Теперь я заживу для часа X. Это мой личный бой. Личный бой ради моей милой. Мой личный бой за ее счастье, спокойствие и за ее любовь. Как бы ни было тяжело, но я буду биться. Сколько бы не оставалось сил, я буду снова и снова выходить на это поле боя и драться до конца. Я - Бешеный Пес, и я не отступлюсь. Или просто не вернусь. Но я буду биться, каждый день... Пока не смогу заключить свою милую в объятия и нежно поцеловать. Тогда я буду чувствовать себя героем.

Как нестерпимо больно, когда не можешь принести своему любимому человеку радость...Уже несколько дней, я чувствовал, что нужно помочь... Я пытался, но... сам был так разбит, что ничего не мог сделать. Я ненавижу себя за это. Я стал слабее...Уязвимее. Работа расшатала мои нервы. Я сам расшатался. И теперь...Я не могу ему улыбаться. не могу радоваться вместе с ним. Мне так больно, что я своим поведением могу принести боль... Черт возьми. ненавижу себя за это. Я буду сильнее. Сильнее этого. А отдушину я найду. Еще пара дней осталось. всего пару дней...\Так тяжело...Смотрю на ее аватарку в контакте и ничего не могу сделать с собой.. Я хочу написать хотя бы что-то но не могу..,Ведь мне нечего сказать,..Это когда ты сидишь пришибленный и у тебя просто нет слов. у тебя нет ничего... вот сейчас точно так же... просто нет слов. ничего нет, потому что нет ее рядом.
ненавижу себя. НЕ_НА_ВИ_ЖУ. Терпеть не могу. Раздеру себя на части. и раздираю. ненавижу. ненавижу свою слабость. свой эгоизм... ненавижу! Ведь она будет со своими друзьями, любимыми, ей будет хорошо. так и должно быть. а я буду здесь. ждать,.. ждать... ждать...сколько надо, но буду ждать...
так. еще пару дней и мое метание в клетке своей души успокоится...все пройдет... все пройдет... и это проходит, сказала она в несколько часов нашей встречи перед ей отъездом. и это пройдет.
ненавижу себя. ненавижу...

Вот и мир потерял краски. теперь существую. Моя милая далеко. Прошел всего день. А показалось, что прошла целая вечность. Город стал пустым. Уже ничего не жду, как ждал раньше наших встреч. Завтра...Что будет завтра? работа. А потом.. .потом не знаю. Или в кабак или домой. Итак месяц... Что будет со мной за это время? Я не знаю. Я сам уже чувствую, что замерзаю. Время покажет. Главное, оттаять, когда милая вернется. А то будет совсем нехорошо... Совсем. Боюсь я этого. Что я так раздеру себя.
Смешно. Как смешно. Ничего ведь не происходит. Голова это понимает, но не сердце. как легко привыкаешь к хорошему...как легко наполнить свою жизнь смыслом... и как легко его потерять, когда этого смысла нет рядом.

Ничего не хочу...Хочу снова окунуться в ночь...В бары, в развратных деток на барных стойках, в похмелье на следующий день, в полупьяный бред. Мне одиноко... Я один в этом городе. Хотя милая здесь. пока. Одно слово пока. Еще два дня разобьют это. и я останусь один. Не хочу никого видеть... Странно. Эко же меня приперло, что никого не хочу. Только снова окунутся в мою болото, которое затягивает своей бессмысленностью. в ту жизнь, где все деньги топились в алкоголе, а голова жила эротическими грезами, которые не могли сбыться. С той лишь разницей, что на танц-поле я не буду пытаться продать себя по-дороже. какое-то время.
Я не вижу света. Только холод. Мне холодно. Согрей меня, старик Гордонс.

когда минуты кажутся часами... И на плечах вселенная. Мы выдержи.

бессилие убивает... Это мучительно...неизвестность и тревога добивает. Что делать?

Больно... Одиноко. Я нуждаюсь в поддержке. Нуждаюсь просто в воздухе, в виски, в разговоре. Хотя бы в чем -то. Я нуждаюсь в том, чтобы кто-то схватил за руку и остановил. В руках и ногах слабости, а в голове муть и туман. Неизвестность пугает. Не знаешь, что будет дальше. Я не могу расчитать даже пару шагов впереди себя. Кажется, что все пропадет в бездне. Останусь только я... В непроглядном тумане. Но огни кабака я там всегда найду.

Тяжесть... усталость... непомерная усталость, которую я не могу скинуть... желание поддержки... плеча... покоя. не хочется играть. ни во что. апатия. Хочется просто пить... выпить... махнуть еще и еще, чтобы не чувствовать своего тела. Хочется забыть о своем бессилии.

[300x300]
Кински рассказывает о своем отце


Его ботинки, сверкающие как зеркало, были такие ветхие, что они в любой моменты готовы были развалиться. Казалось, он постоянно боялся на что-то натолкнуться. У меня было чувство, что он больше парил в воздухе, чем ходил , он легко касался земли. Прежде чего, он ходил так из-за своих подошв, которые отваливались от каблука до носка ботинка. Иногда такая подошва при обычном шаге клацала, как челюсть крокодила, а потом с громким стуком касалась земли. Мой отец разработал специальную технику, которую никто не смог повторить, чтобы скрыть катастрофическое состояние своих ботинок. Он не сгибал колени на ноге во время ходьбы. Вместо этого он поднимал ногу от бедра, как будто она была на резинке, аккуратно поднимала ее над землей, причем подошва закрывала передок ботинка, а потом он опускал ее на землю, плавно, как йо-йо.
Но прежде всего, моноколь моего отца привлекал к себе внимание. Хотя на самом деле это был вовсе не монокль, а всего лишь болтающееся, загнутое внутрь стекло от очков. Но мой отец умудрялся зажимать этот осколок своим левым глазом. Без этой штуки он ничего не видел этим глазом. Так что иногда, он был слеп на левый глаз. По аналогии с якобы моноклем страдала его ужасная одежда, и никто не относился к нему с пренебрежением.
И вот выпала возможность, что он пошел в гастроном. Мне хотело в туалет, и смотрел по сторонам, где бы мне можно было облегчиться. Я начал терять терпение.
Его звали Булли не потому, что у него был тонкий член и большие яйца. Булли - это еще сокращение от бульдога. И не из-за его лысины, - ведь английский бульдог, насколько я знаю, тоже лысый, - а потому что у него было такое лицо. Все в его лице показывало, что у него было слишком много кожи. Морщины на лбу и на шее, которые были такие же глубокие, как рубцы, переплетались друг с другом на его лысине.

http://www.wired.com/underwire/2013/04/transgender...red%3A+Top+Stories%29&pid=9876


На страницах комикса DC впервые появится персонаж трансгендер. Вероятно, могут быть гомосексуальные отношения между персонажами.

Кто тут говорил, что права геев и лесбиянок ущемляют? Толерантность даже на страницах комиксов.
Мне смешно. Ну ей богу. Тогда к чему борьба? может все-такие дело в имуществе? Может все-таки брак заключается на земле, если уж крупнейшая индустрия развлечений готова публиковать гомосексуальные отношения.
ДА ВОЗРАДУЙТЕСЬ РАДУЖНЫЕ!

До сих пор остается загадкой мотивы стрелка Нью-Тауна Адама Ланзы, который убил 26 детей в здании младшей школы Сэнди Хук. Но, по словам друга его матери, Нэнси, Марвина Лафонтена, массовое убийство было своеобразным актом мести. Он рассказал, что Ланза постоянно подвергался издевательствам со стороны школьников, когда пришел в младшую школу Коннектикута. Лафонтен рассказывает, что Адам таил глубокую обиду на школу в течение многих лет. И таким страшным образом мальчик решил отомстить обидчикам.
Адам посещал школу с первого по шестой класс.
«Адам был легкой целью», - говорил Лафонтен. – «Он был тихим и никогда не мог ударить в ответ».
Так же Марвин рассказывал о том, что Нэнси, мать Адама, пыталась защитить своего сына от издевательств и ходила вместе с ним «как телохранитель», понимая, что учителя ничего не сделают для его защиты от нападок сверстников. Но Адаму не нравилось, когда она приходила. Он сидел на последней парте, чтобы его никто не трогал.
С годами его антисоциальное поведение и изоляция усугублялась. Мать переводила его из школы в школу, пыталась перевести на домашнее обучение. Она стала водить своего сына на стрельбище. Этапопытка Ненси хоть как-то помочь сыну стала роковой.
Мечтой Адама было стать морским пехотинцем и военным героем, как его горячо любимый дядя Джим Ланза. Но из-за своей болезни, синдрома «Аспергера» (одно из пяти общих нарушений развития), он никогда не мог им стать. Один из друзей семьи Ланза сказал, что Адам был просто убит, когда узнал об этом. На детских фотографиях на «Хеллоуин» можно увидеть его в маскарадной военной форме. Один из очевидцев, друг семьи, рассказывает, что видел как за несколько месяцев до убийства, Адам, одетый в камуфляжную форму, стрелял из пистолета по целям во дворе.
«Я думаю, он пытался подражать видео играм, в которые играл", - сказал друг. - "Нэнси Ланза думала, что это странно, но её это не беспокоило.»
Что же толкнуло 20-летнего Адама на такое ужасное убийство? Несбывшаяся детская мечта подростка, который закрылся от всех и ушел в мир компьютерных игр? Непонимания сверстников и их издевательства?
Мотивы Адама Ланза до сих пор остаются тайной. В декабре 2012 года он убил свою мать, после чего пришел в школу и застрелил 20 детей и 6 взрослых.

Устал... Закулисные игры. Большие деньги, крупная игра. Почему вокруг меня какая-то война. Какие-то разговоры за ширмой? неужели я такая видная фигура? что происходит?
кто еще нанесет мне удар в спину. И отчего я просто не могу спокойно работать?

По данным Американского союза гражданских свобод, треть штатов США сажает людей в тюрьму за неуплату «по счетам», включая штрафы за нарушения правил дорожного движения и погашение кредитов. Тысячи американцев сидят в тюрьме не за воровство, убийство или насилие и тому подобные криминальные преступления, а из-за того, что не смогли оплатить свой штраф за парковку в неположенном месте или за превышение скорости, медицинские счета или за те же самые судебные издержки, где должники отвечают перед своими кредиторами.
Высокий уровень безработицы и дефицит государственного бюджета привели к увеличению заемщиков, которые неспособны оплатить свои счета. попадая тем самым в долговые ямы. Они бродят по порочному кругу, пытаясь снова и снова оплатить государственные штрафы и пенни.
Пользуясь такой ситуацией, американские штаты пытаются заткнуть и свои финансовые дыры.
Например, штат Алабама собирает 30% затраты на сбор страховых взносов, в то время как во Флориде частным кредитором позволяется надбавить 40% к уже существующему долгу по кредиту. Некоторые округа Флориды используют практики так называемых «взыскательных судов», на которых по решению суда должники-неплательщики могут пойти в тюрьму. Штат Северная Каролина дошел до того, что требует плату за предоставление услуг государственного адвоката. Если ответчик так беден, что не может позволить оплатить даже такого защитника, его просто судят без адвоката.
«Это все равно, что пытаться выжать воду из камня. Штаты пытаются пополнить свой бюджет за счет бедных», - комментирует ситуацию Инимай Четиар (Inimai Chettiar), директор юридической программы Нью-Йоркского университета Школы Лоу Бренана Центра юриспруденции (New York University School of Law's Brennan Center for Justice).
«Они даже не дают возможность расплатиться», - рассказывает один из заключенных должников Джек Доули (. Jack Dawley. ) из штата Огайо, который отсидел 16 дней и до сих пор расплачивается по счетам. – «Они только и дают тебе срок заключения на 10 дней. И это не зависит от твоих финансов. Неважно признан ли ты виновным, или невиновными это невозможно оспорить. Они приговаривают тебя к тюремному заключению и выписывают тебе платежный план, а если ты его не покроешь, ты идешь в тюрьму».
Ситуация напоминает заточение должников, ставшее историческим реликтом, от которого штаты отказались в 1830 году. Тогда было признано антиконституционным заключать людей в тюрьму из-за неспособность расплатиться с долгами.
Ситуация повторяется и в современных Штатах из-за экономического кризиса и финансового нездорового общества. Справедливости мешает восторжествовать отсутствие точных критериев того, действительно ли человека так беден, что не может оплатить счета, или просто не желает этого делать по тем или иным причинам. И пока эти критерии не будут определены, критика не поможет остановить современное массовое заточение должников вне независимости от их желаний или возможностей.

[300x300]
Уличные ребятишки называли моего отца «Лысым», «Выскочкой», «Увальнем», иногда Вольфрам. Порой его лысина светилась в свете, как лампочка с осмие-вольфрамовой спиралью . У него была кличка Репа, потому что, когда он чесал свою голову, лысина издавала звук, будто чистишь репу. Он не мог сам пользоваться бритвой, которую он затачивал как косу. Даже моя мать, которая обычно вполне расторопна, когда пыталась побрить его этим ножом, сдирала кожу.
Очень редко он хотел к настоящему парикмахеру. Он приставлял свой опасно отточенный, как у еврейского мясника, клинок и ничего не оставлял на голове моего отца. Моя мать шпионила за моим отцом. Она прислоняла свое лицо к витрине, и затаив дыхание смотрела, как мясник ловко танцует над лысиной моего отца. Когда бритье было закончено, мой отец положил на стол целых 70 пфеннигов, хотя бритье стоило только 50.
Мой отец всегда пытался выглядеть элегантно, чтобы спрятать свою бедность. Это нелегко, когда твой так называемый гардероб, который состоит только из того, что он носил на себе, мог в любой момент просто упасть с него, как куски плоти от больного проказой. Я думаю, что это причина, почему он так осторожно передвигался, никогда не наклонялся, никогда не сгибал локти или колени, никогда не нагибался, никогда не садился, всегда стоял. Иногда, его движения были осторожными, потому что он боялся, что его одежда порвется. Я думаю, что он даже боялся глубоко дышать, только если он был голый.
Жирная, протиранная, задница в его штанах, выпирающие колени и локти были такие изношенные, что можно было увидеть мелькающее тело сквозь дырки.

«Стой на месте», - сказал мой отец и поклонился мне.
Я никогда его не слушался. Но он сказал это так проникновенно и умоляюще, что я стоял в недоумении.
Что он имел ввиду? Почему я не могу пойти с ни? Есть ли у него деньги,с которыми он мог пойти в магазин? Я не собирался высказывать свои мысли. Мой отец уже вошел в переполненный универмаг.
Я не создавал неприятностей. Я только переступал с ноги на ногу, потому что мои ноги горели в тесных ботинках. Я часто ломал голову: ведь должна быть причина, почему мой отец кланяется перед маленькими детьми. Я так это объясняю: мой отец, который был раньше оперным певцом, был как-то приглашен в Токио в качестве актера, чтобы играть наряду с японцами. Я как-то видел, как мой отец , думая, что его никто не видит, показывал перед зеркалом захватывающие дух гримасы с гипнотической силой масок Кабуки. Он двигался и открывал рот, будто пел. Его грудная клетка вздымалась и резко опускалась так, что набухала его сонная артерия, но – что самое интересное, он не издавал ни звука.
«Вот так!» - сказал я сам себе. – «Ты сам видел, что он не может петь!»
Я думаю, что история про оперного певца просто утка. Никто из нас ни разу не слышал, как мой отец поет. В любом случае мой отец аптекарь и не оперный певец.
Откуда мой отец и что он делал, не знает ни один человек. Говорят, что у него не было родителей. Может в этом причина, почему он кланялся перед маленькими детьми. Хотя никто не знает. Он никогда никому не доверял.
[416x300]

Борьба. Всегда. Везде. Бой. Постоянный. Сражаться я умею. И я выдержу любую атаку. я не отступаю. Я просто погибаю, если окажусь слабее. Сначала я дрался сам с собой, теперь за свое место в этом обществе. Ничего. Я выдержу. Я почти все смогу выдержать. И мне уже нестрашно.
Это борьба. Это не тиски, которые сжимают твое горло. Борьба заставляет мое сердце биться чаще.

Разрывает... На шее будто висит камень и тянет его к земле. Я его утоплю в стакане...Не могу терпеть эти тиски на горле и на груди. Я в тупике. Я не знаю, что мне делать... о чем думать. Сам не понимаю причин такой острой реакции на сложившуюся ситуацию. Что со мной? отчего это? а быть может я просто отвык от этого? и в мой привычный спокойный мирок влетела тревога и разворошила все в моей душе? Почему я не могу принять ее и обнять как раньше, просто растворив ее в пустоте? Счастье, тепло и покой расслабили меня? Я теряю боевые качества? что со мной?

не хочу ни за что платить...а быть может я просто привык уже к хорошему. Пора и честь знать и снова начать есть пуд соли. Мне кажется,что за эти полгода я отвык от боли. Плохая привычка. Делает слабее.

смешно. Но я отвык от этого щемящего чувства в груди. От этих обручей. Как быстро человек привыкает к хорошему. Хочу вернутся в полутьму бара,прокурить свои легкие,избавиться от этого чувства. Но очередной уход от проблемы ничего не решит. Задаешь вопросом почему так дорого надо рамплачиваться за минуты счастья. Как я устал платить по счетам.