Голос...До боли родной,до боли знакомый...Можно наверное душу продать,лишь бы слышать его каждый день...Кто бы мог подумать,что от одного голоса, внутри может всё сжиматься,но сжиматься не от боли,а от счастья... Несравнимое ни с чем,уже давно позабытое ликование души вновь вернулось...Слышу голос,а по всему телу прокатывает волна...волна тепла и умиротворения...Такой любимый,дорогой голос...Но такой далёкий,как из сказки...Отдается громко и греет душу.Слышу голос твой голос и кажется что ты тут совсем близко...Вот-вот,еще немножко...Стоит только оглянуться и ты будешь тут,я смогу до тебя дотянуться...Но...пип-пип-пип...Связь обрывается,я поваричиваюсь,чтобы увидеть тебя,обнять,но я одна...одна в комнате...Но я помню...Я знаю,я не забуду этот голос!  Л Н Н

 

 

 

 

[580x385]

Ну что тут еще сказать?

Вот опять недавно полночи не спала.Не спалось.Не по силам было заставить себя заснуть,хоть и знала,что надо.Хоть иди и пей снотворное.А нет,наверно и это бы сейчас не помогло.Разговор заставил задуматься.(и не только он,если быть честной)

Дорогая моя,мне так жаль,что ты раскаиваешься.Мне искренне жаль,что ты хотела бы вернуть время вспять...Хотя что уж там говорить...А сколько нас таких,кто хотел бы вернуть время назад,чтобы изменить ошибки,чтобы не случилось непоправимого,чтобы еще раз,например,прожить те счастливые моменты...Да,и я,и я не исключение.Кое-что я бы хотела поправить.Но это не так важно,да и не так больно отдается в душе,если это не исправить.Но...В нашей жизни всё не так просто.Есть то,что меняет нашу жизнь.Движет ее вперед,но никогда не прощает ошибок,не дает нам их исправить или хотя бы немного поправить.И это не что иное как время.Безусловно,мы над ним не властны.Невозможно,невозможно вернуться в прошлое,милая.А что теперь?А теперь попытаться забыть.Да больше ничего не остается.Забыть.И жить настоящим и...и ,пожалуй,жить будущим.Я ведь знаю,ты не сдашься.Я верю в тебя.Так мало людей ,которым я по-настоящему верю,на которых я могу положиться,которых я люблю...И ты одна из них.Верь,всё будет хорошо.

Я знаю.Однажды эта фраза уже дала мне дальнейший смысл в моей жизни и в моем будущем.

[500x319]

Гитара.Музыка.Как же на самом деле музыка важна в нашей жизни.Ну хотя может и не у всех...А я вот  восхищаюсь игрой на гитаре.Все переборы струн,бой,их лёгкое звучание так и отдается в душе...В душе начинает играть мелодия,хочется петь и летать...

Ну или эта просто атмосфера...Преподаватель-чудо.Создавать такую дружескую,теплую атмосферу не под силу каждому...Что даже придя туда весь в своих "тяжелых" мыслях,удрученный,опустошенный...выходишь оттуда с какой-то теплотой на душе.И на время(пусть и короткое),но становится так легко!

Вы все стали так далеки.И не только в  физическом плане,но и в моральном.Всегда приходится делать выбор и вы его делаете(хотя нет,мы его делаем).Да,как бы больно это не было,я должна с этим смириться,потому что я понимаю:так есть,а по-другому быть не может.Мы просто с вами переходим на новый этап развития,на новый этап жизни.А сейчас мы рвемся на части между ними и одним человеком,который от части заменяет всех "них".И выбор за вами остается на одном,одном человеке.Но я не осуждаю,нет.Просто не имею право на это...я так не хочу вас терять и ничего не могу поделать с течением времени и с изменениями в нашей жизни .Мы делаем свой выбор сами.

А мне всё равно,всё равно,всё равно.

Я просто больше не буду до боли рвать свою душу.

Я просто больше не буду до крови впиваться ногтями,сжимая кулаки.

Я просто больше не буду стремиться к тому человеку,которому на меня наплевать.

Я просто больше не буду....

 

Теплее.Стало теплее.Душу греют воспоминания и мечты,мысли.Странно,почему не могло быть так раньше?А видно не могло.Слишком сложно.Разлуку слишком сложно переносить.Но она неминуема в нашей жизни.Так или иначе любому человеку приходится через это пройти,вот только единственное с разным успехом.Некоторые скучают и расстаются,забывают друг друга,теряются, не редко для того,чтобы облегчить себе жизнь.Да,именно себе.Как бы это эгоистично не звучало.А некоторые переносят все подвохи,изгибы и трудности пути и доходят до цели без потери.Без потери близких людей.Ведь разлука не вечная,просто стоит немного подождать...А пока?А пока надо жить!

Да,именно жить!Внутренний голос кричит:ещё немного и пропала.Тонкая ниточка оборвется и уже обратно не вернуть "живую" жизнь.Останется лишь пустота и существование,а не жизнь.А как потом?Ведь,как говорят,болеть душой не безопасно,можно не излечиться.

А внутри горит огонь-ёк.Всё равно,что после мертвого.безжизненного обледенения возвращается жизнь,пусть и без крыльев.Пока летать не будем..."А мы не ангелы,парень,нет мы не ангелы".Пока "рожденный ползать,летать не может".НО :

...Может гореть жизнь в душе,

Пока есть мечты

пока есть     ...

[555x526]

Вообще-то я не суеверна .Но что-то последнее время слишком много ,как говорят,плохих знаков.Нет,не то,чтобы я в это поверила.Просто слишком много совпадений.Мой сон,сон брата,а сейчас часы...Бах.и всё.Как будто их там и не было,упали.Больше не идут?Не знаю,не хочу даже идти смотреть.Не хочу знать.Ну казалось бы...упали часы,и ладно,а меня это просто как прострелило...И я прошу,не надо снов...А сон?Мой сон...Может это только моя впечатлительность после разговора с другом...?Не знаю.Пусть лучше это будут глупые мысли.

А на душе так тревожно...

Эм... Что за бестолковщина такая?! 

Неужели у всех так...Вот так вот сегодня проснулась.Вроде обычный день.Утро,горячий чай,сумку в зубы и в школу.Нет,что-то это уже лишнее...Так вот,шла по заснеженной Москве.На улице хоть и холодно.но спешить как-то не хотелось.Куда?В школу?Нет,спасибо.Я не тороплюсь.К тому же время еще есть...Шла и думала...Мы с вами живем в мире,где большая часть общества зависит от времени.если не сказать,что вся.Ну да,зависит,скажите вы.и что теперь?А мы с вами постоянно чего-то ищем,чего-то ждем.А года?Года летят,они не возвращаются и не повторятся.Это наша ошибка,ждать когда побыстрее пройдет время?-Быть может,но не всегда.Ведь и ситуации.по которым ты пытаешь хоть как-нибудь ускорить время бывают различны,а гланое,что они могу быть стоящими.Ну если это конечно не просто глупая прихоть или мысль ну когда же там уже наступит лето,а то я чего-то уже подзамерз этой зимой,она мне поднадоела...Тогда это конечно же глупое прожигание времени.О котором,вполне возможно, в последующем человек будет безумно жалеть и плакаться в жилетку,как мы любим это делать(да,да,да или не любим...ну что это за глупости?Мы же сиьные !мы же всё можем!Мы не любим когда нас жалеют.Только нередко ломаемся при первой же неудаче или в худшем случае переломном моменте в жизни,когда опускаем руки и замираем на месте.Ведь дальше жизнь для нас просто напросто начинает терять смысл... Так вот,сейчас я не об этом...).

 

Прошло три недели.Я оглядываюсь назад и думаю:неужели прошло уже три недели?Неужели три недели без света?

А с другой строны смотрю и думаю:прошло всего лишь три недели.Только три.

[590x443]

Так, так, так...почти две недели прошли.Как мало,как много...О_о...ну в общем у меня как всегда,всё слишком противоречиво.Спасибо,мои дорогие,что не даёте растению(а для кое-кого и овощу) отдать все свои соки,до конца пожелтеть листьям и совсем облететь.Что-то вспомнился кусок из биологии,удивительно даже.Как там?Без фотосинтеза растение не может жить?Так вот,спасибо,нет, не за замену фотосинтеза,это не возможно,а за поддержание.Что там нового?Вареная капустая,морская каписта,баклажан?Странно,совсем не обидно,совсем всё равно.Жизнь растения продолжается...И,возможно, к нему вернется та настоящая,искренняя улыбка,сейчас сокрытая под семью печатями.Хотя нет,не права,за последние пару дней она появлялась,только также быстро гасла,подобно задутой свече.Ведь если задуть свечу,сама она уже вспыхнет,ее придется зажигать заново.

У меня всё хорошо.Я счастлива.Видете,я улыбаюсь.  Я устала от этого.

Всё будет хорошо,всё  будет хорошо.Я повторяю это вам,с надеждой на то,что станет от этого лучше.Вы повторяете это мне.Но сейчас это ничего не меняет.Это лишь часть будущего.Сейчас же холод.На улице совсем не по-зимнему "холодно"...Точнее для меня это совсем не та,не любимая зима...

Это не мои детские глупости в моей,настоящей зиме...Не мои снежки,не мои катания на ледяной горке,это не те сугробы,по которым я могу бегать и утопать в них больше ,чем по колено,это не мои рисунки на снегу(не верблюжьи горбы,не надписи...),не тот хрустящий снег,порывающий все вокруг,это не тот мороз щиплющий кожу на лице и готовый "кусаться" за все части тела,где только найдет возможность.Это всё не то...Всё не то...

-А почему?

-Тебя нет рядом.И это главная причина.

[700x525]

Читаю последнюю заметку,аж внутри всё сжимается."Это было недавно,это было давно."

Да,быстро пролетели эти денечки...Почти и не заметила.(больше чем уверена,что у многих эти зимние каникулы пролетели также быстро,что жаль...)Они пролетели мгновенно,но оставили в моей жизни уйму эмоций,чувств,навсегда осевших в душу и в сердце.А началось...девочка-дрянь...Да,именно такие мысли и были(впрочем полностью они и не ушли из головы)...

Но сами каникулы оставили незабываемый глубокий след в моей жизни.

Спасибо за эти прекрасные каникулы!Я их никогда не забуду.Спасибо за всё.Успела насладиться моментом.("я не забуду никогда твоё лицо,твои глаза...")

Но ,как говорится,если исполняются все желания,то наступает момент,когда за них приходится платить.Так вот,он наверно и пришел,медленно затянувшись, с острой болью,осевшей внутри всего организма,всей сущности.Разлука давит на человека,оставляя на нем все новые и новые рубцы.Нет,их нельзя увидеть,их никто не может почувствовать,кроме самого обладателя этих рубцов.Да и прохожие,мимолетные знакомые вряд ли почувствуют изменение состояния...Только близкие люди замечают,что мир для тебя посерел,видишь вокруг только черное и белое.А может это просто юношеский максимализм?Или так или никак иначе?А делать ничего не хочется.Яркая апатия поселилась в моей душе.Ты говоришь найти хобии,начать самореализоваться?Хм...хорошо бы...только не хочется,да и было бы чему..."Все задатки недюжиной натуры Софьи были загублены в фамусовском обществе..."Хотя может я и не права,может так нельзя,может,как ты говоришь"надо искать опору"...Только не хочется.Сейчас проще сидеть бревном и ничего не делать,прожигать время,ведь прожигать жизнь звучит слишком неправильно...

А я жду.Хожу,как заведенные часы,по определенной дистанции,с определенными остановками(Дом-Школа-Дом),без какой-либо цели,кроме одной единственной.У часов эта цель пробить во время каждый час...У меня это цель своя.А пока...Пока всё так.

 

 

Немного.Осталось совсем чуть-чуть. и неужели наконец солнце проглянет из-за туч?Неужели я тебя наконец увижу?...
и с каждой секундой ждать становится всё труднее и больнее...
но я жду.я буду ждать.
Обратно не поварачивают,так что теперь мой свет в конце тунеля близок...я его вижу,но до него еще далеко.я не могу его почувствовать,ощутить,я просто знаю-он близок, он где-то рядом.

[406x312]

Маленький ребенок лезет на горку.Радостный!Улыбка на лице озаряет его счастливое личико.Беззаботный,головка забита своими чудными мыслями.(На мир он смотрит тоже совсем иначе,не так,как мы.А как смотрим мы?Мы-взрослые,но мы всё еще дети...Только уже наученные жизнью.Да и не зря!Жить через розовые очки слишком неподходяще для нашего времени.Всё равно нам приходится так или иначе разочароваться.Но это жизнь.-но,пожалуй, это лишнее отступление.)Ребенок лезет на горку,а рядом слышится голос взрослого "Стой!Куда ты?Не упади!Ударишься,будет больно!Не надо туда ходить!Сейчас я тебе помогу."

И так и бывает по жизни.

"Не на ступи на грабли!Аккуратнеее!Осторожно"Нас с самого детсва пытаются впихнуть в уже готовые рамки.Что делать правильно,как надо поступать.Да,нас хотят оградить от бед и боли,от предательства и лжи,от плохих  людей,предлагая общаться и дружить с "хорошими".

Но каждый человек- индивидуальность.Запихнуть всех под одни и те же правила невозможно.Мы все разные и всем нам суждено совершать ошибки.Кому-то чаще,кому-то реже.Но это неизбежно!

На ошибках учатся.Люди слишком большого о себе мнения,чтобы учиться на чужих ошибках.

Но стоит ли учиться только на чужих ошибках?Да и правильно ли говорить,что ошибки одного будут ошибками и другого,второго,третьего?... Не могут ли  разве они быть правильным, в будущем счастливым выбором другого?Глупо.Глупо пытаться оградить "свое чадо" ото всего на свете.Голова на плечах есть,остается лишь приложить мозг к нужному месту и вперед.

Вперед.Один раз на грабли-шишка.Второй раз на грабли-шишка.Третий раз...И уже задумается:"а стоит ли наступать опять?Может  обойти?"И на этот раз эти мысли уже не останутся без реакции.Ведь не захочется снова ошибиться!А если захочется?Ну что ж,попытать оградить можно....Просто нужно помнить:человек живет,дышит,любит,чувствует,дружит...И всегда этому сопуствует боль,тоска,печаль,ошибки...Мы вырастаем на этом.Мы живём только так.И изменить порядок вещей просто напросто было бы противоестественно.Да и бесполезно наверно...

 

взгляни на небо, посмотри, как плывут облака
и солнца свет нам с тобой не поймать никогда
наш мир убогий и в нём нет ни капли души
везде пороги, ну а ты не сдавайся - дыши
 

Не могу забыть.Так резко вклинилось в память.Хочется забыть,вычеркнуть те несколько часов,но на могу.Это не подвласно моим возможностям...От одной мысли ,что всё пошло наперекосяк, сжимает сердце.Сочувствие.Почему-то так резко проснулось.Нет,не такое сочувствие,как банальное "мне жаль,я очень сожалею" или "ох,как ужасно"...Это лишь пустые фразы.Мое чувство несколько другое,но как правильно сказать?Даже не знаю...Я просто чувствую эту боль,словно свою...Я никогда не узнаю,что случилось дальше.Что с тобой?выживешь ли?...Но,пожалуйста...

Просто живи...не сдавайся,дыши...

 

Настроение сейчас - Грусть

Скучаю.Очень.Плохо без тебя.

А внутри такое опустошение.Совсем близко и совсем далеко.Страшно и легко.Все равно что между выбором:дым или туман?И всегда так.

Покажи дорогу,воздух...Тяжело.Но пора учиться быть сильной.Ведь мы так стремимся повзрослеть,а в душе до сих пор дети...

21:30 Травмупкт.Заходим в помещение.Помещение ничего особого из себя не представляет.Я думаю любой человек,пришедший туда,сразу бы понял,где он оказался.Ночь уже близка,в коридорах нет света,лишь в некоторых местах,как яркие светлячки, горят лампочки в нескольких комнатах.Мы заходим в одну такую комнату.Первое впечатление(а впрочем как и обычно впечатление о любой больнице или месте лечения):белые,слегка обшарпаные стены,белые потолки,темный пол,по периметру комнаты стоят старые дерявянные стулья,явно не расчитанные на долгое пребывание в этой комнате.В комнате душно,но раздеваться как-то совсем не хочется,немного морозит.

В комнате сидит человек 8-10. А что они все тут делают? Неужели с каждым что-то случилось?Кто-то уже разделся,пока ждет своей очереди,кто-то так и сидит в куртке.Одни сидят спокойно,тупо уставившись в одну точку.Двое сидят в уголке,мило шушукаются,молодой человек успокаивает девушку,которой предстоит зайти в кабинет "Травма".  

Один то вздыхает,то что-то бормочет.

Какой-то звук.Все машинально оглядываются и смотрят на дверь.А!Новый посетитель.Ну что ж,у нас пополнение.Раздается громкий и мягкий мужской голос:"Добрый вечер"Да,добрый,добрый...У людей на лицах появляется улыбка.Ну вот, радушно приняли мы нового пациента,вот жаль что только под дверью кабинета(он то еще не знает,что ему здесь придется посидеть пару - тройку часов).Кто-то уже засыпает прямо там.И у каждого свой вопрос, своя проблема. Время тянется бесконечно долго.Люди,ранее совсем незнакомые,а возможно при любых других обстоятельствах,которые даже не подошли бы друг к другу, начинают сначала перебрасываться короткими фразами,потом завязывается разговор...Странно,да?Боль,страх связывают людей.Но в этой маленькой,душной комнатке иногда появляется смех.Люди даже в такие моменты не теряют чувства юмора.Кто-то из дальнего угла смотрит на этот смех(да,может быть он и на нервной почве,но всё же) с презрением,с полным непониманием,но и у этого человека в конце концов смягчается выражение лица и он вступает в общий разговор,вливается в эту атмосферу.Хотя атмосфера конечно же не из лучших.Но люди не сдаются.Ждем-с.

Сижу без часов,даже не где посмотреть сколько времени.Только уже понимаю,что прошло не менее полутора часов,всё тело затекло.Но так посмотришь на какие-то незначительные ушибы и раны,и думаешь:" а зачем я сюда пришел?А зачем они сюда пришли?"Но тут же разум говорит:"надо,лучше перестраховаться"За все время сколько сидим, почти все уже знают что с кем случилось,зачем пришли сюда.(пускай и не в подробностях).

А время тик-так,тик-так,тик-так.(в конце концов, когда удастся посмотреть на часы,будет уже 2 часа ночи...)

В коридоре сидит семья:мать,отец,сын.У сына тяжелая травма.Надо срочно что-то решать,делать.Он уже не может не лежать,не сидеть.Жуткие боли сковывают его тело,начинается что-то вроде судорог.Его таскают из кабинета в коридор,из коридора в кабинет.А его время уходит,всё равно что если набрать воду в пригоршню,так или иначе она все равно вытечет оттуда.Так и с ним.Ну почему,почему так ярко выражено дикое равнодушие к чужой боли,к чужим мукам...К человеческой жизни! Пока что-то не затронет нас мы готовы сидеть сложа руки,практически бездействуя...А ему нужна помощь!И он не один,таких миллионы!Только почему-то становится так страшно,ведь из-за человеческой глупости,можно потерять жизнь невинного человека.А вдруг не успеют?

 

Новый день?Таааак...Сколько еще? Двадцать минут?...Что ж...

Еще один новый день.Да,дождалась...Странно,а казалось так долго,так далеко.Да в принципе ничего и не изменилось.Всё пока так и осталось...4 недели,4недели,4 недели...Долго или мало?Сложно сказать.Но главное уже ничего не изменить.Выбор сделан и отступать уже не придётся.Да и не хочется.Остается лишь ждать.Хотя кто знает,сколько на этот раз время будет тянуться?

 

"если у тебя появится девушка,

то пожалуйста, сделай так,

что б я об этом не узнала.

а то мне кажется, что я ее немного убью." 

 

Прочитала эту цитату,тут же скользнула улыбка по лицу...Хм...А стоит задуматься...На столько ли это смешно?...Во-первых здесь явно есть ревность...Да,ревность...Но что же это такое?Разве мы задумываемся?Нет!Просто ощущаем её иногда в душе...А если заглянуть в словарь?...Ну давайте заглянем:

1. Страстная недоверчивость, мучительное сомнение в чьей-н. верности, в любви, в полной преданности. Муки ревности. Ревность превращает человека в зверя.

Это только одно из определений ревности, как раз то, о котором говорится в этой цитате...Ну что ж? Все мы пожалуй порой испытываем это чувство...Кто-то чаще, кто -то реже...Без него не обходится.Но возникает другой вопрос:люди счастливы вместе,любят друг друга...Почему же тогда возникает сомнение в близком человеке, в его верности, в его чувствах?...Голова становится как затуманенная, человек ревнует... Только кто-то может признать "да,я ревнивый(ая)", кто-то нет...Но всеми нами так или иначе иногда овладевает это чувство...Просто любимому человеку в этот момент нужно быть рядом,обнять, поцеловать и просто тихо прошептать "я тебя люблю"..

[600x399]