Настроение сейчас - хурма на ужин - это здорово!

Одна часть меня упрямо заявляет, что я ничего не добьюсь в этой жизни. Что стоит идти вместе с толпой, стоит плыть по течению, и однажды меня куда-нибудь прибьет этим самым течением. Учиться? Но чаще всего знания, которые мы получаем в школе, нам не нужны. Рисовать? Но в мире столько по-настоящему талантливых художников, артеров... Да я по сравнению с ними никудышное чмо. Я никогда не научусь рисовать также, я никогда не стану лучше кого-то. Кем быть в будущем. Программист? Ха, у парней это получится лучше. Филолог? Тот еще филоло из меня получится. Я и на олимпиаду по литературе лишь по старой памяти записалась, но она мне уже никаким боком. Мерлин, да я абсолютно бездарна! У меня нет никаких задатков, я ничего не пытаюсь делать. Я просто ленивая задница, которая может ныть, надоедать, раздражать не только остальных, но и саму себя. Не блещу красотой, умом, сообразительностью, фигурой. Вообще не блистаю. Серая, неприметная, скучная. 

Однако другая, вторая часть меня твердит, что это я зря, зря, зря. Нужно учиться. Я буду учиться. Я буду развивать мозг, буду хотя бы на порядок умнее тех людей, с кем училась в первом классе. Я смогу добиться многого. Рисовать? Да, конечно! С практикой я буду лучше рисовать, у меня будет всё лучше и лучше получаться. И однажды я создам восхитительное произведение. Я научусь красиво, действительно красиво рисовать. И в будущем я буду устраиваться, буду пробиваться. Если все скажут 'нет', я скажу 'да'. Я оригинальна. Я поражаю. У меня будет красивый живот и не будет комплексов. Я стану следить за собой. Хотя бы за внешностью. У меня есть сила воли. Когда мне что-то действительно нужно, я добьюсь этого.

И, однако, это всё самовнушение. Без понятия, как ко мне относятся остальные. Не думают обо мне? Шепчутся? Презирают? Я никогда об этом не задумывалась, да мне это и не интересно даже сейчас. Как я сама к себе отношусь? Ну, видно, что у меня сейчас период подросткового баттхерта, и я просто обязана не уметь разбираться в себе и в жизни по закону жанра. Но блин. 

Надо найти ту самую середину, когда я не буду чувствовать себя ни центром Вселенной, ни унылой фекалией.

P.S. В эту субботу я легла спать в 21, проснулась в 13 часов воскресенья. Я не выспалась.

P.P.S. А у нас снег уже выпал. И растаял. Зима всё ближе. Жаль.

[292x200]

Настроение сейчас - спаааать и спааать

Морально подготовилась, придумала тему, села писать пост... И забыла, о чем хотела написать.

Пора бы уже привыкнуть к своей такой забывчивости и завести блокнот. Туда я буду писать заметки и ставить крестики, о чем можно написать пост. Отличная идея, вот только неосуществимая. Через день я забуду, что хотела завести блокнот. Н-да. Память - штука странная.

Очень хочется спать. Ежедневно ложусь в 1:30-2:30, поэтому не высыпаюсь жутчайше. Сегодня были две пары, я могла прийти после них и хорошенько поспать. Но я пошла по магазинам, поэтому не судьба. Можно было бы понадеяться, что в выходные я высплюсь. Но посмотрим. В субботу у меня контрольные по биологии и по информатике. Думаю, в субботу я лягу спать раньше. Выдохнусь.

Кстати, мама приглашала поехать в субботу на страусиную ферму. Заманчиво, да. :D Но я отказалась. Страусы - птицы милые и смешные, но пропускать две контрольные ради поездки с третьеклассниками лишь бы поглазеть на забавных птиц... Я так не могу :D

Вчера, делая домашку, начала искать черновик. Бумаги у меня полно, но она имеет свойство исчезать, как только мне понадобится. Зато в ходе поисков нашла листик, на котором брат решал мне когда-то примеры. Это так мииило :D

[400x126]

Если вспомню, о чём хотела написать - напишу. Если не вспомню, значит, это было неважно.

Upd: Два дня назад был месяц, как я нагружаю своё пузо физической нагрузкой. Йохо! Второй этап - второй месяц. 11 ноября похвалите меня, если я не брошу это дело. И когда-нибудь у меня будет секси живот! ;D

Настроение сейчас - хорошее и сонное

[400x529]

В субботу вернулась из лицея домой около половины пятого, ибо переписывала историю. Забавно получилось, я ведь шла переписывать почти не подготовившись, боялась, что не исправлю тройку. Пришла после уроков, села с Настюшей и вместе думаем, что и как делать. Через несколько минут выяснилось, что можно пользоваться учебником и тетрадью. Вау. Да, переписала на 5. Внезапно, ага. 

Пришла домой, покушала, посидела в интернете. Последним помню, как переодела пупи (значит, это было начало восьмого часа), а потом не выдержала и плюхнулась на кровать, быстро заснувши. Но. По рассказам мамы, я еще и открывала дверь брату, который пришел около восьми домой. Я лунатик. о_о 

Снились хорошие сны. Реалистичные и не кошмарные.Один из них даже помню. Моя мама была врачом, а я пришла к ней на прием. Для начала надо было пройти регистрацию, но я пропустила её (блатная же). При этом из очереди я выдернула парня с картиной в руках. У него была больная спина, его надо было срочно обследовать. о_О Мы зашли в лифт, а тот был очень и очень тесным. И не до конца открывал двери. И не до конца поднимался, приходилось наклонять голову, чтобы зайти в него. И всё на этом. О_о 

Как всегда, сны забавные и сумбурные. 

Проснулась я в воскресенье в 9:40 примерно. В целом проспала около 14 часов, что весьма неплохо. :D

Кстати, вот бонусная фоточка Пикачу-оригами, они такие милые и кубические :D 

Женька xxx:

Настроение сейчас - неудачник

Я лошааара

Во-первых, сегодня с утра лил дождь. Не дождь даже, а дождище. И ветер. В такую погоду надо под одеялком лежать дома, спать или телек смотреть, а мне в лицей. Ну ладно, надо, так надо. Выхожу из дома, вспоминаю, что зонт забыла. Возвращаюсь. А зонта нет. А всё из-за каких-то кретинов, которые сломали мой любимый зонтик. Темно-синий наполовину хамелеон, хорошо сидел в руке и вообще был ути-пути. Не трость, конечно, но и так сойдет. Недавно я пришла в лицей, оставила в гардеробе открытым зонт сушиться. А после пар я нашла его с двумя сломанными спицами. Фак. Поэтому сегодня мне пришлось взять старый мамин леопардовый зонт. Он не просто старый, он разваливающийся! =_= Мало того, что плащевка слезает с одной спицы, так при сильном порыве ветра он выгибается х_х И в руке не сидит, шатается. Но всё же, если выбирать из того, промокнуть мне под дождем или помучиться с зонтом, я выбрала второе. Не люблю я наши холодные мурманские дожди. Они противны. Вот на юге - да, там сказка под теплым освежающим дождиком. А тут мерзко.

Но с зонтиком еще полбеды. После лицея еду домой, хочется поскорее попасть в уютненькую квартирку, завернуться в пледик и уснуть. Звоню маме "Мам, я еду домой" Она в ответ "Окей, я сегодня до семи вечера, в кафе пойду". Внезапно, конечно, но, думаю, ладно. Фиг с этим. Одной дома тоже неплохо. Однако, как только я подошла к дому, я резко вспомнила, что ключи я не брала. Собственно, я их частенько забываю дома, ибо знаю, что мне всегда мама откроет дверь. Но сегодня она пошла в кафе. Что делать мне? Ох, как же это напомнило ситуацию 1ого сентября :D Звоню родственникам, сестра дома. Я обрадовалась "О, ща я к тебе". А в ответ "Ну...эмм...прямо сейчас? Гм...Кхм... Давай минут через 20". Оукей, я пока схожу в магазин, шоколадку что ли к чаю куплю. Но закралось смутное подозрение. 

Лол, через 20 минут прихожу, встречаю в дверях её парня. Ололо, я не вовремя, но мне как-то плевать. :D Я сегодня эгоистична и нахальна :D Покушали все вместе супчик, попили чай, слопали кучу шоколада+конфеты. Ну надо же, а они даже не знали тему про язя. ЙЕЕЕЕАААААЗЗЗЬ!!!! Я показала видео. Им понравилось, иначе быть не могло :D 

Потом сестра пошла на танцы. Спровадила обоих, теперь сижу тут, как хозяин. Forever alone lol.

Маман уже дома, но т.к. без ключей здесь дверь не закрыть, я жду хоть кого-нибудь человекоподобного, на кого можно оставить квартиру. Пока есть интернет, я щаслив.

Но всё-таки как-то неудобно получилось. Палево такое. С другой стороны, глупо меня стесняться. Я всего лишь сестрёныш-школоло :D

А вообще сейчас спать хочу. Прямо глаза слипаются. Можно, конечно, уснуть тут у них, но не стоит, пожалуй. Поскорей бы бабушка пришла, я домой отправлюсь и всё. Но я же неудачник, аж два раза :D

P.S.пока 20 минут гуляла, сдружилась с милым псом. Промокший, но милый. Пора бы мне животное завести, ибо так я скоро всех животных в округе буду узнавать. Непорядок. :)

bakemono.ru/lessons/pencil/

Нашла прекрасный сайт, где есть куча уроков по рисованию карандашом 

*о*

Вообще-то, здесь рассматриваются не реалистичные зарисовки, а анимешные

Но уроки всё равно офигенные!

Так и хочется сейчас всё-всё попробовать нарисовать *г*

Настроение сейчас - апатия

Здравствуйте, меня зовут Рю. Моя жизнь - хуйня. Любви нет, денег нет, все хуйня, до свидания (с)

У яблока ужасный вкус. Будто, пока оно росло, в него через шприц добавляли капли жидкого мыла. А сейчас оно выросло, пропиталось и невкусное. 

А, может быть, это из-за настроения. 

Хотя день был приятный. Прошли уроки, праздник ко дню города и лицеиста. Почти обычный день. 

А, да, еще нас снимали на химии. Когда-нибудь по телевизору про 20-летие ММЛ покажут. Наверное. 

Но настроение от дня не зависит. Не сегодня. 

Даже длинный пост писать не хочется (аллилуйя, радуйтесь, читатели! не придется мозолить глаза) .

А еще я хреново рисую. И нет такой науки, где бы я была асом. Ну хотя бы хорошо разбиралась. Всё на одном уровне. Низком уровне.

На завтра много учить. Тоже не хочется, но буду. Геометрия, русский. Уууф.

Кстати, до сих пор перед сном делаю какие-нибудь упражнения для пресса. Но гордиться тут нечем, ибо сейчас во мне идёт нешуточная борьба. Голос 1:"Я сделаю, я не поленюсь, у меня будет красивый животик". Голос 2:"А вообще зачем мне это надо? Пойду-ка я спать. Плевать мне на всё это". Однако, пока побеждает первый голос. Но сколько еще я продержусь?

Пока писала пост, настроение чуть улучшилось. Вот теперь можно и геометрию с русским поучить. 

Алсо, сегодня собирали всех в мед.кабинет, измеряли рост/вес. 156 см, 48,5 кг. Хм, с каждым годом я всё ниже и толще. Однако.

Настроение сейчас - приятное

Как хорошо, что есть такие люди, которые могут поднять настроение одним взглядом. Или словом. Или присутствием. Которые никогда не раздражают. Приятные люди, общение с которыми спасает в трудные минуты. Когда после крупной ссоры с кем-либо ты улыбаешься сквозь слезы, получая смску от одного из тех приятных людей.

Не сегодня, нет, это всего лишь воспоминания. 

Жаль, что таких людей немного в моём окружении. А с многими из них у меня слишком далёкие отношения. То есть, возможно, мы просто знакомые, которые раз в пару месяцев внезапно могут начать общаться через смски/конташку/агентик. А есть те, с кем отношения ближе. Например, те, с кем я учусь в одном классе, часто могут одним взглядом поднять настроение. 

Но всё равно таких приятных людей мало. Чаще всего попадаются не приятные, а хорошие. Которые тоже умеют развлечь тебя, но временами могут и надоедать, и раздражать. И это немного печально.

Настроение сейчас - забавное

[показать]Приехал братик из Таиланда. Привез впечатления и немного подарочков. Мне футболочку и брелок. Футболка с рандомной анимешной девочкой. Мне стало интересно, из какого она аниме. И я, вместо того, чтобы спросить брата, что это за аниме, за 10 минут по картинке узнала сама. Нашла на футболке какой-то сайт, ввела, он весь в иероглифах.  Ну, была не была, всё то, что я считала названием анимы, я кидала в переводчик. Наконец кое-что похожее нашла. В поисках перебрала кучку разных анимешек, и все они старые. Наконец, каким-то макаром я вышла на картинку принта с футболки и уже далее с легкостью отыскала название, поэтому буду в скором времени качать. Называется "Mamotte Shugogetten" (Храни меня, Небесная Стражница!). Всего 22 серии + еще и OAV есть на 8 серий. Выпустилось в 1998 году, то есть довольно-таки давно. Посмотрим, что из этого получится, обещают милое и романтичное аниме. Наверное, похоже на "Моя богиня", которое я смотрела еще, когда у меня не было компьютера. Какие древние времена были. о_о

А вот и сам принт. Жаль, в лицей не придешь в такой футболке. Нагавкают же за это. ~_~

Хотела же о чем-то еще написать, но из головы вылетело. Ну и ладно.

А мне нравится картинки на правую сторону делать. Я лошара.

Настроение сейчас - радостно-унылое, лол :D

Не писала в блоге 4 дня - ломка. Хочу писать, но мучает мысля: о чем писать? Я бы рассказала о чем-нибудь пораньше, но пару дней у меня не работала клавиатура по загадочной причине, поэтому я занимала своё время просмотром дорамки. Кстати, вот про неё и расскажу. Те, кому это нафиг надо, проматывайте до самого конца и читайте то, что написано под фоткой смазливого корейского гея.

Досмотрела вчера корейскую дораму "Таинственный сад". Ну что ж, офигительно, дааа. И перемена тел, и богатый симпатичный парень-няшка/бедная симпатичная девушка-каскадерша, и запутано всё не хуже бразильских сериалов. Вкратце то, на что я потратила более 20 часов.

[показать]Ким Чжу Вон (Он) приходит на съемочную площадку, ибо ему надо найти актрису и отвезти её на другую съемочную площадку. Но вместо актрисы он случайно берет с собой каскадершу Киль Ра Им (Она), которая после знакомства показалась ему удивительной - в отличии от богатеньких дамочек, она не стесняется в присутствии мужчин, говорит развязно и кулаками машет. Ну он и влюбляется в неё. Затем оказывается, что она фанатка знаменитого певца Оски, который приходится братом Киму. Потом происходит куча всякой неведомой фигни, когда Он бегает за Ней, а Она Его всё время пинает. Появляется девушка, в которую влюблен Оска, но которая его когда-то отвергла. Она вешается на Кима, которому в общем-то плевать на нёё, зато она богата и их брак был бы выгодным. Затем Ким и Киль меняются телами; с ними снова происходит какая-то фееричная фигня, но это даже забавно. В дождь они меняются обратно. К слову, мамаша Кима - эгоистичная и гордая аристократка, которая до последнего пытается разлучить влюбленных. Через какое-то время они снова поменялись телами, в это время Киль в теле Кима заходит в лифт (у Кима клаустрофобия), а Ким в теле Киль должен пройти пробы в крутой американский фильм (конечно, он бы завалил всё). Но тут они попадают под дождь, Ким в припадке клаустрофобии чуть не умирает, а Киль из-за этого пропускает пробы. Но благодаря деньгам своего парня режиссер всё же выбирает Её на главную роль, где Она благополучно разбивается на машине и лежит в коме продолжительное время. Ким не может этого вынести, едет в то место, где есть дождь, меняется телами с Киль, руководствуясь мыслью "Лучше умру я". Им обоим снится сон, где давно умерший отец Киль наливает каждому настойку и исчезает. После этого они просыпаются каждый в своем теле, но у Кима напрочь отшибает память за последние 13 лет. Однако через маленький промежуток времени он вспоминает всё-всё, в частности и то, что 13 лет назад его спас пожарный, пожертвовав своей жизнью. Это оказался отец Киль. Они понимают, что это судьба, любят друг друга долго-долго, заводят трех мелких корейских детей, которых мамаша Кима любит и тискает, но самого Кима и Киль считает посторонними людьми, так никогда и не простив. Но ни Кима, ни Киль это не ебет волнует, поэтому они счастливы. Happy End. 

Вот такие пироги.

На самом деле интересно. Но немного неудобно, что серии по часу, а не по 23-28 минут, как это обычно бывает. Во-первых, устаешь сидеть и усиленно пырыться в монитор. А во-вторых, в одной серии столько всего происходит, что еще попробуй запомни, кто кого и чем. 

[показать]

Читать далее...

Настроение сейчас - Веселое ;)

[155x400]Просматриваю статистику днявочки: кто читает, по каким фразам находят блог. Попадаются весьма интересные фразы, когда даже не понимаешь, о чем люди думали в момент набирания текста. (сами фразы я буду писать курсивом, чтобы не сливалось).

На самом деле чаще всего ко мне заходят по фразам типа "красивые азиатские девушки", "красивая азиатка", "азиатская красота". Вроде бы у меня не так много постов с красивыми няшными японками/кореянками/китаянками, однако ценители прекрасного всё лезут и лезут.

Также частенько меня находят по запросам "Адам Севани", чуть реже - "девушка Адама Севани" и "как познакомиться с Адамом Севани". ОМГ, да я про него написала всего лишь один пост! И только о том, что он мне приснился. ЛЮДИ! Я НЕ ФАНАТ АДАМА СЕВАНИ! Я вообще о нем ничего не знаю, тем более про его девушку.

Далее... "Ломоносовский турнир". Ищут обычно 33й и 35й. Странно, в этом году только еще 34й состоится, а они уже в будущее заглядывают. Думают, раз апокалипсис, то и турнира не будет? :D Муахаха, не дождетесь. Вы все будете сидеть и мучиться над этими офигительно сложными заданиями. Кстати, я в этом году решила не идти на Турнир. Ибо зачем мне это? По прошлому разу нам не просто не сказали наши баллы, нам даже не напоминали, что мы что-то писали. Да и не знаю я, на какую тематику теперь идти. В прошлый раз ходила на литературу (и по случайности еще и на историю лол), но сейчас я в инфотехе, литературу даже вспоминать не охота. %) А идти на математику/физику что-то стремно, я же ничего не знаю. (кстати, пост про турнир можно прочитать, нажав на тег "для моска").

Еще у моего блога часто спрашивают "что нужно сделать чтобы написать гиа по русскому". Честно, я не знаю. Наверное, стоит всю жизнь читать интересные книги без орфографических и пунктуационных ошибок (я видела и такие о_о), тогда на подсознании в разделе 'грамотность' отложится что-то полезное. Да, и порешать пару тестов перед экзаменом. Мне этого хватило.

На тему Гарри Поттера тоже находят много интересного в моем дневнике. Чаще всего, конечно, про братьев Уизли. И про Анджелину Джонсон.  А такие вопросы как "как научиться трансгрессировать" и "как научится летать на метле в реальности" меня тоже волнуют. Если найдете инструкцию - сообщите мне. Желательно, чтобы было видео. Ага. :D А еще люди ищут различные пейринги. "Фред/Джордж" - меня это нисколько не смущает, я лишь за твинцест. А вот "Фред Джордж Гермиона" меня печалит. Только без Гермионы >_< Зато попадается нечто странное: "Минерва Макгонагалл Снегг" - щито?! Я никогда не думала об этом, но сейчас мне это кажется... скажем так, непривлекательным. :) Зато "воспоминания Снегга" и "Уизли на Кингс-Кросс" - всегда пожалуйста. 

"Кто сыграл маленького снегга". Это Бенедикт Кларк. Милый парень, хотя мне Альбус Северус (Артур Боуэн) больше нравится. :3

"прыщ ололо". Ололо, прыщ. 

"слово глупая это оскорбление". Зависит от интонации на самом деле. Иногда может обидеть, но в целом довольно мило звучит. ;3

"официальный символ геев слон". Правда? Не радуга? Вы уверены? Хотите со мной спорить?

"сочинение тема один день каникул". Пиплы, я НЕ БУДУ писать в блоге СОЧИНЕНИЕ для ШКОЛЫ. Отстаньте.

"чпок на японском" и "китайский смайлы". Лол, щито?! :DDD

"сон что меня преследует мужчина что бы по бить.что это значить". Только то, что вы не туда обратились. В детстве я хотела быть психологом, но постепенно это желание пропало само собой. Да, "побить" пишется слитно.

"союз людей за образование и науку". Уррра, нашу партию еще помнят! Йохоу! Мы - "Радужный слон", голосуйте за нас! :D

"огнедышащий аксолотль видео". Видео в студию! Крутите барабан xD

"обломы из жизни". Вся жизнь состоит из обломов. Да, в моем бложике есть несколько эпик фейлов, читайте :D

"бил

Читать далее...

Настроение сейчас - Я няшка, луч ненависти посылающая :3

Всё еще каждый вечер качаю пресс. Уже неделя как прошла. И, ё-моё, мне это нравится! Хоть пока что по 50 раз (пару раз 70 было), но это хоть что-то. Я это делаю! *о* Даже если уже времени нет, пора ложиться спать, и мама прикрикивает, чтобы я шла в кровать. Даже если настроение упало настолько, что ничего делать не охота. Даже если вымоталась за день так, что глаза закрываются сами собой. Я это делаю, я не ленюсь. На самом деле для меня качать пресс - это не только для того, чтобы подтянуть пузо. Это борьба с ленью. Это проверка силы воли: смогу ли я ежедневно заниматься какой-либо физической нагрузкой, и на сколько меня хватит. Первый этап пройден, неделю продержалась. Второй этап пошел, цель - месяц. Продержусь и перейду на новый 'уровень', два месяца, затем полгода, потом год. Пока что это утопия, конечно. Буду стараться ^_~

А еще я теперь чаще рисую. Только чаще - не значит постоянно. Раньше было раз в полгода, лол. Вряд ли я стала лучше рисовать... Но по крайней мере теперь я обращаю внимание на анатомию человека, раньше из-под карандаша у меня выходили люди, занимающиеся планкингом :D Рисую на полях тетрадей, на отдельных листочках, которые потом безжалостно выбрасываются. Рисую в арт-буке, который когда-то сама сделала. Рисую на обложке тетради по спецкурсу :D Вместо обложки там приклеенный лист А4, который прикрывает Блум из Винкс. Срань господня. Поэтому теперь там мальчик, который не понимает, как решать офигительно сложные примеры. К слову, он еще не дорисован. Сначала на спецкурсе я наметила тело, затем пришла Маша и сделала из него голого Джигурду :D Из Джигурды я сделала милого паренька-няшку с обнаженным торсом. А потом вспомнила, что ЗИФ обещал собрать как-нибудь тетради или что-то типа такого. Пришлось на няшку надеть футболку. 

Няшкой я его называю только потому, что в силу своих художественных способностей я пока не могу нарисовать что-то более приличное. Но моя соседка по парте считает иначе. Каждый раз, когда на полях моих тетрадей появляется еще одна уродская морда, она говорит, что я красиво рисую. Ей действительно нравится! Блоо. Несмотря на моё тщеславие, меня выбешивают её похвалы. Нет, правда. Я прекрасно знаю, что рисую на самом примитивном уровне, мне не нужно делать комплименты. Я знаю, что высота головы равна расстоянию от подбородка до линии сосков, или что и лицо человека, и торс делятся на 3 примерно равные части. Но это еще не делает меня художником! Я просто это знаю и стараюсь использовать, чтобы получать более натуральные фигуры людей. Это может каждый человек, каждый. Даже та же соседка. Но вместо того, чтобы начать рисовать своих любимых персонажей онемэ, она просто по-щенячьему восхищается моими корявками. Блоо х_х Каждый раз, когда я вместо того, чтобы записывать конспекты, практикуюсь на задниках тетрадей, она нависает над моим плечом и следит за процессом. Это выбешивает получше дурацкой похвалы. Аррр. 

Не подумайте, что я не люблю, когда меня хвалят. Наоборот, как я уже и писала, я довольно-таки тщеславна. Но когда над каждым штрихом восхищенно вздыхают, это... это вызывает отвращение. 

Хм, вообще-то я хотела написать тихий и мирный пост про мои успехи в борьбе с ленью, но почему-то я стала пускать ЛУЧИ НЕНАВИСТИ!!!11!1

И напоследок, чтобы пост заканчивался хорошо. Сменила авочку в твиттере, с желтого перешла на синий. Это кагбэ небо и птички. И пианино. И Schreizai.

Да, включите уже наконец отопление! У меня обогревателя нет! Т_Т

Охохох, давненько я не писала ничего. Если кто-нибудь волновался, то я всё еще живу и радуюсь жизни. И даже пишу пост. Если кто-нибудь и правда волновался, то мне чертовски приятно. :3

Сегодня я должна была ехать к любимому дерматологу, но киты не летают. Офигительная отмазка. Н-да, в первый раз я ему клятвенно обещала не пропускать сеансы, но. Всё же его расписание не подходит под мое. Лечение лечением, а учиться надо. Тем более, ничего важного не произошло за неделю, я лишь купила таблетки. 

Даа, я теперь на таблетках месяц буду сидеть. :D Компливит и аевит - это еще фигня, я к ним привыкшая, а вот цинктерал - полная задница. Меня предупредили, что от него может болеть голова и подташнивать. И меня действительно мутило!  [показать] Я не хочу целый месяц ежедневно чувствовать тошноту и неприятную боль в горле. т_т 

А в пятницу я из лицея в 17:40 ушла. У нас было 5 пар. ._. Четвертой парой поставили спецкурс (чтоб его), а пятой у нас было программирование. Оба эти предмета теперь ведет не Кацуба, а Запорожцев (по инициалам ЗИФ). Он на 5 курсе, но уже до жопы умный! о_о ЗИФ это... это... это такая прелесть >w< Не знаю, что написать про него приличного, ибо а вдруг он нагуглит мой блог? Как мне ему потом в глаза смотреть?  [показать] В общем, очень смешной тип. Хоть он и объект шуточек, но блин я блин его уважаю блин за всю ту умную штуку, которую он блин несет! Блин. 

Ставлю галочку, про ЗИФа рассказала, обещание выполнила ;3

А 12ого числа после написания поста мне позвонила сестра, пригласила сходить на фотовыставку. Галерея "Светотень", тема "Молния! Внимание, дети". Организаторы выставки выступают против коммерческой сексуальной эксплуатации несовершеннолетних. Я против любой эксплуатации людей, поэтому, конечно, согласилась пойти. Впервые была в том районе, даже не знала, что у нас такая галерея есть. Спускаемся в подвал (подвал?), нас встречают две женщины. Дают нам плееры и наушники, включают файл и предлагают присесть. Суть в том, что проектор показывает беззвучно кольцевой фильм, а в плеере индивидуально для тебя идет звук. Мне достался странный плеер, который не проигрывал файл. Лишь когда сестра в знак согласия закивала головой, я поняла, что в наушниках должно что-то играть. х_х Ладно, файл нашли, разобрались. Затем проходим в первый зал, где на стене висят 8 фотографий. Фото абсолютно абстрактные (типа маленького ребенка, которому взрослый что-то протягивает или курящей девушки в свитере, сидящей перед окном). Подходишь к фото №1, включаешь на плеере файл "История 1" и слушаешь. Восемь историй, все разные, но все цепляют. Люди, которым пришлось пережить не только насилие, но и испытание наркотиками, рассказывают истории своих жизней, делятся своими эмоциями. На самом деле, выставка тяжелая. В первом зале, на мой взгляд, очень трудно смеяться над чем-либо. Ты проникаешься, ты сочувствуешь. "Мы стали понимать, что что-то происходит в его жизни, о чем мы не знаем и о чем он, естественно, хочет рассказать и боится, и не может..."; "...здесь абсолютно нет ничего хорошего, здесь только куча грязи..."; "...когда ей было 12, всем было всё равно. А сейчас, через 20 лет, тоже всем всё равно..."

Затем переходишь во второй зал, там уже не истории, а "молнии". 10 "молний". Специалисты, врачи, волонтеры рассказывают о своем отношении к этому, о том, как с этим бороться, о своих впечатлениях. Здесь мы уже с онии-сан приободрились, переговаривались, фотографировались, хихикали. В этом зале атмосфера уже не казалась такой тяжелой, становилось 'легче'. На выходе отдаешь плеер и пишешь на стикере впечатления и пожелания, а тебе вручают брошюру, значок и браслет. Думаю, эта выставка - отличная идея. Обычно стараются не афишировать такие случаи. Указать социуму на такие проблемы, показать, что с этим можно бороться... Это правильно. Это необходимо.

Надо что-нибудь веселое написать, чтобы пост был не таким скучным и печальным. Вставлю-ка я пару фоточек.

Читать далее

Это цитата сообщения Byyf_S Оригинальное сообщение

урок рисования женского тела

Я хочу начать этот урок с ответа на один из самых задаваемых мне вопросов - как рисовать женскую грудь. (вот уже не думала, что действительно буду делать урок по этой теме.... ^_^). Одна из самых важных вещей тут - сделать субъект натурально выглядящим; вы можете нарисовать привлекательную девушку и без превращения ее в силиконовую куклу, как сделал один мой друг ^_^

Две главных проблемы, с которыми люди сталкиваются при рисовании грудей - их форма и правильное расположение. Многие художники (как профи, так и начинающие) делают их похожими на воздушные шарики, вдавленные в грудную клетку; это очень натуралистично. Если вы посмотрите различные книжки по рисованию, вы увидите, что груди больше похожи на половинки сфер, или перевернутые чашки, нежели на воздушные шары. Так, теперь расположение. Представьте себе линию, которая бежит по центру тела, сверху донизу. Груди расположены под углом 45 градусов к этой линии, и примерно на половине грудной клетки (показаны красными диагональным линиями). Следите за тем, чтобы они не были слишком близко или слишком далеко друг от друга, или слишком высоко; это самые распространенные ошибки. Как видно на примерах, правило о 45 градусах расположения грудей подходит ко всем позам и типам персонажей.
[250x368]
Читать далее...

Настроение сейчас - уняня

Ахтунг! Этот пост состоит чуть менее чем полностью из УНЫЛОГО ОПИСАНИЯ похода по врачам. Не тратьте своё время на прочтение, почитайте лучше умные книжки!

[300x401]  Кощунство, конечно, при такой фотке писать про унылые анализы и диспансеры, но блеааааааа! Это же ОХРЕНЕННАЯ фоточка! :DDD

  Вот так походишь по врачам, а потом у тебя ощущение, что ты хронически больной человек. 

  Почему бы не построить все-все здания больниц, поликлиник, диспансеров и мдц в одном районе? Стало бы намного легче жить. Можно бы было не мотаться через весь город в диспансер, пропуская уроки. Сегодня пришлось пропустить химию. Второй раз уже её пропускаю. т_т Сегодня тема, которой нет в учебнике. А учительница пообещала мне, что по одному конспекту я мало что пойму. х_х Следующую химию ни в коем случае не пропускать!

  Пришли результаты биохимии крови. Я думала, я хорошее и нормальное дитё, абсолютно здоровое, за исключением зрения и шеи. А оказалось, что у меня повышенный уровень аспартат-аминотрансфераза. Я ниипу, что это такое, но норма 0-31, а у меня целых 65. Меня, видимо, уже за взрослую принимают, ибо Интернет подсказывает: "У детей от 1 года до 18 лет АСТ в норме колеблется от 15 до 60 Ед/л". Но да и фиг с ним. Если объяснять человеческим языком (на медицинском я всё равно ничего не поняла), то это означает проблемы с печенью. И недостаток какого-то из витаминов группы В. А еще проблемы с желудком, правда, я не совсем поняла, что из чего следует. 

  Врач Забылаегоимя поинтересовался, что из того длинного списка косметических средств, которые он посоветовал, я купила. С наивными глазами я ответила "Базирон и Зинерит". На что он посмотрел на меня, как на унылое дерьмецо, и сказал, что это лечебные средства, а косметические ниже по списку. А список в медицинской карте, которую я оставила в поликлинике. Блин. 

  Видимо, в наказание за мою забывчивость, дядя врач выписал мне еще и таблетки-витамины 3 штуки. И еще сказал, что ему плевать, что мне там сказал терапевт. о_О Терапевт-то сказала, что мне только к эндокринологу, а он еще и на УЗИ отправляет. А вся эта дружная компания сейчас в отпуске. Лол, что делать, не знаю. 

  Выписал мне направление к самому себе на 17ое число. На 13 часов. Ненавижу их рабочий график! Из-за них мне придется пропустить информатику! >_< Кстати, зачем мне к нему идти, я не совсем поняла. Ничего сделать я не успею попросту, а тащиться до него далековато. 

  Да и зачем, если я себя чувствую здоровой?.. Подумаешь, угри, у кого их не бывает? К тому же, базирон помогает, лицо и шея очищаются. Что-то я уже жалею, что вообще взялась за это. 

  Кстати, вчера я сделала невозможное. Я НАЧАЛА качать пресс! *__* Это офигенно, ведь главное - начать! Я долгое время откладывала это, а сейчас буду делать хоть что-то ^_~ Конечно, форма уже не та, что раньше. Когда-то я ежедневно занималась упражнениями, тогда на одном дыхании могла 100 раз откачать. Вчера же после 20 раза уже начала задыхаться. х_х После двухминутного перерыва сделала еще 30, чтобы было хотя бы 50. Но это было аццки х_х Но ничего, я буду ежедневно делать упражнения! И теперь не только для спины, но и для пресса! *о* Ура!

Посмотрю 6 серию Hana Kimi, сделаю уроки, выучу наконец-то стихотворения, а потом буду заниматься всякой полезной спортивной штукой. :3

Настроение сейчас - сонное

Ахтунг! Этот пост состоит чуть более чем полностью из УНЫЛОГО ОПИСАНИЯ похода по врачам. Не тратьте своё время на прочтение, почитайте лучше новости!

Ездила в диспансер во вторник, дерматолог сказал, что ничего страшного. Всего лишь акне (угревая сыпь), которая добралась до шеи. Предложил лечить или оставить как есть. Конечно, я согласилась на лечение. Ожидала, что он мне выдаст список препаратов, которыми надо пользоваться и отпустит. А неееет. Прописал консультации по 7 врачам, всякие УЗИ и ФГДС, о котором я даже не имею понятия, что это. Точнее, до этой минуты не имела. Ну, и конечно, несколько препаратов выписал. А также сказал, что надо сдать кровь. Вот этот пункт самый ужасающий для меня. Именно в этом диспансере мне впервые брали кровь из вены, из этого не вышло ничего хорошего. А вот что вышло. Кстати, после этого сдавала в своей поликлинике кровь, и хоть бы хны. Ведь не было тех молоденьких дурочек, которые "рвали" вены моей маме. На следующий день мне пришлось встать в 6:30 (мука для меня, самой настоящей совы), для того, чтобы до уроков сдать кровь. Поехала через половину города в диспансер, захожу в кабинет... Добродушная тётенька кольнула так, что я почти не заметила. Я так обрадовалась - вот, я сильная, я молодец, мне не стало плохо и даже не было больно. Сказала милой тетеньке и её сотруднице: "До свидания!" и пошла в кабинет напротив, сдавать кровь из пальца. А там сидели две молодые девушки, почти блондинка и почти брюнетка. И это были ТЕ САМЫЕ дурочки о__о Почему?! В смысле, как?! Взяла блондиночка толстую иглу, херакснула меня в палец и сидит байки загоняет о_О Мне кагбэ больно, у меня кагбэ крови уже достаточно вытекло, а она еще историю из жизни не дорассказала. Только когда она взглянула на мой палец, сказала сотруднице, чтобы та принесла ей "ту плошку... нет, не эту, а вон ту, с колбочками! или всё же ту... не, тащи эту". А меня уже мутило %) Когда пытка закончилась, и они меня отпустили, я в буквальном смысле слова вывалилась из кабинета на руки добродушным тетенькам. Зря я им сказала "до свидания", далеко не ушла. Затащили они меня обратно в свой кабинет, дали стакан воды и карамельку, уложили на кушетку и дали минут 5 полежать. Очень хотелось поблевать, но конфетка мешала. Да и совестно было гадить этим хорошим женщинам. Да, при всём этом у меня в голове вертелась одна мысль: "Вот я сейчас лежу тут, а из-за этого могу опоздать на 1 пару, блин". Как я вообще могла думать об учёбе? х) Когда, наконец-то, стало лучше, я поблагодарила врачей, мысленно отругала молодых девиц и побежала в лицей. 

Да уж, плохо я всё это воспринимаю. Наверное, донором мне не быть :с

В четверг я поехала в свою поликлинику к терапевту, чтобы он (точнее, она) посоветовал, стоит ли мне обращаться к бесконечному списку врачей. Хорошо, что я приехала за 40 минут до приема! Благодаря этому я была лишь пятая в очереди, а не триста пятая. Было полно времени, и я пошла искать окулиста. Справку от физкультуры взять, да и проверить зрение не мешало бы. В регистратуре сказали, что 36 кабинет. На 36 кабинете был наклеен стикер "Невролог. Окулист в конференц-зале". Пошла искать конференц-зал, он оказался на 4 этаже (терапевт на 2). Как в самых настоящих квестах, конференц-зал оказался закрыт, а окулист находился в кабинете с чисто-белой дверью без опознавательных знаков. Бардак, конечно ~_~ Заняла и там очередь. Постояла и подумала, куда лучше идти: у педиатра прием в 15:30 начинается, я пятая. У окулиста человек 8 передо мной, но приём в 15 начался. Постояла к окулисту, проверила очередь к педиатру, снова пошла в очередь к окулисту. И там у них возникла какая-то возня со справками, в общем, пришлось уйти к педиатру, не солоно хлебавши. Зато терапевт обрадовал: мне ни к кому из перечисленных в списке докторов не надо ходить (только эндокринолог, но он же всего один). После приёма я всё же пошла снова офтальмолога проверить - а вдруг? Снова заняла очередь, достояла. Посадили меня перед таблицей "ШБ МНК", сняли очки и спрашивают "Что видишь?" Лол, конечно же, ничего. Поболтали с врачами, одна из них меня даже помнит в лицо, вау. Перерыла списки прошлых посещений, не смогла найти меня в них, но это не так важно. А еще она

Читать далее...

Настроение сейчас - хошхошапчхи

[700x525]

Фотографии Trisha_Schreizai : Рандом

Рандомрандомрандом

Настроение сейчас - хреново-апатичное, вы поняли

В голове проносятся столько мыслей, что я их даже в твиттер не успеваю записать, не то, что в бложик. Хотя, если бы не было твиттера, я бы наверное больше времени тут проводила. А то у меня уже иго-го сколько лет бложигу, а я на седьмой странице.  Непорядоооок.

А вот та самая хандра, которая обычно у меня наступает в августе и длится пару недель, в этом году опоздала. Опоздала, но пришла. И это не здорово. Если раньше я запиралась в комнате, смотрела аниме и читала мангу до одури, боролась с мыслями, т.к. было время, то сейчас мне надо ходить в лицей. Мне надо учиться. Мне надо улыбаться друзьям. И не друзьям. Надо улыбаться всем. Учителям, случайным прохожим - всем. Улыбка заставляет к себе лучше относиться. Но сейчас появляется ощущение неправильности, нереальности какой-то. Как будто то, что я улыбаюсь, разговариваю, учусь - всё это будто бы не имеет значения. И в эти моменты становится трудно двигаться, жить и дышать, как бы это банальнованильно не звучало. К слову, дышать стало труднее не совсем из-за этого. Я каждые полчаса чихаю, а коварные сопли коварно зарождаются в носу. И также коварно они щекочут дыхалку, отчего я чихаю. Коварные. Конечно, я понимаю, что вся эта хандра - это всего лишь переход на осень, за которой следует зима. И еще я понимаю, что читать нытьё какой-то раздражающей девчонки совсем невесело. Но хоть здесь-то я могу не улыбаться?

Как-то всё слишком депрессивно. Не понимаю, как со мной люди вообще общаются. Мне, например, с собой было бы попросту скучно. Я надоедаю самой себе своими неуместными репликами, несмешными шутками, своими мыслями, манерой поведения, отношением к людям... Меня даже раздражает то, как я одеваюсь! Хотелось бы выбросить все-все шмотки и накупить себе всего другого, так бы я хоть что-то поменяла бы в жизни. Но на это денег нет. А у меня в шкафу всё такое гадкое и надоевшее (кроме корсета, ололо), помесь моей мальчуковой одежды, которую я носила, слушая рэп, и пафосно-гламурненьких вещичек, которые любит покупать моя мама. Смесь этого даёт отвратительное сочетание. Конечно, одежда меня не столько раздражает, сколько лень. Ооо, это отвратительное качество, которое в чужих я ненавижу. Но я сама до мурашек ленива. Летом я обещала сама себе, что хотя бы пресс буду качать, хоть что-то делать, да даже обруч крутить. Но я ничего этого не делала. Я хочу учиться рисовать хоть чуть лучше, чем сейчас. Я понимаю, что для этого надо рисовать везде, где смогу и всегда, когда появляется свободное время. Но мне просто лень! 

Иногда у меня возникает ощущение, что я никогда не научусь получать удовольствие от жизни. Вроде бы бывают моменты, когда безумно весело и радостно, но я никогда не была по-настоящему счастлива. Я не помню. Я не могу вспомнить ничего из действительно счастливых моментов. Черт возьми, да я бы сейчас даже Патронуса вызвать не смогла!

Плюс ко всему подруга высказала мне свое мнение про общего друга. Сказала, что я могу подумать о ней плохо после этого. На деле же оказалось, что я взглянула другими глазами на друга. И у меня внезапно возникла отвращение, которое я больше всего стараюсь в себе подавить. Я люблю этого друга (в дружеском смысле), я хочу продолжать видеть в нем того веселого чувака, который в любое время одним словом сможет вызвать улыбку. А сейчас я вижу высокомерного типа, который заходит слишком далеко. И я боюсь, правда боюсь, что никогда не подавлю в себе это отвращение. Очень боюсь, что не смогу относиться к нему по-прежнему.

Каникулы недавно закончились, а я уже хочу новые. Хочу уже сделать передышку. Или хотя бы поехать куда-нибудь. Кстати, в конце сентября - начале октября мы с ребя тами поедем на турбазу с ночевкой. Там тоже можно будет развеяться. Хоть и навряд ли будет что-то типа той мартовской турбазы 2010 года (ах, как же там было хорошо), но всё равно: турбаза с ночёвкой - это здорово. А еще я хочу вновь в Европу с ребятами! Там было не просто здорово, а охренительно шикарно. 

А я унылое дерьмецо. Ною и ною. Зато "если я всё ещё пишу о том, как здорово было бы повеситься, значит, у меня всё хорошо"(с). А вообще жизнь дерьмо, уроки делать не хочется, а хочется зарыться в норку и проспать до весны.

А также я завтра пропущу лицей. И даже не потому, что мне так хочется. Просто у меня опять какая-то херня, теперь уже на шее. Завтра снова иду в кожно-венерический диспансер (да-да, я в нем уже несколько раз была по поводу ноги, если вы помните). Спрошу по поводу этой неведомой херни сыпи и по поводу прыщей в целом. Лол я понимаю, подросток и всякие периоды. Но я не один такой подросток. У девчонок относительно

Читать далее...