Ночью думал, что просто сдохну. Из-за отравления алкоголем казалось, что вместе с кровью по венам бежало битое стекло. Я как в бреду или горячке видел образы, слышал голоса. как меня шепотом звали по имени. Родж...
Пипец. Еле заснул. Сегодня на работу, но легкий туман в голове даст о себе знать. Надеюсь, что банка энергетика мне поможет сегодня как-то справиться, и я высижу этот день.
Началась новая жизнь. После всего. что было я бы сказал, что я сгорел, но снова восстал. Чтобы жить дальше и снова. и я буду жить.

Вот... Я прошел мои страсти. Я прошел по пути личного ада. Я заглянул в бездну и понял, что я не хочу туда шагать. Вот я снова восстал, и буду жить. Нет слов, чтобы передать, как глубоко я упал. И как тяжело было выйти. Одно я знаю, я выжил, вышел и я буду жить. Просто жить. Наслаждаясь каждым днем. а Господь даст мне и любовь, и друга.
Главное, это не взваливать на себя слишком многого. Того, чего не я не смогу вынести.
Мое тело отравлено алкоголем. Я хочу чтобы мое отравление, как можно скорее прошло. Я хочу снова улыбаться и жить. Самое страшное, позади. Я прошел свой ад и воскрес. Сегодня. На третий день. Теперь я знаю, что мне делать. Я это осознал, пропустил через себя. Теперь дело за малым. Чтобы пришло в себя тело после 3 дней попоек. Все наладиться. Я почти твердо стою на ногах. И все в моих руках.

чем я так плох что не заслуживаю любви... Год за годом..век за веком... Меня распинают...алкоголь...венеция...амазонка..вернер...я умираю один..и я умираю снова...это предел..проженные дни... Алкоголь...пьяные...чужие...такьй же как я...я слышал как кого-то очтавили на чужой лестнице в чужом доме....один. Такой же как я... Всю ночь....такой же... Я блуждал..искал... Просто найти илечь.чужип жввки... Речи... Ночь...я еле нашел дорогу... Пьян...

завтра будет нлвый день...и я буду свществовать снова...какую боль от ожегов я не испытывал...как бы я не осознавал боль в ее проявленниях снова...одиг в чвжой квартире пьяный но я буду идти дальше. Сньва и снова...употтребляя чужой алкоголь снова.... Где бы я не находился..снова кого бы я не зва снова вернер..

прошлой ночью я пытался покончить собой... Я был пьян. Япытался сбежать от боли... Я взял нож и поднес его к венам...меня остановил друг... Сейчас я пишу в чужой квартире... Так же пьян...но я зову тех,кто не ответит...тотальное одиночество...я бегу... Пью чужой алкоголь...со мнойтстарались быть рядом.. Но я снова т снова один... Я жег себя сигаретой одиг.снова...один...

Еще один пустой день. Сегодня я совсем один в квартире и буду так несколько дней. сегодня на волю случая, усею в магазин до 11 вечера и куплю себе пива. Не успею - не куплю. От сигарет саднит горло. Тяжело, горько, одиноко. Я снова жду, что все пройдет и будет хорошо. По-прежнему больше никогда не будет, но хотя бы быть может она ко мне вернется, когда весь этот психоз и весь этот бред уйдет. Я буду ждать. Ждать и прожигать дни, утопая его в алкоголе и никотине. Я понимаю, что у меня уже что-то с психикой. Мысли о том, чтобы броситься под поезд, просто приходят ни ниоткуда. Я не могу контролировать это. Они просто всплывают, как топляк на реке. И почему именно поезд? я не знаю... Может быть скажу об этом психоаналитику.

Я понял смысл того сна. Поезд... платформа. Я упал. Я чуть не умер. Да. Я чуть не умер. Но потом я нашел силы встать, взобраться на платформу....долго идти. и я нашел ее, мою милую. И я пойду. Вперед...просто вперед. Я пройду этот путь. И я буду идти... вдоль летящих поездов. Вдоль летящих серых будней, и я выйду к тебе.

Забавно. Я все понял. Это испытание. Таро Данте. Один вопрос. И выпал Минос. Судья грешников. Черт. Я так и знал. Снова надо биться. Мое испытание. Я пройду по нему. Один из нас должен его пройти. И я пройду. Я останусь сильным. Я не буду делать поспешных выводов. Я буду его проходить. И тогда Господь смилуется над нами. Главное, не рубить с плеча. Я люблю себя за благоразумие. как хорошо, что я решил проверить. Сил мне.
главное не спиться. Завтра все уезжают. Я один. Дома будут бутылки и я.

еще один день...почти не спал. Аритмия...валидолл. Таблетки...я буду ждать,что пстхоз пройдет. Я буду ждать,что она одумается. Я наберусь сил и с щемящим чувством в груди буду ждать молиться. Я точно знаю,что это испытание. И судить в этот раз будут по делам нашим.я пройду его... Господь поможет нам,если кто-тоиз нас будет сильным.им буду я.и я вытяну этот камень чего бы мне это не стоило.

Горячка прошла... Все прошло. Я буду ждать. Остался месяц. Я не ставлю точку, несмотря на все слова... Я ставлю многоточие... Еще есть время. Отчаиваться не нужно... прошла всего лишь неделя. Всего лишь неделя.. Это испытание. И из нас кто-то должен быть сильным... Кто-то должен пройти его. И тогда мы увидим свет. Если будет сильный хотя бы один из нас.

Снова новый день. Я не живу. Я душу чужим воздухом. Занимаю собой пространство. Не живу. Каждую ночь засыпаю с щемящим чувством в груди. Иногда мне кажется, что ожидание бессмысленно. Снова иду сегодня запивать свою пустоту. Со мной не друзья. Со мной собутыльники. С ним просто лучше пьется и приятнее. Неважно кто и что это будет. Сопьюсь? Пофиг. Так я не буду чувствовать этой боли. Не хочу.... а может просто пролетит время в забытии, когда на меня наконец обратит свой взор моя милая.

И вот... Снова я встаю и ухожу...В мир грез... как в спасение... Жаль, что этот мир нельзя вызвать днем... А ночью так тяжело в него уходить.... Боже... дай мне сил.

Боль... Я уже начинаю к ней привыкать... щемящее чувство в груди... жду тебя. Тебя нет рядом... Иногда я спрашиваю себя... зачем такая мука... Но я понимаю..Я вспоминаю твои слова и думаю, что тебе просто лучше побыть одной... а я просто подожду... Я буду ждать и надеяться, что ты снова вернешься ко мне... моя милая...моя дорогая... мое сокровище...
Я надеюсь, что снова увижу твои улыбку... и звезды в твоих глазах.

Я жду... Просто жду тебя,.. Каждый день... каждую минуту. Я просто жду... Каждый звонок, каждую смс, каждый раз когда кликаю на список друзей он-лайн... Я просто жду. Жду и существую... Жду той минуты, когда я снова могу жить...с тобой... тобой... А пока...Я просто жду, порой заливая это ожидание алкоголем.
Мне уже говорят о системе... но мне плевать... Ты ведь знаешь, что когда ты рядом, я перестаю пить... Жду тебя... каждую секунду...каждый миг...каждый вздох... и буду ждать... сколько понадобиться.

Уже не считаю дни... Они все превращаются в вязкое болото... От милой нет вестей. Мои руки как палки. Я худею. Верными шагами я иду к анарексии. Тяжело дышать. Я давлюсь сигаретами. Слетают механизмы... Какие...Сложно сказать, но я смотрю на поток машин, на поезда в метро и ловлю себя на мысли, что я думаю над тем, как бросится в их поток. Прохожу мимо аптеки, и снова ловлю себя на мысли о передозировки снотворным. Странно. Я никогда об этому столько не думал. Что-то во мне летит. Конкретно. И боюсь, что внутри происходят такие процессы, которые уже не поддаются моему контролю...
Милая... где ты...? что с тобой...? о чем ты думаешь? о ком? Черт... меня убивает эта пустота и глухое молчание.

Вот оно знакомое чувство. Утро воскресенья... Когда просыпаешься с саднящим горло от сигарет, больными легкими, отслаивающимся, обоженным языком. В баре я не считаю сигарет. Да и нужно ли это? Легкая пустоту в груди. Немного тяжелые пальцы и шелушащийся кожа на ладонях. Как обычно просыпаешься ночью в поту и идешь пить, запивая сухость. Все приходит на круги своя. Полгода счастливых дней я даже не думал, что так легко приду к этому. Мне было скорбно, что я снова скользнул в этот омут. Но я понимаю, что мне несложно шаггнуть в него еще и еще раз. Но шагая, я буду ждать, верить и надеяться. Прошел еще один день. Я решил их не считать. А просто идти дальше. Старик Гордонс, помогает. На время. Главное, чтобы его хватило на след. неделю.У меня есть деньги и его будет больше. Раньше я зарабатывал деньги для милой, а теперь для старика Гордонса. Пока так. Они для него. Они будут принесены к его ногам. Но я с смогу быстро вернуться к своей милой, когда она меня позовет... и позовет ли...

все возвращается на круги своя... и вот я полупьяный... пропивший более 1 000 р замерзший возвращаюсь домой... клавиши еле печатают слова... бутылка... детка... ты вернулась... привет, милая..

[300x300]
Задыхающийся, я проклинал утяжеленный яблоками передник, нашу бедность, воровство, хозяина магазина и моего отца, который вызвал всю эту суматоху.
Я ударил себя в грудь кулаком, а другой крепче держал передник, в котором были яблоки, которые вбивались в мои легкие и мешали бежать.
Стук моих подошв по асфальту отзывались в моей голове, как звук выбиваемого ковра. Мое тяжелое, прерывистое дыхание резало ножом легкие. У меня темнело перед глазами… Я заметил, что я обмочился в штаны. Уже слишком поздно расстегивать ширинку. Я чувствовал, Я чувствовал, как по внутренней стороне бедер ползет что-то горячее. Я хотел не винить моего отца, что я намочил штаны.
«Где он, черт возьми?!»
Я пинал ногами все камни, которые встречались у меня на пути. Хотя моя мать строго настрого запретила мне это делать, потому что у меня больше не было пары ботинок кроме этой.
Как вдруг чья-то рука схватила меня за воротник и втащила в подъезд. Когда я оглянулся, то увидел отца. Его лысину покрывали капельки пота.
«Папа, что ты делаешь?»
Вместо ответа, он зарыдал, как маленький ребенок, и прижал меня к себе так сильно, что я не мог дышать. В своем кулаке он сжал плитку шоколада.
Судя по той суматохе, которую он поднял, купил ли он этот шоколад? И всего лишь одну плитку? И ради этого шоколада он заставил меня стоять на улице в течение часа и ждать его? Я стал смотреть, осталось ли что-то в его огромной лапе, - ничего. Ничего! У него больше ничего не было. Но тогда почему он плачет? Я больше не видел в его руке плитку шоколада и понял, что он ее просто раскрошил.
«Почему ты плачешь, папа?»

Начинается еще один день...Милая вчера вышла в сеть, а потом резко исчезла...Мне не удалось с ней пообщаться...сейчас тоже нет... Волнуюсь за нее. Каждую минуту. Сердце сжимается, ждет и любит. Надеется...Сегодня в доме никого не будет. Это печально... Я сегодня буду бежать... В бар. В свой темный уголок. Сегодня будет джин и абсент. Я буду пьян. Я забудусь. И может к лучшему, что никого не будет. Мне не будет перед кем-то стыдно. Мне говорят осторожно. Да...мне надо быть осторожнее. Мои сны с падением на рельсы могут быть предупреждением. Мои мысли могут стать реальностью. Но я пойду один. Со мной никто не сможет пойти. Символично. В минуты когда мне нужна помощь и поддержка, никого нет рядом. Просто физически. Быть может, если кто-то остался бы дома, я не пошел пить. Но тут без вариантов. Дома я себя сегодня просто изведу. Я не смогу заснуть всю ночь один. Совсем один... Значит надо прийти домой, только чтобы положить свою пьяную тяжелую голову. Тогда просто все равно, где ты ее положишь... Я не хочу так... Хочу быть со своей милой...Не хочу бежать прочь в бар, чтобы там утонуть...

[300x300]
«Челюсти бульдога и акулы», - говорил он (отец) мне. – «не могут открыться снова, если они укусят своими зубами в два ряда. Это и делает этих животных такими страшными».
Если бы я не был уверен, что он не собирается этими зубами кого-то укусить, то тогда становилось ясным , почему моего отца боялись другие люди. Не всегда из-за того, что он был похож на бульдога. У него были невероятно сильные мускулы, и он был похож на отлета.
И это поражало меня. Чужак не может видеть его мускулы, и думать про него цинично «Редиска» или «Лысый». Мой отец всегда одевался очень строго, и не носил свободной одежды. Бульдогоподобный вид давал еще один повод для насмешек со стороны других людей. Я понял, что бульдоги в глазах взрослых уроды, как и большинство людей. Они кажутся безобидными, и вообще в то время они были редкостью. Я видел, как маленький мальчик сказал своей маме в адрес бульдога, проходившего мимо:«Смотри, мамочка, прошла свинья».
Я так же знаю, что в основном мой отец вел себя как безобидная свинья. Это меня угорчало. Но я любил моего отца, и хотел, чтобы он вызывал у других людей страх. Когда человек беден, у него нет другого оружия, как вызвать страх у людей.
У меня так кружилась голова от тяжелых мыслей и от голода, что я еле умудрялся стоять прямо… Когда мой отец вылетел из гастронома, и я услышал вопль в тишине: «Держите вора! Ударьте его чем-нибудь по лысине! Держите его, как можно скорее!».
Это хозяин магазина, который на меня наткнулся и развернул, так сильно, что я натолкнулся на прилавок с овощами и фруктами у витрины. Я стал быстро собирать яблоки, которые разлетелись в разные стороны,
в свой передник , совершенно не понимая, куда мне потом бежать.