Никогда не думала, что так забавно читать свои записи 8-летней давности=) сколько глупости и наивности в тех записях. Стыыдно=) ЗАто есть, что вспомнить=)

И самое непонятное: откуда этот пессимизм? У меня, рассуждая логически, все прекрасно!!! Любимый и любящий муж, мелкий зверь Кузя, крыша над головой, работа, хобби, но в сердце все равно пустота...

Самая странная вещь - это то, что я здесь появляюсь только когда в голове кавардак. И пик кавардака приходит всегда на осень по большей части...
Прочитав свои не столь многочисленные посты в голове вертятся мысли, а знала ли я что за два года все так изменится? я замужем, аспирантка, работаю на той же работой, но начинаю ее ненавидеть потому что хочу учить детей... кошмар...

П.С.: на трезвую и не накуренную голову даже конкретно свои тараканы не опишешь...

Тяжко смотреть на человека, который любит тебя, причем очень сильно... ты просто рядом с ним и видишь его взгляд и понимаешь, что больше не можешь его мучить, а он не хочет уходить... и вот как быть? он давно прекрасно знает, что он друг-брат. не более... но он даже не пытается на кого-либо другого посмотреть!
я боюсь...

Не знаю почему два последних дня цепляют две песни...

Это душащее чувство одиночества и вины. Но за что?
Одиночество еще ясно, а вина? Вина за то что в меня кто-то влюблен? Но это же бред. человек сам решает кого любить. или вина за то что он надеется на что-то хотя это бессмысленно?
как это бредово, глупо и сложно.

Как не странно, но я люблю свою работу=) Сидишь себе, работаешь, слушаешь радио=) Прекрасно=) Но закралась коварная мысля в мою лохматую голову...хочу на Нашествие=) да, это безумие, но почему бы в следующем году не поехать?) надо обдумать это=)

Снова вернулась в дневник и непонятно зачем.видимо что то снова меня напрягает и мучает.а в принципе так и есть.Он Рядом но при этом далеко.как то странно и одиноко:(

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Дева

[показать]
[показать]

Выбери свой знак зодиака, узнай о себе >>>



[показать] [показать] [показать]

Вот пока все хорошо, как то не пишется в дневнике. Ты спокойно живешь и радуешься тому что происходит. Просто проживаешь свое счастье., наслаждаешься им...
То что давно забыто начинает просыпаться в моей душе...Как это непривычно...видимо это правда весна возвращет меня к жизни, к жизнпи когда хочется любить и быть любимой.

не везет. так не везет.
кто подскажет как с этим бороться?

И больше ничего не надо...

Снова ей пришло утреннее sms:
Ya mechtayu o tebe
Hochu obnyat potselovat tebya
I byt s toboyu ryadom
No ty menya ne zamechaesh
V upor ne vish, znat ne hochesh
No ya vse ravno lyublyu tebya

и кто так мило и романтично признается в любви ей?
Но увы ее милые романтичные мысли были прерваны печальным известием: с Ним что то случилось...что делать?

Проснувшись утром, она увидела пришедшую ночью смс-ку:

Я прощаюсь с тобою
у последней черты.
С настоящей любовью,
может, встретишься ты.
Пусть иная, родная,
та, с которою - рай,
все равно заклинаю:
вспоминай! вспоминай!
Вспоминай меня, если
хрустнет утренний лед,
если вдруг в поднебесье
прогремит самолет,
если вихрь закурчавит
душных туч пелену,
если пес заскучает,
заскулит на луну,
если рыжие стаи
закружит листопад,
если за полночь ставни
застучат невпопад,
если утром белесым
закричат петухи,
вспоминай мои слезы,
губы, руки, стихи...
Позабыть не старайся,
прочь из сердца гоня,
не старайся,
не майся -
слишком много меня!


Что бы это могло значить?
Кто может подсказать?

Она стояла на остановке и смотрела на плавно падающий снег. Вроде все хорошо. Она только сделала его счастливым, но ее терзали мысли: а нужно ли это ей? зачем она пытается, что то делать, быть инициатором встреч, зачем все это? Но все так как есть, и она прекрасно понимает, что ничего не изменит-ей и так не плохо. Но она все еще помнила тебя...думала, вспоминала...И стоя так на остановке она подумала, чтобы ты сказал ей, расскажи она тебе о своих мысля...
-Прости меня, ты всегда будешь жить в моем сердце-сказала она тебе.
И смахнув предательскую слезу остановила маршрутку и поехала домой, подальше от своих мыслей.

Душа все таки умерла...нет эмоций.как не пыталась я проснуться, не смогла:(...нет ничего...в принципе,те кто меня может быть еще читают видят...нет никаких новых записей...ничего...

уже все начинают сходить с ума сним. а ведь еще не наступил декабрь....эх...снова будет не бось все уныло=(

как же меня заиппал мой одногруппник.Тупой по жизни как не знаю кто...в каждой бочке затычка...дайте скотч...заклею ему рот.

Всё хорошо...Вроде как.у меня вождение,все весело.с долгами разобралась по учебе,подстриглась,на маникюр жаба душит отдавать 500 рублей.поэтому все что я хотела вроде сделало...практически,но что-то не так.что-то или кто-то не дает мне расслабиться и наслаждаться тем,что у меня есть,теми кто рядом со мной.Что же такое то?

Нельзя мне в театр, я все близко принимаю к сердцу. Вот сейчас вернувшись после постановки "Алые паруса" я думаю не о прекрасной игре актеров, об их великом таланте, а о том что у меня такого чуда никогда не будет? о том что никто не сделает меня просто так счастливой. Как бы я хотела быть этой самой Ассоль и верить что скоро появится мой принц на корабле с алми парусами и скажет что любит меня и будет любить всю жизнь.

Как мне надоело это дурацкое ощущение соскученности, когда ты хочешь его видеть слышать, чувствовать его прикосновение. Но нет, ты прекрасно осознаешь что он где то далеко и ему не до тебя, но это ужасное желание так и мучает. жутко хочется ему позвонить, но прекрасно понимаю что нет смысла.