Пустота. Блюз. Туманное спокойствие. Кажется, что я мертв. Желаний почти нет. Почти ничего нет. Хотя нет... есть одно. и как обычно ты.
Вчера посмотрел фильм "День свиньи". Противная лента. Но об очень многих вещах. Особенно о том, что когда, кто-то, кого унижают, смеются, становится выше черни. То чернь становится уродами в его глазах. и ты понимаешь, что править тебе нужно именно ими.
Я с каждым разом поднимаюсь вышел. Интеллектуально и профессионально. И порой, оглядываясь вокруг, видишь и правда чернь. Неотесанную, пьющую чернь, охваченную пороками и своими низменными желаниями. Порой мне хочется содрогнуться от омерзения.
Я не знаю, куда я пойду дальше и что со мной станет. но одно я знаю точно, мне не с ними.

чувствую себя мертвецом... А может я и правда мертвец.... Забыться... Забыть...Хочу забыться... Я как в лихорадке.... Боже... душа мечется. А что я могу поделать...?Если сердце больно тобой.
Я дурак.

Вот.... уже почти месяц...И вот я оглянулся на время, которое утекает сквозь мои пальцы как песок... Я дурак... Я все еще жду. Жду весточки, письма, слова. Но ты не хочешь мне говорить, писать мне. Быть может ты правда уже оставила меня. А я все еще снова и снова тешу себя глупыми надеждами. Глупой верой. Когда в мире людей все гораздо проще. Но я хочу верить тебе. Твоим словам. Верю и потому жду.

Еще один день после алкогольных выходных. А что мне еще делать? Когда была рядом милая, я не пил, потому что не было причины. А теперь заливать снова и снова зеленым змием. Но потом отдыха почти 2 недели. Следующие выходные работаю. так что тут не до выпивки будет.
Жду... верю..надеюсь...смотрю на приближающееся лето... и я не хочу проводить его в одиночестве...

О, зеленый змий...Люблю твои стальные кольца на своем теле... Мне не больно....Мне спокойно...Твои объятия смертоносны...Но я играю с тобой, танцую снова и снова... Скольжу руками по твоему сладкому телу. Да... мое успокоение...мое отрада. И я буду играть снова и снова топя свою боль... засыпая, -забываясь в твоих объятиях на холодной постели.

Смешно...Я засыпаю, думая о милой...И она мне снится. Я не хочу просыпаться...Я хочу жить во сне... не просыпаясь и вдеть тебя, хотя бы во сне... милая... Как тяжело закрывать глаза, осознавая, что тебя со мною нет... Я бреду один по дороге, не чувствуя рядом с тобой твоего присутствия. Я храню тебя в своем сердце...Но хранишь ли ты меня? или давно выкинула... как ненужную игрушку...думаешь ли ты обо мне?
Я не знаю... Но я жду, что на дороге жизни, я снова увижу твой силуэт...ты покажешься мне, выйдешь из тумана и мы с тобой снова пойдем вместе...

Каждую ночь засыпаю с мыслями о тебе... Только о тебе... прокручиваю наши встречи... нашу любовь... И жду... Верю, что вернешься. Я не хочу ставить точку. Не желаю. Ловлю себя на мысли, что пишу посты вроде обращения. Нет... Я знаю, что я говорю в пустоту. Но все равно как-то говорю тебе.... Проходят дни. Я уже почти не считаю их. С тех пор, как ты уехала и пропала, все превратилось в вязкий туман.
Пропасть, в которой я оказался, выявился тех, кто друг, а кто нет. Вокруг меня стали появляться люди. Много людей... По каким-то причинам я им стал близок, нужен... Спасибо им всем...Если бы не они... то... наверное просто бы я бы замкнулся. вы спасаете меня...
Но тебя... тебя рядом нет... но верю, что вернешься, оставив свои психозы.

...следите за своими мыслями, ибо обращаются они в слова, слова - в действия, а действия - в привычки... берегитесь привычек, ибо они формируют характер, усмиряйте свой характер, ибо он становится судьбой... Что мы думаем... - Тем становимся...

Маргарет Тэтчер

Милая...Я люблю тебя... жду.... Я услышал не очень приятные слова. От них сжимается сердце..давит грудь и дает по мышцам рук... но я все равно жду. Жду и прощаю. нет. я простил всю боль, которую я перенес. Я простил.. мое сердце чисто, как и душа...И я просто жду тебя, вглядываясь в туман и темноту. просто жду...

Нет смысла стенать. А есть ли вообще в этом смысл?

Клаус Кински
[320x240]

[300x300]
Я пытался выбраться из его (отца) рук, охватившие меня. Он не замечал, за своей истерикой, что чуть не раздавил меня в своих объятиях. Он хотел что-то сказать…, но громкие рыдания сдавили его горло.
Он так расстроился, потому что его затея была глупой? Не пугает ли его ситуация, в которой он оказался? Нет смысла стенать. А есть ли вообще в этом смысл? Не стыдно ли ему, что он решил украсть и провалил свой первый рейд? Дерьмо! Он подверг всех опасности, потому что не мог держать себя в руках.
У моего отца никогда не было денег, так как у него не было работы. Даже если он лез из кожи вон, пытаясь найти работу, у него ничего не выходило. В любом случае, или он ничего не находил, или его через несколько недель увольняли. Я не знаю почему, но он постоянно нарывался на конфликт.
Ради этого ты жертвуешь лучшими годами своей жизни, чтобы зубрить денно и ношно латынь или греческий?И это для того, чтобы в один прекрасный день стать простым рабочим, чтобы в 60 лет своровать плитку шоколада, бежать от какого-то шута, а потом рыдать, потому что опозорился перед всеми. Чему ты удивляешься, если каждый хозяин аптеки может тебя уволить, потому ты не подходишь? «Так это же вершина для меня», - говоришь ты. «Знания - дороже денег», - считаешь ты. Не смеши меня! Ты всего лишь рабочий! Ты даже не можешь мечтать о том, чтобы стать хозяином собственной аптеки! Сколько лет, десятилетий, даже, веков, должен ты надрываться, чтобы оплатить свою собственную аптеку, только если ты банк, конечно, не ограбишь! Нет, нет. Ты останешься рабочим. Образованным человеком, но рабочим. В любом случае, ты не нужен, или у тебя была бы работа.
У меня было желание, что-то для него сделать, ему помочь, защитить его. Я ударил его в грудь, так что у него перехватило дыхание.
«Хватит плакать, папа. Папа! Мой любимый, папа!»

Носферату… Древний вампир… Древнее зло. Герой, который ищет смерти. Всей душой, но так ее не находит. Уставший от бесконечного течения веков, он бродит по темным улицам, умирающего города. Его сердце жаждет любви, его душа смерти. Благородство веков в осанке, мудрость веков в глазах. Ищущее сердце, от которого отказалось даже смерть. И вот, он стал искать ее в любви. Хотя как можно найти ее в самом светлом чувстве? Быть может, это и была его ошибка.
[480x297]

Ночью снова снилась милая. Мы занимались любовью. Я проснулся. Ни боли... Ничего. просто легкая блюзовая грусть. Сегодня целый день в разъездах. В больницу к родственнице моей подруги. Может смогу помочь больному, за деньгами на Голос, а потом провожать подругу в Питербург. В мой город слез... Я помню, когда я делал новости для эфира, было много про Питербург. Я не могу их писать...Сердце мое разрывалось и летело туда...куда уехала моя милая. Я пропускал их. Пил валидол и искал чего-нибудь другое. Сейчас уже с этим легче. Не хватало, чтобы из-за моих загонов меня выгнали с работы. Я доволен ей. Мне очень она нравится. И я готов отдавать ее всего себя. Она помогает отвлечься. Все-таки ответственно дело эфир, и еще международный. Как бы я хотел, чтобы это была первая ступень к международной журналистике. В итоге хочу стать военным журналистом. Чтобы говорить о том, как больно людям от войны, ограничениям прав. чтобы люди и политики обратили на это внимание и остановили кровопролитие. ведь все в их руках...

Живительное чувство музыки. Все-таки за бугром ее делают правильную. Какую-то верно подобранные слова, которые психологически настраивают тебя идти дальше, а не рвать на себе все что можно. Конечно же я говорю о хард-роке, поп-роке, блюзе. Сегодня композиция Роксетт будто вдохнула в меня новую жизнь, Майкл Джексон поднял настроение, а блюз Питера Грина заставил снова почувствовать себя крутым, красивым и уверенным. Живем и идем дальше. А будь, что будет.

Боюсь считать дни, когда тебя нет.
Образ стал всплывать сам собой. Хотя порой даже, когда я пытаюсь мне тяжело вспомнить. не могу взяться за перевод автобиографии Клауса Кински. Потому что когда открываю словари вспоминаю, как последнюю часть перевел специально для тебя. И это мешает продолжить работу.
Я думал вчера вот о чем...Вот звезды мирового шоу-бизнеса Майкл Джексон, Клаус Кински, до своей смерти они, любимые миллионами, так и не смогли найти настоящую любовь. Быть может, мне просто смириться, что и я ничего не найду. Я конечно не они. Я пока ничто и никто. ну почти*усмехнулся*
Но просто иногда нужно свыкнуться с мыслью, что порой любовь так и не найдешь. И смириться с такой вероятностью. Как я порой смиряюсь с провалом.
потому что с каждым днем все тяжелее и тяжелее верить, что тот последний непонятный, глупый пост - последнее, что я увижу от нее. Но с каждым разом все тяжелее и тяжелее, а мое сердце холодеет.

Буквально несколько минут назад я проснулся с хорошим настроением. Ни грусти, ничего. Даже перехотел сегодня идти пить в бар. Денег жалко, да и уже не ценят. Пока. Но стоит мне взглянуть в окно... На цветущую природу, на тепло... Как сердце сжимается. Пока сложно понять от чего... от боли ли? или просто я осознаю, что я снова провожу эти теплые дни в одиночестве. Да... есть друзья, которых я достал своими звонками и собой, но нет тебя...
чтобы ты не говорила, я отказываюсь верить. Я надеюсь, что ты здравомыслящий человек и не будешь убивать все, что мы строили из-за тупой злобы на абсолютно чужих людей. И я буду ждать...сколько потребуется. Как верный пес, пока его просто не ударят по морде. Пока мне В ГЛАЗА не скажут: прочь, Родж. не пост, ни диалог. а именно в глаза. Тогда я уйду. Но пока...Я просто буду ждать , верить и любит.

Ночь прошла просто ужасно. Иногда мне кажется, что схожу с ума. Меня кидает из стороны в сторону, а в голову только вакуум. Сегодня было полное ощущение, что я начинаю тонуть. В темной воде...Я усиленно грею наверх и еле вынурнул. Сердце бьется сильно-сильно. Я снова принимал таблетки. Иногда я открывал глаза и думал о ней... Я конечно понимаю, что если она вернется наши отношения не будут прежними... Но надежда все еще теплиться. Я не знаю, сколько я еще буду ждать... и главное, насколько у меня хватит банальной веры... В себя ли...в нее... Но вероятно это ожидание может меня и погубить. Мое сознание старательно пытается спрятаться, чтобы не чувствовать боли бессрочной разлуки. И ускользает. Как далеко я зайду в следующий раз?

Сегодня я еле встал с кровати. Я осознаю, что не хотел бы подниматься вовсе, потому что просто ты не хочешь жить. Да...Я нужен друзьями...Они меня ждут. Было бы нехорошо причинять им боль своим уходом. Я влачу жалкое существование. Успехи на журналистстком поприще меня не радуют. Я думаю о своей милой и смотрю в пустоту, натыкаясь на одну и ту же стену одиночества. Вероятно, я сегодня останусь один дома... Я не знаю буду ли я кого-то звать... и что самое интересное для чего... Если только посмотреть фильмы с Кински с кем-то, чтобы погрузиться в мир этого потрясающего актера.
Как мне снова научиться жить? Как мне снова обрести смысл, который я потерял, когда ты ушла... или просто отошла на время... К сожалению, мне это пока неизвестно. Дни идут за днями. У меня нет сил помогать другим людям. Потому что порой нужно, чтобы и со мной повозились. Какое-то время. Я стою, но мои ноги дрожат и в любой момент я могу упасть снова. И я не знаю, куда я паду. И мне иногда становиться страшно за себя. я не хочу идти к своему психоаналитику. Я устал тратить на это деньги. Все равно не становиться легче, потому что проблему это не решает.... потому что просто нет со мной тебя...

Сегодня я снова испытал боль. Боль расставания, которое я все не могу принять. Я все равно жду и надеюсь, моя милая. Ты сказала, что вернешься. Ты сказала, что нужно время. И я буду ждать. Сколько будет нужно... буду ждать, веря твоим словам, которые я слышал, а не то, что было просто написано в посте. даже не в диалоге... верю, люблю и жду.

Ну вот. Стекло почти ушло из крови, но легкая слабость остается. После колличества принятого на душу населения, я думаю, что я буду долго еще отходить. Начинаю смиряться со своим одиночеством. Я живу. просто живу. иду дальше. Где-то в глубине души жду, но уже не надеюсь. То, через что, я прошел, сделало меня спокойнее. Я просто научился принимать то, что есть. И жить при тех обстоятельствах, которые подкидывает меня судьба. Я научился принимать то, что от меня не зависит. И просто ждать. нет, не неистово и оголтело,разрывая себя, а просто спокойно ждать и жить.
Плохо то, что перестал хотеть есть. Дурной знак. Я надеюсь, что это из-за отравления алкоголем, а не нервы. потому что если это нервы, я скину еще больше. а там и до больницы недалеко.