Совершенно случайно сегодня встретилась с двумя различными мнениями насчёт расставания.
То есть получается, что одной стороне это прощание важно, ей просто необходимо услышать заветное "Пока, прости, прощай". И если она этого не слышит, то кажется, будто её - эту сторону - забыли, бросили, кинули и при всём при этом совершенно не уважают, раз даже попрощаться забыли. Может быть, даже презирают. Я это понимаю, ведь я сама такая. Во всём ищу подвох и предательство.
А другая сторона, та самая, которая не сказала банального "Прощай", скорее всего, не сказала его потому, что не хочет прощаться. Потому что она уверена, что в будущем (ближайшем или не очень) они обязательно встретятся. И если судьба/жизнь/еще какая-нибудь мистическая сила не сведёт их вместе, то эта сторона преодолеет время и сделает всё, что в её силах, лишь бы встретиться. Я это понимаю, ведь я сама такая. Не буду прощаться навсегда с людьми, которых не хочу терять. Даже если придётся расстаться на много лет.
Он всегда усердно работал. Ежедневно он был готов, стоило его только попросить. Очень быстро становился горячим, только коснись - обожжешься! Отдавался своей работе целиком и полностью, считая её своим смыслом жизни, что в общем-то было верно. Взамен он просил лишь воды, а затем радостно выпускал пар и вновь принимался за дело. Бережно относился к шёлку, был построже с хлопком, а однажды разодрал в клочья папку-файл, которая попыталась ему помешать. Он был доволен своей жизнью и не стремился ни с кем подружиться, частенько спал на работе, но никогда не жаловался. И лишь вчера он осознал всю суть собственного одиночества. Ему не давали напиться воды, заставляя работать не жалея сил, а затем просто оставили. Его всю ночь одолевала бессонница, он думал обо всем: о том, что им просто пользуются, о том, что ему не с кем поговорить этой ночью, о том, что совсем скоро он не сможет работать в полную силу и придётся уйти на пенсию. И грустно ему было, а от мыслей никуда не деться - слишком жарко, да и штепсель всё ещё был в розетке, никак не уснуть.
Печальная история из жизни утюга-трудоголика.
Когда я осознала, что кто-то из семьи забыл выключить утюг, и тот простоял чуть меньше суток в рабочем состоянии, мне стало его немного жаль. Не подумайте, что я упорота. Давайте сошлёмся на моё плохое самочувствие. Из-за слишком частого чихания мозги встали набекрень.
Также этим можно объяснить и довольно необычные для меня вкусовые предпочтения. Мой обед сегодня состоял из тёртой морковки, молодого чеснока, сметаны и таблеток. К моему удивлению, оказалось довольно приятно на вкус. Хотя, конечно, тут уж выбор каждого. :)
Сейчас абсолютно не рисуется. Смотрю четвертый сезон Клиники, во время просмотра на листах бумаги пытаюсь рисовать рандомные геометрические фигуры, круги, кубы, вписанные многоугольники. Печально, но прогресса пока нет - всё довольно криво и косо.
Отправила все документы на поступление в 5 вузов. Теперь остается только ждать и надеяться.
Настроение сейчас - совиное
Суббота: Я получила аттестат. Прошёл выпускной. Гуляли до 6 утра.
Воскресенье: Отметили день рождения бабули в ресторане. Красиво, прилично. Вечером подползла тоска.
Понедельник: Встала рано, подумала, что это слишком, уснула, встала поздно. Развеяла тоску хорошей вечерней прогулкой. Неожиданно повстречала много знакомых лиц, натерла гигантские мозоли, но я рада и спокойна.
А вообще я чувствую какое-то разложение, в бложик писать лениво, книги читаю нехотя. Последняя прочитанная - "Вверх по лестнице, ведущей вниз". Свои годы учёбы я не узнала, произведение о какой-то другой жизни, никак не связанной с моей. Поэтому оно, наверное, прошло мимо меня. Хотя есть хорошие цитаты.
Ну, и чтобы пост не был совсем уж скучным. Недавно у меня был Бэтмен-марафон. На рисунке Ядовитый Плющ, если кто не в курсе. Вот.
Итак, теперь известны все результаты.
Русский язык - 92, информатика - 88, математика - 79,
Итого: 259 баллов.
Слышала разговор мамы по телефону; она говорила, что если не пройду на бюджет в Петербурге, то пойду на платное в Мурманске. Мне она таких мыслей не высказывала. Я её спросила, неужели она хочет платить за моё образование, если я могу получать его бесплатно в том же Мурманске. На что она ответила, что она просто очень сильно хочет, чтобы я осталась в Питере.
Пожалуй, моя мама во мне уверена, так почему бы и мне не быть столь же уверенной? Я попробую свои силы во всех вузах, которые выбрала. И в один из них точно поступлю. Поступлю туда, куда именно я хочу.
___________
На днях случайно нашли с мамой пакетики для приготовления желе советских времён. На них был написан срок хранения 6 месяцев, но почему-то мою маму это никогда не останавливает. :) В итоге у нас получились 6 плошек вкусной апельсиновой желешки. Более того, никто не отравился, так что этот проект можно назвать успешным.
Настроение сейчас - прекрасное
Внезапно испортилась погода. Сейчас обычное мурманское лето - где-то +6..+8, пасмурно, холодно. А ведь еще совсем недавно было выше +20, вот это кайфы!
На прошлой неделе решила устроить челлендж - ежедневно рисовать в течение 10 дней. Казалось бы, что тут сложного? Какие-то 10 дней... Но я, зная, что редко что-то довожу до конца, на всякий случай поспорила на желание с заинтересованным лицом. Он ежедневно проверял результаты, но не помогло. На четвертый день я плюнула на это дело, т.к. поняла, что из-под палки у меня ничего хорошего не выходит. Только по собственному желанию, по настроению. А ежедневно - сложно.
Особенно с моими весёлыми каникулами, когда я ухожу гулять к 19, а прихожу домой около половины первого. Или гуляю весь день. Или весь день сижу дома. И от всего ловлю кайфы. :3
Вчера в Tokyo Jungle открыла бойцовую собаку тоса-ину, ещё один шаг - и у меня будет волк. *_* Жду, когда доберусь до крупных животных типа льва или медведя, я тогда там грозой буду! >:)
*Tokyo Jungle - игра на PlayStation3
По настойчивой рекомендации со стороны посмотрела "Загадочную историю Бенджамина Баттона". Оказался потрясающий фильм, под конец у меня аж мурашки по коже бегали. К тому же, Брэд Питт всегда любую картину только украшает. В общем, фильм на десяточку, ибо внимания заслуживает.
Про ЕГЭ: пока неизвестны результаты по математике, но в сумме у меня пока 180. Русский - 92, информатика - 88. Ждём и надеемся.
Стоило послушать вчера историю про космические сны и возмутиться, почему меня давно не посещает даже самый захудалый сон, и вуаля! Сегодня я проснулась малость офигевшая.
Во всем мире наступили тёмные времена. Власть была не у людей, а у человекоподобных, которых можно было назвать Богами. В их руках была могущественная сила, магия, но чёрная. Они с тьмой играли. Они и выглядели завораживающими - настоящие аристократы с длинными волосами, ухоженные, в чёрных замысловатых костюмах, некоторые в плащах и с масками. А я была из обычных, из тех, кто должен был жить в страхе и подчинении этим Богам. Фактически, я там была ребенком прислуги. Мы жили в роскошном замке одного из самых почитаемых властителей, он был сродни Люциферу по могуществу. Я его и страшилась, и восхищалась им одновременно. Как самый настоящий ребенок, я на месте не сидела, играла с такими же ребятами, как я. Но мы случайно перешагнули ту границу, где начинались покои, в которые нам было запрещено заходить. Мы забежали в столовую, которая, кстати, тоже была атмосферной - черные стены с серебром, длинный черный лакированный стол на множество персон, фортепиано, гигантский камин, добавляющий величия, но не уюта. Ребята сразу смекнули, что к чему, и быстро ретировались, а я затормозила. Столовая была настолько большая, я не сразу заметила, что в ней кто-то есть. Наш, гм... Хозяин (так его, наверное, называть) беседовал со своими гостями, такими же человекоподобными, но менее могущественными. Конечно, он заметил и меня, и убежавших ребят. Неожиданно я оказалась прямо перед ними. Он не стал меня ругать или наказывать, наоборот, он говорил о том, что я сильная, что я одна из этих детишек имею право стать Великой. А у меня прямо во сне поджилки тряслись, я-то всё думала, что меня испепелят за непослушание. Но нет, более того, этот Люцифер без крыльев устроил из этого целое представление для гостей. Каким-то образом стол мгновенно опустел. Меня поставили на него, и Он, не прерывая своей речи, провел меня за руку по этому столу, а в конце снял и поставил на пол, завершив всё словами о том, что только он сможет провести меня по тернистому пути к победе, только он сможет дать мне истинную мощь. Ему нужна была "правая рука", почему-то выбор пал на меня. Даже не спрашивая, он с помощью своей магии вживил мне что-то в основание шеи. Что-то тёмное, горячее, оно захлестнуло меня с головой, разрослось по телу в некую оболочку. Эта тёмная сущность должна была побороть меня и захватить мой разум, а я всё боролась и боролась. Впоследствии я несколько дней пыталась снять с себя эту тёмную кожу, временами получалось, но оно сопротивлялось, визжало, выпускало языки пламени, а я горела. Пожалуй, эта самая трешовая адовая часть сна. В конце концов мне удалось перебороть тёмную сущность, я сняла её с себя. Сначала оно выглядело как огромный черный слизистый шар, но постепенно начало приобретать форму чего-то мерзкого, рогатого, сильного и злого. Еще и с ужасающим рёвом. Я не стала дожидаться, пока он закончит свою метаморфозу, и сбежала.
Просыпаюсь, а я на самом деле стою на природе. Зелено, ярко, солнечно, лучи пробиваются сквозь крону деревьев, разнообразные цветы в поле, птицы щебечут... И рядом Лешка стоит, говорит, что все кошмары остались в прошлой жизни.
И я опять просыпаюсь, уже в своей кровати.
Итак, подходит к концу неделя экзаменов, мне осталась только математика 3 июня. И всё. Однако, каникулы начались уже сейчас. На улице небывалая жара, рекорды мая - +35 на солнце! Когда еще такое за полярным кругом видели?
Я раньше думала, что в период ЕГЭ буду безвылазно сидеть дома, учить, решать, писать программы, готовиться. А на деле оказалось, что я гуляю гораздо чаще и дольше, чем обычно. Всё это ЕГЭ оказалось невероятной туфтой, которой нас начинали пугать ещё с 8 класса. Рассказывали всякие байки, весь последний год потратили на прорешивание вариантов и заданий к экзамену. И теперь я прихожу, сажусь в аудиторию и не чувствую, что пишу экзамен, от которого, возможно, зависит моё будущее. Я будто бы на рандомной олимпиаде или на каком-нибудь пробнике, где всего лишь пробую свои силы.
Если приглядеться к ученикам других школ, то они почему-то напряжены, ведут себя скованно. А взглянешь на наших лицеистов - так все они ололокают, подкалывают друг друга, веселятся и вообще пришли отдохнуть.
Как-то совсем не того я от ЕГЭ ожидала, вовсе не того. В середине июня узнаем, сколько я набрала баллов за всё это безобразие. А там уже посмотрим, куда я подамся.
А пока я наслаждаюсь каждым моментом с любимыми людьми, отличной погодой, Mortal Kombat, здоровыми снами и нереальностью происходящего.
Весточка от Катерины, посланная мне ещё 9 мая :)
Настроение сейчас - отличное
Добро - оно есть, оно рядом. Его можно творить собственными руками и поступками. В добро можно окунаться в любой момент будто в море, главное, самому захотеть. Любое сделанное добро приносит счастье и желание продолжать жить.
"Сколько Вам нужно еще притягивать в свою жизнь говна, чтобы, наконец, научиться быть счастливыми?" (с) Виталий Гиберт
Долгое время у нас в городе жара, доходит до +22 - это невероятно. Хоть меня и пытаются вымотать общественно-полезной деятельностью, а я верю, что так просто уж точно не сломаюсь. И даже сон длиною в час дарит блаженство - ведь я опять попадаю в те миры, где со мной случается всё, о чем я желаю. Приятнее всего просыпаться, помня свои сны. До мельчайших подробностей, до ярчайших деталей! Я была бы и рада описывать в блоге каждый сон, но пока что отказалась от этой идеи. Я уже попыталась вылить одну историю на бумагу, но получилось пошло и некрасиво. А ведь в моей голове всё иначе, там такие масштабы, такая жизнь, о которой я могу пока что лишь мечтать!
Несмотря на репетиции и репетиторов, пару дней назад я съездила в Детский мир за колготками к последнему звонку. До дома решила пройтись пешком, а почему бы и нет, если погода радует? На своей остановке я увидела пожилого мужчину, хромающего на одну ногу. В одной руке он держал палочку, на которую опирался, в другой - тяжелые пакеты. Я увидела, как он споткнулся и чуть не упал, спускаясь с лестницы. Долго не раздумывая, руководствуясь лишь мыслью "А кто, если не я?", я предложила ему свою помощь. Он сначала отнекивался, а затем отдал половину пакетов мне. Кроме того, мне было с ним по пути, так что до перехода возле моего дома мы дошли, разговаривая о погоде и учёбе. Оказалось, он преподает право в институте. Когда мы дошли до перекрестка, он от души поблагодарил и вручил мне коробку конфет "Гейша". О_о Хотя я и сказала, что мне ничего не надо, я просто захотела помочь, он настоял, добавив, что и студентов за хорошие знания частенько угощает. Домой я шла действительно счастливая.
+1 интересный человек и собеседник
Я не узнала ни его имени, ни фамилии, я толком не знаю, где он живет. Но вчера я его снова видела, когда бежала к репетитору, приветствие - и мы уже улыбаемся.
Кстати, об интересных встречах. Опять же вчера, в пятницу, я вышла от репетитора по информатике с каким-то осадочным настроением. Это последнее занятие с Р.А., а он настолько офигенный человек и преподаватель, что мне грустно уходить от него. В этот раз мы занимались ровно два часа и получилось так, что я пропустила все троллейбусы. Я стою на остановке и совершенно неожиданно для себя вижу Пашу, который уверенной такой походкой идет прямо ко мне. Мало того, что это было неожиданно, так он еще и вместо приветствия взял меня на руки, что уж совсем не укладывалось в моей голове. Фактически, мы впервые общаемся в реальном времени, раньше либо здоровались на улице, либо переписывались, а в последнее время вообще не пересекались. И тут такое радужное приветствие! *о* Познакомилась с его девушкой, а весь путь до дома мы просто проболтали.
По-моему, это классно!
В субботу последний звонок.
Вся неделя завалена репетициями + репетиторами.
Со следующей недели экзамены.
27 мая - русский язык;
30 мая - информатика;
3 июня - математика.
А потом законный отдых, позже выпускной.
И всё, прощай, лицей.
Я так подумала, что раз уж ко мне в блог ежедневно кто-то заходит, нужно порадовать читателей подборкой картинок. Заодно я разгребу свои закладки в браузере, а то ссылки на картинки перемежаются с ссылками для подготовки к ЕГЭ.
Warning: их правда ОЧЕНЬ много!
Предыдущий картинкопост - здесь
Милашность для привлечения внимания :3
Никогда не получалось оценить творчество небезызвестного Александра Сергеевича Пушкина по достоинству. Как-то мне другие поэты всегда были ближе к душе - то Блок, то Цветаева, то Маяковский. Если быть откровенной до конца, то прозу я всегда любила больше поэзии, не знаю, может, во мне духовности не хватает или ума, а может, возраст не тот. Скорее всего, это просто личные предпочтения, мне всё-таки больше интересны повествования. Но не суть. Когда нам задавали в лицее учить стихотворения Пушкина, временами я попросту забивала на это дело, особенно, если стихотворение мне не нравилось. Однако, даже у Александра Сергеевича есть такие произведения, которые занимают в моей душе свой собственный уголок. Например, я всё ещё могу рассказать письмо Татьяны к Онегину (иногда, когда нужно занять чем-то время, я прогоняю его целиком в голове, уж очень оно хорошо идет). А также есть еще одно стихотворение, которое временами само собой стучит в висках. Это странно, ведь когда нам задавали его выучить, я даже не попыталась этого сделать. Не учила, не рассказывала, но тем не менее писала тест по нему и откуда-то знаю. Строки будто сами собой складываются в голове.
Странная штука - поэзия. Странная штука - мозг. А сегодня Высоцкого учить. Ну что же, приступим.
— Но когда же вы спите?
— Да уж, сплю! Спать я буду, когда завершу образование. А пока пью черный кофе.
© Франц Кафка. Письма к Фелиции
На часах 22:30, а за окном светит солнце. Люблю я, когда полярный день всё ближе и ближе. Люблю лето в Мурманске, ведь не темнеет никогда. Летом можно делать что угодно, при этом ты меньше устаешь, ведь на тебя не давит темная ночь, а постоянный свет дарит силы. Самое прекрасное - это читать книги белой ночью. Тихо, светло, хорошо.
Однако, сейчас у меня едва хватает времени, чтобы прочитать вообще хоть что-нибудь по своему желанию. Но я вмещаю. Сегодня дочитала книгу Виталия Гиберта "Моделирование будущего". Не буду говорить о том, что парень пишет дело - это уже каждый сам для себя решает. Но, кажется, его мысли из этой книги вполне могут изменить мою жизнь. Стоит только научиться управлять собой и своим сознанием.
_____
До первого экзамена остался месяц, а я как не готовилась, так и не готовлюсь. Время стремительно улетучивается.
Пожалуй, стоит составить себе план на неделю, иначе я точно пропущу всё на свете.
Настроение сейчас - thumbs up
Совершенно забыла добавить это в прошлый пост, но на днях к нам приезжали Nazareth.
16 апреля, когда я этого совершенно не ожидала, мне позвонила Даша и сказала, чтобы к 7 вечера я была готова. Что и как, я не поняла, но ведь я свободна, так что почему бы и нет. Хотя на следующий день нужно было прорешать несколько С5 к математике и отсканировать кучу фоток, я была рада отвлечься от скучных однообразных дней. Через несколько минут она перезванивает и говорит, что мы уже точно идем на концерт Nazareth. Воу! :D Интересное дело, ведь всего за три дня до этого мы обсуждали, как выступят эти мущинки и не отвалится ли у них старина прямо во время концерта. В общем, я была моментально готова и в 18:45 мы уже поднялись на наши места. К тому моменту никого еще не пускали в зал, так что мы там были среди персонала единственными зрителями, которым ничего не надо было делать. Наблюдали репетицию, обсуждали происходящее, грелись на диванчике. Прошел час, а концерт так и не начался, со сцены даже до нас доносились ругательства и крики "Не работает!". А люди мерзли на улице. В 20:30 с задержкой на полтора часа концерт всё-таки начался. Читать далее
На фото они в Красноярске. Я слишком далеко сидела для того, чтобы фоточки были чёткими. :'(
Настроение сейчас - прекрасное :3
День рождения был неделю назад, а я всё еще не чувствую себя повзрослевшей. Подумать только, еще год, и меня стукнет совершеннолетие. А ведь я всё еще помню себя в 11 лет, будто это было вчера; в 6 лет, будто это было позавчера. Однако, никто меня взрослой не считает (что не может не радовать:3). Почему я так решила? Да всё из-за подарков, которые мне подарили. :)
Смотрите сами. Вот это подарок от ребят из Поножовщины.
Антистрессовая подушка, наполненная пластмассовыми гранулами и книга Гиберта + диск с авторскими медитациями, уже совсем скоро я их послушаю. Честно говоря, я думала, что книга окажется туфтой, но сейчас я стала замечать, какие всё же правильные вещи в ней написаны. К тому же Виталий приводит много примеров из жизни, а это прекрасный способ узнать этого рыжего экстрасенса получше. :3
И каждый раз, когда выдается свободный час, я беру книгу, тискаю подушку и просто кайфую! :)
Вроде бы весна уже пришла в наш город, снег начал таять, а температура упорно пытается подобраться ближе к плюсу, а всё равно чувствуется, что зима нас не отпустит минимум до мая. Конечно, нам не привыкать, практически каждое 9 мая мы встречаем свежевыпавший снежок (кроме прошлого года, тогда было хорошо), но всё-таки невыносимо хочется лета. Я всегда безумно скучаю по теплу, а приходится мириться с холодами.
Прошлая неделя порадовала письмом от Кристины. Оно объёмное, интересное, приятное и очень уютное. Спасибо тебе, милая!
Несмотря на просьбу не сгибать конверт, он всё же пришел слегка помятым. Но это уже куда лучше, прошлое письмо пострадало больше.
Детальки:
Есть у меня и печальные моменты в почтовой теме. Делала уборку неделю назад, выкинула тонну ненужных тетрадей и исписанных листиков. Месяца два у меня на столе лежало развернутое письмо от одной из междугородних подруг, а я всё никак не решалась написать ей ответ. Может быть, это странно звучит, но такое уж у меня отношение к письмам, я не могу думать над ответом сразу же. Однако, наконец-то я поняла, что нет смысла откладывать, стоит писать сейчас. Взяла конверт в ожидании заветного листочка с буквами-бисеринками, а его там не оказалось. Я перебрала всё на столе, заглянула в щёлки в надежде, что оно просто завалилось куда-то. Но письма нигде нет. Теперь боюсь, что всё-таки случайно выкинула. Растяпа!
Поняла, что мне не хватает других миров. В прямом смысле. В последнее время мне перестали сниться красочные сны. Честно говоря, я давно не видела по-настоящему хороших снов, чаще всего я даже во сне сижу на парах математики и что-то решаю, решаю, решаю... Однажды меня настолько переклинило, что с утра спросонья вместо того, чтобы просто нажать на кнопку отключения будильника на телефоне, я неосознанно стала составлять уравнение, которое позволило бы выключить его. На момент, когда я поняла, чем занимаюсь, у меня уже была готова система уравнений с тремя (!) переменными. А вот вчера, например, у меня появилось какое-то разнообразие: мы, лицеисты, должны были писать невероятно сложный тест по русскому языку за полчаса, каждому ученику предоставлялась своя... ванная комната, в которой была набрана ванна с пеной, лежали тетрадь и ручка. Организаторы и ЛА не продумали, что в каждой ванной есть рация, которой мы не преминули воспользоваться. Однако, у меня была паника - половину отведенного времени я потратила на то, чтобы найти именно свою комнату, а из-за этого я явно не успевала написать тест.
Согласна, сон бредовый, но разве похож он на полноценный сон с приключениями и интересностями? Нет, всё это очень скучно, лишь осадок от учёбы.
А ещё я совсем перестала читать по собственному желанию. Последняя прочитанная мною книга - "Один день Ивана Денисовича" Солженицына, предпоследняя - "Кратчайшая история времени" Хокинга, т.е. фактически справочник по физике. Решила выбрать такую книгу, чтобы мозг мог и отдыхать, и в то же время придумывать себе интересные картины. Взялась за книгу "Гостья" С.Майер, неожиданно хорошо пошла. Как раз то, что я искала. Фантастика, отношения, подростки и не только, простой язык и в целом хороший сюжет. Пока что на 43 главе, думаю, позже можно будет и фильм скачать ради интереса.
Пост должен был быть длиннее, но я засыпаю на ходу. Обычно такого в это время нет, т.к. я сплю днём, но сегодня день я посвятила книге. И это было хорошо: книга, плед, солнце, мороженое, никаких проблем.
Доброй ночи всем, кто на волне. У меня каникулы в самом разгаре. Но, тем не менее, я ужасно ленюсь, хотя могла бы писать зашибенные посты. Полистала недавно блог, поняла, что раньше у меня как-то само собой получалось делать огромные записи, а сейчас объем сократился. Наверное, всё потому, что я опять возвращаюсь к бумаге. Как ни крути, но только ручкой я могу вывести любые мысли, а в блог всё равно информацию фильтрую. Может, оно и к лучшему. Читателям меньше напрягаться. ;)
Не могу сказать, что каникулы идут по одному месту, вовсе нет. В начале недели гуляла, много гуляла, с кем только можно и где только можно. А сегодня конкретно отдыхала, посвятив весь день себе и PS3. Если бы не репетиторы, я бы могла к концу недели закрыться в своём мирке, как это обычно бывает, и никуда не выходить. Но не выйдет. На этой неделе они у меня аж 4 раза. Ощутимо.
В среду писали школьный пробник по математике, посмотрим, что из этого выйдет. Как-то весь этот ЕГЭ и подготовка к нему надоели. Зато это отлично развивает равнодушие (?), как ни странно. Еще год назад я могла прийти после лицея домой и начать истерить, размазывая слезы и сопли. Просто из-за тяжелого дня или неосторожно брошенного слова. Да, было такое, хоть и довольно редко, и в 9 классе тоже было. А сейчас я и не знаю, что может заставить меня опять повторить подобную истерию. И это хорошо, иначе можно было бы кони двинуть, честно. Примечательно, что год назад моя успеваемость была хуже, чем сейчас. Так что и с пофигизма можно нужно получать профит. :3
Наконец-то получила фотографии с турбазы от одноклассницы. Думала замутить по этому поводу фотопост, ан нет, не судьба - все фотки размазаны или мне не нравятся. Ну, кроме некоторых, но из-за них заморачиваться не хочется.
Кроме того, чтобы не чувствовать физического разложения, опять начала курс тренировок Джиллиан Майклс. Ну а что, первый уровень идет достаточно легко (кроме некоторых силовых упражнений), поэтому почему бы и нет. Так я чувствую своё тело, свои мышцы.
Залипушки в плейстейшн: успела попробовать игру "Dead or Alive 5" до конца подписки на PS+. Хороша, графика вообще прекрасная, но Tekken и Mortal Kombat из этой серии меня устраивают больше. :3
И напоследок. Решила вспомнить былое и скачала всю дискографию Tokio Hotel. Я всё еще люблю милый голос маленького Билли ♥
*нарциссизм
Это цитата сообщения la_fourmi Оригинальное сообщение
Как жить, доктор?
Сегодня я взялась курировать больную, приемный статус на которую не хотел писать никто из врачей. Слишком уж вредно вела себя эта старушка.
Но после терпеливого осмотра она прониклась ко мне доверием. Со слезами на глазах рассказывала о своем детстве в блокадном Ленинграде. А потом стала жаловаться на своего внука, который повелся с нехорошей девушкой и по её наущению оформил на себя кредит.
- Вот горе-то, горе! Как жить-то теперь? - причитала старушка. - Мне приходится отдавать ему часть пенсии. А бабка со стороны отца - шиш! Карга проклятая! Я так волнуюсь из-за этого, что, видите, проблемы со здоровьем начались. Как мне не нервничать, доктор?
Я задумчиво присела на краешек её постели и после секундного замешательства решилась сказать то, что сказала:
- Я вообще не понимаю, как вы можете о чем-то волноваться после того, как выжили в блокаду. Я думаю, когда нет войны, все проблемы решаемы.
Другие пациентки в палате, которые прислушивались к нашему разговору, согласно загудели. А старушка со слабой улыбкой кивнула головой.
Я шла по больничному коридору, думая о правильности своего поступка. Может это было грубо. Но дефекты мировосприятия режут мой ментальный взгляд, как режет взгляд неврологический дефект, случайно встреченный на улице. Нежелание быть счастливым уродливее, чем отвислый от паралича угол рта. Агрессия от подавленных желаний заметнее, чем петушиная походка при разрыве малоберцового нерва.
Я не понимаю, как не стыдно выставлять на показ свою злобу и недовольство жизнью. Это же так стыдно. Как обмазываться собственными фекалиями и гордо ходить по улицам с измазанным в дерьме лицом.
Я не понимаю, как люди не могут быть счастливыми. Это же так просто, если понять, что у нас нет никаких проблем. Сегодня никто из моих близких не умер. Мои руки и ноги целы. Есть еда. И нет войны.
Негативные люди кажутся мне большими детьми. Мне иногда хочется запихнуть их всех в постапокалиптический мир. Чтобы они голодали, чтобы им было больно, чтобы они видели смерть близко-близко. Чтобы они наконец повзрослели.
А потом вернуть обратно, чтобы они жили дальше. Жили радостно, помня, что такое НАСТОЯЩИЕ проблемы.
Может быть у меня профессиональная деформация личности. Я слишком часто встречаюсь с действительно ужасными вещами. Такими, когда тебе 19 лет, ты только влюбилась, а у тебя нашли неоперабельную опухоль. И впереди только боль, и рвота от химиотерапии, и любопытные студенты у прозекторского стола. Или когда ты просто простыл, пил тера-флю, переживал на счет завтрашнего зачета, а на утро у тебя отказали ноги. А потом паралич полез выше, и вот ты в реанимации. За тебя дышит аппарат ИВЛ, и зонд в носу больно давит, и постоянно хочется писать от мочевого катетера. А ты даже не можешь закрыть глаза, только слезы текут, когда медсестра отрывает простыню от твоей гниющей спины.
Такое происходит рядом, совсем близко. Это может случиться с тобой, со мной. В конце концов, как бы не повернулось, мы все умрем.
Просто пойми это и живи счастливо пока можно. Осталось совсем немного времени.
Настроение сейчас - раздолбайское ^^
Помнится, неделю назад я обещала фоточки с panda party и турбазы. Сегодня я получила очередную порцию фотографий, поэтому подумала, а почему бы и нет? Тем более, завтра у меня пробник по русскому языку, а я чертовски не хочу готовиться. Это значит, что пришло время фотографий! ;)
Почему-то оказалось, что действительно хороших и годных фотографий мало, зато упоротости хоть отбавляй! ;D
Начнём с пандапати, это было 2 марта, суббота, день рождения Машутки.
На следующий день мы поехали с лицеистами на турбазу "Лесная". Туда мы ездим каждый год, а в 11 классе даже 2 раза. Ну оочень там здорово :3 Каждый раз там происходит какая-то вакханалия, вечный беспредел :D
Редко у меня такое бывает, но сейчас ощущается особенно явно. "Сегодня у тебя депрессия" - это про меня. Не ощущаю ничего, кроме апатии и какой-то немыслимой тяжести в груди. Слишком много всего наваливается в один момент. Обычно я уверена, что если приходит неприятность с одной стороны, то с другой у меня обязательно будет поддержка. Сейчас я точно знаю, что всё ещё есть люди, готовые поддержать меня в любой момент (пару дней назад я узнала, что это могут быть даже те, от кого этого не ожидаешь). Но почему-то мне этого мало. Или нет, наверное, я просто хочу поныть, я не знаю. Я перестаю чувствовать тех людей, которые занимают в моем сердце много места. Я буквально ощущаю, как рушится всё, что меня окружает. С каждым днём всё больше и заметнее, с каждым разом всё становится иначе. Не лучше, не хуже, а просто иначе. Наверное, я консерватор, но я не радуюсь таким переменам, мне больно отрывать от сердца всё то, к чему привыкла. Однажды мне придется сменить жизнь, а я этого боюсь.
О, Боже, я изливаю глупые и никому не нужные пиздострадания в бложик, до чего дошла.
Я не хочу ничего. Ещё вчера утром я бы уверенно сказала, что хочу гулять и не хочу учиться, но сейчас мне и этого не хочется. Я хочу вернуться года на 3 назад, и чтобы всё оставалось так, как было тогда.Тогда было душевно, тогда меня не выводили из равновесия ни экзамены, ни ссоры - их просто не было. А сейчас всё идёт не так, как я хочу, совершенно не так.
Я со всем справлюсь? Да, непременно.
Это были насыщенные выходные.
В субботу отмечали Машин день рождения. Пришли всей гурьбой к ней домой, а там всё в пандах. Панды повсюду! На стенах панды, игрушки-панды, маски панд, торт с пандой, шарик в форме панды. Вышло очень атмосферно. :) Сыграли в фанты, поели восхитительной домашней еды (а точнее наелись от пуза), посмотрели фильм "Астрал" (мягко говоря, не очень понравился). Всё было отлично, как всегда упарывались, как могли. Пандапати прошла на ура.
Шарик-панда наполнен гелием, а на ногах у него грузики, поэтому он не висит под потолком, а летает по квартире. Лёша запер его в туалете, и, когда на середине "Астрала" Даша зашла туда, было много визгов. ;) А какова была бы ваша реакция, если бы после ужастика вы открыли дверь, а оттуда на вас смотрит панда?
В воскресенье мы поехали на турбазу. Вот эта турбаза у нашего класса явно последняя, больше точно не будет. Позвольте мне избавить вас от подробностей, единственное, что я скажу - там творилась вакханалия. И да, турбаза была по своему хороша. Я получила кое-какой опыт, ха. А с утра было -32 градуса, погулять выбрались только мы с Дашей, но это было безумно здорово. Хоть волосы и реснички покрывались инеем, но холодно не было. Волшебство какое-то!
Я еще подумаю, делать ли пост с фотографиями. С одной стороны хочется показать пандапати и отдельные кадры с турбазы, а с другой... В общем, как только поднакоплю достаточно много хороших фотографий, то скорее всего скину. ;) А пока всего вам хорошего!