Прошло больше года...Что изменилось?Изменилась ли я?Изменились ли окружающие?

Изменилась жизнь в целом.Новый маршрут,новые люди,новое время.Но всё опять каждодневноодинаковое,вялое,скучное...(хотя и не всегла конечно...)

Заглянула сюда совершенно случайно.А уже прошел год,оказывается.Время летит.Быстро,мгновенно,незаметно.Только когда ждешь,оно безумно долго тянется.

А я опять...Опять уезжаю в зимнюю сказку,чтоб закружится в хороводе снежинок,радости и тонуть в родных глазах...

Москва,я буду скучать.Но чувствую,что уже пора отдохнуть.Слишком устала я от муравейнмка.

До встречи,Москва!

Да...а может всё и не будет так,как хотелось...Ну ничего не поделаешь.Будем и в этом искать хорошее.Мы ведь умеем,правда? 

А на улице дождь.Двадцать то пятого декабря.Фу,гадко,мокро,так настрой и убивает.

Пам,пам,пам. Ну вот и всё.Теперь когда еще раз зайду сюда,может узнается,что же таки вышло.

Удивляюсь,порой появляются такие обстоятельства,которые как бы ни хотелось,обойти то не получается...

Я всё больше начинаю ощущать эту пустоту.Не хватает друзей, не хватает того, что было прежде. Рассеялось, как дымка.Повзрослели?Да,безусловно. Просто не хочу вас терять. А обещание .Помнишь?Ты помнишь? "не потеряться,что бы ни случилось..." Хоть ты сейчас и молчишь, часто молчишь, ни слова не говоришь, не пишешь, но я помню о тебе, помню. Это знаешь, как ребенок, может обижаться на родителей, может злиться, может молчать и не разговаривать. но в душе у него кипят страсти, ему хочется тепла, взаимопонимания, общения, знать, что родители любят его и помогут, ребенок на подсознательном уровне понимает, что любит родителей и нуждается в них.так и тут.

Но знаешь..

Спасибо.

Просто.За то,что есть.За то,что друг.За то,что всё равно не забываешь.

Ну вот.1 декабря. а за окном минус 25. То, что пишу здесь, наверно чем-то напоминает  записи из карабельного журнала. Также отмечаю дату, температуру... Ну да ладно, совсем не об этом. Осенняя грусть сменилась на зимнюю. Люди кутаются потеплее и то и дело ругаются: «Да что же холодно так! Я замерз.Это ужасно.» Эх..,да вам не угодишь, то вам тепло слишком долго, то холод вам не по душе... Зима, зима...Такая долгожданная. Белая, светлая, чистая, как маленький ребенок. Просыпаюсь утром от лучей солнца,которые уже начинают пробиваться. И правда, «мороз и солнце- день чудесный». Выглядываешь в окно ,и завораживает картинка. Сразу вспоминаешь слова из детства, что говорили родители : «Это дедушка мороз пришел, все окна расписал...Смотри какая красота!»И правда ведь красота! Её просто надо увидеть. А мы только кутаемся , как луковицы в одежду, и бежим по улице ,подальше от холода, от зимы, не замечая красоты и мечтая о теплом лазурном море. Вот шла сегодня по улице, людей так много, и все тоже спешат, ведь холодно. А господин мороз так и «кусается». А мне вот не холодно, ни капельки. только физически. Да, морозит ноги, руки, пальцы начинают неметь ,если долго ими не шевелю. Но разве это страшно? Разве это важно, когда в душе горит огонек? Зима. Я люблю тебя. Никогда особенно не любила и не понимала это. Ведь лето казалось куда прекраснее, ярче, свободнее. А зима-холодная, морозная, время какого-то вымирания природы. А сейчас? А сейчас я меняюсь. Даже зима для меня новая, я наконец ощутила твою прелесть, то прекрасное, что в тебе есть, то, о чём говорили, а я не замечала. И как я хочу просто без взрослых проблем, без постоянных мыслей, которые не выходят из головы, выбежать на улицу и ловить снежинки, не упускать их , и никогда, никогда не упускать своё счастье!

а вот и долгожданный снег выпал.и нет солнца.и на душе как-то тоскливо. 

все нормально,просто что-то не так.

и вообще на улице темно, в доме напротив в квартирах горит свет, а мне пора бы его выключать.хватит.надо спать.завтра надо встать ,улыбнуться и с радостным лицом выйти на улицу,твердо смотреть в лицо прохожим и знакомым...Чтобы ни что ни дрогнуло на лице.Лживая маска?Нет,просто в себе.

С ума сойти.Почти 2 месяца прошло,как я заходила сюда последний раз.(если честно шокирует немного время)

Но я не об этом.

А ведь знаешь,мы в одном городе живём, в одном.Даже обидно на это смотреть.Тьфу.Как так можно?Мы хотим встретиться.Очень.Ведь правда?Только почему-то виделись мы с тобой на 2 раза больше после моего приезда, по сравнению с тем человеком,который живёт в другом городе и которого я не вижу.Спаведливо?А?

А потом вопросы,что я не хочу общаться?!*Я тебе позвоню в 6*Нет звонка.Набираю твой номер сама.И опять только длинные гудки(пиип--пиип---пиип)

Дела. "Надеюсь, мы еще увидимся в этом году"Твои слова.

Каждый новый вздох-боль,

Я то думала время-моль.

Как же сильные в мире шли?

Прошу, помоги мне выход найти.

В груди как будто мне дыры прорвали.

Как ещё веру в людей не отняли?

Да, я сама удивляюсь порой.

Что вам слова? Сиди-не горюй.

Сами берёте, бьёте морально.

Потом говорите :"что же печальна?" ?!

Нет, не сужу. Зачем мне это?

Всё, наложила конечное вето.

Только теперь просыпаюсь в поту,

Чёрт бы побрал души пустоту.

Ну вот.

Опять жгучее одиночество в толпе.

Вновь бесконечная пустота и полное безразличие ко всему,что окружает. 

Пустота в душе и ничего не хочется.

Просто опять стало холодно.Просто опять дожди.Опять холод.И ты далеко.

Пара часиков...и...Тудух-тудух... 
 

Так-так...

еще немножко,еще чуть-чуть...Ну давай же,давай...Время...катись...

А мне плевать на мои прежние предубеждения.

Хочу выходные.Хочу на дачу. 

А что из этого выйдет?Ну посмотрим...

Оп - пля 

Ремонтик...

Эм...не думала,что с него может начаться мое лето...Ну подумаешь столько всего сделать...Месяцок,два?Ну да ладно,ничего не поделаешь.Зато сегодня разбирала шкаф,перебирала старые книги.Такое полезное дело,а главное даже приятно пролистать,посмотреть,выбрать...Да хоть выбрать наконец ту книгу,до которой ну никак не доходили руки.Так вот,продолжу...Перебирала книги...И как назло все валится из рук...вылетела "кучка" фотографий.Взглянула.Удивительно.Неужели это я?Неужели это мы пару лет назад?Ох...ох...Но что еще меня поразило,так это это то,что мы совершенно перестали печатать фотографии.Мы открываем телефоны,компьютеры,приставки,быстренько пролистаем фото,найдем нужные и всё...

А как приятно сделать вечерком горячего чаю,укутаться в плед и пересматривать старые напечатанные фотографии!

[700x525]

А ведь правда.Мы живём,как улитки, в своем собственном,выдуманном мирке. С верой,причем искренней верой в то,что всё так всегда будет,как есть.Что ничто не нарушит течения жизни, нахождения вместе с близкими людьми.Только порой эту защиту,защитную пленку,которой мы закрываем себя от реальности мира нарушают события,неподвластные нам.Просто иногда можно потерять.Потерять навсегда.И не только потерять человека материально.Он может быть близко, он может жить с тобой на одной улице,в одном доме,в одном подъезде.Может быть вы даже будете здороваться,видеться,иногда даже ради приличия спрашивать:"как твои дела?Как вообще жизнь?"Но вы больше никогда не будете тем...или теми,кем были раньше.Потерять.Это так легко,так просто.Все равно,что случайно порезаться,вроде и не хотел,а так получилось.

Где же то, что было раньше?Разве это всё те же ваши полночные разговоры обо всём,разве эта та ваша дружба,когда можно просто обнять ,когда плохо и станет легче...Или...Прийти в любое время,хоть когда, и знать,что где бы этот близкий человек не был,чем бы он не был занят...Он придет.Придет к тебе.Без вопросов,без отговорок.Единственный только вопрос:"где ты?...Жди,скоро буду." 

Но только почему-то мы не ценим этого.Мы говорим,что боимся потерять и теряем.Мы не ценим то время,пока можем быть вместе.Глупые,глупые.Сначала сами строим стены,вместо мостов.А потом сетуем на судьбу,что всё не так,что мы хотели по-другому,а судьба такая плохая,эта она во всем виновата...мы же мечтали о лучшем.Мы же верили в то,что никогда не потеряем близких.

А не мы?Не мы ли во многом виноваты,что выходит так...?

аааааааааааааааааааа

Две недели...и...и долгожданное лето...Вроде бы так долго ждала...а оглядываешься назад время уже подходит к лету...На улице зелень,птички,цветочки,наша сакура цветет...в общем красота,тепло,как летом.Майские грозы тоже не обходят стороной...И так хочется насладиться всеми этими теплыми моментами,вот только как всегда не хватает...

Да и еще эти две недели чего только стоят.Времени с одной стороны всего две недели остается,ничего не успеваешь,а с другой стороны еще две недели,кажется.что не будет им конца и краю...

Не люблю жаловаться ,но...это выше терпения..Полнейший завал.Только разгребать и разгребать...

Эй...Ау!... Дайте мне там метлу,да побольше,побольше...

не обижаюсь,не злюсь.просто тускло,пусто-как-то так...Как будто в заветный чистый уголок души положить что-то черное и тут же испачкать его.Небезвозвратно,но и не мимолетно.Понимаю,всё понимаю.(по крайней мере стараюсь понимать)Но тут же забыть не могу,не подвластно.Просто забудется с течением времени,как и всё забывается,точнее сглаживается...Думала утром будет проще,но мысли всё равно не выходят из головы. 

А сейчас душно.Не хватает воздуха, не хватает дыхания.Эмоции переполняют...А выплеснуть?А выплескивать нечего...."Всё в себе,ни слова никому..."

Потрясающие дни.Всего три дня...Всего три.Но столько эмоций,столько воспоминаний,столько знакомств и минут радости.Навсегда запомню эти дни.И настроение совсем не такое было,когда только собиралась.(Знакомиться с кем то?-да ни за что!,Танцевать?-нет конечно,Раскрепоститься?-нее)

Но как оказалось,это лишь предположения были.Иногда сама себе поражаюсь...Открылась и плевать,как со стороны,и плевать,что половину народа не знала.И паровозиком пронеслась,и танец маленьких утят сплясала,и с тамадой отжигала,и со стертыми ногами на каблуках ночью ковыляла(да,пожалуй,это уже только так можно было назвать)Да и чего уж говорить,всего не перечислишь.Эти дни зато были просто сказочными!

Ну да,без слюней и соплей,как говорится,тоже не обошлось...Ну прости,Алёнушка,просто не смогла я спокойно на церемонии смотреть.Глаза всё равно наполнила эта предательская соленая жидкость,да,да...Не заплакала...НО...Это было предельно.Слёзы счастья...Да,именно так...Просто слишком близкая,слишком привыкла к тому,что ты всё та же маленькая девочка...А нет...Всё меняется,время идёт... 

Но опять Москва,всё та же Москва...Иногда смотрю на этот любимый,родной город и прямо на изнанку выворачивает,как хочется из него убежать...Но я не об этом...Просто всё было слишком скоротечно и быстро,словно сон.

А ещё я верю,что у вас всё будет просто прекрасно!Вы всё выдержите и будете вместе.

За сегодня это уже наверно не одна сотая,не одна тысячная заметка...А может и не одна миллионная...Впрочем не в цифрах дело,хотя смотря с чем сравнивать...

Еще одна трагедия.Два взрыва на станциях метро в Москве.И это не только трагедия для пострадавших,для семей погибших.Это трагедия для всех людей.Это напоминание нам(нам всем!) о том,что мир не менее беспощаден,чем раньше...Люди убивают людей...И многие живут по принципу:человек человеку волк.Убивают,расстреливают,подрывают...А погибают,погибают невинные люди...И страшно.Страшно,что погибли невинные люди..Они сегодня ушли на работу,по делам,в больницу,в университет...И уже не придут.Никогда.Их ждали обратно родные и близкие,друзья и коллеги.Но уже не дождутся.Уже поздно.

И это может случиться с каждым,никто от этого не застрахован.Надо просто научиться ценить...Ценить жизнь,любимых,близких и дорогих...Ведь обычно мы учимся ценить,лишь потеряв.Пора заканчивать с этими непростительными ошибками!Хоть вокруг и "светлый" 21 век,"третья мировая,истребление народа"...

Я больше никого не впущу в свою душу.Там будут жить теперь лишь те,кто уже в ней и умирать те,кто когда был в ней...

P.S. Всего два предложения и столько жестокой правды...

Как тяжело зависеть от звонка.Вроде бы и простая,но такая страшная фраза...

Наша жизнь,наше поколение во многом зависит от интернета,от сети,от мобильной или обычной телефонной связи.Мы привыкли к ней,к тому что она всегда есть.И если не видим человека,то имеем все возмосжности оставаться с ним на связи...И мы совершенно забываем/теряем в процессе жизни понимания того,как зависим от этого всего...Мы уже просто привыкли к этим удобствам.

И вот таки узнала,что значит безумно волноваться за человека.Когда не можешь даже узнать что с ним,как он(я уже не говорю о том,что хотя бы увидеть человека!).Когда места себе не находишь.Слоняешься по комнате из угла в угол,как загнанная мышь,и не знаешь что делать,как быть...И ждешь...Ждешь-ждешь-ждешь...Звонка,смс,предложения....Хотя бы слова...И не важно что может написать тебе:Хорошее ли,плохое...Главное знать,что с ним все хорошо...А всё остальное?А всё остальное не так страшно!

 Ммм...вот задумалась...Читаю комментарии и думаю...

Неужели это так круто повыпендриваться?По прискабливаться к словам...Надо бы сказать что-нибудь такое резкое,что вроде и  не обидеть человека,а задеть,да побольнее.Интересно...Вот правда интересно...Это что?Вид обороны?Или чего?Или зависть к счастью других?Да,давай-те продолжим в том же духе...Это так мило,так правильно...

А еще чуть не забыла мат, любимый мат....Как же обходиться без него в нашей жизни?...да через каждое слово...и не только слово,чуть ли не в каждой строчке это...именно ЭТО...По-другому и не назовешь.Я матерюсь-я взрослый?Я матерюсь-я крутой?Или я матерюсь-я как все?

Не пора ли учиться?Всем учиться...Учиться выражать свои мысли и чувства просто,истинно,без слов,которые совершенно оскверняют язык и человека.

Настроение сейчас - теплое

 

...А за окном уже пахнет весной...Да,да,вышла из школы с мрачным настроением...А выходишь на улицу и попадаешь как в новый мир:голубое небо,белые облака,яркое солнце.Оно еще не печёт,еще холодно...Холодный ветерок скользит по рукам...Но солнышко уже  пригревает!Заставляет улыбнуться просто,ни от чего...Всё может быть абсолютно плохо,можно ничего не успевать,ничего не замечать...Но весна...Весна как бы то ни было заставляет появиться улыбку на лице...Душа оживает,расцветает... Сама собой... [показать]

***

Александр Пушкин

Еще дуют холодные ветры
И наносят утренни морозы,
Только что на проталинах весенних
Показались ранние цветочки,
Как из чудного царства воскового,
Из душистой келейки медовой
Вылетала первая пчелка,
Полетела по ранним цветочкам
О красной весне поразведать,
Скоро ль будет гостья дорогая,
Скоро ль луга позеленеют,
Скоро ль у кудрявой у березы
Распустятся клейкие листочки,
Зацветет черемуха душиста.
 

P.S. И я шепчу...Тихо-тихо,чтобы никто не услышал:"Я люблю тебя.Просто люблю."И может быть только легкий ветерок принёсет тебе мои слова.