Есть чай со вкусом пустоты, мятный, с лепестками василька, пьешь его, и словно всасываешь пустоту из чашки внутрь, и есть поцелуи со вкусом пустоты, такие тоже иногда случаются. Может из-за того, что мысли неправильные, или не о том, но пустых объятий я пока не встречала. Объятья всегда что-то выражают, даже если это скука или неуверенность, хотя чаще конечно нежность, забота, стремление почувствовать кого-то рядом, притянуть к себе. А в поцелуях иногда проскальзывает пустота, интересно это происходит, словно к тебе мгновенно подключается канал пустого пространства, вроде тут находишься (лежишь, стоишь, идешь), а в то же время ощущаешь на себе всю необъятную тяжесть пустого пространства, и в голове такое четкое "опана", непривычно, да) И на вкус не очень приятно, если честно, хотя "вкус" этот - не вполне то, что ощущается на языке. Так вот.
Решила подумать над своими снами, а то последнее время они меня удивляют немного, если можно так сказать. Яркие, вот уже несколько ночей подряд, и не очень приятные, или удивляющие, или странные, словом, такие, что я от них просыпаюсь ночью. Иногда даже страшные. "А вот представь теперь, что творится у тебя в голове. . . " Ну да, если такое проявляется из моего подсознания ночью во снах, это значит что оно и в остальное время там же) А теперь по порядку.
Один из первых настораживающих снов был недели две-три назад, и я его не хотела, насколько я вообще могу желать или не желать собственные сны. Небольшая предыстория такова, что был у меня знакомый, вернее, человек, с которым нас связывали крайне непонятные отношения, перетекавшие от нежности в истерики и желание надолго исчезнуть, и в какой-то момент мы перестали общаться, а именно я возгордилась, а он психанул. Да и лучше так было, на самом деле, теперь, после длительного осмысления многие вещи стали понятней, и как я себя глупо и эгоистично вела, и зачем ему это общение нужно было. Так или иначе, город у нас небольшой, университет мы посещали один и тот же и знакомых общих человек 20-30 наверное, иногда встречались случайно, он усердно изображал злобную обиду на гране игнорирования, я же фонтанировала счастьем, не от этих встреч, а просто в те моменты, когда мы сталкивались. И все же, подумав еще раз хорошенько, вспомнила, сколько гадости причинила ему и как на небольшой период (вполне возможно) разладила жизнь (хотя кто знает, насколько от этого хуже стало, а может так и должно было быть, да и не важно. . . ) Словом, нашла я и у себя обиду, и озлобленность, и целую охапку неприятных воспоминаний, после чего было решено извиниться. А как? написать письмо по электронной почте, потому что иначе возможностей не было. Изложила все четко и грамотно, без лишних "ах оставьте", объяснила причину письма на мой взгляд достаточно, в ответ же получила те же двусмысленности и что-то из разряда "какая же ты все-таки хорошая, и бла бла бла. . . " Неприятно, с одной стороны - да, но (честная с собой, честная с собой, ом-м-м. . . ))) с другой стороны - тут же вспомнила все эти прогулки вдвоем, необдуманные выходки, всем понятные недомолвки, и ой как всплыло в моем девичьем сердце)) Скорее всего, просто умелый приворот, ведь мы тоже питались тогда друг другом, он моими эмоциями, открытостью, чистотой (мне кажется так), я же его вниманием, отрешенностью, противопоставлению себя всему и вся, загадочностью (ага, ну-ну)) и этим материнским собственным желанием заботиться. И. Теперь я понимала все это собственной головой довольно четко, но старые привычки на то и старые привычки, чтоб не отпускать так быстро. Старалась не думать, но как это бывает всегда, когда слишком стараешься, отдачи никакой. И получилось так, что во второй раз, когда мне удалось остаться у Кости на ночь, когда мы много общались на кануне, и вечер прошел приятно, и спали мы потом в обнимку, в ту самую ночь мне и приснился тот самый человек. И главное во снах не сам сюжет, а те эмоции, которые мы в них испытываем, насколько я могу судить, а эмоции были тогда примерно те же, что и полтора года назад, когда мы общались. И вдвойне неприятно после пробуждения было от того, что столь приятное пробуждение придворилось подобным сном. Да. Подумла еще раз, в этот раз чуть получше, удалила его письма, нашла и выкинула старые переписки, и стало легче. Но видимо во мне осталось еще что-то от прежней блудности (у слов "блуд" и "заблуждение" единый корень, прошу не забывать), которая мне совсем ни к чему. Что делать? Как обычно, контролировать себя, следить за мыслями и отдавать себе отчет в истиных причинах своих поступков. А я постоянно последнее время пеку в голове печеньки, или коржики-пироги-пирожные, и это просто ужасно!!)) Честно. Это неприятно, потому что очень сильно отвлекает, и невозможно находиться "здесь и сейчас".
Второй сон был пару дней назад, и в нем была даже еще большая чушь, но смысл этого сна мне, кажется, тоже вполне ясен. Сюжет был довольно многогранным, но самая важная его часть сводилась к тому, что Костя хотел меня убить, а причиной тому было мое несогласие (во сне - грабить магазин, но я думаю что сама причина не столь важна). И отражение этого сна в реальности тоже понятно довольно. Во-первых, его активное ушуистское прошлое, истроии про разбитые в мясо кулаки
Вспомнила, что у меня есть блог в сети. Да да, люди добрые, и такое бывает) Произошло много чего, но не знаю о чем из этого писать, да и есть ли смысл, пожалуй будет так. Из последнего - получила невероятное по факту своего существования письмо, настолько невероятное что просто совсем невероятное и тем не менее существующее) Кроме этого, познала радости защиты на заднице при падении на склоне с ногами, прикрепленными к доске, познала, как познаются тайны мироздания ( довольно болезненно, если что, хотя это все равно ерунда наверное по сравнению с другими методами), приобрела потрясающе вкусный чай пу эр, пахнущий рыбой (или криветками??), и не менее вкусный и ароматный молочный улун (ти гуан инь купить не позволила жадность), изобрела по пошаговому рецепту вкусный кекс, утопающий в цитрусовой карамели и не менее вкусный вишневый пирог с хрустящей карамельной корочкой (м, карамельный период). А еще. Учусь оставаться безучастной и находить в себе храбрость. Хотя бы для того, чтоб не садиться на попу каждый раз, когда сноуборд набирает непривычную скорость, или чтобы сказать кому-то что-то такое, для чего эта самая храбрость требуется. Ах да, еще у меня была многочасовая истерика по поводу тех же самых тайн мироздания, вернее, а хотя все равно не объясню, но после этого все остальные переживания очень четко увиделись как чушь собачья, да и еще - уныние тоже грех, а верить и доверять тоже надо учиться. Пока все, пожалуй.
Робби не отвечает, и это немного расстраивает, хотя меня тоже возможно обидело бы, если бы на мои письма отвечали месяцами)) Ну а может. . . да в любом случае все это отговорки. Милый мальчик, в любом случае надеюсь у него все хорошо. А я опять в путешествие, до 31 декабря, учиться и отдыхать. Оривидерчи.
много неба, много Невы, невероятно много свободы, немного американцев и целые мегатонны хороших воспоминаний.
Не понимаю все-таки своих родителей в этом. Понимаю, что их не устраивала (-вает?) девушка моего брата, и претензии там были все довольно обосноваными вроде, насколько я вообще могу об этом судить. По крайней мере ревность в таких масштабах и неискренность я залогом хороших отношений не считаю, но со мно что не так? И мама сначала рада была невероятно, такой мальчик галантный, внимательный, понимала, вроде. Похоже это просто период был такой) . . . и пришла зима. . . )) Теперь все не так. И зачем хожу к нему так часто - не понятно, и что я вообще могу с ним делать - тоже странно как-то. А самое страшное - до дома не провожает. Нет, тут можно придраться, согласна, повод есть, но есть и одно "но" - география. Или топология нашего города, не знаю как тут точнее будет. Вышло как-то, что живем мы на совершенно разных концах города, что на автобусе что на машине - где-то полчаса (на автобусе на 10-15 минут больше, плюс все пешие передвижения и ожидания автобуса, плюс зима и то, что после 10 вечера из моего района на автобусе уехать уже почти нельзя - да, мама, гениальный план!)) Вот она, победа чистого принципа. А я не вижу в этом логики, и лучше буду возвращаться домой одна, чем знать, что близкий мне человек беспричинно мерзнет, да и вообще . . . накипело)) Ладно бы один раз поговорили и все, а то это любимая тема вечеров на кухне. Моя жизнь, в конце концов, ну и что, если действительно из этой "безответственности и отсутствия внимания" выльется что-то страшное - расстанусь с ним и все, хотя я почему-то этого отсутствия внимания не ощущаю совсем. Точно накипело.
Пару минут назад надоело терпеть зиму, а теперь уже вроде опять ничего. . . А все почему, нашла видео сейчас на компьюртере, когда раскапывала гору файлопапок на потенциальное удаление. Смотрю, лежит, video и все тут, и никаких более опозновательных знаков, включаю, а там ролик с futureshorts, музыкальное видео про всякие ненужные вещи, которые летят через открытый космос к солнцу, и символично ведь, и мелодия приятная, и голос, и слова, что-то там про пули и как они обычно поступают, а теперь мы уже и не помним, словом, не уловила общую концепцию повествования, но на мой субъективный взгляд в песнях это и не главное) Да, этот ролик мне еще тогда понравился, пусть будет, почетно заслужил остаться.
А что с зимой? Да заваривала себе чай сейчас черный на кухне (а и да еще, вот почему он черным зовется, он же совсем не черный. . . ), повернулась к окошку, а там минус сколько-то-там, и морозно все смотрится, а с крыши все равно от солнца капли падают, и очень по-весеннему это все смотрелось, так что и не захотелось зимы больше, вернее даже очень захотелось не зиму. Потому что-о-о. . . скучно мне сейчас, наверное. Сижу, учу экономику, хоть и интересная она, но однообразно очень, сроки сжаты, приходится сидеть дольше, да и йогой иногда занимаюсь, но не могу в помещении одном долго находиться, не хватает неба, а с зеленью и вообще катастрофические проблемы. Ну да, какие-то плюсы все же приобрелись, в бассейн хожу иногда, и это приятно, а более. . . Потом может быть интереснее станет, когда будет больше снега, когда будут каникулы, начну учиться кататься на сноуборде (если еще будет достаточно снежно . . .), но все равно - эта ранняя темнота чуть больше угнетает, чем ее отсутствие (хотя как вообще можно говорить об отсутствии темноты))), и сплю от этого дольше, и больше чем хочется, и холодно (сейчас уже теплее), и опять я жалуюсь)) А очень хочется еще устроить пикник, и даже придумала уже примерно, что приготовлю, чтоб взять с собой, пойдем опять километровыми путями к тому месту, под раскидистым кривым деревом, по пояс в траве, по уши в солнце, хотя мечтания все это те же привязки, только к будущему, а не к прошлому, но сейчас мне можно. Необщительная? Я бы не сказала (а вы бы пожили с моим братом хотя бы недельку))) Главное, что настроение новогоднее, как ему и подобает, постепенно аккумулируется, глядишь, к самому празднику и набухнет до нужных масштабов. А еще это интересные ощущения, когда с одной стороный вот вот праздник, а с другой - я все еще пощусь)
Бледная дымка над травой рядом с карьером, ночью, стоим вдвоем. Шаг вперед, может еще чуть больше - и обрыв, сзади город, минутах в пяти ходьбы через парк, слева почти сразу один из корпусов университета. Вода как в большой воронке от метеорита, неподвижная толща, а за ней дальше поселок, и железная дорога, и лес, но это уже совсем далеко. Мы стоим на самой высокой точке, и все видно, розовое небо над городом из-за фонарей, перекрещенные мечи подъемных кранов в районе новостроек, черные кубики домов, ершики деревьев. И тонкие-тонкие струны фонарного света, которые тянутся через воду от поселка, через камыши и берег к самым кончикам пальцев, если сощуриться, но всегда отползают назад, прежде чем успеешь их коснуться. "Во всем есть своя информация, свое поле". А даже ветра почти не слышно. Он говорит, и вроде бы так рядом, а слова словно доносятся сразу ото всюду, и так хочется спать. А, ну да, конечно, это и есть всему причина, и то, как пульсирует разными цветами город, уже потом, когда ехала в автобусе, и сколько странных образов исходит от некоторых людей. Да, это все от того, что хочется спать.
В воскресенье причащалась. И так... "Грехи нужно понимать и в широком смысле - как свойственные падшей человеческой природе страсти, и в более конкретном - как фактические случаи преступления заповедей Божиих. Славянское слово "покаяние", означает не столько "извинение", сколько "изменение" - решимость не допускать в будущем совершения тех же грехов. Таким образом, покаяние есть состояние бескомпромиссного самоосуждения за свои прошлые грехи и стремление впредь упорно бороться со своими страстями". Безумно трудно, да, в какой-то момент, но потом уже не хочется больше пачкаться, и так приятно было, словно потонула в мерцании света. Замерзла. Да. И теперь все немного иначе, работаем, творим блог на art-of-natural.ru и-и-и пока что все.
Интересное сейчас состояние. "Словно наелся паралона". . . не о том, но очень к месту. Только недавно начала ощущать себя по-другому, не так, как раньше, и не так, "как остальные", из-за того, чем питаюсь, словно сама состою из воздуха, воды и листьев, нет, даже не из плоти и крови, хоть и их ощущаю четко, но не сейчас) Да и ерунда это все, "куда иду, зачем иду". . . суета-а-а-а. Отстань. Мне снятся такие замечательные сны, как я летаю, поднимаюсь надо всем, парю-ю-ю, и вижу все, и все понимаю. А потом просыпаюсь, и лечу дальше. В парк на краю города, в семь утра, встречать рассвет, слушать себя, и он там тоже есть, и все это на самом деле так прекрасно, что я могла бы навсегда, уже готова, вот если сейчас, если так. Вся эта жизнь уже есть во мне, вся ее радость и свет, и тепло и спокойствие, мое, своеобразное. Мне так хорошо, уже из-за того, что есть просто во мне, что взялось когда-то из откуда-то "вне", проникло внутрь и теперь пробуждается там само по себе. И ничего больше не нужно. Я пою. Молча, и вижу все, и все понимаю, как в том сне, и могу уйти)) Но остаюсь тут. Да. Почему? Не знаю. Может быть, потому что иначе это было бы слишком эгоистично.
Да, так намного лучше)
Сегодня в голове всплыл случайно момент, еще в Питере, ночью, в китайском дворике, и так захлестнуло эмоциями, что попыталась упасть, рядом с умывальником, на оранжевом плиточном полу в кафе. Попыталась, не вышло. Почему-то совсем об этом не вспоминала, а тогда было так, м-м-м, даже не знаю как описать тот вечер. Если сначала - блуждали по улочкам, очень долго, очень питерские улочки, совсем там, совсем изолированности от всех остальных, от всех, кого оставили тут. Лужайки-лавочки-улочки. . . Набережная. Мосты, чайки. Китайский ресторан, самый настоящий, в подвальчике, чудо-о-овищно большие порции, невероятно вкусно, невообразимо много, и дальше гулять по городу. Мосты, низкое солнце и закат. Улочки, дворики, мощеные дорожки, сад в китайском стиле, с большой беседкой с правой стороны. И с подоко-о-онником. Вернее, с окном без окна. Два шага в сторону, в магазин, и обратно, с бутылкой советского шомпанского и коробкой конфет с фундуком. И дальше - уже ночь, уже совсем неправдоподобно, в той же беседке, в этом окне, он спиной к одной его стороне, я спиной к нему, закинув одну ногу на черепичную крышу с другой стороны окна, оба лицами к этому городу, к лужайке, дальше к забору из кустарнику, к бредущим мимо людям в потоке оранжевого света фонарей, к дороге, к дома-а-ам. . . наблюдали ночную оживленность города из полумрака беседки, портал в иной мир) И он что-то говорил, а я засыпала, с коробкой конфет на коленях, проваливалась не надолго в те слои реальности, о которых он рассказывал, в те дни и события, и выплывала обратно, в это даже менее реальное окружение. А ведь нас никто не видел, и никому не было дела, совсем)) За сотни километров ото всех, кому "могло бы быть интересно")
- приглядись, вернее, даже не пытайся что-то увидеть, расслабь зрение, видишь тень, что идет за этим человеком? и за тем тоже, а за другими нет, знала бы ты, что они им нашептывают. . .
или я совсем уже засыпала. Тогда все было настолько легким, невесомым, эфи-и-ирным, что могло исчесзнуть в любой момент, и оттого было еще более ценным. И что еще, в то утро мы проснулись тоже вместе, неподалеку в Кофе Хаусе, на мягком диванчике, в обнимку. Французский завтрак, круасаны и чай, и сонный город летних отпусков)) Мое очередное место для медитации. На самом деле во всем этом очень много света, хотелось бы уметь поделиться им с кем-то еще.
нужно кое-что сделать. сейчас.
- . . . а чем бы ты хотела заняться?
- сейчас или вообще?
- вообще, в дальнейшем. думай, если захочешь заняться чем-то конкретным, я постараюсь помочь.
А вот и действительно, как-то так незаметно подкрался момент, когда пора задуматься. Вернее, задуматься было пора уже давно, хотя бы когда вопрос встал о том, на какую специальность идти учиться, но если тогда выбор делался путем исключения всего того, куда явно не хочется, и с этой мыслью удалось проучитсья два с небольшим года, то теперь, кажется, было бы неплохо подумать, как быть дальше. Чем заниматься в дальнейшем, в каком направлении двигаться. Экономика. Ха, слишком тут все смутно... Может быть это все еще временное явление, потому что специализированные предметы начались у нас только с пятого семестра, и не было возможности даже прочувствовать все прелести жизни экономиста-управленца... Но с другой стороны, даже если удасться нырнуть во все это, кем я буду работать в дальнейшем... Бухгалтером? Бр, документы слишком формальные и сухие, чтоб потратить на них так много времени. Менеджером низшего или среднего звена? М, этому по-моему вообще учить особо не надо, общение с людьми, умение понимать и мотивировать, и знания о конкретном процессе, который будет ясен только из практики, да и слишком аморфно выглядит этот будущий образ... Ну вот, и что делать... Чем заниматься сейчас? Купить апельсиновое дерево и сноуборд! Дерево подарить, пусть стоит там, на столе, рядом со стопкой книг, а на сноуборде научиться кататься, падать в снег. Еще освоить корел дро или адоб илюстратор, и фотошоп добить уж до приличного уровня. Заняться учебой чуть по лучше что ли, достать преподов, написать пару статей, чтоб их опубликовали, потом пойти в магистратуру... Выйти замуж, завести лабрадорчика с кремовой шерстью, печь иногда печеньки и уехать на какой-нибудь Марс, потому что тут совсем понимать перестанут))) Ох, какие перспективы... Да, забавно, я пытаюсь быть серьезной, я пытаюсь думать продуктивно, но вместо этого по прежнему провожу часы где-нибудь на лавочках на набережной, или скитаясь по городу, потому что неожиданно теплый день, и столько звуков оказывается одновременно в воздухе, особенно если закрыть глаза и сосредоточиться только на слухе. Не знаю, что из меня вырастает сейчас, ноги ощущаю четко, и опору под ногами, и способность идти, но куда пока не вижу, каких-то "целей", или "ориентиров". Ладно, спокойной ночи.
Определенно решила, что надо это сделать!
список приятных глупостей за эти выходные:
- качание на качелях с целью заглянуть за металлическую синюю ограду, возведенную строителями вокруг будущего фонтана;
- обмен одеждой;
- идея имбирного Дарта Вейдера;
- "меряние пиписьками" со взрослыми дядями, кто более взрослый дядя - они или я;
- попытка встать на голову, практически удачная.
Самое основное. А еще в субботу встретила своего преподователя по технологии машиностроения, в автобусе, в 6.30 утра. Он был очень удивлен, я тоже, но и так бывает))
М-м-м, хорошо-о-о... вот они, простые радости бытия - тепло и сытно, и спокойно, и уже все как нужно, мысли в голове улеглись, сонно-расслабленное состояние, как же мало порой нужно) Вечер с Константином. Вечер с Константином и его другом Константином. Да. Удивительные люди, оба, но к одному из них уже привыкла очень, так что вся эта удивительность не исчезла, но стала знакомой, чем-то вполне естественным. Все равно что дождь из селедок, прописанный в прогнозе погоды, на ряду с высокой влажностью и температурой. А вот второй... Он больше всего похож на воду, на ручей где-то в лесу, в березовой роще, где много света и прямых белых стволов, да, широкий ручей, тихо журчащий, перекатывающий свои блестящие воды вперед, огибающий все неровности ландшафта. Может и странное сравнение, но оно больше всего ему подходит. Ну вот действительно, эти плавные движения рук и шеи, четкие, даже резкие черты лица, голос с легкой хрипотой, с легким журчанием, и глаза, серые, полные спокойных волн. Нет, не холодные, а именно спокойные... И к нему можно прийти, вот просто так, когда угодно, поговорить, поиграть в шахматы, лежа на полу, или в шашки, попить чай... И никогда не будет телевизора, или суеты, или "срочных дел", все дела перестают быть срочными. Сидела сегодня и думала, как и прошлый раз, когда только познакомилась с ним - откуда беруться такие люди? Без шуток. Он совершенно естественный, но такой же неуместный во всем вокруг. А с другой стороны - они же очень похожи, да, и идут в одном направлении, только чуть разными дорогами. Наверное просто вечер такой, что у всего должно быть больше смысла, чем открывается беглому взгляду. М, скажем так, "вечер осознания и раздумий", или "вечер восточных тонкостей")) Восточных - потому что делали роллы, кушали палочками, да и вообще так звучит интригующе. А еще много идей в голове по поводу того, что можно изменить, сделать лучше. Наладить, например, отношения с братом, хотя они уже стали намного лучше за последние пару месяцев, но это пока больше похоже на "взаимно устраивающее сосуществование", чем на добрые доверительные отношения. Можно, например, ходить с ним вместе в бассейн, и больше гулять вместе, можно даже с ним и его девушкой, хоть и не очень ищу ее общения... Или вытащить всех вместе с родителями в лес, пока погода держится осенне-приятная, м, настолько осенняя, когда все оранжево-золотистое от листвы, но еще сухо... Очень не хватает этой "семейности" иногда, и дальше будет только больше кажется... Да, кстати, теперь я умею делать тирамису))
В монотонном жужжании компьютера иногда очень слышно становится чье-то дыхание, равномерное, спокойное, глубокие вдохи и выдохи, кого-то, кого явно уже давно ничего не беспокоит. А сигналы зеленого светофора тоже бывают разные, те, которые чирикают о том, что пора переходить дорогу. Есть меланхоличные, им настолько все равно, что происходит вокруг, что нет никакого желания как-то участвовать в этом жизненном процессе, но остаются обязанности, и потому они все еще сигнализируют, но очень нехотя. Есть резкие, скрежущие, агрессивно-настроенные, вечно наровящие напугать из-за спины, от которых хочется не идти, а бежать, или двигаться очень быстро. А есть третьи, счастливые и радостные, словно в каждом из них сидит по счастливой канарейке или жаворонку, тоже счастливому, и звук от них очень похож на "ну же, ну же, давайте, переходите, смотрите какое чудесное все вокруг, но вы уже видели его с этой стороны дороги, а теперь можно посмотреть что с той стороны дороги, ох мир, какой же ты замечательный, какая погода, какое небо, ну же!!!!"))) Да, бред, знаю.. Но вчера было хорошо, и сегодня хорошо, наделала гору блинчиков, с лимонным кремом, сгущенкой и вареньем из кизила, накормила родителей, чуть позже буду учиться делать тирамису, да и вообще, нет у меня сейчас желания тут сидеть, всем доброе утро))
Настроение сейчас - 95%
Бегло просмотрела свой дневник. Ой как, уже хватило чтобы испугаться. . . Нет, так точно не пойдет. Ха ха, сидеть битый час за компьютером, пытаясь вспомнить свой ник-нейм и пароль от этого блога, и это после возникшей сегодня в голове гордой идеи "уйти из виртуального пространства". Ну, в смысле, в пределах разумного, почтовый ящик не считается. И блог, видимо, тоже) Но ладно, блог еще как-то можно оправдать, тут ведь совсем почти нет меня, только фразы и предложения, самая ненавязчивая форма присутствия. Да, а кроме этого - прочь, прочь, прочь, крайне мудро, мудрая женщина, да, хороший способ само-стимулирования)) Теперь есть масса свободного времени, ну просто уйма, и можно стольким всем заняться! Всем тем, например, чем всегда хотелось, но не было времени. . . "не хватало". Пойти рисовать, или почитать, восточную философию, или томик Пелевина, или книгу по налогооблажению или логистике, да, было бы неплохо. . . Или пойти немного попрактиковать йогу, хотя бы пару асан, ведь так же хочется всегда перед сном, вечером, это же так приятно. . . Но как обычно - ле-е-ень)) Да и не то, чтобы лень, ну да, столько можно найти отговорок если не хочется что-то делать, и все так разумно и оправданно, типа, устала, долгий день, а вот с завтра. . . Ну да, с завтра. Совсем с завтра, дальше уже некуда))
Это все предисловия. На самом деле все равно я счастлива. Это как находиться в широкой полноводной реке, теплая вода с металлическим отливом, блестящая на солнце, берегов почти не видно, да и не нужны они, а я лежу на спине в этой воде, и меня несет волнами по направлению течения, чуть закручивая, обволакивая приятно волнами, м-м-м, что-то такое. "Быть в центне". Ну, не в центре, скажем так, да и какая разница во всем этом центрировании, плюсов все равно больше. Хотя и минусы (а минусы ли?). . . Не знаю. Вышло так, что сейчас из всего моего окружения, из всех, к кому я привыкла за эти годы, всю правду хотя бы о том, где я провожу время, и большую часть моих мыслей знает только один человек. И это очень странно, да, в какой-то момент было даже до слез, потому что не ожидала, что все так обернется. Но с другой стороны, мне же самой так надоели эти сплетни, пустые разговоры, обсуждения мальчиков и шмоток. . . Хотела отойти - на, пожалуйста. И так действительно спокойнее. . . Общение есть, но более простое, более поверхностное. А я и сама много не рассказываю, потому что и так, стоило появиться с книгой по дзен-будизму (чисто из любопытства, для саморазвития), как тут же пошли рассказы о том, что я попала в секту. Эх, да, секта она такая)) Да и ладно, глупости это все. В любом случае, теперь есть еще кое-что, вернее, кое-кто. Вот так вот внезапно и неожиданно, подошел после очередного занятия по йоге и предложил поужинать . . . м, только что посмотрела, примерно через неделю после моей последней записи тут. . . а теперь - знаю его, чувствую его, и это даже не "вместе", это как-то немного по-другому. Читали одни книги, смотрели одни фильмы, готовили вместе завтраки, спали в обнимку, стремились к похожему, и что еще - мир видим под крайне близким углом. Только он лучше намного, но я тоже учусь, я тоже пробую, хотя еще слишком люблю загонять себя в "трудности")) Но я сумею, я смогу, и потому вот счастливо. А еще счастливо потому что оказалось, что этот мир тоже крайне интересен, до бескрайности, до нехватки воздуха в легких, до головокружения. Столько есть всего, что не замечала и не видела раньше, не чувствовала. Потому что слишком тонко, чтоб уловить за тоннами постоянной суеты в голове, мелодий из плеера и переживаний по пустякам. А тепе-е-ерь. . . Да, это есть, и все может быть так замечательно, самой не верится просто)) Словом, буду писать, иногда, когда захочется поговорить. Привет.
[550x550]Настроение сейчас - 21%
*
*
Я когда-нибудь сойду с ума. Скоро или не очень, в принципе, без разницы. Из-за моей любви к копанию в самой себе, а вернее даже, к зарыванию себя. Настолько вбила себе в голову, что всё, что видно вокруг изо дня в день – не предел, что есть что-то еще, только вот что – не ясно точно, но я что-то такое ощущаю, хотя и найду это вряд ли, хоть когда бы то ни было за свою неизвестно насколько длинную жизнь. То ли чувство обреченности вызывает шизофрению, то ли шизофрения – чувство обреченности. А я люблю раскачиваться в гамаке, сидя в нем как на качелях, под навесом из виноградных листьев, и пейзаж передо мной постепенно приближается и удаляется. Я вижу траву, белеющую в глазах от яркого солнца, вижу убегающий вдаль строй серых от прошедших за все эти годы дождей досок. Вижу несколько крыш, расходящихся в разные стороны, чердачные окна, вечно пустые чердачные окна. А еще голубое полотно неба, совсем бескрайнее, бесконечно бескрайнее, и от земли в нем поднимается облако, без единого движения, великолепное, такое реальное, столь похожее на высокий обрыв из взбитого белка с сахаром. И хочется остаться там навсегда, хотя я была там, и знаю, что там нет ничего, за что можно было бы удержаться. . . Пенье птиц, ласточки, стрижи, кто там еще, шелест листьев и шум ветра, и такое теплое тихое «у-у-у», когда ветер убирает прядки волос с моего лица и ушей, когда я лечу вперед. Когда-нибудь я сойду с ума. А еще через какое-то время умру. Или наоборот. Тут, в принципе, без разницы. А еще все это «Охота на Овец», великолепная книга, причина такой меня сейчас.
Очень много все-таки не понимаю. Например, большинство людей.
Настроение сейчас - 41%
Вчера было вчера. Вчера содержимое шкафа оказалось сначала на полу, а потом в мусорном баке. Почти все, почти полностью. Неинтересные и безвкусные на мой субъективный взгляд книги (только в мягкой обложке, в твердой хоть какие этого не достойны), неудачные наброски, исписанные тетради, старые коллажи, никому не нужные фотографии, разорванные мысли и еще целых три пакета всего подобного. Нашла свои дневники за последние три года в школе, нашла в памяти, как каждый год негласно соревновались между девчонками в классе, кто найдет самый симпатичный, в 11 классе специально купила самый обычный из всех, что были в магазине. Нашла рисунок эмо-девочки, сделанный на самой первой лекции по экономической теории, сидя за лакированным столом, так похожим на все лакированные столы во всех старых квартирах. Я рядом с Сашей, впереди Макс, такой, почти что сам эмо-мальчик, сидел и скучал, и я сделала ему подружку, ручкой на бумаге, чтоб ему было чуть менее скучно, а теперь через пару дней будет уже полтора года как они с Сашей встречаются. И сколько тетрадей было исписано формулами и примерами у репетитора, сколько листов испорчено высокопарной ерундой.. нда, и сколько еще будет испорчено... Нашла письма от Любы, слишком мрачные и нечеткие, чтоб хранить их дальше. Как-то выросла эта привычка, в моменты наибольших сомнений и скитаний внутренних писать друг другу письма, самые правдивые, со всем, что творится в ту конкретную минуту... Мой личный психолог, я личный психолог... Смешно, да, но иногда жизненно важно. Нашла свою старую переписку из аськи, когда-то самое сокровенное. Стопка белых листов, сложенных вдвое, соединенных скрепками. Несколько секунд просто смотрела на них, внезапно найденных на самом дне. Что это, откуда и кем сделано... Потом поняла, и все равно, не помню. Неужели я была настолько сентиментальна, черт побери, распечатывать нашли ночные диалоги. Ужас. А все оказалось таким спектаклем. Хотя, кто знает, почему-то так легко было удалить все в электронном виде, все письма, номера телефонов, сообщения, однако эти несколько листов выкинуть не смогла. Ни тогда, ни сейчас. Такое ощущение, что совершив это невероятное в какой-то мере усилие и перейдя из электронной жизни в реальную, эти листки (разговоры...) совершили такое неправдоподобное действие, что теперь просто глупо будет выкинуть их или сжечь. Кто знает, опять же. А я их оставила... Все прочее, диски, тетради, альбомы - прочь прочь прочь... И вещей в комнате раза в два меньше. Ура.