Привет.
Такое чувство, что все мои кости переломаны - все до одной. Но я не уверена, что у души есть кости. Ведь так?
Ба говорит, что скоро умрет. Ей уже 2 раза снился дедушка и забирал с собой.
Я очень скучаю по дедушке.
Мне больше не страшно засыпать. Страшно просыпаться. Страшно думать о будущем.
Страшно, что я перестану быть Собой.
Точнее, страшно, что я не найду Себя.
Я часто думаю о Тебе. Раз 20 в день, как минимум. Уже не могу дождаться нашей встречи.
Но еще рано. Ты понимаешь.
А пока я просто собираю Себя по кусочкам.
Даже не помню уже, кто и когда меня разбил.
Привет, моя Бродячая Душа!
Я так давно не выходила с тобой на связь...
Столько всего произошло. Всегда катастрофически много всего происходит.
Кольцо на пальце, чай с анисом, полнолуние.
Всплывающие в памяти забытые лица.
И мой Покой. С родинкой возле правого уголка губ.
Мне снится поле с золотой пшеницей. Ветер нежно ласкает её, колышет из стороны с сторону. И голубое небо.
Светло-голубое. Я вижу его. Отчетливо вижу.
Запах мёда...
Душа, я так тоскую. Ищу себя.
Себя.
Или уже нашла?
Или всегда была Здесь?
Выпустить?
Принять?
Душа?
Я сегодня другая. Точнее Я все та же, только совсем забытая. Такая, как когда-то раньше. Живая.
Привет, мышонок.
У нас сейчас -20, у меня нос холодный, как ледышка, и совсем онемели пальцы.
Интересно, как ты там.
Знаешь, я иногда продолжаю верить в то, чего уже не может быть - верить в Прошлое?
Мышонок, я знаю, что ты скоро придешь, но не знаю, есть ли Ты до сих пор.
Или... Наверное ты придешь, а я буду не я, а кто-то с другим именем и с чужим кольцом.
Мышонок, почему все так?
Знаешь, я наконец-то перестала драматизировать и бунтовать против себя.
Живу так смиренно и со своими книгами.
И у меня появился Он, Мышонок.
Он, кажется, очень любит меня, обещает, что буду счастлива.
Но буду ли, Мышонок?
Как там ты?
Пиши мне во сне.
08/01/15
Влюбленность? Любовь? В чем разница? И как её определить? Почему иногда по окончании относительно продолжительных отношений мы не чувствуем абсолютно ничего, кроме отвращения и своеобразного безразличия, а иногда после одной ни к чему не обязывающей ночи появляется духовная зависимость? Когда наступает тот момент, когда влюбленность пропадает? А когда превращается во что-то более сильное? Кто это определяет? Кто знает, что у тебя внутри: очередная незначительная битва или Третья Мировая, какие снаряды разрываются в области солнечного сплетения, какие осколки врезаются в перикард? Что именно называется Любовью? Стремительное желание обладать всей сущностью предмета обожания, невозможность сфокусироваться на чем-то нейтральном, неразумная жажда к потреблению или же то, когда вы свободно живете на расстоянии, каждый занимается своей деятельностью и лишь по вечерам в теплой постели вы придаетесь семейному уюту? Кто-то считает, что любви и вовсе нет, кто-то придерживается мнения о том, что мы способны испытать её несколько раз на своем жизненном пути. Слишком много вопросов, на которые нет объективных ответов, слишком много мнений, ибо истина неизвестна, ибо человеческая душа и сердце - глубже, чем покрытая мраком Марианская впадина.
этот твой ужасный смех... как же он мне нравится.
я снова закрылась в комнате и слушаю твои песни.
Прости за ночь в огне и слов, которых нет.
так хочу, чтобы ты исчез из моей головы навсегда. это невыносимо.
Истинная суть человеческой жизни - находиться в обществе и параллельно быть наедине с собой, всегда. Счастлив и весел тот, кто либо слишком глуп, чтобы понимать, что происходит вокруг, либо уже настолько обессилен, что даже не пытается продуцировать желание изменить что-либо, и поэтому плывет по течению. Каждый день я вижу людей: пары, супруги или просто влюбленные, не обремененные условностями, - все они не знают друг друга, живут согласно стереотипам и не пытаются открыть занавес внутреннего театра того, с кем просыпаются каждое утро. Это попахивает наигранностью, гнильем и вызывает отвращение. Когда я приезжаю в гости к маме или бабушке, на меня начинает сыпаться шквал тирад и лекций по поводу моего несносного характера, самовлюбленности, замкнутости, циничности и своеобразного отношения к особям противоположного пола. Нет же моей вины в том, что мне по вкусу люди, созданные не для далекого и прекрасного будущего. Мам, я сама себе стальной стержень, пусть иногда и плавящийся. Мне не нужна стена и опора, я же выдерну из себя все, что останется после кого-то, и вернусь в привычное состояние. Я могу видоизменяться и плясать на кухне, орудуя сковородками, заботиться и казаться слабой; но слишком много всего за плечами, поэтому, и приходится только казаться. А когда Оно, сидящее уже лет 7 во мне, начнет рваться наружу, я ведь не могу Его все время контролировать, что тогда делать, мам? Оно - хуже смеси Ада и Рая Алигьери, и я ношу его, как родное дитя, уже столько времени. Я не могу бросить Его ради кого-то, все уходят: временные гости, равнодушные прохожие - а Оно всегда внутри, не покидает, хоть и питается моими соками, моей душой.
В 17 лет одна гадалка сказала мне, что настанет момент, когда придется делать решение, от которого будет зависеть моя дальнейшая судьба. Тогда всё было так сказочно и воздушно, в мои семнадцать лет, - изнеженная папина принцесса, мамина маленькая Дейзи. У меня был Капитан, книги Ремарка и люди, желающие слушать мои стихи. Прекрасное будущее, удачный во всех смыслах брак, счастье в глазах родных - чего еще можно пожелать? Но идея о золотой клетке, украшенной розовыми цветами, не понравилась Ему. Мы немного взбунтовались и в один миг поняли, что тотально выросли, что парим где-то далеко от всего этого, в собственном эфире. Мам, пора смириться с моим выбором. Одиночество? Только внешнее. Тяжело быть связанной с кем-то, когда я сама себе Билли Миллиган.
Никакой гармонии и не было, лишь её жалкая ускользающая иллюзия. Но если мы на дне, значит, хотим здесь находиться, ведь всё, что вокруг, - порождение наших мыслей и желаний. Иногда нужна видимость нормальной жизни, но рано или поздно понимаешь, что все равно появится старая горка, по которой скатишься в любимый ад.
Мне нравится этот замкнутый круг и отсутствие каких-либо рамок. Я люблю просыпаться после глубокого дурманящего сна, поступать как душе угодно, целовать того, кого хочется, и не думать о том, что скажет общество, как оценит мои действия социум.
Я очень любила мужчин всегда. Я действительно жила ими, и больше я этого не стесняюсь. Благодаря этому я получила незабываемый яркий опыт и в будущем получу еще больше. Моя преданность мужчинам - это что-то по истине святое. Нигде и ни в чем я не проявила себя столь ярко как в отношениях с мужчинами. Ничто меня не интересовало и не будоражило столь же сильно. Меня преследует ощущение, что все мои мужчины могли бы быть со мной всегда. Я осознаю, что при желании можно спасти любовь, как показывает мой опыт. Я всегда хотела всех унести с собой. Будь это возможным, я бы жила сейчас со всеми одновременно. Все они чем-то прекрасны, и всех я люблю до сих пор. Потому что любого, ЛЮБОГО человека всегда есть за что полюбить. Всех их можно собрать в большом зале и любить их там вечно. Вечно. Всех любить. Всех есть за что любить. От любого из них жалко отказываться, и я, сексуальная душа, это особенно ярко чувствую. Вспоминая своих мужчин, я ловлю себя на нежности. Все они до сих пор со мной. И всех я их люблю. (c)
Мы все слабые, какими сильными бы не казались со стороны. Потому что у каждого есть определённые вещи, которые терзают, цепляют, держат за душу. Когда ты открываешься человеку, рассказываешь ему о своих переживаниях, о том, что тебя тревожит, он видит тебя слабым, видит голые места твоей души. Тогда ты начинаешь бояться, бояться за себя, ведь ты не знаешь, что будет дальше. Нет гарантии, что история не повторится и ты не обожжешься снова. Страх - одно их самых плохих качеств человека. Но нужно ли бояться, если тебя и слабым принимают в этот момент? Что плохого в открытой душе? Да, в неё могут плюнуть, и будут плевать, потому что это жизнь, людей тысячи и ты не знаешь, чего ожидать от каждого. У всех свои демоны, из-за которых мы страдаем, но их нужно отпускать, их нужно побеждать.
Правда, иногда мы просто неправильно всё понимаем. Например, зацепит тебя кто-то, снимет маску, которую он носит для общества, и окунёт в свой внутренний мир, в свою настоящую жизнь, без мишуры и прочей дряни современности. Ты потом сидишь в тишине и пытаешься прийти в себя, понять, что же произошло, что за странное чувство внутри переполняет тебя. Не влюбленность, нет... а пронизывающий непонятный восторг. И после, по законам жанра окажется, что, по сути, этому кому-то плевать на тебя, ему просто нужен был собеседник, чтобы высказать, излить себя. А ты... это так...в ненужное время в ненужном месте. И живи себе дальше с переломленным всем. Потому что это наша жизнь, в которой не осталось уже ничего святого, ничего искреннего. Совсем ничего не осталось.
С каждый днем я понимаю, что ситуация только хуже и хуже. Мне скоро 20 лет, а я перечувствовала на все 50. Счастье запомнившихся моментов, улыбки, сверкающие взгляды, теплые поцелуи... И вместе с тем... Боль, разочарования, измены, ножи, которые до сих пор прочно сидят в затылке. И непонимание. Всегда непонимание. Меня не знают, нет. За силой характера, за образом "человек-вечный двигатель", который шагает прямо к цели, переступая через все преграды без труда, за ироничной улыбкой и порой жестким юмором... обычная ранимая, чувственная девушка, которая не может постоянно куда-то ломиться и скрывать свои чувства. Не игрушка, нет.
Нельзя давать минуты счастья и сразу же их отбирать. Да, возможно, никто никому не обязан в этой жизни. Но во всем есть свой подтекст, нужно быть внимательным и думать, почему именно сейчас, почему именно этот человек. Случайностей нет, существует определенная цепочка, которая связывает все действия, все события. Мы вольны поступать так, как мы желаем. Но так ли мы желаем на самом деле? Люди, думайте о том, что вы делаете. Прошу. Этот мир катится неизвестно куда. Ничего святого, ничего искреннего. Совсем ничего не осталось.
Не знали вы,
Что я в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь, что не пойму —
Куда несет нас рок событий.
Он любит Буковски и "Заводной апельсин", читает Есенина, Маяковского и курит так часто, что лёгкие болят у меня. У него голос, как у солиста группы The Retuses, - низкий, с хрипотцой...и слова вылетают так лениво... Он смотрит и прижмуривает глаза... Губы большие и мягкие. У него сильные, красивые руки, с выступающими венами и вечный беспорядок на голове.
Нас связывают "философские" отношения, мы ничем друг другу не обязаны и это может закончиться в любой момент. Но я уже не помню, с кем чувствовала подобное спокойствие, беспечность и отсутствие напряжения. Никакого будущего нет, мы просто курим, любим красное "Микадо" и иногда наши тела греют друг друга.
Думаю, что мне будет жаль, когда всё закончится
Люди - самое непостоянное, что встречалось мне в жизни.
Боюсь, что все мои маски, все необдуманные сумасшедшие поступки - просто способ защитить себя от окружающего, своеобразный кокон, где я одна, где нет никого. Но нет ничего хуже одиночества: и морального, и физического. Одиночество ведет к суицидальным мыслям, к пониманию того, что всё бессмысленно. Как ни крути, но человеку нужен человек, нельзя быть сильным, если ты один.
Сейчас рядом нет никого, кто клялся, что будет до конца. Любят не тебя, любят придуманный образ, боготворят внешность, харизму. Человек будет с тобой, пока ты ему нужен. Нет любви, нет смысла ни в чём. Мы живем в 21 столетии - это время игр и рекламы, поверхностности и неискренности; здесь нет места людям с сердцем и душой.
Когда встречаешь на своём пути кого-то сильного духом, человека, который переворачивает всё, что внутри, ты цепляешься за него самыми последними силами, пытаешься задержать всеми возможными способами. Ты становишься слабым, потому что теперь всё сосредоточено на нём одном. А затем ты понимаешь, что нет ничего, нет будущего, нет никакого смысла, потому что ты и дальше останешься один. Ты не нужен никому со своим жалким внутренним миром.
Знаешь, а после тебя я осталась пустой.
Нет, не после той ночи с прерывистым дыханием в алкогольном дурмане, не после тех нескольких, когда я открывала глаза посреди ночи и смотрела на твоё спящее лицо, не тогда, когда говорили друг другу колкости и ругались. Я стала пустой, после четырёх месяцев самобичеваний, терзаний, мучений, когда ты был моим центром, моим тёмным колодцем, в который я готова была смотреть вечно. И все наши глупые попытки на грани флирта не стоят ровно ничего.
Я поняла, любовь - это тогда, когда ты не можешь быть с человеком, будь то какие-либо бытовые обстоятельства, или же духовные, моральные. У нас - второе. Да и я бы не смогла быть с тобой, ты меня тратишь, съедаешь без остатка, выжигаешь внутренности, как кислота. И при этом не подпускаешь близко, всегда держишь на некотором расстоянии. Даже сейчас.
Ты говоришь, мы не можем быть друзьями, я знаю, и это действительно так. Наша дружба, как бы я не пыталась, всегда заканчивается твоими губами. Ты - моё слабое место, которое априори сделало меня очень сильной, бесчувственной к окружающим, холодной и грубой.
К счастью, все мои подростковые обсессии и мономании уже давно прошли; в конце концов, я научилась заполнять пустоту различными вещами.
Но, увы, твой запах никогда не перестанет будоражить моё нутро.
Я не знаю, где все они. Я в полной неизвестности.
У меня тут случились припадки трудоголизма.
Я 5й день отбиваю пороги библиотек,
готовлюсь ко всем модулям,
"живу" в спорзале
и ношу маску безмерно счастливого человека.
даже кофе пью по одной чашке в день, а не стандартные пять
а вечерами ныряю в свой мир букв, слов, предложений, тесктов
проникаюсь качественной музыкой
и избавляюсь от личных депрессий, они уже почти исчезли.
но понимаю, что нахожусь не там, где хотелось бы,
говорю "люблю" человеку, даже любимый цвет которого не знаю,
фантазирую не о тех руках на моих плечах
и все так же прогуливаю философию.
мне нужна начинка, обручальное кольцо, 2 пушистых кота и шоколадка с кокосом
God, please
-ну, что ты, маленькая?
-ничего, просто люблю тебя очень.
-за что меня любить?
-а разве любят за что-то?
у меня здесь случился душевный диссонанс. как обычно. я отчаянно пытаюсь найти себя, тебя. но осень...и всё как-то не сходится. это не он наделен какими-то особенными качествами, это мне плохо. просто я люблю летать иногда и смотреть, как мальчики с тонкими чертами лица сигарету за сигаретой топят в себе. а потом уходить домой и звать П., чтоб он меня успокаивал, говорил, что всё наладится и я дура, целовал меня в лоб и крепко обнимал. но я же всё равно буду ванилить и думать о Македонском. он такой сумасшедший. появляется внезапно, так же исчезает в алкогольном дыму и через неделю я вижу его под своим окном с сигаретой на лавочке. я становлюсь теплее на пару градусов несколько раз в неделю, мои волосы пропитываются дымом и я окунаюсь в своё депрессивное море. я снова стала другой: иногда пустой, иногда слишком переполненной. но я жива, я хочу жить, хочу дышать, плакать, смеяться, целоваться, ощущать крепкие руки, держащие меня за волосы. я хочу, чтобы на меня кричали, чтобы кровь застывала, чтобы губы кусали, на руках синяки оставляли. я неправильная, потерянная, безнадежная. меня тяжело любить, я знаю. но он терпит. и не только он, увы. я хочу, но у меня не получится измениться. кровь не разбавить чужими эритроцитами. я пыталась огромное количество раз, но наверное в этом моя сущность. я глубока. я любовь. а любовь - это не счастье, это трагедия. всегда
Мы уже там, за чертой. Если раньше и были шансы, то теперь их не осталось. Уже ничего никогда не изменится. Сквозняк уносит мысли, они заметно погрубели. В этом, знаешь, есть свой смысл. Я тебя не ждала и ты ко мне не пришел. Нашим страницам тесно в одной книге, а небо такое хмурое. У нас нет обид и нет общих вещей, это легкость и простота. Осень ступает тихо, я все отчетливей слышу её шаги. Время любить мужей и находить жён. Нужно учиться жить, ведь мы уже за пределом.
Я позвоню тебе обязательно.
Через год. Или через столетие.
Существую слова, которые по сути открывают глаза на что-то важное для тебя. И потом их уже нельзя забыть или стереть из памяти. Они преследуют тебя, как Гера преследовала несчастную Ио. И ещё они могут перечеркнуть очень-очень многое.
То, к чему труднее всего привыкнуть -
Я одна, как смертник или рыбак.
Я однее тех, кто лежит, застигнут
Холодом на улице: я слабак.
Я одней всех пьяниц и всех собак.
Мне хочется тишины, беззаботности, отсутствия обязанностей и слов "должна", "нужно".
слишком чудесные и простые, чтобы оказаться нами.
Так хочется всё вырвать, вычеркнуть, сжечь, стереть. Как облезший лак на ногтях. Во мне переизбыток. Зачем я всё это делаю? За окном сильный ветер и очень темно и холодно, а я одна лежу на кровати. Мне тесно и внутри гложет так. Я говорю, что такая моя жизнь не скучна, но на самом деле теряю себя, пытаюсь сбежать. Так запуталась, в очередной раз. И просто грызу себя изнутри. Но это оттого, что ночь и я одна, чб где-то на мальчишнике, а я приеду только завтра вечером. Не хочу оставлять Одессу. И хочу одновременно. Здесь ничего не держит, здесь никто меня не знает, просто есть пару мест, которые важны и которые не забуду. Та комната и тот человек, из-за которого я очень изменилась морально, который сделал меня сильной, отняв многое у моей души. Есть еще лавочка в Горсаду и тот, кто привозил клубнику в октябре и говорил об очень откровенных вещах, с которым «Неадекватные люди» и «я забыл сказать: ты чертовски хороша была сегодня». Есть и то, о чем не хочется вспоминать, вернее, о ком. Но о них не здесь. Есть мой любимый книжный. И чашки с котами и собачками. Есть улица Пушкинская, внезапный снег и смех в маршрутке. Есть ночь в полупустом спортивном кафе «Черноморец». Есть выставка и смешные национальные костюмы. Есть греческие предложения и туманный взор. Ещё есть тирамису и виноградный кальян на мягком диване, ночные поездки на такси на окраину города. Есть номер 20-L, грибной салат и банановый гель для душа. Есть синее-синее море и песок в балетках. Есть рафаэлло в час ночи и дождливое пятничное утро, когда я уехала, сбежала на 3 дня. Вас слишком много и из-за этого пусто. Когда я отдаю, я не требую ничего взамен. И поэтому, бывают вот такие вот бессонные ночи. Сегодня последняя. На 3 месяца. Я так боюсь за это лето. И что будет со мной?