Алисон, точно Алисон. Ведь намного лучше жить в мире иллюзий и верить им? Строить планы, которым не суждено сбыться, или думать о вещах, у которых нет будущего? Всё также продолжается эта жизнь, раскиданная городами. И каждый думает то, что хочет думать. Ты же перебесишься и снова придешь, я же знаю.) Без этого жизнь скучна. И нужно цепляться за каждый dies. Carpe diem. Я никогда не думала о будущем, и не люблю о нем думать. Возможно, кто-то скажет: "Глупая". Но я люблю не жизнь, а её моменты. И отдаюсь им полностью.
И все-таки кто же я, кто? просто-напросто арифметическая сумма бесчисленных заблуждений.
cras amet qui numquam amavit
quique amavit сras amet
Сегодня с утра я самое ленивое создание на свете. И не поймешь: то ли жара обязывает, то ли усталость от учёбы. В этом году лето началось слишком рано - в конце апреля: когда не стало его, и со мной осталась только высокая уличная температура.
У меня настежь открыто окно, забит нос и я не могу отучить себя от овсянки, яблок и кофе с молоком, правда, и незачем. Я люблю ночевать одна. Из серии: "Ты жалуешься на одиночество, а в глубине души считаешь себя лучше всех".
Порой я поражаюсь ненавязчивым стечениям обстоятельств, происходящим в моей жизни, когда ни с того, ни с сего мне вдруг хочется поехать за одной книгой, которую я хотела прочесть год или два назад, но попросту забыла о ней. Что я, собственно, вчера и сделала, правда, не зная ничего о сюжете, персонажах. И да, это именно то, что мне нужно было сейчас. Люблю то чувство, когда книги "совпадают" с состоянием души. И я понимаю, что я такая Алисон...
Начинаешь петь да слагать легенды,
в складки юбки тянешься за ножом.
И уже заранее знаешь, с кем ты
и рабыней будешь, и госпожой.
Я знаю, что мне нужно это сейчас, должна выговориться. Я всегда избавляюсь от своих мужчин таким способом - просто превращаю их в буквы, предложения, воспоминания.
В очередной раз я играла роль королевы, у престола которой на коленях сидел покорный влюбленный. Но так было сначала, затем возникло уважение и доверие. И я снова протянула свое незащищенное, быстро бьющееся сердце на блюдечке. Я ребенок, маленькая девочка, которая очень не хочет тебя отпускать. Но так будет лучше, ведь у нас нет будущего, и никогда не было - мы просто не хотели в это верить.
Я прошу, не ходи ни с кем к морю больше - это ведь наша святыня. Мой черноглазый, как сладко было то время, что мы провели вместе, и те холодные утра. Тысяча и одна ночь. Жасмин. И то, как ты крепко обнимал меня под одеялом и шептал: "Маленькая моя, совсем маленькая".
У моей весны был восточный профиль, горячая кровь и крепкие поцелуи.
Мне БОЛЬНО, понимаете? Я ободранный человек, а вы все в броне. У всех вас: искусство, общественность, дружбы, развлечения, семья, долг — у меня, на глубину, НИ-ЧЕ-ГО.
(Марина Цветаева)
Не знаю. Как-то мне паршиво. Снова начинаю путаться и теряться, не понимая, что есть правильно, а что нет. По какому пути идти? Бояться? Думать о пригретой змее? Замолчать и никого не подпускать? А может, не нужно? Но вдруг снова кто-то причинит боль и наполнит все ложью? Я не верю людям больше. А без веры жить сложно. И ещё я слишком много драматизирую и катастрофически глупа.
Найди меня. Верни меня к жизни.
Ты знаешь, мне искренне жаль. Ведь, согласись, тебе даже не могла прийти мысль, что с кем-то будет так безумно хорошо. И я не боюсь употреблять эти кричащие, громкие эпитеты. Мне жаль тебя, но еще больше жаль её. Ведь у вас нет любви, и никогда её не будет. Ибо если любишь, то будешь непоколебим, и не изменишь никогда в жизни, не смотря на ссоры и прочие мелочи повседневной жизни. А все, что будет после, уже не то: ты будешь мучиться, беспокойство будет изъедать тебя изнутри, и ты никогда не забудешь и не простишь себе этого. По себе знаю. Чувства тоже входят в привычку, но тогда они уже перестают быть таковыми и превращаются в обыденную привязанность, ощущение собственности. Ничто не вечно, всё заканчивается, а особенно быстро заканчиваюется хорошее и приятное. Увы, но таковы законы. Ты знаешь, я никогда не была человеком «на всю жизнь», а лишь той, с кем поддаются соблазну. Ведь ты, по сути, совсем не знаешь меня, чем дышу, кем живу, какими трагедиями наполнены мои мысли. Я всегда была той, кем хотела казаться людям, не открываясь и не подпуская. Я не держу зла на тебя. Возможно, сейчас тебе на это плевать, но я знаю, что будут бессонные ночи, и ты еще задумаешься над всем. Отношения это скучно, если не в первое время, так станет скучно потом. Любовь быстротечна, в ней нет статичности, нет стабильности, любовь это страсть и огонь в глазах. Любовь это боль, страдание и безумие. Я умываю руки. Спасибо за две недели греческого счастья. Я была бы не я, если бы «ушла» молча.
"происходит всего лишь то, что и должно было произойти".
Пишу тебе письмо, но точно не отправлю его. Немного скучаю, и хочу знать, как ты там. Правда, могу взять трубку и узнать это, но вопрос - зачем? Сейчас с тобой ассоциируется забавное регги тем вечером в Горсаду, даже не знаю почему. И я не помню тех занимательных историй, которые ты мне рассказывал: что-то там про памятник мандарину, тёщин мост и дом какого-то графа в "старом городе". Как ты там? Наверное, как всегда, гуляешь с Н. по вечерам и выгуливаешь собаку, а история сообщений-то стерта - теперь она занята моим голейро.
У меня всё хорошо, тепло, счастливо. Хожу в супермаркет за греческий йогуртом в домашних штанах, заправленных в рыжие сапоги, укутанная в шарф с оленями и сердечками, в новых цветастых варежках и меховых наушниках. Фотографирую себя на переднюю камеру телефона, мою полы и пою Лепса. Учу Ελληνικά и ем апельсины с творогом, как ненасытный комбайн. По вечерам сплетничаю с Женькой и успокаиваю его по поводу любовных неудач, и очень скучаю по дому и январю. Читаю Набокова, пью всё тот же чёрный чай с запахом трюфелей и, кажется, влюблена в культурологию. Продолжаю зависеть от расстояний, розового чемодана и рейсовых автобусов. И немного тактильно обделена.
Ещё у нас море замерзло.
на часах 2:06. а у меня черный чай с запахом трюфелей и абрикосовое варенье. в следующую субботу новый год, чемодан трещит по швам от количества подарков и шоколадных дедов морозов. апатия по отношению к прошлым связям. коротенький стих на украинском и Бумбокс в новом htc. перед глазами Прага, ползающий Грегор Замза и миленькое бра, которое я сегодня удачно стащила из соседней комнаты. Гаудеамус почти выучен, так что можно ехать в Сорбонну. зачёты сданы сессия будет закрыта 11 января, и тогда я вздохну с облегчением...ну, хотя бы на пару недель. ибо февраль будет заполнен греческими буквами и непонятными словами. закончив делать лексику, пытаюсь выплеснуть что-то в блокноте, но пока безуспешно, только лишь творческий беспорядок на столе. завтра маленький шоппинг на новом привозе. так что...калинихта. и до скорых встреч.
2й месяц какого-то пустого существования. глупые чувства, тусклые краски. почти ничего не ем уже 6 день. осталось прожить половину недели до тепла и уюта и неделю до новой жизни? но где гарантия, что всё будет по-другому, а не так, как обычно? читаю сборник рассказов Брэдбери 2009 года, мечтаю о кукурузной каше с сыром и новогодней ночи. это будет что-то хорошее. старая компания, старые интересы.
Бог иногда глядит на нее и думает: "Ну, она ничего, справляется. Я наверное не ошибся в ней".
На днях пришлось пить чай на кровати и беседовать с одним 28-летним, у которого 27 братьев и сестёр, у которого трагичная любовь и который подарил мне киндер при знакомстве. Так вот. Он мне рассказал о теории, на которую наткнулся где-то в просторах социальных сетей. Суть её состоит в том, что те особи женского пола, в жизни которых всё прекрасно: семья, материальное обеспечение, уютная атмосфера, счастье - наиболее подвержены магнетическому действию всего негативного вокруг, а в особенности же - места под крылышком у какого-то рядового жигало. И так оно есть. Хотя, может, виной всему разбитое на первой неделе зеркало? Знак того, что спокойно здесь не будет)). А я просто хочу быть Ауреалино Буэндиа...сидеть в кабинете и расшифровывать пророчества Мелькиадеса на санскрите. just kidding.
Все мы одиноки. С Бумбоксом встречаю 4ю неделю своего внутреннего равновесия, пусть даже и с отпечатком ов лонлинес.
сижу и реву с наушниках. точнее, пытаюсь выдавить из себя что-то. нет. не больно. неприятно и как-то пусто.
я совершаю самые идиотские поступки.
нет единственных. нужно любить тех, кто рядом.
нет. никого нельзя любить. да и вообще я уже давно не верю в это слово.
клеймо
каждый раз, как я приезжаю домой, у меня очередное сумасшествие. вам приходилось есть шаурму на лавочке в стрёмном районе в 12 часов ночи? и при этом у меня в сумке было пол бутылки коньяка.
голубые глаза. пирсинг в языке
красная копейка-такси с дабстепом. какая-то ксюша. белые рваные джинсы. не доехали до i <3 paris.
и теперь снова ждать субботы.
запотевшие стёкла маршрутки. редкие огни на трассе. очередной дабстеп ремикс песни Эминема. i need a doctor. машины на встречной еле успевают тормозить. у меня смиренно-флегматичное настроение. в ожидании тёплого стакана молока.
как же хорошо снова вернуться к тому, что ты так любишь. сейчас у меня нет цели, нет смысла, но есть то, ради чего стоит жить, ради сообщений: "прочла твой стих, давно я не читала действительно стоящих работ среди нашего поколения, очень круто".
и спасибо Т. Ежовой. благодаря ей, я не опускаю руки.
Снова на те же грабли. Мы ходим кругами по острому лезвию и сами не знаем, чего хотим. Выхожу на проспект Шевченко, с деревьев падают листья. Мой личный маленький Париж. Зачем это всё? Немного ветренно. Прохожу мимо витрин магазинов, шумят машины. Зачем снова обнимать и целовать меня? Всё равно нет никакого смысла. Всё те же разговоры и всё на ту же тему. Если бы я... Если бы ты... Уже третий месяц непонятностей. Поворачиваю на проспект Гагарина. Чудные здания, всё в золоте листьев. Алкоголь лишь выводит наружу то, что мы хотим сделать где-то в глубине души. Но я не жалею. Выхожу на Французский бульвар, наверное от холода уже покраснел нос. Люблю эту скульптуру льва, люблю мчащиеся куда-то трамваи, люблю дома на Довженка. Я люблю этот город, который изменил мою жизнь.
Но вот что мы будем делать друг с другом?
я уже настолько привыкла к своей странной жизни, что она уже не кажется мне таковой. я живу на Ришельевской, Дерибасовской, Греческой и в горсаду. питаюсь свежим Рошеном и трачусь в Аксессорайз. ложусь в 4 утра, встаю в пол6. езжу домой. на выходных напиваюсь вдрызг у Эрика, торчу под зефиром, просыпаюсь в 9 у М., иду есть хлопья с молоком и попадаю домой. а затем снова 3,5 часа в наушниках, трамвай, французский бульвар и лица, которые стали немного родными. дали теплую воду, на выходных случилась клубника, курага и очень откровенные разговоры. всё набирает серьёзность.
такие странные недели. ночной морвокзал и тёщин мост. русское регги и лавочка в горсаду. поцелуи за углом и в тапочках. картошка с грибами в сметане и куриные отбивные и много-много конфет. я старалась, правда. неадекватные люди.
море. 11 ночи.
волны пытаются коснуться озябших ног. волосы разлетаются в пьяном танце. руки. плечи. крепко. тепло. и Nickelback.
и ещё Земфира. и Сплин. на лавочке. и сплетенье пальцев.
она жует свой орбит без сахара
мам, я сплю.
она хотела даже повеситься, но институт, экзамены, сессия.
разбитое зеркало и отличный вечер.
кто смотрел Джонни Инглиша? и смеялся с угарных картинок? Луч опять делает замечания :D
ну, сумасшедшая же.
очки в черной оправе.
У меня в крови вино 20-летней крепости. Я словила букет невесты и это страшно. Танцевали с папой пьяные и счастливые. Наелась так, что не могла застегнуть пиджак. Ах, да. Я дома уже. Сплю на удобной постели. Ухожу. Всё раздваивается.
Просто что-то сломалось. Ты по случайности в моем городе, а я пустила корни в центре Одессы. Глупое игнорирование или отсутствие денег? Не все ли равно? Ведь я уже совсем-совсем cold. как треки Слипкнот.
от Кривого Рога до О. 304 км.
завтра буду спать в своей кровати. Херсооон.
не хотелось бы в воскресенье ехать вместе, если честно. да.
Почему всё вышло именно так? Возможно, потому что я решила для себя одну вещь – никакие адекватные, нормальные отношения не могут быть построены на измене. Не возжелай жены ближнего своего. Если ты действительно готов прожить с человеком всю свою жизнь, до глубокой старости, если повезёт (или нет, это с какой стороны посмотреть), он просто обязан быть для тебя центром всего. Правда, кому как с совестью повезло. В моём случае, всё печально, ибо она огромна и непоколебима. Если, будучи в паре, я почувствую на своих устах «чужие» (неважно, как так вышло: будь-то пьяный угар или осознанный поступок), то задумаюсь, в первую очередь, о том, что проблема есть и она во мне, потому что я это сделала для чего-то, т.е. причина есть и она внутри. Так легко переступить через черту, за которую вернуться обратно уже нельзя, горячо любящий человек не способен. Поэтому, из этого вытекает мысль, что никаких серьёзных чувств и отродясь не было. И тогда измена является толчком для разрыва, поводом с мигающим восклицательным знаком.
Но вскоре и «чужие» губы, которые впоследствии становятся «родными», становятся снова «чужими» (простите за повторения). И вся ситуация представляется дурной, противной и вообще отвратительной по своему понятию. Что делать в таком случае? А ничего. Пустить на самотёк. Или не думать ни о чём и отвлечься на какое-то полезное, развивающее дело.
Ибо ЗАДРАЛИ МУЖИКИ. Да здравствует Сапфо. Аминь.
