Что такое сюрприз? Какую реакцию,он должен вызывать? Должен ли он радовать,или только удивлять?
Я считаю,если готовишь для кого то сюрприз, то следует учесть его интересы и предпочтения,чтобы этот сюрприз оказался приятным и желанным не для тебя самого,а для того,кому он предназначен.. В противном случае к чему это может привести? К всеобщему недовольству...Но делать сюрпризы очень нелегко...и порой,мы совершаем ошибки...


Почему мне так не легко с самой собой? Ну как можно быть таким упёртым человеком? И не могу ничего с собой поделать....

Неожиданное спокойствие и умиротворение...
Вкусный чай и хороший фильм последнее время намного приятней общества людей...мне нравится но...что дальше?
Да и смысл думать об этом,если пока не хочется ничего менять...люди меня удивляют..я не понимаю их..и мне сложно..я не хочу оставаться одна..я люблю общество,но и смиряться с их стилем жизни,их ценнностями я не могу..может у меня не те друзья..а может у меня их нет.
К сожалению я отношусь ко всему слишком серьёзно. К людям,их поступкам,словам..особенно словам...не нужно.

Хочется одновременно и плакать и истерично смеяться...что бы я не отдала сейчас,чтобы исчезла эта ужасная боль в районе сердца...я просто задыхаюсь...
Мне так его не хватает..почему всё так глупо? Почему всё не зависит от меня? Почему так больно любить?
Я презираю себя за свои чувства..это может быть с кем угодно,но только не со мной...я сдаюсь..это конец

это стихотворение разрывает сердце на части...


- Как больно, милая, как странно,
Сроднясь в земле, сплетясь ветвями -
Как больно, милая, как странно
Раздваиваться под пилой.
Не зарастет на сердце рана,
Прольется чистыми слезами,
Не зарастет на сердце рана -
Прольется пламенной смолой.

- Пока жива, с тобой я буду -
Душа и кровь нераздвоимы, -
Пока жива, с тобой я буду -
Любовь и смерть всегда вдвоем.
Ты понесешь с собой, любимый,
Ты понесешь с собой повсюду,
Ты понесешь с собой повсюду
Родную землю, милый дом.

- Но если мне укрыться нечем
От жалости неисцелимой,
Но если мне укрыться нечем
От холода и темноты?
- За расставаньем будет встреча,
Не забывай меня, любимый,
За расставаньем будет встреча,
Вернемся оба - я и ты.

- Но если я безвестно кану -
Короткий свет луча дневного, -
Но если я безвестно кану
За звездный пояс, млечный дым?
- Я за тебя молиться стану,
Чтоб не забыл пути земного,
Я за тебя молиться стану,
Чтоб ты вернулся невредим.

Трясясь в прокуренном вагоне,
Он стал бездомным и смиренным,
Трясясь в прокуренном вагоне,
Он полуплакал, полуспал,
Когда состав на скользком склоне,
Вдруг изогнулся страшным креном,
Когда состав на скользком склоне
От рельс колеса оторвал.

Нечеловеческая сила,
В одной давильне всех калеча,
Нечеловеческая сила,
Земное сбросила с земли.
И никого не защитила
Вдали обещанная встреча,
И никого не защитила
Рука, зовущая вдали.

С любимыми не расставайтесь,
С любимыми не расставайтесь,
С любимыми не расставайтесь,
Всей кровью прорастайте в них, -
И каждый раз навек прощайтесь,
И каждый раз навек прощайтесь,
И каждый раз навек прощайтесь,
Когда уходите на миг!


Вечер пятницы...наверное не такой,как у всех,наверное не такой, каким должен быть...хотя стоп. кто знает как оно должно быть?
Я думала о глазах.. Вроде бы принцип глаз и строение у всех людей одинаковый, но не бывает 2 одинаковых глаз...и взгляды...они бывают настолько разными, гнев,радость,счастье,удивление, и ещё много других эмоций можно передать всего лишь с помощью взгляда..

утро воскресенья...мой единственный выходной,но совершенно не спится)))проснулась в пол восьмого,в квартире полумрак и леденящая тишина...я знаю,есть люди,которые наслаждаются ей,я не могу..

расспыление..он расспыляется на всех..он всегда общается сразу со всеми, созванивается,ходит весьде...почти никогда не бывает один...
я другая..
но почему он постепенно заполняет мои мысли...пока не поздно,нужно его выкинуть из головы.

Есть вещи, которые не скажешь никому..В некоторых из них,даже себе не признаёшься..

Давно уже я не восхищалась людьми..это странно..я не строго сужу людей,и не много от них жду,просто все кажутся такими простыми и шаблонными..и в последнее время особой заинтересованности у меня не было ни в ком..просто какое то время,никаких эмоций..ничего.
И вот он кажется появился..Человек, который мне ужасно интересен, я прислушиваюсь к каждому его слову.. верю,что всё именно так и есть..и одна его фраза может изменить мои,даже устоявшиеся взгляды на любую ситуацию..очень странно..
Нет это не влюблённость. Это я знаю точно.. Я думаю..но не о нём,а скорее о его интересах,о том,чем он занимается, что слушает и читает.. всё это кажется мне идеальным.. я бы украла себе его образ жизни,если бы могла...

Сегодня город был окутан туманом...такой белый белый,волшебный и загадочный. Прохожие кутались в тёплые шарфы,я наслаждалась морозным воздухом и много думала. А ещё,во мне сегодня было столько нежности,что хотелось обнять весь мир...))странно,и я не знаю почему так) может быть её просто некуда деть..

я почувствовала,что ты счастлив..а,может,мне просто так хотелось.
Знаешь,я правда хочу чтобы ты был счастлив.

Хочу заботиться. Куплю цветок в горшке,маааленький такой..и буду растить его..мой собственный.. Только бы не завял однажды..
Хочу рисовать. Красками,кистью.. Вложить всю душу и все эмоции в рисунок...эх,если бы только я умела рисовать..
Хочу кричать. Найти бы место,где нет людей,поле например,лес..и накричаться вдоволь..до хрипа..да,я этого хочу.
Хочу в горы. Наверное это моя мечта,поехать в Карпаты,покататься на лыжах...Ни разу на лыжах не каталась.
Хочу доверять. Хоть кому нибудь в этом мире,полностью.
Хочу перестать бояться. Стах только мешает.
Хочу прощения. Искренне хочу,чтобы меня простили те,кому я причиняла боль.

вот и подходит к концу очередное "сегодня". Честно говоря день был очень интересный и полон неожиданностей.
а завтра праздник. подруги пригласили в клуб,но я отказалась,не смотря на все уговоры,просто не хочу идти туда..не комфортно да и не интересно мне в подобных компаниях. столько пафоса...сплошная фальшь.

Очень неожиданно сегодня было приглашения празднования Нового Года.. Люблю этот праздник..и хочу,чтобы в ночь на 1 января случилось что-то хорошее.. Не хочется убивать волшебство едой и выпивкой.

Посмотрела Ешь Молись Люби..фильм не очень понравился,не было такого,что прям ах,но..сделала в очередной раз вывод,что мне нужно всё поменять и уехать куда нибудь..чтобы совсем всё по другому...иначе эта жизнь меня убьёт...она делает всё так медленно и искусно, что я уже начинаю привыкать..

когда нибудь это кончится..это всё должно кончиться...я знаю..только вот сил наберусь)

а однажды ты понимаешь, что устал.
Все доведено до автоматизма,всё по кругу..ты просто не получаешь удовольствия от жизни..
и уже давно ничего не случилось..уже всё прошло,но..сейчас что-то совершенно другое,и не понятное не даёт спокойно жить..
я не понимаю себя..бывает так не по себе,что хочется вылезти из этой оболочки,забраться в какой то тёмный угол..исчезнуть..наверное нет самого главного-гармонии с собой..
Ты можешь понимать квантовую физику и законы термодинамики,но это не поможет тебе стать счастливым,если ты не в ладу с собой..
когда это началось,что послужило тому причиной..,да и было ли когда нибудь иначе,я не знаю..возможно раньше об этом всём я не задумывалась просто. Тогда зачем начала сейчас?
На самом деле,в голове сейчас полно непонятных вопросов...возможно,на половину из них ответов так и не существует...
Вобщем,бывают моменты,когда в голове накопилась такая каша,и просто не знаешь куда её деть..
У меня столько планов,целей,нереализованных желаний...и просто нет сил,начать действовать..я вешу...вешу где то,и боюсь пошевелиться...или просто не хочу..

Вылечи меня,прошу
просто прикоснись ладонью
душу я опустошу
навсегда тепло запомню.

Знаю,глупо и смешно
думать,что в дыханье ветра
"ты" и "я" - теперь одно
и не верить в километры.

Небо очень высоко
но,мне кажется,ты дальше
видишь,поздно всё равно
я уже по пояс в фальши.

И с листов календаря
октябрь вычеркну на веки
ты не вылечишь меня
не помогут и аптеки.

на кончиках твоих ресниц
хранится капелька надежды
печальных глаз,усталый вид
сведёт с ума меня как прежде


я снова не смогу сказать
всё то,что в сердце накопилось.
и ты пожалуй,будешь ждать
а боль всё глубже поселилась.


под взглядами нелепых лиц
ушла,от боли и страданья
и с кончиков твоих ресниц
упала капля..Милый,
до свиданья..


откровенно говоря,считаю себя 100% бездарной,но это просто мысли,которые сегодня случайно вылились на бумагу

Настроение сейчас - соответствует песне

Господи,как же мне сложно..Что делать,я понятия не имею..зачем я делаю ему больно,ведь у меня нет никакого желания с ним быть..но одиночество съедает...я эгоистка... цветы,полученные сегодня от него вместе с вазой оставила в ванной.где разумный выход,ведь все мы преданы,кому то или кем то.

Какой позавчера был день недели,какое число будет через 63 дня и спустя сколько недель наступит ноябрь?и ещё одно.Откуда в моей голове столько ненужных вопросов?

Сегодня была на вокзале,полна решимости уехать в Киев в свой день рождения... как же я была расстроенна,когда мне сказали что билетов нет....незнаю..может так даже лучше..на сентябрь куча планов..учёба..работа..концерты....и ещё одно..жизнь..другая..эта-не моя

Куда же мне себя деть...я такая пассивная в последнее время...наверное как приехала с моря..как овощ тут. Жизнь такая пресная кажется..
Зашла в контакт там сообщение от незнакомого парня. он интересуется насколко сильно мне нравится группа 30 seconds to mars,и предлогает составить ему компанию и поехать в декабре на их концерт в Киеве. По информации я поняла,что он с моего города. И почему то мне стало абсолютно всё равно,что мы не знакомы,я согласилась без лишних вопросов..Глупо достаточно,с одной стороны,но я представила,сколько эмоций можно получить на концерте...ведь я хотела туда поехать,но сама не решалась. Но,парень видно испугался моей решительности,и больше ничего не написал..)

Скоро мне 19..я не знаю что придумать,знаю только то,что никакого чуда не произойдёт...поэтому не хочу думать об этом событии..хотя постоянные распросы окружающих,по поводу празднования,не дают мне забыть об этом не на секунду...

Я очень много думаю,анализирую в последнее время...одиночество....больше всего в жизни я боюсь именно его...и вот уже который месяц я с ним не разлучна...казалось,должна бы уже привыкнуть...но нет..все эти люди(привет-пока),которые сейчас в моей жизни они лишь фон...сейчас,я не посмотрела бы на внешность,положение,интересы...главное,чтобы это был мой человек...понимание-намного важнее...ну и разумеется его тёплые чувства ко мне...2й раз на те же грабли наступать уже не хочется...

Что же будет со мной осенью?...

Люблю запах кофе с утра..

День начался хорошо...Выпила кофе,слушая любимую музыку,собралась и выбежала на работу.. встретила в маршрутке старого друга...по его заинтересованным взглядам и словам поняла..что ещё не всё прошло...вот он живой пример...я не вижу в нём,ничего кроме друга,в его же глазах читаю обратное...это просто жизнь...ну не верю я в эту взаимность....значит в счастливых парах кто то притворяется...ну или мне так удобней думать...

Через 4 дня поеду на море...приехать я планирую совершенно другим человеком..это то место где у меня будет время и возможность не только отдохнуть,но и всё обдумать и набраться сил....всё наладится...главное,что я пытаюсь понять себя...возможно это первые шаги к выздоровлению...

Наверное всё..похоже,я дошла до точки кипения..просто не могу так,и чувствую,что всё нужно менять...Я хочу начать жить. У меня есть другие люди,ради которых я могу это делать,близкие,некоторые друзья..А Он...что Он? Ведь не его вина,что так случилось.
Уверенна что всё наладится..нужно поставить какую то цель,направить усилия на какие нибудь задачи. Нужно чем то заняться... Но чем?

я понятия не имею почему я снова зашла в этот едва ли начатый дневник. Сердце успокоено...даже слишком,его я не видела уже почти год...не знаю увижу ли,и сомневаюсь что есть в этом смысл..но. Сейчас как в подвешенном состоянии нахожусь. Не страдаю не по ком,не ревную....пусто внутри...ужасное ощущение..уж пусть лучше бы боль опаляла душу,чем эта холодная пустота. А что если так теперь будет всегда?

И снова утро...такое же утро как и вчера,позавчера,неделю назад...Ничего не происходит,почти ничего не меняется..Но разве можно просто любить и ждать? Просто ждать короткой встречи,заранее зная,что ничего не будет,и быть не может. Его я вижу раз в год...Только один день в году я по настоящему счастлива...Да это похоже на безумие. Но теперь я точно знаю,что люблю,веть это Он заставил меня поверить в любовь,которую я раньше считала выдумкой.
[500x383]

Это моя первая запись...Незнаю почему я вообще начинаю этот дневник? Начинаю...заранее зная ,что его,как и все в своей жизни я брошу и не закончу. Да я не умею ничего доводить до конца. И каждый понедельник начинаю новую жизнь. Я хочу,нет просто мечтаю измениться,изменить себя-свою жизнь..быть может тогда окружающие будут относиться ко мне иначе. Часто слышу фразу :"Не стоит ничего менять,просто будь собой",и невольно задумываюсь над ней. Зачем мне быть собой,если это никому ненужно? Друзья.....Дружба-очень сложная вещь. Вот тебе хорошо,тебя окружают близкие люди,но бывают моменты,когда тебе плохо...и ты один,а телефон молчит,как нарошно,и где они те друзья,что ещё вчера смеялись вместе с тобой? Ты один. "Один" ужасное слова,повторяя его мурашки бегут по телу. Да,больше всего на свете я боюсь именно одиночества....

О себе??? Незнаю,что можно написать о себе,думаю читая личный дневник можно узнать о человеке гораздо больше,чем в графе "О себе"

[480x387]