На днях посмотрела фильм "Отголоски прошлого". История взаимоотношений художника Сальвадора Дали и поэта Фредерика Гарсиа Лорки, оба заметные фигуры в творческой среде. С первого же взгляда их тянет друг к другу, причем Лорка любил художника далеко не в платоническом смысле. А Дали испугался неожиданной близости, возникшей между ними, и просто сбежал из Мадрида в Париж. После разлуки в 8 лет они отдалились друг от друга настолько, что уже ничего нельзя было поделать. Лорку расстреляли, а Сальвадор пережил сильнейшее потрясение.
Спойлеры! Ха! Спойлеры!
На самом деле фильм интересен не столько гейскими развлекушками, сколько трагической линией сюжета. Они шепчут друг другу: "Никаких границ", а в итоге вся их жизнь оказывается заперта в клетке страстей. Им очень хорошо друг с другом, но они намеренно причиняют боль друг другу впоследствии. Мне этот фильм напомнил "Горбатую гору", но только отдельными чертами. Здесь всё неразрывно связано с искусством, а еще Лорка и Дали различались по своим взглядам, из-за чего было понятно, что долго их отношения не протянут. Изюминку фильму добавил Роберт Паттинсон - в нём нисколько не угадывается Сальвадор Дали, но в парике он настолько смешон, что можно и простить несоответствие образов. В принципе, по фильму он вписался довольно гармонично. Но когда у Патти появились УСЫ!! Хотя бы ради этих усов стоит смотреть фильм :D
С нетерпением жду Нового Года. Вновь поеду домой. Когда я в Питере, хочется в Мурманск, а дома наоборот. Хорошо там, где нас нет? ;)
В субботу была на фестивале огней "Лой Кратонг". Думали замутить этот поход с одногруппниками, а в итоге они не дождались меня у метро, а потом в толпе мы так и не встретились с ними, и они разошлись в разные стороны. Ха-ха, дружная атмосфера, привет! :) На самом деле ребята в группе и правда довольно дружные, просто несколько пофигистичные, но это нормально - наш класс в лицее был таким же. Зато они дружелюбные и милые, а это большущий плюс. А на фестивале я была с Лёшкой и Володей. И хоть Володя в Мурманске, но в тот день у него был день рождения, и мы только об этом и говорили. А потом позвонили ему и вместе с поздравлениями стали описывать, что происходит вокруг. Например, мы по-еврейски решили не тратиться на небесные фонарики, а потому очень обрадовались, когда увидели на земле уже зажженный, но не улетевший фонарик. Мы бодро подбежали, запустили его в небо, но он улетел в дерево. ~_~ Кажется, это был дуб верности или что-то типа того, под ним еще скамья примирения стояла. Фонарик запутался в ветвях, а потом упал в грязь и потух. Хорошо, что мы ничего не спалили. :) Само фаер-шоу не очень впечатлило, да и фонариков в небе было немного по сравнению с толпой, собравшейся в парке. Так что мы, разочарованные и немного замерзшие, уехали кушать фастфуд. :3
А если не считать таких маленьких приятностей, то я буквально ощущаю как разлагаюсь морально и физически. Я делаю мало для развития духовного и практически ничего - для физического. По физкультуре еще занятий семь назад я получила зачёт и теперь хожу только ради удовольствия. А удовольствие есть: небольшой тренажерный зал, в котором не нужно бегать, прыгать кто дальше и играть в командные игры. Зато можно бегать на лыжах (эллипсоид), можно кататься на велосипеде, можно тягать грузы, качать ноги-руки-пресс-спину, короче, облагораживать свой внешний вид. А если устал или разленился, то можно растянуться на коврике или на худой конец сесть/лечь на фитбол и разложиться. Короче, физкультура моей мечты! Но раз у меня уже есть зачет, то с каждым разом всё сложнее отлеплять себя от кровати по субботам или ехать после 4 пар по средам.
Что же касается развития духовного, то я конкретно подсела на серию "Меч истины". Сейчас я только на "Третьем правиле волшебника (Защитники Паствы)". Мне мои темпы кажутся ужасно медленными, ведь всего книг 11, но я утешаю себя тем, что главы там длинные. Сюжет становится всё более запутанным и всё меньше похожим на сериал. Честно говоря, это и в самом начале не было похоже на сериал "Легенда об Искателе". Здесь всё так... Кровожадно, запутанно, фэнтезийно. Очень хорошо. :3
Но при этом я не могу читать другие книги (хочется же до конца довести историю), а они всё копятся и копятся. Кроме того, боюсь, что эта история мне может надоесть из-за пресыщения, поэтому после третьей книги постараюсь остановиться и передохнуть с каким-нибудь другим жанром. Главное - успеть остановиться. Потому что я обещала себе
Настроение сейчас - хочется приключений
05.11.13 (01.11.13-05.11.13)
Вот я и вернулась обратно в общагу. Те 4 дня, которые я провела дома, были чудесными. Единственное разочарование - мы с родителями отстояли 2-часовую очередь за загранпаспортом, а его не выдали, т.к. прошло 3 месяца с того момента, как его сделали. Нужно было за 10 дней заказывать перепроверку. Собственно, не такое уж и сильное разочарование - я догадывалась об этом. Но зато я повидалась с родителями. Боги, я успела отвыкнуть от постоянных подколок с их стороны! Это заставляет меня чувствовать себя нужной, так они выражают заботу. А тут как-то пресновато, и чувствуешь, что всем на тебя всё равно. А ещё за эти 4 дня встретила других людей, которым на меня не плевать. Да что там, даже когда я зашла в магазин рядом с домом, продавщицы стали спрашивать, как мне там живётся в культурной столице. Желали мне удачи. :3 06.11.13
Мне снилось вторжение инопланетян. Я шла по улице с бежевой папкой, в которой лежал нетбук. Вдруг мимо меня прошёл мужчина в чёрном костюме и плаще с кейсом, подхватил из моих рук папку и очень быстро ушёл вперёд. Я сначала растерялась, но потом решила его догнать. Почему-то это не получалось. Я хотела бежать и не могла. Я шла очень медленно, а если начинала бежать, то только на месте, никуда не сдвигаясь. Было ощущение, будто бы воздух стал плотнее, и чем больше сил я прилагала, тем сильнее он уплотнялся. Тогда я пошла очень быстро. Мужчина завернул направо,
Села перебирать письма в электронном почтовом ящике, была несказанно удивлена, увидев все напоминания с Лиру в папке спам. Мне ещё с сентября перестали приходить оповещения, но я подумала, что это просто какой-то сбой, да и у меня без этого хватало событий в жизни, поэтому я вскоре забыла об этом. А теперь я нахожу все лирушные письма, и вижу, как кто-то даже пытался дозваться до меня, когда я была в танке. Боги, это так приятно :3 Кому-то кроме меня интересно, что я пишу в блоге! За такую душевность я и люблю Лирушечку.
Устыдившись, я решила написать, что же произошло со мной за последние пару дней.
В четверг я проснулась, неспешно собралась к третьей паре, выходя подумала, что что-то забыла, но не смогла вспомнить, что. Пришла в институт, а там ребята задали мне вопрос, мол, почему информатику прогуливаешь. Оказалось, что я совсем забыла про первые две пары. Дело в том, что на нечётной неделе они есть в четверг, а на чётной нет. А я, наверное, ночью была в параллельной вселенной, вот и оказалась в другой неделе. Но несмотря на это досадное происшествие дальше день пошел как по маслу. На паре английского написали сочинение и быстро смотались. Потом было окно, мы пошли с Катей в Пироговый дворик, но тот оказался закрыт, поэтому мы заменили его KFC, что оказалось даже лучше. Куриный попкорн восхитителен! *__* Благополучно отсидели две пары лекций по печатному делу, одни из первых защитили предыдущие лабораторные работы (всего 4 человека из 26 - теперь Добби свободен до сессии!). После чего я с одногруппниками пошла на собрание Гильдии дизайнеров в другой корпус университета. Я об этом тайном обществе слышала впервые, но два моих одногруппника уже около 1,5 месяцев занимаются там всякими интересными штуками. Веб-дизайн, печатный дизайн, курс иллюстрации и дизайн в управлении... Боги, я хотеть это всё *__* Посмотрела, какие проекты представляли новички, поразилась. Всё так круто. *__*
Но я не досидела до самого конца. Едва одногруппник Ю. закончил выступать, как я стремительно унеслась на метро в направлении общаги. Там схватила практически пустую сумку, документы и поехала в аэропорт. В автобусе встретила одногруппницу К., она тоже этой ночью летела домой. Это было здорово, в одиночестве вообще скучно ждать самолёт. В 00:25 мы взлетели. Я улетала домой! Как только увидела папу, сразу прыгнула к нему на шею, а он донёс меня до места выдачи багажа на руках, уруру :3
Мурманск не очень-то изменился. Рядом с домом открылся Магнит, а на улице лежат сугробы. Всюду лёд, практически не посыпанный песком. И холодно. Но ведь это родной город! Можно надеть шерстяные носки и забраться под теплый плед, и приходит ощущение, будто ты никуда и не уезжал. Будто сейчас каникулы, а потом снова в лицей. Но каникул нет, а из лицея я уже выпустилась. К тому же у меня долг по матану, и будет неплохо, если я его закрою.
Дом! Всё здесь такое же, как раньше. И все. Родители всё также любят подкалывать, а я уже даже слегка отвыкла от такого обращения. :) Наведалась в прогимназию (место работы моей мамы, а я там отучилась 2-4 классы). Меня там все помнят, это удивительно. Библиотекарша нашла на стенде старую фотографию, где я и ещё две какие-то девочки сидим и увлеченно рисуем. Уже не помню, кто они, да и библиотеку помню смутно. Но это такая милашность. ^^
Что-то пропал дизайн всех бложиков, включая мой тоже. Сейчас что-то непонятное, эдакое минималистично-белое, но не в моем вкусе.
Только у меня Лирушка глючит?
И если да, то в чем проблема, может, кто знает?
Погода в Петербурге однозначно испортилась. Точнее, стала такой, какой и должна быть - сыро, прохладно, свежо. А меня так радовало солнышко и голубое небо над головой! И всё же здесь теплее, чем в родном Мурманске. Там уже сугробы. Там холодно. Всё то, что я не люблю. Почему бы по этому поводу не приехать домой? :)
Вчера была на эстафете олимпийского огня. Это было организованное мероприятие, явка для всех первокурсников была обязательна. Ну да, как же. Из нашей группы сначала пришли лишь 5 человек, потом ещё трое присоединились. Из-за того, что пришли часа за два до появления спортсменов, успели несколько продрогнуть, да и дождик накрапывал. Но да, я увидела бегущих спортсменов и горящий факел. Секунд 5. Ага, круто. После разочарованная половина наших уехали домой, а оставшиеся мы пошли на Дворцовую площадь. Там состоялся концерт, а еще раздавали халявные ништяки. Радостно размахивая красными флажками, мы побежали втискиваться в очередь за бесплатными баночками колы, но моментально были вышвырнуты охранником. Пошли искать конец очереди, так его и не нашли, поэтому втиснулись почти в самое начало. Это было долго, но наверняка стоило того - теперь у меня есть светящаяся бутылочка и 0,237 литров кока-колы. Но на этом мы не остановились и пошли разыскивать сияющие жезлы, которые тоже раздавали на халяву. Один парень в куртке с надписью "Сочи 2014" пообещал, что принесет нам эти жезлы, если мы останемся стоять рядом со сферой (в эту сферу тоже была очередь; там фотографировали желающих с огнем). Вскоре мы поняли, что нас, кажется, обманули, и двое наших разыскали того мужика и стребовали с него 5 жезлов. А потом с криками "Сектумсемпра", "Люк, я твой отец" и "Во имя Луны" мы бодро шагали по Невскому. :)
В субботу встретились с Машей и Лёшкой, пошли искать скандинавский книжный магазин, чтобы Мари смогла купить себе хороший шведский словарь. Быстро нашли здание, но с трудом нашли вход в него. Это был Дом культуры или что-то типа того, но театр там точно был. Кто станет делать книжный магазин в театре? Оказалось, что в этом здании не только театр, но и скандинавская школа, а также какое-то юнкерское казачье училище. А магазинчик скандинавских товаров был закрыт, лол. Короче, этот квест мы так и не прошли до конца.
В ночь с пятницы на субботу в Континенте были скидки почти на всё. Мне повезло, Континент совсем рядом с моей общагой. Созвонились с Мари, встретились и залипли на полтора часа в Буквоеде. Она купила "Жизнь Пи", "Дочь циркача" и "Милые кости" (я ни одну из них не читала, надо будет восполнить пробелы), а я приобрела всего за 87 рублей "Повелителя мух". Знаю, что могла бы и скачать, но временами хочется читать бумажные книги. А то я скоро вообще забуду, каково это. ;)
Но пока что я взялась за серию "Меч Истины" Терри Гудкайнда. Год или два назад смотрела сериал "Легенда об Искателе" по Диснею, уж очень он оказался хорош. Сейчас уже дочитываю "Первое правило волшебника", а всё равно представляются актеры сериала, настолько идеально они подходят под подобранные им роли. В основной серии 11 книг, соответственно и 11 правил волшебника. Восхитительное фэнтези с расплывчатыми цензурными границами. Матов-то нет, но зато можно найти намёки на педофилию и садо-мазо. Но, конечно, основная сюжетная линия не об этом, а об Искателе Истины и его друзьях - Великом Волшебнике и Матери-Исповеднице, которые всеми силами пытаются остановить силы зла и тьмы. В общем, я с головой погрузилась в этот волшебный мир.
Параллельно я нахожусь в другом чудесном мире - мире Доктора Кто. Посмотрела 4 сезона, так сказать, пережила пока только одну регенерацию Доктора. Очень привязалась к 10-му, которого сыграл Дэвид Теннант. А зная, что в 5 сезоне уже 11-й Доктор, я не спешу смотреть всё. Но теперь я понимаю, что этот сериал по праву назван великолепным. Испытала столько сильных эмоций, будто бы сама переживала все смерти героев и расставания. Очень хорошо показано, что хэппи-энды не для всех являются таковыми. И когда кто-то остаётся счастлив, кто-то другой остаётся один, чувствуя боль.
Боже, восхитительный сериал *__*
Зря я так долго не хотела его смотреть. Есть у меня такая обратная реакция: я отказываюсь залипать на то, по чему тащится огромная куча людей. И это не из принципов, просто у меня вырабатывается рвотный рефлекс тем сильнее, чем больше людей мне напомнят о новом фильме/книге/событии. Поэтому я так и не посмотрела "Мстителей", "Гравитацию", "Отбросов" и не прочитала "50 оттенков серого" и "Инферно" Дэна Брауна (хотя это я точно однажды исправлю). Но вот я уже давно слушаю группу Chameleon Circuit (ибо там
В субботу были с Катей в ТЦ на Старой деревне, там проходил фестиваль сладостей. Это было безумно вредно, но выглядело вкусно :3 Впервые попробовала макарони - штука вкусная, но соотношение размера и цены мне не понравилось. Вообще дороговато там было, на Дне яблок в прошлую субботу всё было довольно дёшево. Хотя то ярмарка, а это фестиваль - разница. :)
Чувствую, что раз в две-три ночи мне снятся невероятные приключения и потрясающий экшн, но ничего не запоминаю. А мне так хочется погрузиться в другой мир!
После "Портрета Дориана Грея" прочитала "Великого Гэтсби". Вот сюжет, над которым не пришлось ломать голову. Человек, обладающий незаурядными способностями, растратил себя попусту в погоне за прошлым, за мечтой и идеалом, оказавшимся в реальности далеко не совершенным. Трагичная история с грустным концом. А я решила продолжить тему вовсе_не_идеальных_джентельменов, наконец-то начав читать книгу Ги де Мопассана "Милый друг". Пока я прочитала чуть больше половины (читаю в метро и на перерывах в институте), и уже успела понять, что все женщины - шлюхи, даже если они обладают гибким умом; эгоизм ведёт к успеху; любые статьи в газетах - враньё; люди врут всю жизнь; если я женскополая, то обязательно потаскушка. Впрочем, последнее является повторением первого, но автор ясно даёт это понять. Но вообще-то книга хорошая и интересная. Я смотрела фильм с Паттинсоном в главной роли, но совершенно не помню, чем закончилась история Жоржа, поэтому жду концовки с нетерпением.
Также я успела прочитать книгу "Каспер - кот-путешественник". Книга милая, но не очень интересная. Скорее, это восторженный отзыв хозяйки о своём коте, который любил кататься на автобусе. Впрочем, кот здоровский.
Досмотрела 9 сезон "Клиники" и 13 серий аниме "Haibane Renmei". В общем, не скучаю. Хотя сериалы на диске закончились, а трафика на скачивание не хватает. Поэтому читать-читать-читать. В бумажном виде читаю "Язык вещей" Деяна Суджича (это оказалось что-то типа учебника для дизайнера, хаха), а также купила "451 градус по Фаренгейту" Рэя Брэдбери на английском, неадаптированную. Главное, добраться до неё до декабря, чтобы было о чем рассказывать на зачёте по английскому. ;)
Дни потихоньку летят, на календаре октябрь. Прошел уже месяц моей учёбы в СЗИПе. Все окружающие меня люди по-прежнему кажутся чужими, хотя в группе я ребят уже всех знаю. Месяц друг с другом учимся, но мне трудно представить, какая жизнь у каждого вне института. Но что меня больше напрягает, так это то, что спустя месяц жизни в общежитии я всё ещё не знаю имён и лиц девчонок хотя бы из своего блока (всего 4 блока на этаже). И даже это было бы не страшно, но временами возникает неприятное ощущение, когда тебе мило улыбается девушка, говорит: "Привет!", ты здороваешься в ответ, а сама строишь предположения, как же её зовут. Есть такие люди, которые не здороваются вовсе, но это нормально - они меня и не знают. А есть еще третья категория девушек, которые, как мне кажется, излучают неприязнь ко мне. И вот тут я и вовсе не знаю, что делать. Замыкаюсь в себе и забиваюсь в угол стругать домик для хомячка.
Всё чаще впадаю в какую-то светлую ностальгию. Вспоминаю любимые лица, отдельные слова, жесты, атмосферу отдельных дней. Мне тогда было спокойно и счастливо, и я не знаю, попадется ли мне в ближайшие 4 года такой человек, который заставит заиграть студенческие годы настолько же яркими красками. Я очень надеюсь, что найду такого человека или он найдет меня. Но сейчас мои самые близкие друзья только из лицейской эпохи.
Я не жалею, что поступила в Петербурге, ведь учёба мне нравится. Даже если бы вся группа была против меня, мне было бы глубоко плевать, я хожу в институт учиться. А вот в лицей я ходила из-за ребят Но, к счастью, всё гораздо лучше. И я живу в отличных условиях. И я предоставлена самой себе. И я не боюсь оставаться наедине с собой. А, значит, и жаловаться мне не на что.
...но временами меня посещают мысли "К чёрту весь этот Петербург и учёбу, вернуть бы всё безвозвратно ушедшее". Малодушие, верно. Я постараюсь исправиться.
Я соскучилась.
В метро очень хорошо читаются книги. Именно в метро я прочитала книгу Питера Хёга "Смилла и её чувство снега", хотя до этого книга плохо шла. Я не знаю, почему мне было тяжело её читать. Может, из-за того, что героиня была запредельно далека от меня. А, может, всему виной слог. Пока читала, у меня постоянно возникали мыли о том, что от этой книги веет холодом. Она такая... датско-гренладская. Конец был неожиданным. В целом, книга хороша, но мне не совсем понятна, к сожалению.
А ещё именно в метро я прочитала "Портрет Дориана Грея" Оскара Уайльда. Вот, что пошло хорошо. Но всё-таки мне не кажется, будто я поняла эту книгу до конца. В фильме с Беном Барнсом мне было сразу понятно, почему Дориан считался опустившемся человеком. Восхитительный, красивый, но порочный, да ещё и убийца - всё это было видно, как на ладони. Но в книге... Я не уловила порочности. Почему-то спустя какое-то время знакомства с ним все отворачивались при встрече, но почему? Он временами ходил в "грязные" места, курил опиум, но разве это настолько уж и плохо? Ну да, он убил друга в состоянии аффекта, но сколько потом об этом думал и раскаивался. В общем, стоит через n-ное количество лет перечитать эту книгу (бумажную, а не электронную! не хватало атмосферности), может, буду старше и мудрее и пойму всё.
Вот это был для меня вчера сюрприз, когда я заглянула на лиру проверить бложик, а там просмотров последней записи раз в 25 больше, чем обычно. *_* Честно говоря, сначала подумала, что это лирушный глюк. Оказалось, моё имя и ссылку на пост про интроверта добавили в новостной листок, который ежедневно рассылают многим лирушникам. Это был такой нежданчик, я и предположить не могла, что это создаст такую рекламу. Но я очень рада, что именно эта запись была прочитана много раз, а не пост с параноидальной длиннотой и бесконечным нытьем.
А сегодня мы с Катей и Пашей, моими одногруппниками, пошли в Республику кошек. У Кати были две пары, а у нас с Пашей нет, поэтому я чуть ли не проспала это мероприятие. Но всё-таки встала, ибо котики. Республика кошек - такое место, где всё в котах и кошках (удивительно, правда?). Первый зал - это небольшая кофейня, там различные сувениры и вещички с котами. Но это не так уж и интересно. Поэтому мы сразу пошли мыть руки, а после этого нас троих отправили в шкаф, где мы мяукали три раза. После этого стенка шкафа открылась, и оттуда на нас сразу же прыгнул живой кот. Не совсем на нас, конечно, он просто поспешил удрать в кофейню, но его поймали.
После тисканья котиков мы обожрались в Макдональдсе, а потом разъехались в разные стороны - Катя в северную часть Питера, а мы с Пашей в общагу. И, хотя погода на улице меня абсолютно не радует, но вечером я еще выбралась в Континет, где нашла Буквоед и залипла там на полтора часа.
Кажется, это был очень здоровский день.
Встретились вчера с Лёшкой. Это было довольно необычно, т.к. впервые мы встретились не в родном Мурманске, а в другом городе. У него за спиной была только неделя учёбы, и, соответственно, чуть больше недели жизни в Питере. Так что тот уровень офигевания, который у меня уже идет на спад, у него ещё на самом пике активности. :) Сидели в Сабвее, делились новостями. Не знаю, когда ещё вновь пересечёмся, на это влияют очень много факторов. Так что в любом случае, я была очень рада встрече.
[400x300]А вот ещё забавный факт:
Когда я закончила лицей, когда я посылала документы в вузы, когда я уезжала в Питер, я каждый раз напоминала себе, что нужно засветиться везде, где только можно. Нужно быть активнее. Уже узнавала всё о профкомах и студсоветах, КВН и студенческих газетах. Но вот окунулась в новую жизнь и подумала, что с подобной активностью можно и повременить. Ну правда, сначала надо обосноваться в институте, найти подход к преподавателям, работать-работать-работать, посмотреть, что из себя представляют зачёты и экзамены. А вот где-то через полгодика можно и начать активничать.
Хаха, да я просто лентяй-социофоб. ;)
К тому же, мне всё ещё трудно налаживать контакт со всеми окружающими. Я до сих пор удивляюсь, как некоторые мои знакомые умудряются перезнакомиться с кучей людей, со всеми наладить приятные отношения и продолжать радоваться миру. Я как-то попыталась пообщаться со всеми и каждым, но вскоре почувствовала себя выжатой как лимон, да и особой радости некоторые знакомства не приносили. Так что я решила не изменять себе и пустить на самотёк развитие отношений с одногруппниками, попутно общаясь с парой-тройкой интересных мне людей из группы. И уютно, и меня радует. :3
Вот вчера был концерт на Дворцовой площади, там была такая прорва народу, что я порадовалась - меня-то там не было. После концерта часть группы пошла гулять по крышам Петербурга, а потом они и попросту где-то торчали всю ночь. А я в это время сидела в своей уже привычной комнате и переписывалась с интересным парнем из группы, живущим на 7 этажей выше меня, который тоже решил пропустить эти мероприятия и посидеть дома. Плюс ко всему этой ночью я была даже без соседки, т.к. она временами ночует где-то вне общежития. И мне это нравится, и меня такая жизнь очень устраивает. :3
Настроение сейчас - The Beatles - Yesterday
Я скучаю по людям, с которыми мы связаны Мурманском. Я это, кажется, уже писала, но я и правда скучаю. Эти люди могут находиться где угодно теперь, но всё равно корни у нас одни.
На днях мы встретились с Маргошей и Машей, это было очень здорово! Мы прогулялись от здания ФИНЭКа до Марсового поля, я увидела их университеты, мы очень здорово погуляли и, конечно, упарывались. Мне этого очень не хватает. Тут я не нашла ни одного человека, который хотя бы почти полностью понимал бы мои шутки и наркоманию. Конечно, со мной учатся довольно милые и интересные люди, кто-то мне даже глубоко симпатичен, но отпетых наркоманов из одного со мной мира как-то нет. А потому было безумно приятно провести день с родными людьми. Спустя какое-то время Маша ушла на концерт, а я поехала к Рите в общагу. Эта атмосфера творческих людей кардинально отличается от того, что у меня творится здесь. Кто-то играет на пианино, кто-то с чем-то носится. Мы пошли готовить овощное рагу, а у них на кухне постоянно кто-то есть. Дело в том, что у себя я не готовлю совсем, а на кухне редко кого встретишь. Кстати, рагу получилось очень вкусным! И Маргоша просто прелесть. Получила заряд положительных эмоций!
Мы милашки :3
А в субботу ездила с одногруппницей Катей в ИКЕЮ, она мне помогала затариваться домашними ништяками. Сама она живет в Питере с рождения, поэтому она мне частенько рассказывает историю того или другого места, а еще водит по интересным местам. Сегодня мы были в антикафе "12 комнат", где кушали роллы и пили чай-кофе. Приятное место, где один чувак с дредами минут 5 рассказывал мне о китайском чае.
Омномном
Дерево во всю стену. Выглядит здорово.
А это Катя, одногруппница. Она очень милая стесняшка, а на этой фотографии просто кайфует от суши. :3
Недавно собирались с одногруппниками сходить в Российскую национальную библиотеку, но в итоге собралось только 5 человек. Библиотека такая огромная, такая... атмосферная! (кажется, я слишком часто использую это слово) Честно говоря, все это было ради докладов по истории, которые уже рассказаны и забыты. Учёба идет очень приятно, не напряженно так. Потом, конечно, будет сильнее нагрузка, по крайней мере, я на это надеюсь. А в субботу ночью мы идём с одногруппниками покорять крыши Петербурга. Тут столько всякого происходит, это так круто!
"Мне просто нужно знать, что кто-то там слушает и понимает, и не пытается переспать с человеком, даже если у него есть такая возможность. Мне нужно знать, что такие люди существуют. Я надеюсь, ты надёжный друг, потому что другие видят тебя именно таким. По крайней мере, это то, что я слышал."
Хорошо быть тихоней
Вот и прошла первая студенческая неделя. Как это было? Быстро, интересно и ново. Немного нервно, хотя уже привычно. Сегодня ровно неделя, как я живу в общежитии. Я думала, что это будет сущий ад, к которому мне придется привыкнуть, но всё оказалось куда лучше. 29-ого, в день заселения, я устала так, как никогда раньше, но уже с того дня я узнала, что не буду жить в спартанских условиях. В нашем общежитии 14 этажей, а душ, например, расположен на 2 этаже для всех. Некоторые мои одногруппники живут на последнем этаже, к ним лифт редко доезжает, поэтому иногда приходится хорошо побегать, чтобы сходить помыться. К счастью, для милых-ламповых-домашних здесь предусмотрен 7 этаж, который выделяется на фоне всей общаги в лучшую сторону. Душ, раковины, туалеты и стиральная машинка (!) для каждого блока, всего 4 блока на этаже. Вместо бетонного пола кафель, сносная просторная кухня, и даже холодильник в каждой комнате. К тому же количество соседей в комнате на 3-4, а всего лишь двое, что опять-таки чуть ли не по-царски. Я знала об этом прекрасном этаже и раньше, а еще я знала, что на этот этаж обычно первокурсников не селят. Надо для начала показать, что ты ответственный, спокойный и тихий, что тебе можно доверять.
Как уже можно было догадаться, ваш покорный слуга сумела отхватить лакомый кусочек. Интересно было то, что ни я, ни мой папа, с которым я проходила заселение, не делали никаких намеков приемной комиссии (так их вроде надо называть?). Конечно, всё должно было быть честно. И поэтому было вдвойне удивительно, когда одна из членов приемной комиссии подошла к моему папе и предложила этот этаж. Конечно, оплата там раз в 5 дороже, чем на других этажах, но это того стоит. Короче, привет, я читер.
Что касается учебы, так и там все пока очень здорово. Информатика, алгебра, культура речи, химия, матан, но лучше всего введение в печатное дело. Лучше всего потому, что это ничем не похоже на школьный урок, там всё новое, там много непонятных терминов. А ещё я теперь посещаю уроки физкультуры, ибо там у нас неплохой спортклуб с различными тренажерами-железяками, а бегать или выполнять скучные упражнения нас не заставляют. Ну, разве что гимнастику, но и она проходит весело, ибо почти все мы брёвнышки. :) Школьную физкультуру я не посещала уже года 4, но благодаря Джиллиан Майклс с её тренировочками я не самое деревянное бревно из всех, далеко не самое.
И группа подобралась хорошая, многие ребята милые, а половина группы вообще по второму разу на первом курсе. Староста из Мурманска (пиу-пиу!), все нормально друг к другу относятся, по крайней мере, пока что точно. А еще меня радует, что у нас не чисто женский коллектив, а парней примерно столько же, сколько и девчонок. Я-то никогда не хотела попасть в женский монастырь. :D
А когда заходишь на кафедру рисунка и живописи или на кафедру дизайна чего-то там, там такой творческий беспорядок, там такая неповторимая атмосфера! И прекрасные рисунки. Или вот видела манекены и гигантские непонятные машины там, где обитают дизайнеры одежды. Короче, у меня ощущение, будто именно этот вуз я и искала. Здесь и творчество, и необыкновенность, и информационные технологии, и я.
Да, я ужасно скучаю по своему родному городу, по своей семье, по знакомым местам, по людям, с которыми мы связаны Мурманском. Но ведь нельзя же всё время учиться в лицее, нельзя всю жизнь провести в одном городе. А потому стоит быть готовым к открытиям. И я стараюсь всё новое не впитывать, а пропускать через себя. И я нахожу себя. И я знаю, что у меня всё будет хорошо, ведь я иду по пути, который выбрала самостоятельно.
Дело происходит в старом лицее. Снаружи он выглядит как обычно - небольшое розовое здание с колоннами. Но внутри оно гигантское, с кручеными лестницами и огромной кучей аудиторий, но при этом совершенно заброшенное. Некоторые пролёты настолько сгнили, что в дырах в полу можно видеть нижние этажи. Повсюду запах затхлости, старости. В некоторые разбитые окна проглядывает солнце, в лучах которого кружится пыль. Очевидно, что в этом здании полно скелетов, так какого чёрта мы туда полезли?! И тем не менее, что было, то было. Кроме меня были ещё В. и Л. (сокращаю имена, т.к. это люди из реальной жизни, но кто узнает себя, тот молодец), а также трое ребят, которые были не друзьями, но товарищами. Они, как и мы, лезли в лицей за приключениями, но пока об этом не задумывались. Нам просто было интересно, как лицей живет без нас, его выпускников. Мы ходили по разным аудиториям, видели разбитые парты, старые доски и раскрошившийся мел, стёртые временем таблицы по грамматике. Мы - гости, и это хорошо чувствуется.
А потом начался кошмар. Сначала мы никого не видели, но чувствовали, что кроме нас здесь кто-то есть. Ощущали дуновение проходящих духов, слышали сиплое дыхание, видели тени. Инстинкт самосохранения подсказывал всем нам, что пора отсюда делать ноги. Но лицей гостей без сюрпризов не отпустит, нет. Коридоры были длинными и запутанными, лестницы путались, этажи перемежались между собой. Мы заблудились. И вот тут стало по-настоящему страшно. Мы забежали в крохотную аудиторию, разделенную на две части стеклянной дверью, прикрытой полупрозрачной занавеской: в той части, что ближе к двери, стоял диванчик, низкий стол и шкаф с бумагами, а в части ближе к окну были свалены различные строительные обломки, развалившиеся тумбочки и тому подобное. Двое товарищей и В. присели на диванчик, еще один присел на стол, а мы с Л. остались стоять. Нам всем нужно было разобраться, что делать дальше. Все были на нервах, создавалось ощущение, будто мы попали в западню. Пока мы обсуждали планы, я глянула на стеклянную дверь - за ней на тумбе сидел черный голубь и хлопал крыльями. Я удивилась, как он туда мог попасть, ведь окна были целыми, а дверь закрытой. Ребята посоветовали не обращать внимания. Через какое-то время я снова глянула в закрытую часть аудитории. Голубя не было, но вместо него стоял пожилой мужчина в полосатой майке и черной кожанке, практически без волос, но со взглядом исподлобья и руками в карманах. Он не двигался, просто стоял и зло смотрел мне прямо в глаза, и я могу поклясться, что в его руке был зажат нож. Меня хватило только на то, чтобы закричать, завопить от ужаса. Ребята переполошились, В. подошел со мной к стеклу, но мужчины не было, а всё тот же голубь сидел на тумбочке. И тут меня охватил ужас. Все подумали, будто я слишком переволновалась, и продолжили обсуждение планов. Спустя какое-то время я опять повернулась , чтобы увидеть голубя, но его не было. Я подошла поближе и открыла стеклянную дверцу.
И неожиданно передо мной возник этот мужчина. Он не был духом, но и не был человеком. Он стремительно набросился на меня, я успела отскочить, и он ворвался в комнату. Теперь все его видели. В одно мгновение он убил двух человек. Как - непонятно, но у них были множественные ранения по всему телу и перерезаны шеи. Кровь, хаос, визги, летающий мужик-убийца. В. попытался открыть дверь аудитории, но она не поддавалась, и его начала засасывать стена, которая буквально состояла из песка. Я спряталась от мужика за диваном, пока он потрошил третьего из товарищей. Я была слишком далеко от В., поэтому могла только наблюдать. Внутри всё сжималось. Но ему удалось вырваться из стены, однако его голова напоминала ярко-зелёный череп с красным языком и глазами. Он всё видел и соображал, но уже не был собой. Мужик в кожанке сразу его заметил и накинулся с ножом, но В. дал отпор. Они бились и рубили друг друга. Вот только В. всё еще обладал плотью, а вот противника он поранить не мог. Ударом ему удалось отправить мужика в раскрытый шкаф для бумаг, дверцы которого сами собой закрылись. После чего обессилевший он упал на пол. Я быстро побежала к нему, но споткнулась о чьё-то тело и упала в лужу крови рядом с В. Его лицо вновь было нормальным и обычным, но он истёк кровью, и было уже поздно. А из шкафа доносились стуки и рычания. В страхе я, спотыкаясь, побежала через всю комнату к двери вне себя от ужаса. Дверцы шкафа были крепкими, но из них уже просовывалась голова мужика, его лицо было искажено злобой и он кричал замогильным голосом: "Лиличка! Лиличка!". Пока я возилась с дверью, краем глаза заметила неподалеку Л., который стоял и не двигался. Он больше напоминал привидение, чем человека, а глаза его были стеклянные. Он просто безжизненно смотрел на гору трупов на полу. Я уже не хотела разбираться, что с ним, и малодушно убежала. Я бежала по длинному коридору, слышала жуткий смех, и в голове у меня раздавалось: "Лиличка!". Я нашла выход, выбежала, а передо мной пустыня. Солнце
Стихотворение, строчку из которого я упомянула в прошлом посте. Оно было ВК, но и здесь пусть тоже будет.
Милый мальчик, ты так весел, светишь взором вдохновенным,
Ты собрался в славный Питер. Не ответишь мне, зачем?
Ты не знаешь, ты не знаешь, что течёт в каналах-венах,
Ты не знаешь, что таится в мутной пелене ночей.
Ты наивен, как ребёнок, даже если лет за тридцать,
Если думаешь, что встретят, обогрев и накормив.
Только вряд ли ты отыщешь в нашей северной столице
Подходящую баб-ёжку, этот воплощённый миф
Ты болтаешь увлечённо про погоду, атмосферу,
Не забыв архитектуру, и поэтов, и котов.
Питер шпилями соборов заплетает в сети нервы,
Ловит каждого за жабры, чтобы не ушёл никто.
Продолжай считать, что Невский – городу лицо и сердце,
Только, мальчик, ради Бога, во дворы не заходи!
Там – тоскливый смертный холод, от него не отогреться,
Стоит только это вспомнить – сердце заболит в груди.
Убеждай себя сильнее, что дворы и переулки –
Загноившиеся раны, сотни шрамов и рубцов.
Убеждай себя и небо, вой отчаянно и гулко:
За блестящей маской Питер прячет мерзкое лицо.
Наш голодный старый город на страну накинул сети,
Яркой уличной подсветкой привлекая мотыльков.
Но дождливыми ночами гнилью, смертью пахнет ветер,
А безумцев даже больше, чем поэтов и котов.
Люди носятся по кругу, как бы здесь они ни бились –
Им не вырваться отсюда, только тосковать: «Судьба!..»
Если крепкий ты орешек, даже крепче, чем Брюс Уиллис,
Город в миг тебя раскусит, только хрустнешь на зубах.
Дальше, мальчик! Ну а впрочем, раз пошла такая пьянка,
Приезжай в наш мрачный город, роль найдётся и тебе!
Наш таинственный некрополь, Питер, хищная росянка,
Ждёт тебя, мой сладкий мальчик,
На назначенный обед.
Я вернулась и мои новости хорошие, как я и обещала. Итак...
Теперь я студентка Северо-Западного института печати Санкт-Петербургского университета технологии и дизайна. А это значит, что я уезжаю из Мурманска, живу последующие несколько лет в общежитии и восхищаюсь славным Петербургом. Аминь!
Когда 27-ого вечером увидела свою фамилию в списке рекомендованных на бюджет, чуть не захлебнулась в радости, кричала маме, что не зря едем и даже прослезилась от избытка чувств. Но решили никому не рассказывать кроме папы, который был в море и совсем скоро должен был приехать. Ну, мало ли, вдруг там что-то напутали и в список закралась ошибка. Просто не верилось.
Вообще я посылала документы в 5 вузов, в три из которых не хотела поступать - это были ИНЖЭКОН, СПбГУТ им. Бонч-Бруевича и МГТУ. Зато очень хотела попасть на прикладную информатику в СПбГУ или в СЗИП, который хоть и менее престижный, но многообещающий лично для меня. Потому что я очень не хотела погружаться в "сухую" информатику, становиться кем-то типа сисадминов или программистов-экономистов. Поэтому я искала помесь информатики и чего-то гуманитарного. И вот я поступила на направление "информационные системы в дизайне", и я уверена, что последующие несколько лет обучения не будут мне в тягость. Я думаю, что это будет чем-то вроде учебы в лицее - и желание есть, и возможности.
К слову, по баллам я прошла во все вузы. Но от всего остального я отказалась, т.к. желания учиться там не возникло, а в СПбГУ я прошла только под конец второй волны и не на то направление, на которое хотела изначально. Так что я считаю, что всё сделала верно. И от этого так легко-легко!
Была в Питере 10 дней, совсем обвыклась там, привыкла к метро и к масштабам города. Он не такой уж и большой, если так подумать. Пока не теряю головы, хотя и восхищаюсь архитектурой и прочими красивостями, но помню, что этот город - хищная росянка, как утверждалось в одном из стихотворений. Но мы вытерпим! Пятеро моих друзей также поступили в Петербург, а еще до кучи людей из параллели. Мне кажется, лицей всё-таки воспитал в нас характер и стойкость, а также привил желание учиться, что есть огромный плюс.
Мне осталось меньше двух недель в Мурманске. Я уже думаю, что положить в чемоданы. Поменялись с мамой компьютерами, теперь у меня ноутбук, и на нём очень даже удобно печатать. Правда, после стольких лет пользованием Windows XP семёрка слегка непривычна, но это поправимо и вовсе не важно. Грядёт новая жизнь!
Тра-та-та-та, я еду в Питер!
Я не знаю, попадаю ли в какой-нибудь питерский вуз. А если и знаю, то всё равно не скажу. Но в любом случае билеты уже куплены, а места в гостинице зарезервированы. Поэтому стоит съездить, посмотреть город, порадоваться. Вернусь домой примерно через неделю, вот тогда и расскажу, что да как. Волнуюсь.
За последние несколько дней посмотрела довольно много фильмов.
"Королевская битва". О школьниках, которых заставляют убивать друг друга, превращая всё это в игру. Что-то типа "Голодных игр", но жёстче и безбашеннее.
"Королевская битва II". О детях, которых отправляют воевать ни за что. О восстаниях. Опять же, что-то типа 2 и 3 частей "ГИ".
"Джорджино". Атмосферное, своеобразное кино. Невероятное сочетание красиво снятой картины и отвратительного содержания. Фильм великолепный.
"Реквием по мечте". Честно говоря, не зацепил. Но я не прочь посмотреть на жуткую жизнь наркоманов.
"Секс по дружбе". Посмотрела только из-за того, что неоднократно поднимали эту тему в ночных разговорах. Фильм веселый, довольно-таки романтический, сопливенький. Всего в меру.
"Мест в Терабитию". Захватывающее кино. О дружбе, о детстве, о приключениях и воображении. Очень понравилось, а в конце размазывала слезы и сопли.
"Граф и Фейри". Это не фильм, а аниме из 12 серий. Честно говоря, мне просто рисовка понравилась. Неплохо, но не запомнилось.
В Питере планирую пересмотреть трилогию "Матрицы" и фильм "На игле".
Хотелось бы написать больше, но мне пора. Нужно хоть немного поспать перед поездом. Всем всего хорошего!
А я вернусь непременно с хорошими новостями.
Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень Оригинальное сообщение
Чего я ждала от жизни в 15 лет, и что я получила
Когда я стояла у зеркала и пристально вглядывалась в своё отражение, готовясь к встрече с очередным модельным агентом, Аня спросила меня:
- Скажи, ты когда-нибудь думала, что будешь жить такой жизнью?
- Какой "такой"?
- Ну... вот такой.
- Что я буду жить и учиться заграницей на любимой специальности? Жить отдельно от родителей? Подрабатывать моделью? Что у меня будет любимый обеспеченный мужчина, который хочет на мне жениться? Что у меня за плечами будет изданная в штатах манга? Что я буду так рисовать, что люди будут платить деньги за мои работы? Что у меня будет стипендия мэра первой степени? Прекрасная яойная бжд-кукла? Что у моего блога будет 20 тысяч читателей? Что у меня... будет вот это всё, что у меня есть?
- Да.
- Нет. Я никогда об этом не думала. Когда в 15 лет мы в школе писали сочинение "Я через 10 лет", то я поделила его на две части. В первой - написала о том, чего я хотела бы. Стать писателем, издавать книги, жить самостоятельно, встречаться с хорошим мужчиной. А во второй - что, как мне казалось, меня ждёт. Ни образования, ни работы, ни друзей. Никого, кто смог бы меня полюбить. Я буду сидеть на шее у моих родителей, а каждый мой день будет полон сожалений о моей бесцельной жизни неудачницы. И что я не покончу с собой только из трусости и малодушия. После урока учительница литературы, с которой у меня всегда были хорошие отношения, и которая выделяла меня среди всех, попросила меня задержаться. Всегда такая ироничная и светская... ни до, ни после, я никогда не видела её в такой ярости. Она сказала, что мне только 15 лет, и что я просто не имею права смотреть на жизнь в таком свете. Что всё у меня ещё будет, и что рано себя ещё хоронить. Её ноздри дрожали от гнева. Я была напугана, ведь она никогда раньше не повышала голоса. Мне нечего было сказать в своё оправдание, ведь тогда я, и правда, ждала от жизни только новых унижений. И я была бесконечно удивлена, потому что... ей было не вчера равно. Я сама поставила на своей жизни крест, я считала себя ничтожеством. Но чужой человек... так верил в меня. Она сказала, что у меня достаточно талантов, чтобы многого в жизни добиться, и будет преступлением сдаться так рано.
Я бы хотела сказать, что после этого поверила в себя и надела розовые очки, но это не так. Я всегда ожидала наихудшего развития событий. Я и сейчас готова к тому, что окончу жизнь на помойке. Это - часть меня. И всё же, её слова и её чистая ярость тронули меня.
- Даже если ты окажешься на помойке... всегда найдутся люди, которые поддержат тебя.
- Я знаю. Каждый раз, когда я оказывалась в трудной ситуации - находился кто-то, кто помогал мне.
Потому что люди - прекрасные создания. Они невероятны.
Казалось бы, проходят каникулы, это счастье и радость в жизни любого школьника. Ну, как сказать. В целом, так и есть. Я очень люблю лето: зелёная трава, всюду иван-чай, тёплое солнце, а в Мурманске постоянно светло, даже ночью - хоть книгу читай. Суматоха с поступлением занимает не такую большую часть лета, как я думала, поэтому сейчас у меня полно времени, чтобы заниматься тем, что мне интересно. Поэтому я смотрю фильмы и Клинику, изредка калякаю, провожу много времени на улице и строю воздушные замки.
- Are you an idiot?
- No, sir, I'm a dreamer. (c)
Я совершенно разучилась писать большие посты, а этой ночью у меня полно времени, поэтому я хочу хотя бы попытаться. Совсем недавно в каком-то фильме или сериале (или ещё где-то, чёрт его знает) услышала фразу о том, что личная жизнь не должна попадать на просторы Всемирной Паутины, на то она и личная. Собственно, это настолько правильная мысль, что я её поняла ещё 4 года назад, когда только завела этот блог. Были моменты, когда я пыталась открыться полностью хотя бы здесь, но мне это не удалось. К сожалению или к счастью, не знаю. Наверное, это зависит от человека, ведь многие описывают в блоге всю свою жизнь в мелочах. И если эта жизнь интересна, то такие блоги становятся моими любимыми. Я не знаю, как у других получается доверяться интернетам; наверное, этим людям просто плевать, что о них могут подумать другие, или как эту информацию можно будет использовать против них. Хотя это уже по части паранойи.
Этим летом По жизни меня преследует синусоидальное настроение. Настроение может меняться несколько раз в день, а может и в неделю. Я очень долго училась управлять своим настроением и любой негатив обращать в приятные мысли, поэтому в последние несколько лет я стала гораздо приятнее в общении, хаха. Нет, серьезно. Но если слишком сильно задавливать всё плохое, выставляя наружу только хорошее, то плохое вылезает само по себе. Это как организм, с поверхности которого счищают всю грязь, но непроизвольно наполняют вредными токсинами, и из-за этого на поверхности всё равно выскакивают жуткие прыщи. Не самая красивая аллегория, но всё же. Бывали моменты, когда я неожиданно понимала, как у меня всё удивительно плохо, но не теряла присутствия духа и выискивала любую мелочь для поднятия настроения. А сейчас у меня нет никаких траблов, но в то же время ничего не радует. Л. назвал это "русской тоской". Я всё также нахожу маленькие радости, я наслаждаюсь природой, летом, но для полного счастья мне чего-то не хватает. И я даже знаю чего, но ужасно не хочу себе в этом признаваться.
Паблик хикикомори выдал сегодня интересную мысль:
Ты спокоен только тогда, когда один. Когда у тебя кто-то есть - ты изматываешься и чувствуешь себя, как грязная старая тряпка, некогда оторванная от красивой и чистой простыни.
Не скажу, что совершенно с этим согласна. Но ведь и правда гораздо спокойнее, когда ты всю жизнь был один, наслаждался свободой, фантазировал на темы летающих бобров и не думал о других людях. А вот когда кто-то стремительно (хах, относительно) вламывается в твой мирок, всё переворачивает верх дном, а затем уносится навсегда - это изматывает. Когда кто-то приоткрывает тебе дверь в иной потрясающий мир, в котором ты еще не бывал... Это по меньшей мере неожиданно. И такой человек становится для тебя чем-то бОльшим, чем просто проводником в другой мир. А потому вдвойне обидно, что ты знаешь всю правду, что ты такой гребанный реалист, который сколько бы ни мечтал, а всё равно знает, что иначе не будет.
Ох, я надеюсь, вы понимаете то, что сейчас читаете. Хотя нет. Лучше, чтобы никто этого не понимал. Личная жизнь на то и названа личной, чтобы не описывать её в интернетах.
А моей сестрёнке вчера исполнилось 19 лет. Меня ужасает, с какой скоростью мы растём. Сидели в ресторане, вспоминали, когда в нём были в последний раз. Оказалось, что 4 года назад. Это много.
Не хочу, чтобы кто-то подумал, что это депрессивный пост. Нет. Он не депрессивный, он ночной. А так у меня всё отлично, на самом деле. Вчера я катала шары в боулинге. Мир по-прежнему прекрасен, у меня есть действительно близкие люди, и это не может не радовать. Этим летом я гуляю чаще, чем когда-либо. А ещё я пила чай во дворе в центре города. Там не было ни кофейни, ничего, кроме лавочки. А у меня был термос и керамическая кружка. И я просто сидела, наслаждалась ветерком и пила горячий чай. Кайфово.
А сейчас всем доброе утро. Я пойду смотреть кино. ;)