Возраст- это ерунда.....

[показать]
Des Brophy - "Lively Ladies"
Возраст – это ерунда
Поверьте, возраст – ерунда!
Вам сколько: сорок, двадцать восемь?
Не будем плюсовать года,
Заглянем в зеркало и спросим.

Нос?-Лишь на десять. Брови?-Семь,
Улыбка? -Лет на девятнадцать.
Глаза-без возраста совсем,
Губам-до ста еще смеяться!

А кожа – персик и атлас!
До старости – лет девяносто!
Прическа – просто высший класс,
Фигура – загляденье просто!

Живи без возраста, без бед –
Веселым нечего бояться.
Будь щедрой и на склоне лет
В душе пусть будет восемнадцать!
Татьяна Лаврова

[375x375]

[показать]

Ученые обнаружили в Африке куски янтаря возрастом 95 миллионов лет, в которых застряло множество древних насекомых. Статья с описанием находки опубликована в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences. Коротко работа описана в пресс-релизе Американского музея естественной истории.

Исследователи обнаружили янтарь в северо-западной части Эфиопии. В меловом периоде, который начался 145 миллионов лет назад и закончился 65 миллионов лет назад, Эфиопия была частью одного из двух земных суперконтинентов — Гондваны. До сих пор большая часть образцов янтаря, относящихся к меловому периоду, были найдены на территориях, входивших в состав другого гигантского континента — Лавразии.

В общей сложности специалисты обнаружили в янтаре около 30 членистоногих, относящихся к 13 семействам насекомых и пауков. Застрявшие 95 миллионов лет назад в смоле осы, жуки, моль и муравьи являются одними из самых древних известных ученым представителями соответствующих групп живых существ. Кроме того, ученые обнаружили в янтаре останки паразитических грибов, живших на смолянистых деревьях.

Изучение состава самого янтаря позволило исследователям сделать выводы о свойствах древних растений. Ученые установили, что смола деревьев, произраставших в Гондване в меловом периоде, практически не отличается от смолы деревьев миоцена (более поздняя геологическая эпоха, начавшаяся 23 миллиона лет назад). Таким образом, деревья, застывшую смолу которых специалисты обнаружили в Эфиопии, принадлежали к группе цветковых, или покрытосеменных, растений. Это наиболее продвинутая группа, которая сейчас доминирует на Земле, появилась в меловом периоде. До сих пор все образцы янтаря, относящиеся к меловому периоду, были продуктами жизнедеятельности более примитивных голосеменных растений.
[показать]
Ученые обнаружили в янтаре муху-единорога, которая обитала на Земле около 100 миллионов лет назад. Авторы подробно описали находку в своей статье в журнале Cretaceous Research. Основные сведения о необычном насекомом приведены в пресс-релизе университета штата Орегон.

На голове древней мухи находится вырост — исследователи называют его рогом — увенчанный тремя глазами. Такое расположение глаз давало возможность мухе, которую ученые отнесли к виду Cascoplecia insolitis, заблаговременно видеть приближающихся хищников. Другими нетипичными для двукрылых признаками являются антенны необычной формы, очень длинные ноги для ползания по стеблям растений и строение челюстей, которое позволяло C. insolitis питаться только крошечными фрагментами пищи.

Все эти черты указывают на очень высокую специализацию мухи-единорога. С одной стороны, специализация обеспечивала C. insolitis максимальную приспособленность к среде. С другой, именно из-за нее эти необычные мухи вымерли. В начале мелового периода появилось много новых видов животных и растений, которые вытеснили C. insolitis из ее экологической ниши.

Муха была найдена в куске янтаря, извлеченном из янтарной шахты в Мьянме. Благодаря тому, что смола заживо мумифицировала муху, она сохранилась практически целиком. Отсутствуют только фрагмент левой задней конечности и часть брюшка также с левой стороны. Янтарь является богатым источником прекрасно сохранившихся древних живых существ. В конце прошлого года ученым удалось обнаружить в кусках янтаря останки морских организмов. Эта находка является большой редкостью, так как обычно капли смолы не попадают в соленые водоемы.

[показать]

Пауки, жившие около 120 миллионов лет назад, найдены замурованными в янтарь на юге Испании, передает BBC. По словам биологов, более старые особи, способные плести обычную паутину, им неизвестны — архаические паукообразные чаще всего не пользовались сетями для ловли жертв.

Найденных особей

[показать]
Смотреть flash прикол

[показать]
Смотреть flash открытку

НЕЖНОЕ

Сквозь облачка струится свет
Прозрачный, нежно-золотистый,
Так слову доброму вослед
Душа становится лучистой.

В дали небесно-голубой
Она, как прежде, ищет чуда…
Не плачь. Ну, что ты… Бог с тобой.
Ты видишь: Он с тобой повсюду.

[показать]

                          [показать]

                                 Хуана Инес де ла Круус      (1651–1695)

СОНЕТ,
в котором поэтесса опровергает восхваления,
расточаемые ее портрету пристрастной лестью

*
Портрет мой не хвали - он непохож:
здесь чванного искусства ухищренья
и красок хитроумное сплетенье
глазам внушают вкрадчивую ложь.

Не льсти мне, лесть, ведь все равно ты лжешь:
неумолимо времени теченье,
непобедимы старость и забвенье,
от них, как ни надейся, не уйдешь.

И твоему усердью я не рада:
ты - слабый ветер в мертвых парусах,
от рока ненадежная ограда,

блуждающее в немощных мечтах
желание. И беспристрастье взгляда
здесь обнаружит призрак, тленье, прах.

* * *


СОНЕТ,
котором смерти отдается предпочтение перед
старостью

*
Великолепья пышного полна,
о роза, ты - источник восхищенья!
Была природой при своем рожденье
ты в пурпур и кармин облачена.

Так радуйся, пока тебе дана,
увы, недолгая пора цветенья;
пусть завтра смерть придет, но наслажденья,
что ты вкусишь, не отберет она.

Она сорвет тебя рукой бесстрастной,
но мнить себя должна счастливой ты,
что умираешь юной и прекрасной.

Чем видеть, как прелестные черты
уродуются старостью ужасной, -
уж лучше смерть в расцвете красоты.

* * *


СОНЕТ,
в котором осуждается мирская суетность
и оправдывается приверженность Музам

*
Зачем, о свет, меня терзаешь ты?
Ужель обидно так мое стремленье
возвысить красотой свои сужденья,
сужденьем не унизив красоты?

Мне чужды о сокровищах мечты,
ищу лишь для ума обогащенья:
опасны о богатстве размышленья -
они доводят ум до нищеты.

Гляжу с непреходящею тоскою
на ставшую добычей красоту,
на алчность, что кладет конец покою...

Что до меня, я лучше предпочту
навек проститься с радостью мирскою,
чем жизнью мнить мирскую суету.

* * *

СОНЕТ,
который утешает ревнивца, доказывая
неизбежность любовного непостоянства

*
Любовь приходит, унося покой, -
с бессонницей, горячкой и томленьем,
растет с тревогами и подозреньем,
питается слезами и мольбой.

Потом она ведет неравный бой
с уловками, обманом, охлажденьем,
потом даст ревность волю оскорбленьям,
и жар любви угаснет сам собой.

Любви закономерность такова.
Угаснувшие чувства не воспрянут.
И мнить меня неверной - есть ли прок?

Ведь скорбь твоя, поверь мне, не права,
и вовсе ты любовью не обманут,
а просто срок любви уже истек.

* * *

СОНЕТ,
в котором доказывается, что

[показать]

Утро. Город. На дороге
В "Шкоде" маленькой рычит
Крашеная недотрога,
На работу, видно, мчит.

Сквозь поток автомобильный.
С сумочкой Louis Vuitton,
В сумке телефон мобильный,
Тушь, помада и гондон.

Юбка, розовый жакетик,
Грива собрана в пучок.
Завтрак - в банке винегретик.
Кашель "Вогом" в кулачок.

Пик успешности, карьера,
Все дела, хуё-моё,
Только нету кавалера
Никакого у нее.

Трахнуть хочет каждый третий,
Только ей то - C'est la vie -
Не до мыслей о минете,
Ей то хочется любви.

Плачет по ночам в подушку,
Гриву просто распустив,
Письма грустные подружке
Шлет и пьет аперитив.

Неприступна на работе,
Стиль, успех, и взгляд тверёз.
Гонит мысли о субботе
С одиночеством из слёз.

Поколение успешных
Стильных, стройных, бизнес-дам
Удивительных, безгрешных
Дружно плачет по ночам.

Идеальность экстерьера,
Только жизнь берет своё...
Пик успешности, карьера,
Все дела, хуё-моё..

[700x440]

Быть женщиной - что это значит?
Какою тайною владеть?
Вот женщина. Но ты незрячий.
Тебе ее не разглядеть.
Вот женщина. Но ты незрячий.
Ни в чем не виноват, незряч!
А женщина себя назначит,
как хворому лекарство - врач.
И если женщина приходит,
себе единственно верна,
она приходит - как проходит
чума, блокада и война.
И если женщина приходит
и о себе заводит речь,
она, как провод, ток проводит,
чтоб над тобою свет зажечь.
И если женщина приходит,
чтоб оторвать тебя от дел,
она тебя к тебе приводит.
О, как ты этого хотел!
Но если женщина уходит,
побито голову неся,
то все равно с собой уводит
бесповоротно все и вся.
И ты, тот, истинный, тот, лучший,
ты тоже - там, в том далеке,
зажат, как бесполезный ключик,
в ее печальном кулачке.
Она в улыбку слезы спрячет,
переиначит правду в ложь...
Как счастлив ты, что ты незрячий
и что потери не поймешь.

[524x699]

Откуда эта нежность?

Откуда эта нежность, как к ребёнку, И странное желание прощать?
Натянуто терпенье жилкой тонкой,И слёзы невозможно удержать.
Уйти в себя, обиду заглушая,Собрав все силы, боль перетерплю...
Услышав вновь: Ты - дурочка? Святая? Не знаю. Может я его ....?

**************************************************************************

ЕЩЁ коротко на ту же тему:

 

любовь измеряется мерой прощения.
привязанность - болью прощания.
а ненависть - силой того отвращения,
с которым мы помним свои обещания....

[300x400]Улыбайтесь. Просто улыбайтесь. Радостно и искренне. От всей души. Можно с ухмылкой. Улыбайтесь. Ведь это всех раздражает…
Ведь она такая разная...
* насмешливая
* веселая
* глуповатая
* радостная
* печальная, но все же улыбка
* улыбка искушения
* улыбка желания
* простодушная
* черная
* подлая
* лживая, но тоже улыбка
* сладкая
* искренняя
* ухмылка
* милая
* игривая

* безразличная
* тоскливая
* добродушная
* жизнеутверждающая
* холодная
* расчетливая
* невинная
* хамоватая
* застенчивая
* синтементальная
* кривая
* стастная
* воодушевляющая
* победная
* ядовитая
* лучезарная
* самодовольная
* умилитеньная
* неуловимая
* задумчивая
* светлая
* чеширская
* коварная
* мягкая
* дьявольская
* блуждающая
* вялая
* безстыжая
* колкая
* лукавая
* наивная
* властная
* детская
* обезоруживающая
* обезкураживающая
* саркастическая
* солнечная
* женственная
* заразительная
* нервная
* кокетливая
[показать]* искристая
* смущенная
* циничная
* беззаботная
* легкая
* душевная
* воодушевленная
* натянутая
* хищная
* томная
* радушная
* обольстительная
* заманчивая
* вежливая
* живая
* дружелюбная
* влюбленная
* теплая
* любовная
* ангельская
* яркая
* удовлетворенная
* соблазнительная
* интригующая
* нежная
* cчастливая


Улыбайтесь, господа, улыбайтесь! Серьезное выражение лица еще не признак ума. Помните, что самые большие глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица ... :)

Правда, сейчас вы улыбаетесь?

                                                   [показать]

РУСЬ

Под большим шатром
Голубых небес —
Вижу — даль степей
Зеленеется.

И на гранях их,
Выше темных туч,
Цепи гор стоят
Великанами.

По степям в моря
Реки катятся,
И лежат пути
Во все стороны.

Посмотрю на юг —
Нивы зрелые,
Что камыш густой,
Тихо движутся;

Мурава лугов
Ковром стелется,
Виноград в садах
Наливается.

Гляну к северу —
Там, в глуши пустынь,
Снег, что белый пух,
Быстро кружится;

Подымает грудь
Море синее,
И горами лед
Ходит по морю;

И пожар небес
Ярким заревом
Освещает мглу
Непроглядную...

Это ты, моя
Русь державная,
Моя родина
Православная!

Широко ты, Русь,
По лицу земли
В красе царственной
Развернулася!

У тебя ли нет
Поля чистого,
Где б разгул нашла
Воля смелая?

У тебя ли нет
Про запас казны,
Для друзей — стола,
Меча — недругу?

У тебя ли нет
Богатырских сил,
Старины святой,
Громких подвигов?

Перед кем себя
Ты унизила?
Кому в черный день
Низко кланялась?

На полях своих,
Под курганами,
Положила ты
Татар полчища.

Ты на жизнь и смерть
Вела спор с Литвой
И дала урок
Ляху гордому.

И давно ль было,
Когда с Запада
Облегла тебя
Туча темная?

Под грозой ее
Леса падали,
Мать сыра-земля
Колебалася,

И зловещий дым
От горевших сел
Высоко вставал
Черным облаком!

Но лишь кликнул царь
Свой народ на брань —
Вдруг со всех концов
Поднялася Русь.

Собрала детей,
Стариков и жен,
Приняла гостей
На кровавый пир.

И в глухих степях,
Под сугробами,
Улеглися спать
Гости навеки.

Хоронили их
Вьюги снежные,
Бури севера
О них плакали!..

И теперь среди
Городов твоих
Муравьем кишит
Православный люд.

По седым морям
Из далеких стран
На поклон к тебе
Корабли идут.

И поля цветут,
И леса шумят,
И лежат в земле
Груды золота.

И во всех концах
Света белого
Про тебя идет
Слава громкая.

Уж и есть за что,
Русь могучая,
Полюбить тебя,
Назвать матерью,

Стать за честь твою
Против недруга,
За тебя в нужде
Сложить голову!

Плач по утраченной Родине

Судьбе не крикнешь: «Чур-чура!

Не мне держать ответ».

Что было Родиной вчера,

того сегодня нет.



Я плачу в мире не о той,

которую не зря

назвали, споря с немотой,

империею зла, –

но о другой, стовековой,

чей звон в душе снежист,

всегда грядущей, за кого

мы отдавали жизнь.



С мороза душу в адский жар

впихнули голышом, -

я с Родины не уезжал,

за что ее лишен?



Какой нас дьявол ввел в соблазн,

и мы-то кто при нем?

Но в мире нет ее пространств

и нет ее времен.



Исчезла вдруг с лица земли

тайком в один из дней,

а мы, как надо, не смогли

и попрощаться с ней.



Что больше нет ее, понять

живому не дано:

ведь Родина – она как мать,

она и мы – одно.

Борис Чичибабин

[700x525]

Максім БАГДАНОВІЧ
Санет "Паміж пяскоў Егіпецкай зямлі"


Паміж пяскоў егіпецкай зямлі,
Над хвалямі сінеючага Ніла,
Ужо колькі тысяч год стаіць магіла:
У гаршку насення жменю там знайшлі.

Хоць зернейкі засохшымі былі,
Усе ж такі жыццевая іх сіла
Збудзілася, i буйна ўскаласіла
Парой вясенняй збожжа на раллі.

Вось сімвал твой, забыты краю родны!
Зварушаны нарэшце дух народны,
Я верую, бясплодна не засне,

А ўперад рынецца, маўляў крыніца,
Каторая магутна, гучна мкне,
Здалеўшы з глебы на прастор прабіцца.


Перевод Геннадия Римского

Среди песков Египетской земли,
Над волнами синеющего Нила
Уж сколько тысяч лет стоит могила:
В горшке щепотку зерен там нашли.

Хоть пересохли зернышки в пыли,
И все-таки их жизненная сила
Проснулась и опять заколосила,
И хлеб посевы снова принесли.

Вот символ твой, забытый край свободный!
Разбуженный, я верю, дух народный
Бесплодно не уснет

И возродится снова, как криница,
Которая ключом могучим бьет
И рвется на простор пробиться.

[показать]Сэр Уинстон Леонард Спенсер Черчилль, лауреат Нобелевской премии (1874-1965 гг.) из рода Мальборо  

Величайший  государственный деятель ХХ века. Он был не только умным и тонким политиком, этот человек опередил свое время намного дальше, чем кто бы то ни было из его современников. Он был инициатором разработки новой конструкции танка, одним из первых осознал значение авиации, еще в 30-е гг. проявил интерес к ракетам

У.Черчилль был альпинистом. На его счету десятки восхождений в Альпах, а также настоящие сложнейшие экспедиционные походы в Индии и Южной Африке.

Черчилль находился у власти в течении правления шести монархов- начиная с королевы Виктории и до ее праправнучки Елизаветы П. Он участвовал в боях в Судане и присутствовал при испытании атомной бомбы. Прекрасный журналист, художник и даже садовник. Шутки Черчилля вошли в классику юмора

Однажды леди Астор заявила ему: «Если бы мне пришлось выйти за Вас замуж, я бы подсыпала Вам яда», на что Уинстон ответил:- «Если бы я был Вашим мужем, я бы принял этот яд».
В 1895 г. Черчилль принимал участие в военных действиях на Кубе, где и пристрастился к сигарам и послеобеденной сиесте. На вопросы, как ему удалось прожить так долго, Черчилль отвечал:- «Я никогда не стоял, когда можно было сидеть, и никогда не сидел, когда можно было лежать».

"На протяжении своей жизни каждому человеку доводится споткнуться о свой "великий шанс". К несчастью, большинство из нас просто подымается, отряхивается и идет дальше, как будто ничего и не произошло."
Уинстон Черчилль

"Не беспокойтесь о том, как избежать искушения; с годами оно само будет избегать вас."

 "Ничто в жизни так не воодушевляет, как то, что в тебя стреляли и промахнулись."Уинстон Черчилль

Фильм "Сказка странствий" (режиссер Митта)

*1**************************************************************************

СМС-сообщения
ОНА:  С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ- КУПИ КУРИЦУ
ОН: ХОРОШО...спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС :
ОН:ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 15 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...Пишет ему ответ:ОНА:МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ НЕЖНО ЦЕЛУЮ  В ТВОИ МУЖЕСТВЕННЫЕ ГУБКИ...
Он перезванивает: Маша... Курицу ,спрашиваю, ЦЕЛУЮ брать?????

*2*************************************************************************

Иностранца в России вызывают в суд на удержание с него алиментов. В суде
ему держать ответную речь. Он широко улыбается и говорит:
- Я - предложный, она - дательный. Я - творительный, она - родительный.
В чем же я винительный?

*3**********************************************************************

На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.

*4*********************************************************************

Учу жену компъютерной грамоте. Сижу как-то на работе - звонит: как сделать вставку в тексте? Я говорю: нажми правую кнопку мыши и затем "вставить". Она: я жму - не получается. Я отвечаю: я сейчас занят, приду - разберемся. Прихожу вечером - сидит, надулась. Ну что тут у тебя, говорю. Вот, говорит, жму на правую клавишу - не получается - и жмет на левую! Я в крик: это какая клавиша?! Она - правая! Я - да как же правая?! Она - а вот смотри: где у мышки хвост? сзади. А тогда которая клавиша правая? И я понял, что такое железная логика!
*5**********************************************************************
Петька спрашивает у Василия Ивановича.
- Кто по твоему, дурак?
- Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
- Нет..

*6*********************************************************************

Лектор в колхозе произносит речь:
— С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стряхнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

*7*****************************************
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

* * *

[показать]

*1****************

Полсона встречает грабитель и требует: "Руки вверх, отдавай все свои
деньги". Полсон возмущенно отвечает, что он глава Минфина США. "Это
меняет дело - тогда отдавай все мои деньги!" - злобно взводит курок
гангстер.
*2***************

Когда мне хочется услышать чье-либо мнение, я выхожу на балкон и бросаю
в толпу камень. Мнения бывают разные.
Поскольку у меня недостаточно камней, чтобы опросить всех,
я ограничиваюсь двумя-тремя.
Два-три мнения мне мало о чем говорят,
поэтому я не принимаю их в расчет. И ухожу с
балкона, убежденный в своей изначальной правоте.

*3**************************************************

 Падает самолет в котором 5 пассажиров и только 4 парашюта. Первый
пассажир говорит "Я Коб Браян - лучший баскетболист НБА. Я нужен своей
команде". Взял парашют и выпрыгнул. Второй пассажир - Хилари Клинтон.
Она говорит: "Я жена бывшего президента Америки, я самая
целеустремленная женщина в мире, я сенатор Нью Йорка, я потенциальный
президент Америки. Мне нельзя погибать". Взяла парашют и выпрыгнула.
Третий пассажир - Джордж Буш - говорит: "Я Президент Соединенных Штатов
Америки. НА мне, как на лидере самой влиятельной нации мира, лежит
огромная ответственность. И кроме того, я самый умный президент за всю
историю Америки. Мои люди не дадут мне погибнуть". Взял парашют и
выпрыгнул. Четвертый пассажир - Папа Римский - говорит пятому пассажиру
- десятилетнему мальчику - "Я старый и хрупкий, мне и так мало лет
осталось. Как католик я пожертвую собой, надевай парашют." На что
мальчик ему отвечает: "Есть парашют и на Вас, потому что самый умный
президент Америки вместо парашюта мой ранец надел."

Исторический пример: Демосфен (афинский государственный деятель) однажды заявил Фокиону (афинскому полководцу), своему заклятому врагу: «Если афиняне разозлятся, они тебя повесят». На что Фокион ответил: «И тебя, конечно, тоже, — как только образумятся».

*5****************************************************************************

Из высказываний политиков.

=Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой.=
*6**************************************************************************

В одной американской  адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая

*1***********************************************************************
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году
выше на 75%!!!
- Простите, выше, чем в каком году?
- Чем в следующем...

*2************************************************************************

На собрании в офисе. Шеф:
- У нас в конторе работает 50 с лишним человек!
- А кто лишний?
- А вот сейчас и решим!

*3************************************************************************

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

*4*************************************************************************

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

*5**************************************************************************

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой.
*6************************************************************************
Кадровик:
- Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер:
- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!

*7***********************************************************************

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи — сначала ему воды налей, потом зёрнами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец ещё и под себя на$$ал!
*8************************************************************************

*1***************************************************
К раввину приходит молодая девушка и говорит:
- Вы знаете, за мной ухаживают два мальчика - Фима и Нюма, оба из очень
хороших еврейских семей. И я не знаю, кого я должна осчастливить! Ребе,
за кого я должна выйти замуж?
Раввин подумал немного и говорит:
- Идите за Фиму.
- А как же Нюма?
- Тем самым вы осчастливите Нюму.

*2**************************************************

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает
мешок и говорит:
-  Сёма, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса.
- Зачем нам овёс?
- Я тоже спросил.Он сказал:Таки - для тех лошадей, которые у вас  топают
*3***************************************************
-Яков, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- НепрЫнципиально.

*4******************************************************************
Маленький Изя таки пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:
- Налейте мне сюда меда на двадцать шекелей.
Тот налил. Изя берет горшок и говорит:
- А деньги вам папа принесет завтра.
- Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол
и заглянул в горшок:
- А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!

**5**********************************************************************

Пришел Давид покупать себе новый костюм. Долго присматривался,
выбирал. Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понес их к портному:
- Сделайте мне их  узкими!
- Слушайте, если я их сделаю еще уже, то все смогут увидеть не только ваш пол, но и вашу религиозную принадлежность тоже.

*6***********************************************************************

 1946 год. Рабиновича вызывают в ЧК (НКВД):
- Соломон Израилевич, а это правда, что вы переписываетерсь с
крупнейшим американским автомобильным магнатом Генри Фордом -
и получаете от него гуманитарную помошь - еду и одежду-обувь?
- Таки да. Генри Форд - мой дедушка. Его тоже по фамилии звали
Рабинович, пока он не емигрировал в Америку. Русские фамилии в
Америке не произносимы - и он поменял фамилию. И стал Фордом!
- Дальше!
- И вот он, мой дедушка Генри Форд, ослеп. И хочет, чтобы я к нему
приехал - в Америку, на Постоянное Место Жительствa (ПМЖ).
- Так пусть он, ваш дедушка Генри Форд, приезжает сюда - к нам, в нашу
Советскую страну!
- Я же вам сказал, что мой дедушка - господин Генри Форд - ослеп,а не сошёл с ума!

*1********************************************************

Она: Кошки очень чистоплотные!Некоторым людям следовало бы им подражать!
Он: Да? Интересно в чём?
Она: Ну как же, кошка умывается каждое утро! А если лоток грязный, то не будет в
него ходить.
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который
умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а, увидев в унитазе
несмытое, делает своё дело в углу на кухне?

*3*******************************************************

- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
- Из всего, что сказал, - только пол-литра знаю!!!
*4********************************************************

Из протокола:
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось
два ребра..."

*5********************************************************

Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить ее своему соседу.
- Это говорящий пес. И продается всего за 5 долларов.
- Говорящий пес? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает!
Тут пес поднял на соседа глаза, полные слез, и взмолился:
- Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на
трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награжден десять раз!
- Эй, да он действительно разговаривает! - изумился сосед. - Чего же ты его продаешь только за 5 долларов?
- Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...
*6***************************************************************************
Встречаются два друга:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю... Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует...

*7***************************************************************************

Гаишник:
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
- Не мой!
- А чей?
- Мишки Калашникова!

*8***************************************************************************

Заходит мужчина 1-го января в оружейный магазин. Обращается к продавцу:
- Мне револьвер и... (листает записную книжку: "От

*1*****************************************************************
На экзамен по какому-то вычурному предмету профессор явился в
распрекраснейшем расположении духа. Запустив всю группу и заявил: "Кому достаточно 3, несите зачетки!"
Сначала несмело подошли человека 3, но когда народ увидел, что действительно "имеет место быть", воодушевленно ринулся за своим"уд.". Аудитория опустела на 2/3...
Препод закончил выставлять оценки в ведомость, поднял голову и
спросил: "Хорошисты есть? Несите зачетки…" Тут уже уговаривать не
пришлось. За какие-то 5-7 минут в аудитории остались 3-4 человека.
Профессор задумчиво пожевал губы: "Надо полагать, имею дело с
отличниками? Зачетки на стол!"

*2****************************************************************

В российских школах ввели новую систему оценок. Теперь осталось только
две оценки: пох. и нах. Пох. - похвально, нах. - нахально. А вы что
подумали?!
*3****************************************************************

Я в детстве выпрашивала у родителей собаку. И вот в очередной раз, заискивающе глядя в глаза по очереди то папе, то маме, со всей детской непосредственностью выдала:
- Ну, заведите. Хоть самую маленькую. Хоть чихуахуёныша!

*4*****************************************************************

Папа Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

*5******************************************************************

И.Олейников в своей книге «Жизнь как песТня» рассказывает историю про своего однокурсника Г.Хазанова:

"Однажды Михаил Иосифович Зильберштейн, доктор искусствоведения, импозантный седовласый мужчина, преподававший нам сатирическую литературу, пытаясь уличить его в незнании предмета, коварно спросил:

— Геночка, милый, вы случайно не помните, когда в России организовался первый сатирический журнал и как он назывался?

«Милый Геночка» строго глянул на пожилого доктора и отчеканил:

 — Фрондерствуете, Михаил Иосифович? И не стыдно Вам в ваши‑то годы?

Михаил Иосифович побелел и осекся. В перерыве я

[показать]

О серебре стихов, и слов...

... О серебре стихов, и слов,
И слёз, и инея на стёклах
Ты вспомнишь позже, за столом,
За ужином, под пледом тёплым,

Среди знакомых и родни,
Нуворишей и диссидентов,
Переслащённых комплиментов
И благодушной болтовни.

Среди закусок и вина,
Между горячим и десертом
Вдруг засвербит занозой в сердце
Давно прощённая вина.

Давно забытые стихи
Вдруг шевельнутся угловато.
Ты их заботливо упрятал
Под слой насущной шелухи

На дне души... О, боль стиха!
Ты заглушил её когда-то
Не то чтоб убоясь расплаты,
А так - подальше от греха...

Давно не тает толстый лёд,
Где раньше иней жил на стёклах...
И, жизнь держа в ладошках тёплых,
Она давно тебя не ждёт...

Сквозь корку льда не видно звёзд,
Лишь в памяти - ажурный иней
Жар-птицей или птицей синей,

Так и не пойманной за хвост...

...Но тут опять поднимут тост
За то, чтоб всё у всех сбывалось,
А ты уйдёшь, неся усталость,
Печаль и серебро волос...

[показать]