселО, веселО
ла-ла-ла
Но сейчас куплет про говно

Странный и смутно знакомый парень,
Говорит мне, что я говнецо...
Надо наверно по морде вдарить,
Но черт возьми, как же мне веселО!
Вот хнойное нечто, голову красит,
Выпьем же за здоровье её!
Инструкцию к краске не прочитал?
Давай, смывай... Вот блин... дерьмо...
Но веселО!

ВеселО, веселО, веселО
ла-ла-ла
Это песня, вообще-то про весло!
ВеселО, веселО, веселО
ла-ла-ла
И пусть мир говно, но жить веселО!

ла-ла-ла-ла
ла-ла-ла-лай-ла
Ла-ла-ла-ла
ла-ла-ла-лай-ла
Здесь я хотел вам что-то впарить,
Но текст блин забыл так все веселО!
И пускай жизнь по голове х@№ит...
Вот, блин оно... Про весло!

ВеселО, веселО, веселО
ла-ла-ла
Вот и спел вам про весло!
ВеселО, веселО, веселО
ла-ла-ла
И пускай мир говно,
Но как же жить веселО!
(с) (first edition) апрель 2008
(с) (girls edition) 19/07/09

Круче всего получилось про "ла-ла-ла" хехе

А вот про что далее не важно... Но честно говоря... Нужно было, лишь подправить услышанное ... хехе

Про переменчивость женского настроения
2 Кошка aka Ржавая
Исключительное право на использование в личных целях предоставляется Наденьке

(спокойно лирично)
Тучи свинцовые,
огурцы солёные.
Наверное миленький
нам лучше обождать...
Порежу-ка салатик я.
С лучком? Да, обязательно...
Ну что ты, я не плачу!
Лук просто очень злой...
Злой... Как ты со мной...

(с надрывом)
Скотина волосатая,
Уродина патлатая!
Я говорила нравится!?
Ну чтоже я врала!
Кури же сигарету ты!
Зажег и бросил в пепелку!
Ну что ты зенки вылупил?!
Давай же, жри салат!

(спокойно лирично, выдохлась)
Тучи свинцовые, стаканчики граненые...
Тучи свинцовые... Огурцы соленые...
Тучи свинцовые... Тучи свинцовые...

(с) февраль 2008 - 19\07\09



ну как то так