[показать]

"Знай наших!..."
 
Как русским туристам французы в супермаркете аплодировали
 
Блоггер gabblgob рассказал увлекательную историю о том,
как во французском супермаркете русские туристы покупали багеты и чем все это закончилось.
 
Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог).
Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой.
Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются.
Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого.
В общем, праздник живота.

Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12.
Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.

Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию.
В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду)
и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами.
Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что.
Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться.

А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений).
На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить.
Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и,
нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.

Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.

— Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский.
— Ох%ели ваще, бля, — соглашается второй.

Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем:
оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!),
прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.

«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских.
Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!

Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!».
Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись.
Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.

Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам.
И тут французы начинают аплодировать и

[показать]

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
> Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены
> без изменения. Далее от лица автора.
> ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не
> клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище:
> машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи,
> лисы, змеи..
> иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
> газету, принесла домой.
> Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там
> ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
> Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
> ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! -
> спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как
> по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:
> мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай.
> Назвался лосем - люби ёжиков..
> Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
> бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил.
> Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную.
> Подождите, говорит, около часа.
> Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
> Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
> И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
> Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас,
> либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после
> наркоза.
> Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
> Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся
> полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом
> сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на
> хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
> Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и
> чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в
> приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся
> некоторые бюрократические формальности..
> Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
> Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
> отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь,
> чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе
> отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В
> документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или
> члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы
> образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того,
> магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные
> условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для
> ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я
> посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг,
> как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ
> меня додавил.
> "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная
> программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше -
> зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за
> своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
> (... восемь, девять - аут!!!).
> Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн,
> ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не
> было.
> А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка
> лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду;
> умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
> В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем
> человеком в России".

[показать]

Девушкам, кто ищет парня с $500тыс/год
Девушка хочет выйти замуж за состоятельного человека, но не знает, как его найти. Просит советов. Получает советы.
Вопрос:

Ок, мне надоело ходить вокруг да около. Я красивая (потрясающе красивая) девушка 25 лет. Я элегантна и умею излагать свои мысли. Я не из Нью-Йорка. Я хотела бы выйти замуж за человека, зарабатывающего не меньше $500000 в год. Я знаю, как это звучит, но имейте в виду, что миллион в Нью-Йорке - это средний класс, так что я не думаю, что прошу слишком многого.

Есть на этом форуме мужчины, зарабатывающие 500 тысяч или больше? Жены таких мужчин? Можете вы мне дать дельный совет? Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывал 200-250 тысяч, но это, судя по всему, мой потолок. С 250000 нельзя поселиться в Central Park West. Я занимаюсь йогой с женщиной, которая вышла замуж за инвестиционного банкира и живет в Трайбеке - так вот она выглядит хуже меня и умом особенным не блещет. Так как ей это удалось? Как мне выйти на ее уровень?

Вот что меня интересует :

- Где вы, богатые холостяки, проводите свободное время? Дайте мне конкретику - название баров, ресторанов, спортзалов.
- Какие качества вы ищете в потенциальной супруге? Будьте честными, вы меня не обидите.
- На какую возрастную группу мне ориентироваться (мне 25)?
- Почему некоторые из женщин, ведущих роскошный образ жизни на Upper East Side выглядят так заурядно? Я знаю, что некоторые из этих простушек замужем за невероятно богатыми мужчинами. Я встречала офигительно красивых девиц в барах для холостых в East Village. В чем прикол?
- Какие профессии должны меня интересовать? Из общеизвестных - адвокат, инвестиционный банкир, доктор. Сколько эти парни на самом деле зарабатывают? И где они тусуются? Где тусуются ребята из хедж-фондов?
- Как вы решаете когда вам жениться, а когда просто встречаться? Мне нужен ТОЛЬКО БРАК.

Пожалуйста, держите свои оскорбления при себе, я просто честно и открыто говорю о своих желаниях. Большинство красивых женщин поверхностны; я, по крайней мере, ничего не скрываю. Я не начала бы свой поиск, если бы мне нечего было предоставить в обмен - внешность, воспитанность, изысканность и умение содержать дом.

Ответ 1. и 2
Дорогая NNN

Я с большим интересом прочел ваш пост, ваша дилемма заставила меня задуматься. Мне хотелось бы представить вашему вниманию следующий анализ вашего затруднительного положения. Во-первых, я не просто так трачу ваше время - я формально подхожу под ваше требования, поскольку зарабатываю больше $500000 в год. Мое видение ситуации таково:

Ваше предложение, с точки зрения такого человека как я, можно охарактеризовать так - "дерьмовая сделка". И вот почему. Отбрасывая в сторону всю словесную шелуху, вы предлагаете простой обмен : вашу красоту на мои деньги. Просто прекрасно. Но вот заковыка : ваша красота со временем увянет, а моих денег, вероятней всего, хватит навсегда ... на самом деле очень вероятно, что мои доходы со временем будут

A man cannot just sit around (происшествие в аэропорту)
В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье.
По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
-Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был? - Летающий человек?
-Да!!!
- Конечно был? Что я, псих?!
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила?

ПОДУЗДОВАТЫЙ, подуздоватая, подуздоватое; подуздоват, подуздовата, подуздовато, и подуздый, подуздоватая, подуздоватое; подузд, подузда, подуздо (охот.).

-Такой, у к-рого нижняя челюсть короче верхней.

"Ваш Откатай подуздоват, а подуздоватая собака не поимиста. " Чехов.

[показать]

       Удочка - Мах, матч и штекер

   Есть старая советская поговорка: «У всякого додика своя методика». Так и любой рыболов. Считает себя гением, первооткрывателем во всех вопросах и нюансах рыбной ловли. У каждого своя, подобранная конкретно под такого «гения», снасть.

  Но даже поверхностный взгляд на то, как работает своей снастью рыболов, дает массу информации к размышлению.
Попробуем систематизировать наши знания об оснастке нашей поплавочной удочки, что позволит более уверенно и главное осознано подходить к этому важному вопросу.

Что нужно знать?

Чтобы тщательно подогнать и соответствующим образом настроить свою снасть, ноеобходимо правильно подобрать все компоненты снасти: леску, поплавок, грузила, поводки, крючки. Попробуем разобраться.

[показать]Уроки живописи: Передаем фактуру сами

Фактура на поверхности картины создается разными способами. Переплетение холста и неровности слоев гипса на основе уже дают определенную фактуру. То же можно сказать о мазках, наносимых кистью или мастихином. Сама масляная краска также имеет фактуру. Объекту изображения присуща собственная фактура, которая может быть мягкой, твердой, гладкой, матовой, шероховатой, пушистой и т. д. Список возможных фактур можно продолжать бесконечно, задача художника - передать все это многообразие с помощью масляной краски. Как же заставить камень казаться твердым, а облако - мягким? Все это зависит от того, каким образом наносить краски.

Создание фактуры – неотъемлемая часть живописного процесса. Начните пастозно, нанося жирные, корпусные мазки тяжелой от краски кистью или буквально намазывая ее мастихином, чтобы были отчетливо видны границы мазков. Чтобы живопись смотрелась необычно (напоминала рельеф), выполните всю работу исключительно мастихином. Вы будете удивлены, насколько легко создавать фактуру с помощью этого универсального инструмента. Основные приемы создания фактуры:

• НАМАЗЫВАЕМ. С помощью мастихина слегка размажьте слой краски поверх другого или прямо по основе. Ваши движения должны слегка сглаживать поверхность красочного слоя, но не перестарайтесь: так вы разрушите фактуру.
• ПРОЦАРАПЫВАЕМ. Боковой стороной мастихина снимите немного краски. В углублениях и бороздах разной формы обнажится нижележащий слой. Чтобы показать кору, действуйте быстрыми движениями в одном направлении. 
• ТОРЦУЕМ. Краску можно нанести или растушевать вертикальными тычками торца кисти или даже пальца. Эта техника подходит для мягких, постепенных переходов.
• КОСЫЕ МАЗКИ. Косыми мазками, следуя наклону каждой плоскости, можно показать грани горной цепи. Этот прием выполняется щетинной кистью или мастихином.
• ПРИПЕЧАТЫВАЕМ. Прижмите круглую кисть с большим количеством краски к поверхности холста, а затем приподнимите ее, оставив отпечаток. Чтобы изобразить высокую траву, повторите это движение несколько раз, одновременно слегка сдвигая кисть.
• ПРОВОДИМ КИСТЬЮ. Легко проведите кистью вдоль холста, оставляя следы краски поверх слоя другого цвета. Здесь, позволив одному цвету проступить сквозь другой, можно показать блики на воде.
• КОНТРАСТИРУЮЩИЕ МАЗКИ. Использование разнонаправленных мазков придаст изображению ощущение движения, а фактуре живописной поверхности – убедительность.
• НАПРАВЛЕНИЕ МАЗКА. Используйте направление движений кисти для того, чтобы подчеркнуть форму предмета.
  Энергичность штриха непосредственно передается картине. Широкими наклонными мазками плоской кистью воссоздайте бугристую поверхность горного

Пятна масляной краски будут не так заметны на вашей одежде, если вы её больше не наденете.
Женщины, никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. Помните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое.
Если вас наказали ни за что – радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.
Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.
В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат.
Если вам не удается проглотить обиду, постарайтесь ее разжевать.
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!
Если ромашка закончилась на «не любит», заведи себе другую ромашку.
Постарайтесь выздороветь до того, как начнут лечить.
Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.
Совет психиатра: Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение.
Если у вас нет яиц, то вам нужен тот, у кого их две пары.
Если вас загрызла совесть – выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает..
Если человек тебе сделал зло – дай ему конфетку, он тебе зло – ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
От долгого стояния водка не портится, но советую не рисковать.
Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
Хочешь избежать критики – ничего не делай, ничего не говори и будь никем.
Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.
Если хотите иметь успех, вы должны выглядеть так, как будто вы его имеете.
Совет косметолога женщинам: «Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног вам не поможет»
В новогоднюю ночь водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет – красиво.
Никогда не давай компьютеру понять, что ты очень спешишь.
Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались – носите с собой пистолет.
Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать, может оказаться твоим собственным.
Не жалей о прошлом – оно ведь тебя не пожалело!
Будь откровенен – прямо заяви о согласии с начальником.
Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть!
Мужчинам на

[показать]

                            Эх!

- Эх, – вздыхали рыбаки, -
Разве это судаки?
Раньше вытащишь, бывало,
Хвост, бывало, в полруки!
- Эх, - вздыхали судаки, -
Раньше были червяки…
Червяком одним, бывало,
Наедалось полреки!
- Эх, - вздыхали червяки, -
Раньше врали рыбаки!
Мы послушать их, бывало,
Сами лезли на крючки!
А. Усачев

Пока ученые пытаются определить все полезные и вредные свойства кофе, большинство людей начинают свой день с чашечки именно этого ароматного напитка. А порадовать себя оригинальным кофе – вдвойне приятно.

Магический кофе

[показать]

Это, пожалуй, самый быстрый и простой рецепт приготовления домашних чипсов. А самое главное - чипсы без каких-либо добавок, 100% натуральный продукт. Добиться это нам поможет микроволновая печь. Чипсы получаются очень вкусные. Для их приготовления потребуется всего 10 минут.

Первый рецепт диетический - без масла и соли. Из съедобных ингредиентов мы возьмем один картофель.

[показать]

Картофелину нужно нарезать тоненькими дольками. Для нарезки можно использовать следующие приспособления:

[показать]

Далее следует промыть дольки холодной водой. Иначе их потом будет невозможно отделить от посуды или бумаги. Для промывки лучше использовать дуршлаг.

[показать]

После промывки необходимо немного подождать, пока вода полностью стечет. Далее возьмите крутящуюся тарелочку из микроволновки, накройте ее бумагой для выпечки и выложите на нее ломтики картофеля. Если нет бумаги для выпечки, то можно выложить дольки просто на тарелку.

[показать]

Ставим в микроволновку, включаем на полную мощность и смотрим. Как только чипсы начинают «коричневеть» в местах сразу выключаем. Главное не проморгать этот момент, так как если выключить раньше они будут не хрустящими, если позже - со вкусом горелого. Время приготовления будет в пределах 2 - 10 минут, в зависимости от порции.

[показать]

Рецепт номер два. Все тоже самое, только после промывки чипсы солим, заливаем подсолнечным маслом и даем немного постоять.

[показать]

Цитата сообщения Mages_Queen

[показать]

Если щекочет в горле…

…потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку.

Если тебе плохо слышно, что бормочет собеседник…

…к нему нужно повернуться правым ухом. Правое лучше улавливает быстрые речевые ритмы. А если хочется расслышать, что за мелодия играет тихо-тихо, повернись к источнику звука левым ухом. Оно лучше правого различает музыкальные тона.

Для мужчин: если страшно хочется писать, а туалета рядом нет…

…подумай о сексе. Это прочно овладеет твоими мыслями, и нужду легче будет терпеть.

Если боишься укола…

…кашляй во время введения иголки. Кашель вызывает внезапный кратковременный подъем давления в грудной клетке и спинномозговом канале. При этом подавляются болевые рецепторы.

Если заложен нос…

…упрись языком в небо, а затем нажми пальцем между бровями. В результате сошник — трапециевидная кость, образующая заднюю часть перегородки носа, — пошевелится и облегчит напряженность. Через 20 секунд нос начнет “откладывать”.

Если по ночам мучает изжога…

…спи на левом боку. Исследования показали, что при таком положении человек меньше страдает от выбросов кислоты в пищевод. Пищевод и желудок расположены под определенным углом: когда ты лежишь на правом боку, желудок оказывается выше, а когда на левом — ниже, и “затекание” кислоты из него менее вероятно.

Если болит зуб…

..облегчи свои страдания, не открывая рта. Разотри кубик льда на тыльной стороне ладони — в V-образной перепонке между большим и указательным пальцем. Зубная боль уменьшится наполовину:

[показать]

Мать всех пороков

Бездельников всегда осуждали, а сегодня слово «лентяй» стало практически синонимом слова «неудачник». Кто же спорит: у такого человека абсолютно нет шансов сделать карьеру, заработать денег, занять достойное место под солнцем. Зато есть веские основания полагать, что рано или поздно он опустится, деградирует, сопьется…

«По щучьему велению»

И это верно. Однако образ Емели, сказочного лентяя, у которого все получалось «по щучьему велению», заставляет задуматься. Что-то здесь не так: ведь народная мудрость никогда не подводит. Или же дело в особенностях национального характера? Итальянцы импульсивны, немцы расчетливы, а русские — ну да, ленивы.

На самом деле, это не более чем миф, рожденный заезжими европейцами (которые, кстати, считали лентяями не только русских, но и азиатов, и южан). И здесь было бы вернее говорить не столько о праздности и трудолюбии, сколько о столкновении рационального (запад) и иррационального (все остальные) взгляда на мир.

Что же касается сказочных лентяев, в фольклоре других народов их ничуть не меньше. А уж античные философы и вовсе, с точки зрения современного прагматика, законченные лоботрясы. Взять хотя бы Диогена: мало того, что принципиально ничего не делал, еще и жил, как бомж, в грязной бочке.

[показать]
 

Ну а магическая формула «по щучьему велению» (или любой другой набор слов) — вообще заветная мечта человечества, с завидным постоянством склоняемая в литературе — от сказок и античных утопий до современной фантастики. Место фей и золотых рыбок заняли роботы, но суть от этого не изменилась.

Лень заложена в самой человеческой природе, и вовсе не всякую лень нужно стремиться искоренять. Когда примат взял в руки палку, он хотел облегчить себе работу, иными словами, проявил зачатки творческой мысли, в основе чего опять-таки была лень.

В принципе, все изобретения в истории спровоцированы ленью: гениальные лентяи думали о том, как свести к минимуму монотонную, скучную работу, дабы освободить время для отдыха и всевозможных удовольствий. А также интеллектуального и духовного роста, разумеется.

[показать]

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко...

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами -один шаг.

Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это прямой угол.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

Давайте без "давайте"!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!

Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Кто давал команду смеяться?

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Если нет ответа, то давайте подумаем...

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.

Голова болит? Читайте устав...

Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!

Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Танки не моют. Их красят!

Что вы галдите, как в муравейнике?!

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.

Что вы спите стоя на ходу?

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Живете, как свиньи в берлоге.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Он даже погиб!

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

Отравляющие вещества -это когда один раз

Сэру возле восьмой стойки требуется помощь

Вольный перевод с английского. Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну, девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее:
- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ?!
Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал:
- Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он!!!
Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "FUCK YOU!!!"
На что милое создание не меняя выражение лица заявила:
- Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь!!!

******
Причина и следствие

 Один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему.
- Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? - спросил мальчик.
- Пятьдесят центов, - ответила женщина.
Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки.
- Сколько стоит простое мороженое, без ничего? - спросил ребёнок.
Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство:
- Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ.
Мальчик опять пересчитал монетки.
- Хочу простое мороженое, - решил он.
Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов - её чаевые.

Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков

  ******
Достоинства [показать]

Один известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх

500-рублевую купюру. В зале было около 200 человек. Психолог спросил,

кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Прежде чем

один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, -продолжил

психолог. Он скомкал ее и спросил, хочет ли кто- то все еще получить ее.


И снова все подняли руки. Тогда, -ответил он, -я делаю следующее, и,

бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу. Затем

поднял, купюра была мятая и грязная. "Ну и кому из вас она нужна в

таком виде?" И все опять подняли руки. Дорогие друзья, -сказал психолог,

[показать]Мы знаем: время растяжимо
Мы знаем: время растяжимо.
Оно зависит от того,
Какого рода содержимым
Вы наполняете его.

Бывают у него застои,
А иногда оно течет
Ненагруженное, пустое,
Часов и дней напрасный счет.

Пусть равномерны промежутки,
Что разделяют наши сутки,
Но, положив их на весы,
Находим долгие минутки
И очень краткие часы.

[450x100]

Палатки и паруса, тенты и рюкзаки можно сделать непромокаемыми, если их обработать специальным раствором. 250 г казеинового клея растворяют, помешивая, в 0,75 л воды и добавляют 12 г молотой извести. Затем 13 г хозяйственного мыла разводят в 1,5 л воды и выливают мыльную воду в первый раствор. Ткань погружают в полученную жидкость или тщательно смачивают, затем хорошо просушивают. Таким образом, можно пропитать любую плотную ткань, и она станет непромокаемой ("Рыболов", 1985, № 2, с. 42).

Собака:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он даёт мне кров - должно быть, он бог!
Кошка:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он даёт мне кров - должно быть, я бог!
***
Покупатель:
- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, естественно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
***
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь уделался именно на меня!
***
Надпись на афише: "Впервые в мире! Дрессированные черепахи! Делают на манеже круг почёта на задних лапах!" Внизу мелким шрифтом приписка: "Номер длится 12 часов"
***
Идёт лев по лесу, навстречу ему лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: лиса. Придёшь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак. Лиса заплакала. Идёт лев дальше, навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь.
- Записываю: медведь. Придёшь ко мне завтра днём, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц.
- Ты кто?
- Я заяц.
- Записываю: заяц. Придёшь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычёркиваю...
***
Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь, я потею. Когда я потею, я пахну. Когда я пахну, меня моют. Когда меня моют, я волнуюсь!
***

****

Обезьяна приходит к директору зоопарка:
- Я больше не могу жить рядом с зайцем и жирафом.
- Почему?
- Заяц весь день анекдоты рассказывает, а жираф всю ночь смеётся!
***
Бежит собака по пустыне и думает:
- Если через 15 минут я не встречу ни одного дерева, то ой-ой-ой...
***
Летит ворона. Стукнулась головой о дерево и упала. Встает и говорит:
- Эх, хорошо, что мозгов нет, а то бы сотрясение было!
***
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

***

- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пёс подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
***
- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
***
Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я её впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у неё свой ключ есть...
***
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

*******************************************************

[338x255]

НА КАРТИНКЕ  НАЙДИ СОБАКУ