Утром собирался идти в универ. Выхожу и чувствую слабость в ногах.
Понял, что все. Заболел.
Беру страховый полис и иду к терапевту. Там врач покачала головой : "Гноя нет, но горло плохое". Тут же справка, направление на анализы, ЭКГ и прочие радости.
так что до пятницы сижу дома. На концерт в Бурбон не попаду. Ну значит такая судьба.
Бабушку мелкие ублюдки нервируют. Готов убить их за это...неужели они не понимают всю серьезность ситуации...
Страшно... А они не понимают... дураки.

Я простыл...
НА этой недели так и не сходил в бар...Сижу и болит горло. И еще ухо...
С бабушкой проблемы...Ее хотят положить в больницу... Сердце... Она отказалась..Написала расписку об этом..
Я теперь понимаю, что такое, когда ты живешь одним днем и боишься, что этот день окажется последним с этим человеком.
Мне страшно. Страшно засыпать по ночам. Боюсь, что она не проснется или с ней что-то будет ночью, а я не услышу.
Я не знаю, что мне делать...Единственное это молиться и не нервировать ее....
Я знал, что этот день придет, но не так скоро...
Я очень люблю ее, она для меня очень дорогой человек... Моя семья... С ней я многое пережил..Я не хочу ее терять...
Я сделаю все, чтобы с ней было все хорошо...Это всего лишь еще одно испытание. Еще одно испытание на прочность.
Господи, дай ей сил... Спаси и исцели ее...
Я не хочу ее терять...

Пятница... Пока только день, но он пройдет и настанет мой вечер. Вечер когда я буду предоставлен сам себе. Я буду один сегодня. И это даже хорошо. Я устал от болтовни о личной жизни. Взбешен пустыми словами. Ненавижу за это некоторый личностей. За пустые слова. Зачем их говорить?зачем сотрясать воздух,когда они ничего не значат. Лучше тогда просто промолчать. Мне это давно не нужно. Слова-всего лишь слова. Они ничего не решают, но ко многому обязывают. По-моему заболеваю. Но мне все равно. Сегодня я иду в бар, там выпью виски, покурю трубочку и послушаю старый блюз. Что еще нужно для спокойствия? Угнетает то,что кабель к ноуту так и не починили.скучаю по некоторым исполнителям... Но ничего. Скоро я их послушаю. И тогда будет все,что нужно для счастья. А все остальные загоны в ад,к черту. Все равно ничего это не дает. И ничего не исправишь. Да и порой я не хочу ничего исправлять. Силы еще есть и их на многое еще хватит.

Болит голова... Но ничего. Сегодня последний рывок и будет легче.
Снова проклятая сырость, проклятый холод. Куда-то постоянно тянет. Прочь. Прочь ото все и ото всех. Все равно приходишь к выводам, что один.
Весна...А ее нет ни на улице, ни в душе..,Весна...Время, когда я любил и меня любили...Время, когда я хотел дарить цветы, но так и не успевал. Уходили...
Сейчас уже нет ни цветов, ни любви.
Ну и плевать. Я сам справлюсь. Я достаточно сильный, чтобы справиться самому.

Иногда желания сбываются. Я иду один скорее всего в Бурбон в пятницу. В какой-то степени я рад. Устал слушать болтовню о личной жизни.
Что с собеседницей, что без нее все равно один. Лучше без нее. Я уже ничем не могу ей помочь. Я все ей уже сказал.

Снова сыро...Снова ноют суставы... Когда же это кончится все?
Не охота идти в универ, но все равно надо делать англ и идти туда. Надо держаться. Еще немного....

Время идет... Пока все спокойно. Жду, что скажут по поводу работу. Сегодня понедельник и пока молчание.
Иногда мне тяжело, грустно. Иногда так сильно накрывает чувства одиночества, что я начинаю замыкаться. Чувствую себя одиноким даже когда сидят рядом. Даже тяжело слушать беды и проблемы других.
Надо выходит из этого состояния. Надо задвинуть свои чувства, затолкать. Мне нельзя уходить в себя. У меня просто нет на это права, когда я нужен кому-то. Хотя нужен это понятие относительно в данной ситуации. Точнее просто нужен для того,чтобы просто высказываться...
Я буду слушать... Реагировать кивать...Но мыслями и чувствами я буду далеко...
не знаю где...
В пятницу особенно было тяжело... Я не хотел уходить домой...Хотелось позвать на помощь.Но я знал, что не буду это делать...Хотелось куда-то к кому-то поехать, но некуда было идти...Прост некуда и не к кому.
Какая глупость...Столько людей-знакомых, столько "братьев", "друзей", а поддаться не к кому. Смешно.
А может дело во мне?
наверное. Я просто не хочу никого обременять.
Я один. Значит надо учиться жить с этим и в этих условиях.
Никакой себе слабости не позволю.

Был на собеседовании сегодня. Гадкие ощущения. Будто на допросе. Тяжело психологически переносить. НО ничего. Можно это списать на волнение в первый раз. Теперь только ждать...Очень хотел бы, чтобы приняли. ЭТо мне нужно и в моральном и материальном плане.
Надеюсь, что все будет хорошо. Уверенности нет, но теперь только ждать...
Лучше отвлечься и забыть об этом на время. Иначе просто ожидание будет грызть. А это будет усложнять мое существование.
Завтра пятница. А значит я завтра скорее всего пойду в мой любимый бар...неделя почти подошла к концу... И слава Богу.

Ну вот...
Идет неделя... Быстро идет. Еще дня два и снова пятница..родной бар.. виски, блюз, курение трубки. Теперь со мной сидит собеседница. Она рассказывает мне о своих проблемах, о личной жизни. Экспрессивно, эмоционально. Ей это нужно... Я слушаю спокойно и потягиваю виски. В сердце так же поселяется легкая грусть.
Что я один, что с ней. Я все равно один. Мне больно? нет. Мне одиноко? бывает. Пусто? Сам не знаю.
Уже все равно. Просто все равно.
Один. С кем-то... Все равно.
Разницы все равно я уже не вижу. Буду один - ничего.
Хотя иногда это угнетает и я начинаю грустить. И что?
Все равно все пройдет.
В пятницу меня будет ждать барная стойка. Один я приду или с кем-то без разницы. Я приду к себе домой.

Ненавижу пустых слов. Глупых обещаний. Ненавижу, когда люди говорят для красного словца. Только зачем? может быть хотят поиграть в героев, может быть чтобы самоутвердиться, может чтобы казаться лучше чем они есть. Я не знаю. Но я ненавижу такое!
Зачем это говорить мне? зачем обещать поддержку, когда никто ничего не делает? смысл? Кому вы что хотите доказать? мне? мне ничего не надо доказывать, а если хотите доказывать - то действиями. Пустые слова мне не нужны. Их в карман и в сердце не положишь.
Не надо мне кормить обещаниями. Я уже не переношу их. Идите и приготовите вкусное блюдо лжи другим. Пусть они травятся, но не я.

Болит спина. Херово. Тревожный знак. Может быть пройдет. не знаю... Слишком устаю... Сраный универ... Если бы не д.з каждый день, было бы лучше.

Отлично. Дорога стала бежать быстрее или я просто быстрее пошел?
Ветер в лицо, я вдыхаю его и улыбаюсь. Ветер перемен. Все может измениться. В конец. Ритм жизни... Может стать тяжелее. Что-то изменится, но я знаю точно: будет тяжелее. Больше будет нагрузка. Я бы хотел, чтобы изменилось. Пусть будет тяжело... Я привык. Мне не бывает легко. Да и кому сейчас легко.
Теперь только вперед. Быстрее...Быстрее..

Ну вот и настал момент, когда одиночество стало тяжело переносить. Вчера я готов был выть. Но ничего. И это прошло.
Все проходит. Я еще и не такое выдерживал и выдержу. Я сильный. Вчера мне казалось, что у меня опустились руки, но нет. Это была лишь мимолетная слабость. Она прошла.
У меня может быть работа. Пошлю в скором времени резюме, я начал писать статью о творчестве Стива Ли.
Я сдвинулся с мертвой точки. Продолжаю идти дальше.
Это не может не радовать.

Я ничто. Просто становлюсь пустым местом. Понимаю,что у меня нет творческих талантов. Я не могу писать стихи, прозу,музыку,рисовать. А то что я делаю это убого. Понимаешь что твое место это пустое место. Ты ничего из себя не представляешь. Все уходит... Сначала уйдут чувства, а потом и идеалы. Происходит то,чего я больше всего боялся, я умираю. Хорошо,что я успел,что-то сделать. Сделать добро... Смогу ли я снова вернутся? Я не знаю... Смогу ли я снова встать и понять кто я и что я? Я не знаю. Может это просто от того,что я слишком много и часто стал пить. Но я не могу остановиться и не хочу. Не хочу лишать себя единственной отрады и радости. Бар... Только туда ведет дорога. Я не знаю куда она поведет меня потом, но пока только туда. Господи... Я хочу,чтобы все изменилось... Я хочу снова быть кому-то нужным... Хочу снова гореть...хочу снова к кому-то идти и спешить... Хочу... Я много чего хочу... И все мы много чего хотим... Но мало кто получает.

Вот и прошли выходные... Быстро летит время. Точнее оно просто прожигается. Идет и идет дальше. И я иду вместе с ним. Уходит время сквозь пальцы,как песок и его уносит ветер,чтобы уже никогда его не принести обратно. Его не удержишь. Его не ухватишь. Остается только идти вперед. Держись- я говорю себе. Держись. Кроме себя тебя никто не удержит. Сейчас я сильнее всего чувствую одиночество. Но оно не тяготит. Нет...просто ты принимаешь это как факт. И все. Раньше это ранило, было больно. А теперь уже просто все равно. Потому что это так. Ты сам выбрал этот путь. И я это понимаю.

Вот и пятница... А я приболел. Болит горло, я немного хриплю, но это не важно)я все равно иду сегодня в бар. Промочу горло и порадую себя любимого. Хочется,чтобы кто-нибудь меня куда-нибудь вытащил, но это не надо никому. Да и я уже привыкаю сам себя направлять и согревать алкоголем. Плохо это конечно, но мне уже все равно. Пусть будет так. А там видно будет.

ну вот....( снова холодно. Я весь больной уже... Насморк, горло, слабость и еще надо делать язык...Слава Богу сегодня только один. Еще сегодня вечером напрячься и все будет нормально.Считай, что все закончилось...
Доползти бы до пятницы и снова подарить себе еще один вечер...Вечер, когда я принадлежу сам себе и иду по неизвестной дороге.Неизвестно кого я встречу, кому буду нужен, неизвестно, где я буду и что со мной будет.
Хочу в ближайшее время просто пойти гулять по вечернему городу и буду заходить в разные бары. Испытаю в который раз сваю судьбу и дорогу.
Надеюсь, что в пятницу попаду в Бурбон.Снова выпью и согрею себя сам.

Вот и началась неделя. Снова я говорю себе, "доживем до пятницы". Хочется чего-то нового, новой аферы, нового боя, новой дороги. Чего-то, что разбавило мою жизнь больше смахивающую на дорогу по пустыни. Хочется, снова встретить город, где я кому-то буду нужен. Пусть не надолго, но хочется что-то сделать.Быть в каком-то действии. ну ничего. На все воля Бога. Жизнь продолжается. А что будет дальше - там видно будет.
Жутко болит голова и немного глаза. Но надо делать языки,надо заниматься. Ничего не поделаешь. Так что надо сжать зубы и вперед.

Живым....Да...Именно живым... Виски, случайные встречи, огонек трубки....Я уже почти пьян...Пьян этим вечером, этим блюзом, этим баром. Пьян этим вечером... Пьян сумерками и огнями...Так начался мой вечер. Он только мой и ни чей. Я - Рейнджер. Тот кто уходит и идет всегда один.
порой меня жалеют, а я говорю бросьте все это. Я сам выбрал такой путь. Я сам виноват в своих горестях, одиночестве. Я сам избрал такой путь, и я отлично знал, что он принесет вместе с собой. Я осознаю это в полной мере и ни о чем не жалею. Пусть будет так. Иначе я уже просто не могу и не представляю.
Пустота... Да. Она была и может быть есть. Я не знаю, что это. Защитная функция организма или просто я уже сам выгораю. Сначала я об этом думал, а потом просто перестал. Перестал видеть смысл во всех этих раздумиях. Я знаю одно, что есть я хочу почувствовать себя живым, я жду вечера и иду в бар... И тогда я становлюсь счастлив и доволен жизнью и положением.
Друзья... Да... Они очень нужны...Брат...Варвар...Я рад, что они есть в моей жизни. Они помогают мне вылезти из болота, в которое я иногда погружаюсь... Больше никто не хочет... Ничего. Спасибо, что вы есть. Без вас наверное меня бы давно не было... Низкий вам поклон.
А после вашего тепла, я пойду в бар... И там будет успокоение и приют для рейнджера, который пришел залечить свои раны...

Я в ударе, детка.
Сегодня в ударе, детка .
Сегодня мы танцуем
Под бит, джаз и рок-н-ролл.

Сегодня мы споем, детка
И поцелуемся впервой
Сегодня мы любим, детка,
Под бит, джаз и рок-н-ролл.

Давай закажем виски
Неважно бурбон или скотч.
И крепко выпьем, детка,
Под бит, джаз и рок-н-ролл.

Давай полюбим снова,
Давай разлюбим снова,
И разбежимся снова
Под бит, джаз и рок-н-ролл.

Давай станцуем
На костях любви моей,
Чей частью ты была,
Но дальше просто не смогла.

Знай, я не твой герой.
Ты меня за это прости
В эту роковую ночь
Всего на миг, всего на жизнь.

Я уйду без сожаления
И без тени глупых слез.
Жаль, что я привык быть
Еще одним изгнанником любви

Дни идут за днями...Серые, серые дни. Завтра пятница) день, когда ты чувствуешь себя свободным и можешь забыться и забыть обо всем. Это мой день. День, когда меня почти никто не зовет и никуда не ждет. Я вечером собираюсь с бар и иду туда. Там меня ждут ( по крайней мере, чтобы я что-то заказал) , спросят "Как обычно?". Я скажу да и сяду за стойку. Рядом положу шляпу, на спинку стула косуху, мою милую спутницу, на стойку положу трубочку и табачок. Вдохну запах табачного дыма, приправленный горьковатым запахом алкоголя и для меня начнется вечер... Мой вечер... Только мой... Я подарю себе его, потому что дарить больше некому, да и не нужно
это никому.

Вот и прошли выходные...как-то пусто, глупо и вообще никак. Завтра уже на учебу.
Уже наступила весна...Становится теплее. Хотя бы это радует. Весна дает мне каких-то сил.
Уже я реже оглядываюсь назад. Это просто уже незачем. Чувствую мало чего. Жить стало немного легче. Но минус в том, что я больше и больше хожу и заливаю душу алкоголем. И самое гадкое - я не жалею об этом. Совершенно. Я делал это, делаю и буду делать.
Жду пятницы...Когда я снова пойду в бар и расслаблюсь. Все выходные прошли в напряжении и в оре матери на мелких за их незначительные косяки.
Ночами ужасно спал. Так что толком не отдохнул. Ничего. Еще три дня и снова выходные....вечера в городе... мой любимый и родной бар в пятницу, новые дороги и новые знакомства.
Вперед! Завтра новый рассвет, новый день и новый шаг по весенней дороге.