Сижу в полупустом Макдональдсе,за окном медленно едут автобусы,люди с работы спешат домой к своим дорогим и любимым,за соседним столиком сидит парочка влюбленных и они счастливы,им хорошо. А я...я сижу одна,пью эту отвратительную рыжую гадость под названием Фанта и как то одиноко...
Оказывается мне есть что вспомнить только с 2008 года...офигеть. А на что было потрачено другие 16 лет той моей жизни????? я их совершенно не помню. странно.
Извини те, кто все таки заглядывает в мой днев. Но дав себе зарок не писать о личной жизни и об унынии не знаю что написать=( просто видимо сейчас такая полоса. что все если смотреть рационально то прекрасно, а если по моим ощущениям то как то уныло.
хотя скоро начнется само вождение))) вот тогда то и будут эмоции....я этого бюоюсь)))
вот какого то хрена отцу надо припереться и начать орать.не пришел бы,осталось такое же хорошее настроение как и было.а сейчас только плакать хочется.ну что за хня?:(
Настроение сейчас - Спокойное как пустыня
Забавно оказывается выслушивать сначала одного человека, то что ему не нравится в другом, а потом встречные объявления))
Ну ничего, зато по истечению 5 часов все помирились счастливы и сейчас мирно спят в обнимку)
Прелесть.
Эх, мне бы так.
//Еще один пункт в план: вернуть любовь в свое сердце.
Это цитата сообщения Bon_Sens Оригинальное сообщение
Хаусизмы
Пациент: Я 2 часа прождал в холле.
Хаус: Увлекательно. Мемуары писать не думали?
Хаус: И пока я бы вам порекомендовал воздерживаться от секса.
Пациент: Как долго?
Хаус: С точки зрения эволюции вечно.
Заведующая клиникой: Доктор Хаус! Нужна ваша помощь!
Хаус: Нет, спасибо. Слишком много больных. Я могу подхватить что-нибудь.
Пациентка: Я капитан ВВС и ожидаю назначения в центр подготовки астронавтов НАСА.
Хаус: Я открыл соль и изобрел ФМ-радио.
Хаус: Я буду у себя в кабинете. Наедине с самим собой. В интернете появилось куча новой порнографии, а сама по себе она скачиваться не может
Хаус: Миссис Адамс, не могли бы вы выйти на минуту?
Адамс: Зачем?
Хаус: Затем, что вы меня раздражаете
Кадди: Мне нужно кое-что с тобой обсудить.
Хауз (громко): Я не буду снова заниматься с тобой сексом! Первый раз был ужасен!
Пациент: Вы доктор Хаус?
Хаус: Чувствую, что я еще об этом пожалею, но - да!
Триттер: Веселого Рождества.
Хаус: Счастливо идти к черту.
Форман: Мальчик просто сдавал экзамен по математике, а затем его внезапно начало тошнить и он перестал осозновать, где он.
Хаус: Да, так проявляется математика.
Хаус: Это викодин, он мой. Вам нельзя.
Хаус: О господи! Чтобы я влип, ты приплёл имя покойной подруги.
Уилсон: да.
Хаус: Ты мой герой.
Хаус Уилсону: Если ты прав, то мне придётся каждое воскресенье ходить в церковь. А У МЕНЯ ПО ВОСКРЕСЕНЬЯМ БОУЛИНГ!
Разговор о диагнозе пациента:
Кэмерон: Как насчет секса?
Хаус: Ну, это будет непросто. Мы работаем вместе, я старше, но возможно тебе это нравится.
Кэмерон: Я имела в виду, что у него может быть сифилис.
Хаус: Хорошая отмазка.
Хаус: в Вас живет паразит.
Пациентка: глист или кто??? Его можно вылечить?
Хаус: только в течении месяца, а потом его удаление незаконно. Разве что в некоторых штатах...
Пациентка: Незаконно?
Хаус: не волнуйтесь... Многие женщины начинают любить своего паразита: дают ему имя, одевают в костюмчики, водят гулять с другими паразитами...
Пациентка: играть???
Хаус (показывая на аппарат УЗИ): смотрите, у него ваши глаза!
Форман: Мы обнаружили, что правое яичко пациента почти в два раза больше, чем левое.
Хаус: Вау!
Я балбеско, у меня полно долгов, ну и плевать)))
Когда я стала такой?)
Вроде все есть, но чего то не хватает. Интересно, чего?
Любовь...
Сколько песен связано с тобой....
  |
Вот и перевернута страница..
То что я теперь изменю:
-буду учиться, плевать на все, УЧИТЬСЯ!!
-пора взяться за себя. Пойду подстригусь, покрашусь, сделаю профессиональный маникюр.
-получу права!
-забуду тебя.